[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Nina Zilli

Il mio nuovo idolo è Nina Zilli.

La cantante un po’ vintage che canta soul/reggae/rock steady.

Ebbene volevo aggiungerla negli amici di FB ma avendo (lei) raggiunto il numero massimo degli amici le mandai un messaggio. Questo:
Francesca D. March 27 at 9:06pm
Ciao,sono una tua coetanea e quasi conterranea (abito tra Reggio e Parma). PEr lavoro sono spesso a Vienna e canticchio/fischietto le tue canzoni mentre vado in metro perchè mi mettono di buonumore mentre vado in ufficio...spero di non rovinarti troppo la piazza sul mercato austriaco :)continua così, grazie della tua musica.Francesca

La Nina mi rispose subito così:
Nina Zilli March 28 at 6:21pm Report
grazie,un abbracciostay soulz
Perché vi faccio partecipe di queste scemenze di cui ogni tanto mi rendo partecipe? Poi capirete!!!
Andai a vedere finalmente la Zilli in concerto. Più che soddisfatta della sua performance, andai, come da rito, dietro il palco per cercare di importunarla.
Il problema era che avevo la biro ma non la carta per l’autografo.
La mia corteccia cerebrale ha così elaborato la seguente cazzata:
“dalla tua agendina moleskine, prendi un foglio di quelli iniziali poco utili, scrivici il blog e firma Francesca”.

Tuttavia la mia corteccia cerebrale non mi aveva dato altre informazioni a riguardo di una difficile scelta che avrei dovuto da lì a poco intraprendere: della moleskine quale pagina strappo? Tolta la rubrica, tolti i giorni futuri, tolti i giorni passati, rimanevano papabili: “International holydays 2010” (non si sa mai che debba sapere le feste Estoni), “time zones” (fusi orari), “measures and conversions” (unità di misura). La scelta ricadde su quello, perché è ora che le altre nazioni si adeguino al SI (http://it.wikipedia.org/wiki/Sistema_internazionale_di_unit%C3%A0_di_misura) e la smettano di usare sti pollici e sti inch.

Nonostante questa tecnologia primordiale mi è venuta in supporto la tecnologia moderna.
Un paparazzo infatti ha girato questo video a mia INSAPUTA e ha anche tentato di venderlo a Chi al quel babbeo di Signorini.
Fortunatamente Corona è riuscito a intercettarmelo e ne sono tornata in possesso.

Lo riporto qua, trascrivendolo, perché contiene anche il mio incontro con Nina Zilli e perché non vorrei che con il decreto legge sul divieto delle intercettazioni di silvio poi vada persa questa conversazione memorabile.

(Post Scriptum: cavolo ho riletto e riascoltato il dialogo: è veramente eccezionale, soprattutto per quanto concerne la parte delle “Voci”)

Ah ecco, ci tengo a dire per la vostra comprensione che Nina era divisa dal resto del mondo da questa retina verde alta circa 2 m. (F: sono io)

(primo video)
Paparazzo: “Dov’è andata la Francy? Francyyyy … Francyy!!”

(terzo video)
Voci: “Continua a fare video…Fai un video al nulla, alla rete, alla rete bellissima, però vabeh”
Paparazzo: “confidate in me…no nella francy…la francy…adesso la francy volano (ndF Volano!?!?)…eh ma come facciamo..chiamala…”
F: “..scusa …can we enter or?” (NdF mi spaccio per inglese…non ho parole, avevo rimosso questa ennesima scemenza mia)
Voci: “nina nina? Siamo qua”
Paparazzo : “dai Francy io ti riprendo”
F: ”excuse me”
Voci: “Vasco Rossi”
Voci: “Nina ti dobbiamo solo passare …. unaaaa ..cosa”
F: “scusa, ti possiamo solo passare?..Guarda! (e allungo dalla rete la pagina strappata della moleskine)
Voci: “Diego Rossiiii”
F: “è il mio blog….no è tuo (Nina sta per firmare e ridarmi il biglietto) …no, giralo giralo…”
Voci: “non mi fate arrestare”
F “ci vai sul mio blog? Ci sei pure tu (mi riferivo al pezzo dove denigrai Carone, ultimo post scrittodi quel periodo)”
Nina Zilli: “Va beene”
Nina + Fra all’unisono e con la stessa cadenza: “Grazieee”
Nina: “Ciao Francèèsca”
F: “Ciao”
Nina: “Ciao”
F: “Cmq non so se leggi face book, son quella che canta le tue canzoni a vienna”
Nina: “A grandee ho capito”
F: “si sono io!”
Nina + Fra all’unisono: “ahaha” ( e intanto nina mi dava la mano tramite retina come Et telefono casa)..

Dite un po’ se non siamo carine io e la Nina. Immaginatevi la scena: Nina Zilli e fradalla palmo contro palmo intervallate dalla retina…
Che commozione ragazzi.

W Nina Zilli.

PS: non so se i video sono stati caricati...se così non fosse rimando a facebook per i miei amici facebookiani, altrimenti ragazzi andate sulla fiducia!!!! :)

UPDATE beh sputtaniamoci pure sul tubo...ecco il video:
http://www.youtube.com/watch?v=4YHrUTy59FY

[Se polemizzando] Analisi Sociologica di Lele de "un medico in famiglia"

E’ giunta l’ora che io parli di quel gran bastardo che è Lele Martini, il medico, l’attore principale del “Medico in famiglia”.
Questa analisi sociologica ce l’ho in mente da parecchio tempo (da quando guardavo le puntate quest’inverno) ma dopo diverse elaborazioni del lutto credo di sapere esporre bene quello che volevo dire.

E’ giunta l’ora che il mondo sappia il mio pensiero.
Lele Martini è il classico bravo ragazzo, tanto caro, tanto caruccio, si svena per la famiglia, per il lavoro, per gli altri. Non gli si può volere bene, anzi il pubblico lo tifa, lo ama, è il personaggio preferito.
Ma a ben guardare il caro Lele è un grandissimo stronzo:

1. Se ne è andato in australia lasciando figli in età scolare / adolescenti al nonno.


2. I figli sono tirati su come possono


3. Manco li va a trovare per Natale o per le feste comandate.


4. Poi divorzia dalla fantomatica Alice e torna a casa


5. Tornato a casa (stesso canovaccio delle prime serie), prima si avvicina molto a una ragazza, chiamiamola ragazzaA. Anche lei è tanto cara e il pubblico da casa ci si affeziona, fa il tifo per lei.
   “Dai speriamo che in sta puntata si metta con Lele”.
   Perché ovviamente ci si augura il meglio per sto Lele.
   La ragazza si strugge per Lele, ma Lele no, anzi Lele si mette con un’altra, chiamiamola ragazzaB.
   Segue il classico triangolo NO.
   RagazzaB è al settimo cielo perché sta con Lele, che per tutti è il meglio che il mercato possa offrire. RagazzaA si dispera perché si è illusa e non è corrisposta. Il pubblico vede con freddezza ragazzaB perché nn è tanto cara e tanto brava come ragazzaA…e come sempre ci si augurava il meglio per Lele.
   Poi però si riavvicina a ragazzaA, che è sempre li poveretta, sempre a disposizione, e quindi va in confusione. Bacia ragazzaA.
   La ragazza A si ringalluzzisce ma c’è sempre un equivoco per cui Lele non può lasciare ragazzaB (in genere o è in cinta o ha una malattia seria, ma poi si scopre che scambiano le cartelle ed era un errore). RagazzaA si dispera ancora.
   RagazzaB però intuisce un distacco da Lele, quindi lo esorta ad essere mollata. Lele molla ragazzaB, e per la gioia del pubblico finalmente si mette con ragazzaA.
   EEEHHH
   Della ragazzaB non è più stato dato a sapere ma immaginiamo non ci resti molto bene.
   Il risultato è che sia ragazzaA che ragazzaB che i figli che nonno Libero stanno male, Lele Martini invece si è fatto bellamente i cavolacci suoi ed è amato da tutti.

Tutta questa stronzaggine intrinseca e latente del personaggio però - per noi imbambolati del pubblico a casa - si traduce con affezione al buon LELE…..ma bisogna aprire gli occhi…questa razza di bastardi “carini” è il peggio del peggio…da evitare come l'afta epizotica.

PS: stessa identica cosa succede col marito della figlia Maria, il medico Guido.

Per amore delle protagoniste della serie, non andate avanti con le puntate, ecco! Queste le portate al suicidio se no.

[Se polemizzando] Dialet Lesson

E' passata una specie di mozione (nn so il termine giuridico) tale per cui negli istituti tecnici si parlerà in dialetto.



Ho provato nel mio, della Bassa Padana, immaginando il monologo della proff. o il proff alla lavagna che spiegano in dialetto. Purtroppo io il dialetto non lo so bene, per colpa dei miei prof del liceo che mi hanno insegnato una lingua morta e una lingua anglosassone che non serve a niente...





LEZIONE DI MATEMATICA - il teorema di rolle


Se na funsiun lè continua in on interval sàra, derivabile in ogni pùnt dell'interval avert (a,b) e la gà gli stes valur f(a)=f(b), alura al ghe almen a pùnt interna a (a,b) par cui la derivata la dventa szero f'(c)=0.



Vee Imbabì, ve che a dimustrar al teurema sat se bun..."no"? alura va mo fora dli balos, e in dal register a ghet 2, va mo là. A nin pos pò ad sta clas ad cujon.



LEZIONE DI ITALIANO - le poesie di Ungaretti

Alur incò a-ghe da studiar i versi ad Ungaretti: "m'illumino di immenso".
Sta cosa vul dir ca ghe al Sul cha m'a scalda, cha dventi ispirà, ca son pin ad cultura.

Te capì? Anal so mia se te capi...par me set sempar al solit asan...

"mo va a cagher" anal dis mia a me...mo at mandi dalla Preside, cle simpatica me la vaca ad me zia.


I'm looking forward

[Se polemizzando] Scajola,

In realtà oggi volevo parlare dell'ennesimo scontro vippistico col mio nuovo idolo stagionale...

Tra parentesi mi ero anche fatta convincere da un amico leghista illuminato (se mi stai leggendo ancora, questo vale un aperitivo :P) che a parlare sempre male dei politici destrosi attuali da brava snob di sinistra, avrei fatto il loro gioco facendoli risultare simpatici.

Tale tesi l'ho ritenuta valida perchè un giorno litigai con una specie di no global militante del PD che mi insultava per il fatto che ero vestita, a suo dire, fighetta e stavo a Milano. Io le risposi: "basta con sti clichè del cavolo! Perchè se uno non è sfattone non è di sinistra? Poi cos'ha Milano?".
La ritenni più snob degli snob che criticava, quindi ho pensato: "ma cavolo, sono così pure io".
Quindi cercai di parlare di sciocchezzuole.

Ma però quando è troppo è troppo!

Al diavolo ste tesi, W gli snob e i radicalchic, W i criticoni:
SCAJOLA, LEVATI DALLE SCATOLE, SEI VERGOGNOSO.

Le motivazioni la potete cercare semplicemente cercando nella sua biografia (qua), io le riassumo:

• Anni 80: accusa di tentata concussione aggravata (appalto casinò di Sanremo)
• 12/12/1983: arrestato, si fa 70 gg a San Vittore
• Luglio 2001, G8 a Genova: c'è un morto e ragazzi accampati in una scuola massacrati di botte dalla polizia italiana. Scajola era ministro dell'interno e spiega "...Fui costretto a dare ordine di sparare se avessero sfondato la zona rossa"
• 2002. Toglie la scorta a molti uomini in vista. L'economista Biagi, senza scorta, viene ucciso dalle BR. Scajola, sempre ministro dell'interno, commenta affranto: "Figura centrale Biagi? era un rompicoglioni che voleva il rinnovo del contratto di consulenza"
• 2002. Fa istituire la tratta Fiumicino-Albenga (dove in pratica abita) dall'Alitalia. Su quella rotta viaggia lui e pochissimi altri. Quando è al governo, la rotta è ripristinata, quando non lo è, cancellata.
• E infine, 2010: evade il fisco italiano con emissione di assegni in nero.

Vergogna e disgusto

Fradalla vs Austrian VIP

La mia conoscenza vippistica si basa sul vippume internazionale ovvio e quello casereccio.
Ma cosa volete che ne sappia dei VIP viennesi?
Comunque sia ci tenevo dire ai miei esigui lettori, che qua, la vostra “beniamina”, è stata paparazzata a una festa di radio wien, una delle radio principali di Vienna.

Solo che sai com’è…magari c’era l’equivalente di Dj Albertino e non l’ho riconosciuto, di un Savino e non avrei saputo identificarlo, di una Pina e sarebbe passata inosservata.
Tutto è stato per caso.
Il fotografo ufficiale si aggirava per caso dove per caso mi aggiravo pure io per caso, ed ecco che sono finita nella homepage di radio Wien.

E visto che i VIP paparazzati sono sempre dismessi e fintamente poracci, vorrei descrivere come i Viennesi hanno potuto vedermi su quel dannato sito:

1. Orecchini di design comprati al fuori salone.
   La designer è una nippo-finlandese, il materiale proviene dall’interno di un frigor e da bottoni vintage. Così mi dissero. E ovviamente siffatta pregevole opera di bigiotteria-reciclo non poteva mancare nel mio portagioie
   
2. borsetta viola INABBINABILE
   Borsetta plasticata comprata in un momento di sonno della mia ragione. Quella borsa è veramente inabbinabile e mi urtica alla vista.
   
3. Espressione tirata, che come mi scrissero su FB, sembra abbia una paresi.In realtà avevo sul groppone 10 ore di “lavoro” ( :P )
4. Sorriso falso
5. Biglietto “free drink” fregato alla reception

Ecco, però non si dica che se l’immagine dell’italia all’estero è in netto declino, è colpa mia, ecco.

[Se polemizzando] Tu chiamale se vuoi, mielensaggini

Dal momento che è primo nelle classifiche, una sua canzone ha vinto Sanremo, tutti ne parlano, persino il critico di Repubblica Castaldo, lo faccio pure io.
E visto che ieri su Leggo, la free press dall’oroscopo imbattibile (ci devo fare un post, quell’oroscopo è foriero di consigli eccezionali), aveva una sua intervista, deve essere destino.

Pierdavide Carone.

Già denigrato ampiamente nel sito delle Malvestite, non aggiungo dileggio al dileggio.
Ma mi permetto solo di fare una considerazione.

La sua ultima canzone “Di Notte” è terrifying.

Aspettate a dire che sono la solita snob criticona.
Ho una critica fondata e soprattutto: ho le alternative!

CRITICA (Della RAGION PURA)
La mia tesi è la seguente:
queste canzonette che come disse Castaldo, avrebbero il merito di risollevare la musica italiana, sono invece accrocchi di stilemi linguistici e musicali già sentiti e banalissimi. Il loro scopo è unicamente la vendita, l’easy listening, non c’è invenzione, non c’è un arrangiamento decente, niente.
Una banalità che impoverisce tutto, la musica, la poesia, i sentimenti, in nome di una comprensione universale che ne risulta semplificata, pertanto rozza nella sua povertà di contenuti.
La cosa poi che mi inviperisce è che chi osa criticare tutto ciò è tacciato di invidia, di snobismo o di aridità (anche in quell’intervista che ho letto su Leggo, il Carone dava a tutti quanti i detrattori degli snob).
Fateci caso, se la gente non ha argomentazioni si appiglia all’invidia…ma che devo invidiare a sto tizio?…oppure al “tu non capisci perché sei una lastra di ghiaccio” . Ma parliamoci chiaro: magari questa fosse una canzone romantica. Questa è smilensaggine allo stato puro, è vacuità…preferisco mille volte una lastra di ghiaccio vera che lentamente si scioglie a questo sole artificiale finto di una lampada solare coi raggi UV che ti ustiona la pelle.

ANALISI DEL TESTO.
Oh che bello, adesso faccio l’analisi come si faceva al liceo!
Le rime, molto ricercate, sono tra “te-me” , “notte-notte”.
Figure retoriche:

1. Tautologie (leggi: ovvietà): “e fa male col dolore” – “e fa male quando dici che stai male”.
2. Sinestesia (ma lui non lo sa, non diteglielo): “le emozioni sembrano più dense”
3. Reiterazioni e ripetizioni, perché il Carone ha pochi concetti da dirci e pure confusi ("esce la forza di non dirmi che hai bisogno di me" però "rideremo ancora come sempre come ora" ma "il verbo amare è un tempo al passato"). Un conto è essere confusi e sapere di esserlo, ma qua è proprio caos, onnubilamento delle menti umane.

Mi permetto anche di segnalare questi versi: ” di notte un bacio vola verso l’infinito”, chissà se è volato anche verso l’ermo colle.
Ma soprattutto questo, molto credibile per il ragazzino di 20 anni che è “di notte scopri la dolcezza di un marito, di notte” e che non c’entra una mazza col resto della canzone.

Sul contenuto: a parte questo dolore straziante così, che ci invade di notte, l’apice del romanticismo è qua: “gli angeli vivono in cielo ma tu resta qua con me”, ringhiato al microfono. Direi che il verso “lei suona il piano, lui la tromba” è quasi più toccante.

CRITICA COSTRUTTIVA
E ora LE ALTERNATIVE.
Insomma, io se penso a canzoni belle e pure romantiche, penso a queste ( e son le prime che mi sono venute in mente):

1. Sergio Endrigo (impattibile)
2. Luigi Tenco (inarrivabile)
3. Volete il nazional popolare? Pure questa andrebbe meglio (anche se “mi fanno compagnia 40 amiche le mie carte” mi lascia sempre un po’ perplessa) e quel crescendo disperato per me è toccante
4. Basta con queste cose vecchie? Toh un acerbo Cremonini con i violini e un'orchestrazione di tutto rispetto
5. ..e una recentissima Nina Zilli

Eddai su, basta cercare, a volte può non esserci limite al peggio

(oddio...che ho detto? :) )

[Inquietudini] il Robespierre de noantri

Ieri sera ho visto per un attimo una cosa trashissima....

Sono le vendite di Tele Market (canale dedicato). Anelli, diamanti, rubini, collier, bracciali, tutti a cifre esorbitanti.

Per un anello con montatura in platino e diamante a 180 karati, si è raggiunto anche il prezzo di 190.000 euro. Gli zero sono giusti.

Ora, se tu ricco rampollo, industriale del lombardo veneto, parvenue arricchito, aristocratico decadente, hai soldi da spendere così, non entro nel merito....ma il fatto che tu lo compri da questo presentatore / venditore....:

beh lascia perplessi.

Io 190.000 non li darei mai a sto Robespierre de noantri....Del resto però ho pensato che se votano Silvio e Bondi è il nostro ministro della cultura, ci si può benissimo fidare anche di costui.

[Inquietudini] CREDIBILITA' sotto ZERO

Un carissimo compagno di lotte bolsceviche snob mi ha appena appena or ora passato questo link
http://seidimoda.repubblica.it/fotovideo/home/23977543

In pratica faranno un "biopic" (che vorrebbe dire biografia, usando i soliti inglesismi inutili fuffologici) dove il divetto della saga Twilight (mai letto ne visto niente, con orgoglio), interpreta il leader dei Nirvana.
Scarlett Johansson invece è per il ruolo della leader delle Hole.

Per fare una metafora per farvi capire quale scempio sta per essere compiuto, ciò equivarrebbe a dire che in un ipotetico "biopic" sui Litfiba, il neomelodico da strapazzo Scanu interpreta Pierò Pelù e che in un altro ipoteticissimo "biopic" su Maria de Filippi, questa sia interpretata da Charlize Teron.
In questo gioco di "biopic" farlocchi si potrebbe pure pensare di girarne uno su fradalla, dove io interpreto mia madre (porca miseria!)e una meravigliosa Monica Bellucci fa me (un po' alla stregua di quella porcheria chi vidi sulle sorelle Scicolone, Sofia Loren che fa sua madre e un'altra tizia che fa Sofia Loren...cacchio devo ancora capacitarmene)....

CREDIBILITA' SOTTO ZERO

Da incubo!

[Una guastallese a Milano] I want this man

L’altro giorno ero in metro.
Non so come, non so perché, una tizia/o perde un cucchiaino di metallo da un sacchettino.
Il cucchiaino fa mille evoluzioni in aria e si posa per terra. Nessuno lo raccoglie. Una ragazza col tono allarmato dice: “Beh ma di qualcuno sarà…”
Io al solito ridacchio (ragazzi, alle 20.00 dopo 12 ore di lavoro, uno è abbastanza fuso cerebralmente).
Questa scena demenziale mi ha fatto venire in mente una scena altrettanto demenziale accaduta qualche mese fa di cui avevo iniziato a scrivere. Ecco ho completato l’opera, qua il resoconto.

Viaggiare per l’hinterland milanese bardata di mille giacche, di 850 valigie, ombrelli in mano, guanti, biglietti è alquanto difficoltoso. Aggiungiamo anche che tipicamente mi porto 15 kg di cose addietro, coi tacchi 10 cm, e con fuoco al sedere essendo sempre al limite del ritardo estremo. Aggiungiamo infine che così conciata e malmessa dover cambiare 3 o 4 mezzi pubblici milanesi per arrivare a destinazione, correndo, saltando sui vagoni come se fossimo in sliding doors, buttando trolley in mezzo alla gente pur di far spazio, è alquanto faticoso e snervante (scene da Indiana Jones…una volta sono rimasta incastrata nelle porte del metro con lo zainetto e ho urlato “AAAAAHHH tiratemi fuori” e invece mi hanno tirato dentro).
Ma sorridi che il cielo ti sorride.
Arrivata con stress dopo solo 25 minuti di altri mezzi alla metro, vengo risollevata immancabilmente dai tizi che suonano o parlano nei vagoni. Questo è quello che è successo nella sola giornata del 27/11/2009

1. una zingara dialoga amabilmente con la sua immagine riflessa nel vetro sporco (nn so come facesse a vedersi) dicendo cose del tipo: “sono d’oro vero , comprare….chiamare poi polizia venire” Mah
   
2. zingaro con violino suona “Oh mia bella madunina” con arrangiamento tango. Fantastico
   
3. e ora il meglio del meglio.
   Un ragazzo armato di mini amplificatore e micorfono cantava e ballava sulle note di “più su” di Renato e Zero e animava i passeggeri come un vero e proprio Fiorello dei tempi d’oro. Insomma non sembrava più il convoglio nella tratta Lampugnano - Qt8 ma un villaggio vacanza Valtur. Poi faceva i ballettini con i pali per tenersi stretti e le maniglie. Un MetroShow Man. Eccezionale. Tutti ridevamo. Io ridevo talmente tanto che il signore di fianco a me mi ha guardato male. E io: “no ma lei non ha visto cosa ha fatto”…infatti nel mentre il MetroShowman si era calato le braghe e ballava col culetto di fuori mostrandolo a un’altra signora impellicciata e allibita.Sarà stata la stanchezza ma io quel tizio lo devo troppo ringraziare!

ho provato a girare la scena ma avevo la memoria piena, insomma, questo è quanto son riuscita a fare

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Mengoni

Ieri sera me ne stavo bella tranquilla a mangiarmi una pizzetta in un noto locale milanese: per la privacy e per non fargli pubblicità a gratis (già la devo fare a Mengoni, poi capirete) lo chiamerò col nome fittizio “pomodoro rosso”.

Il mio tavolo era di fianco alla porta quindi si malediceva chiunque entrasse/uscisse portando ventate gelide.

Ma ecco che tra una maledizione e un’altra entra un VIP seguito da 2 assistenti di sesso femminile.

Io esclamo: “EHY ma è Mengoni”

(N.d.F: Mengoni, X Factor 3, terzo classificato a Sanremo dietro l’orripilante Scanu e il fantastico Savoiardo)

Segue un dialogo delirante tra me e il mio entourage (E: entourage, F: se moi):

E: “Chi? Minchioni?”

E: ”Mengacci?”

F: “Dai devo fare qualcosa… cosa? L’autografo sulla mano?”

E: “Fatti fare l’autografo sulle tette”

E: “Vai a dirgli "complimenti, hai vinto il festivaaal" ”

E: “Vai là a parlargli così noi intanto attacchiamo bottone con le due tizie”

E: “Dai vai…stanno andando tutti, manchi solo tu. Ti facevo più spregiudicata”

E amenità del genere…

Finalmente prendo il coraggio a due mani (???) e mi avvio dal Mengoni.

Prendo una pagina del menu del Pomodoro Rosso e frugo a caso nella borsa in cerca della biro, per avere l’autografo.Arrivo dal Mengoni e mi accorgo che in mano non avevo una biro ma lo stick rossetto

E: “Ma cosa fai, ma col rossetto ci vai?”

Accorta del rossetto che era nella mia mano per puro caso, rifrugo nella borsa e stavolta prendo la biro (una finta MontBlanc fregata nella reception di un albergo…particolari interessanti vero?)

Bene, dopo questi 261 caratteri inutili, arrivo al punto. Approdo dal Mengoni col mio foglio del menu e la biro tarocca.

Parte il dialogo (F: se moi, M: Mengoni, AA: assistente/amica acida – del mengoni)

F: Ciaooo. Mi faresti un autografo?

M: A chi?

F: Francesca…ascolta io ho un blog hai una dichiarazione da fare per i miei lettori?

AA: E secondo te le viene dire a te?

F: (non curante della simpatica ragazza e con fare sorridente quanto burroso) Daai :-)…dimmi qualcosa per i miei lettori…non so qualcosa su Scano, sul Savoiardo…

AA: no

M: (sorridendo divertito) Ho già detto tutto a Victor Victoria

F: Beh dai non sarò la Cabello, ma qualcosa potresti dire pure a me

M: Eh, ma li mi pagano

F: Ma dai.. qual cosina di stupido per il mio blog…non vuoi dire proprio niente ai miei lettori?AA:#dmsnfsjdf#

M: Mah….che vengano a vedere i miei concerti

F: cioè pure pubblicità a gratis ti devo fare? Vabbeh dai, grazie! :)

M: sghignazza
AA: sempre cordialmente ha detto qualcosa che non ricordo

Usciti dal locale io saluto dal vetro della vetrina il Mengoni, che mi risaluta sempre sorridendo. La tizia acida mi guarda malissimo. Pure il mio entourage saluta e fa gesti, purtroppo non ho visto cosa.

Bene ragazzi, nella mia borsa ora ho un foglio del menu, dove in mezzo alla ricetta delle “polpette con passa e pinoli” ho l’autografo “A Francesca - Marco Mengoni -disegno cuore- °°° “
(quell'ultimo simbolo è una corona che ho provato a rifare con la tastiera…non chiedetemi perché ci sia una corona in un autografo).

Comunque sia, svolgo il mio compito da “brava” blogger: ANDATE AI CONCERTI DEL MENGONI!!! VE LO ORDINO!!!E questo solo perché il Mengoni comunque è molto caruccio mi sta simpatico ed è bravo, nonostante mi abbia snobbato rispetto la Cabello (che incontrai alla rinascente una volta, V. scontro vippistico relativo, e mi snobbò pure Ella).

Arriverà un giorno in cui la Cabello mi lustrerà le mie scarpe Manolo Blanc, e tu, Mengoni, mi pagherai per avere un micro post sul megliopeggio. :)
E con queste cazzate finali…BUONA PASQUA (anche all’amica di Mengoni, va, oggi sono buona).

PS: un grazie enorme all’”entourage”… se non ci foste stati voi…

Visto che circa il 40% degli italiani nn vuole Silvio e mi sembra ingiusto che io debba sottostare alle decisioni scellerate del restante60%,ho deciso

Dopo l’ennesima sconfitta elettorale, sto cercando di capire per andare dove devo andare, dove devo andare.
Ordunque, prevedendo una sorta di “opposizione forever”, sto cercando un piano B, che mi tolga l’amaro in bocca, la solita desolante sensazione che mi prende quando leggo le percentuali elettorali o quando vedo un Gasparri un Bondi o un La Russa gaudenti alla TV.

PIANO B1: Passare sul carro del vincitore. Divento Leghista. Ci provo.
Preferisco la polenta al cus cus, i ciccioli al kebab.
Via i clandestini.
Al rogo le streghe.
Va mo là, me a g’o prouvà a parlar in dialet par far cuntenti le camisi verdi ma a nal so mia s’a glo fata. Beh mo lasalè e vaadarviaalcul.

PIANO B2: Diventare qualunquista.
Il PD è il PDL senza una L. Fanno tutti schifo. Tanto non cambia niente. Al massimo voto la lista di Grillo per protesta, poi chissenefrega se la Bresso prende 0,001 % in meno rispetto al leghista e io avrei potuto evitare la debalce.

PIANO B3: Lavaggio del cervello.
Un qualche ritrovato della chimica, espelle pian pianino i miei geni comunisti dal mio DNA e un giorno mi sveglierò cantando “Meno male che Silvio c’è”. Mi dimenticherò di essere laureata in Ingegneria, dimenticherò il teorema di cauchy, tenterò di entrare da infiltrata nelle feste di Papi.

No non funzionano.Proviamo cambiando ottica

PIANO B4: Il Federalismo
Visto che circa il 40% degli italiani non vuole Silvio e mi sembra ingiusto che io debba sottostare alle decisioni scellerate del restante circa 60% degli italiani, ho deciso. Ha ragione la Lega. Via al federalismo delle regioni rosse. Blocco centrale Emilia Romagna, Liguria, Toscana, Marche, Umbria + Puglia + Basilicata, formeranno lo stato Italia B, dove regna il CSX.Tutto il resto resta a silvio. Chi del veneto vuole passare nelle regioni rosse, lo accettiamo. Tutto separato. A loro la serie A di calcio, a noi la B. A loro lasciamo il GF, i Cesaroni, le classifiche con i cantanti di Amici, la musica neomelodica. Noi invece ci guarderemo l’Ottavo Nano in heavy rotation, il medico in famiglia (concessione per me). Prima in classifica avremo Nina Zilli e Daniele Silvestri.

SMS di risposta

Silvio Berlusconi ha mandato un sms a tante persone per invitarle alla megasupereccelsaeccezionalefantastica manifestazione dell'Ammore sabato scorso.
Il testo era:
"Ti aspetto Sabato alle ore 14 a Roma Circo Massimo. Un grande corteo fino a San Giovanni per difendere la libertà e la democrazia. Silvio Berlusconi"

A me non è arrivato, che peccato.

Comunque ho formulato qua di seguito le possibili risposte che avrei dato a silvio

Risposta snob-international
"no thanks"

Risposta bimominkia adolescenziale
"Ciao silvioOOOOoooo!!!!! scusa ma ho altro impegno, mi disp. sarà per la prox. :("

Risposta scurrile
"Col cazzo"

Risposta con scusa random
"Non posso, scusa, ma ho una visita medica"
"Non posso, scusa ma mi è morto il gatto"
"Non posso, scusa, ma ho una call con Brunetta"
"Non posso,scusa, ma non mi è suonata la sveglia" (...questa non c'entra)

Opto per la risposta scurrile

[Inquietudini] Piano B

Giornata uggiosa. Treno stra in ritardo, come al solito.
Mal di testa.

Passo il badge nel lettore.

Un attimo prima è partita "My girl" dei Temptation nel mio lettore mp3.
C'è lo stacco coi violini.
Immagino un club fumoso di un ghetto nero di New Orleans dove la cantano e dove l'atmosfera è bellissima.

Passo il tornello.

Chi mi impone di stare qua e non prendere il primo volo per quel club fumoso?

[Inquietudini] Nuova encomiabile inizativa della Lega Nord.

Nuova encomiabile iniziativa della Lega Nord.


Più poteri alle ronde padane? NOOOO
Eliminazione dei Kebab? NOOOO
Bonifica della sottocultura marocchina? NOOO
Bonifica della paludi dell'agro pontino? NOOO



Trattasi dall'instaurazione del corpo elettorale: LE PADANINE.

Sulla stregua delle veline, o delle entreneuse ai festini di Papi, queste tre pulzelle in abito verde si accingono ad accompagnare i candidati leghisti durante la loro campagna elettorale e fare un po' di colore.
Poi se ne tornano nel loro camioncino Ducato, tutto bardato per l'occasione di imponenti stemmi leghisti adesivi, dove un militante di partito toglie loro le batterie e le rimette nello scatolone.
Potrei fare lunghe elucubrazioni morali sul ruolo della donna per la lega e per la politica italiana, ma mi soffermo su questi aspetti di ancora più grande profondità morale e spirituale:

• Il camioncino delle padanine è più kitsch del camioncino di Stranamore
• Le tre padanine scelte non è che poi siano sta gran bellezza

Io ho avvistato il camioncino padano con le padanine davanti al municipio di Guastalla. E' il segno del cambiamento dei tempi.

[Se Polemizzando] Sofia Loren che fa la madre di Sofia Loren e Sofia Loren che è fatta da un'altra + il brutto anatroccolo

Ieri sono tornata tardi ma non troppo..quindi insomma prima di cercare le vie per morfeo mi sono ricordata che aveva giocato il milan e andai a vedere sul televideo il risultato.

Tolto il televideo su raiuno mi imbatto in una nuovissima fiction...

c'era Sofia Loren e sua madre che era Sofia Loren.

Insomma Sofia Loren faceva la madre di Sofia Loren e Sofia Loren era interpretata da un'altra. Insomma ero abbastanza disorientata.

Quindi mi sono soffermata a guardare il fojettone.

In pratica sofia loren è talmente rifatta che sembra Gina Lollobrigida:

• occhi sgranati in mezzo alla fronte, talmente tirati su che manco il Ciclope..


• Pelle lisciata con pialla che manco un infante di 3 mesi...


• bocca turgida che manco la Parietti...


• ciglia finte che manco quelle delle bambole in biscuit...


• tavolozza di colori trucchi e ombretti sugli occhi che manco nei tutorial di Cliomakeup ne mettono così tanto..

Insomma a me è sembrata un po' la caricatura di se stessa e mi sono anche un po' spaventata.

Cmq la trama segue due filoni, sempre tenuti insieme dalla figura di questa madre insopportabile: l'ascesa al trono di sofia, la discesa agli inferi della sorella sfigata. Ecco qua il sunto:

La madre di Sofia Loren (che è sofia loren che sembra la lollobrigida) è una madre-padrone autoritaria e di grandi valori.
Infatti la sua grande mission morale è quella di entrare nel mondo dello spettaccolo e passeggiare per Pozzuoli portando in trofeo la bella figlia (che è Sofia Loren ma è interpretata non da Sofia Loren ma da un'altra tizia) che sta diventando famosa.
E' una madre moderna: oggigiorno quante madri non si svenerebbero per mandare le pulzelle a sculettare sul bancone di Strisca la Notizia o ai festini di Papi?
Non contenta di ciò aguzzina (neologismo fradalliano: da aguzzinare) la figlia piccola che è il piccolo anatroccolo sfigato e bruttarello che già ha il complesso del cognome.
Infatti non si capisce il perchè non può fregiarsi del cognome "Scicolone" e quindi non può andare alle scuole e resta ignorante. E lei ci soffre.
Quindi la puntata si chiude con il piglio decisionale della Loren (che non fa la Loren ma la madre della Loren, scusate se lo ripeto ma la cosa creava una certa ambiguità nella fiction...un giallo intrinseco stile i film di Scorsese dove si capisce forse alla fine se nel mentre non ti sei addormentato sulle comode poltroncine di un multisala)
...beh insomma dicevo che alla fine la madre della Loren esclama imperiosa alla figlia piccola misconosciuta dal Scicolone:

"NooooOOO, tu ti dovrai chiamare Scicolone".

Ancora non capisco il perchè visto che la sorella già si chiamava Loren ed era strafiga ed era la diva italiana che scorrazzava a Holliwood. E con questo terribile cliff hanger si chiude la prima puntata.

Nella puntata successiva:
riuscirà il piccolo anatroccolo a riscattarsi e ad avere sto benedetto cognome? sembra di si perchè nelle anticipazioni c'è il dialogo:
Piccolo anatroccolo: "Ma tu sei Mussolini - Mussolini?"
Mussolini jr.: "Ma tu sei Scicolone - Scicolone?"
Dall'incontro della sorellina con Mussolini, ricordo, ebbe alla luce quella grande politica che è Alessandra Mussolini.

Spero davvero tantissimo che la prossima serie parli delle avventure in casa Scicolone-Mussolini e il caro nonnetto Benito che si manifesterà sottoforma di un fantasma (magari ululando "me ne frego" mentre passa attraverso un muro).

PS: insomma alla fine di sta cozzaglia che ho scritto, devo dire che: a me la Sofia Loren piaceva molto (i tulipani, per dire è un film dove lei è bravissima). Dopo questa fiction di un sedicente unico, dove interpreta sua madre che risulta insopportabile, mi risulta insopportabile pure lei.

PS2: devo aver abusato della parola "insomma"

PS: mi arrivano dei commenti in cinese che tradotti col traduttore google significano "Grande parti ~ Supporto Message"...mah io li cancello, ma non vorrei che una FLADALLA cinese mi stia copiando.

[Se polemizzando] il poeta

Bondi è un gran cialtrone.
Queste sono le sue parole di ieri:
"Adesso basta! Fintela! Abbassate le grida, le urla, gli strepiti. Smettetela di mettere in scena l'ennesimo massaco delle istituzioni, della democrazia, della Costituzione. Non vi accorgete che in questo modo state davvero martoriando questo povero paese? Che cosa volete? Volete che il PdL venga escluso dalle elezioni? Volete vincere a tavolino? E volete pure fare una bella manifestazione per mettere sotto accusa il partito di maggioranza relativa?"

Che pezzo. Che invettiva morale. Già me lo immagino, proclamare le violente parole ai giornalisti con il vocione che gli si spezza e gli sale di un ottava.
Nemmeno D'Annunzio nei suoi discorsi per l'Istria avrebbe raggiunto tale apice

Visto che Bondi è arso dal sacro fuoco della poesa (qua l'antologia) mi sono permessa di dedicargliene una, ovviamente nel suo stile ( aggettivo + verbo accostati a caso per 5,6 versi)

A Sandrino Bondi

Comunista vetusto
Limpida vuotezza
Pruriginoso fastidio
Vacuo parlatore
Cialtrone imperterrito
Nullità suprema

Dite che gli piacerà??

PS1: la poesia l'ho scritta di getto...questo per dire che partorire cagate del genere lo può fare chiunque.


PS2: Comunque l'inviettiva inizale a me ricorda troppo un mio professore del liceo che fattami alzare in piedi per sgridarmi di non so che, cercò di cazziarmi per 20 minuti per poi terminare con un "Mi sono capito?".
Ecco la reazione è: risata generale!

[Se Polemizzando] LOL

Dissi che fino a Marzo non avrei parlato di politica e così fu.
Finito il periodo e contenta per la promessa mantenuta, mi paleso quindi politicamente per commentare le vicende del Lazio e della mancata presentazione delle liste PDL: LOL.

comunque, la prossima volta che vedrò chiudersi le porte del mio treno e partire mentre io lo rincorro sul binario esclamando: "Cacchio per 10 secondi", farò:
-ricorso al tar
- nuova leggina redde rationen (ma che è?)

Inoltre dirò:
-"Solo una questione burocratica"
- "Escludere dalla tratta ferroviaria Fradalla di maggioranza relativa, danneggiata da decisioni senza fondamento, rappresenterebbe un fatto senza precedenti e provocherebbe un grave vulnus di carattere politico"
- "Si privilegia la forma e non la sostanza"

E ovviamante inneggerò alle toghe rosse che hanno complottato perchè io arrivassi in ritardo perdendendo il trenino

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs la terza carica dello stato

Sono lieta di annunciare al pubblico che televota da casa un’ennesima sfida vippistica da me stavolta pareggiata.
Come al solito il cieco destino ha giocato un ruolo fondamentale.
Perché chi mai avrebbe immaginato che nel mio giro culturale-acculturato per ville venete avrei incontrato la terza carica più alta dello stato?

Cmq, la cronaca è la seguente.
Stavamo per tornare al parcheggio dalla macchina perché il parchimetro stava per scadere e sia mai che prendessimo una multa tra l’altro in terra leghista.
Tuttavia un po’ di gente in doppiopetto blu, teleobbiettivi e telecamere se ne stava appropinquata davanti a una libreria di Vicenza.
Come al solito, fiuto odore di vip.
Quindi chiedo a questi signori: “Scusi ma chi deve arrivare?” – “L’onorevole Fini”

Si apre quindi un breve dibattito: si va alla macchina o si aspetta il Fini rischiando di prendere la multa?
Mentre si dicevano amenità del genere il proprietario della libreria viene da noi e ci chiede: “volete entrare in libreria per vedere meglio Fini? Siete fans?”
io: “No però entriamo”.

Il Fini dopo poco arriva…io ancora non ho deciso bene cosa dire.
Eccolo che si avvicina.
Mi metto in prima fila tra le sciure vicentine impellicciate e come loro sorrido e do la mano.
Fini ha molte rughe.
Poi l’ispirazione.
Visto che Fini è attorniato da 800 guardie del corpo ma cmq è vicino a me e visto soprattutto che di fianco a me c’è la telecamera della RAI che riprendeva l’evento, ho esclamato ad alta voce, fingendo di parlare ad amici: “certo che se Berlusconi si dimettesse…!”.
Alcuni dietro di me si son messi a ridere e una guardia del corpo si è girata.
Non ho visto i TG, non credo certo che abbiano fatto sentire la mia esclamazione ma almeno avranno dovuto tagliare il pezzo incriminato o togliere l’audio bolscevico.

Questo incontro vippistico mi darà la forza per affrontare ben di peggio.
Quindi….HASTA!

Per chi non credesse alla coincidenza: http://www.agi.it/news/notizie/201002271756-cro-rt10080-napolitano_fini_grande_senso_responsabilita_istituzionale

PS: per chi ci tenesse a saperlo, niente multa.

[Se polemizzando] W VERDI

SPOILER: post su commissione, dedicato ad A.C. :)

In merito allo scorso post, devo dire che il sogno di vedere eliminati Scanu i Sonora e il “principe” si è rivelata una pia illusione.
Scanu e la sua canzoncina del menga ha vinto il Festivàl e secondo è arrivato il Principe.
Su tutta la linea, ho perso. Non c’è niente da fare, io ci rinuncio, getto la spugna.
Il trash nazionalpopolare vincerà sempre e noi dell’”elite di merda” (cit.) siamo costretti a soccombere alla suddetta merda.
Amen.

Mi allineo alla volontà popolare del “popolo sovrano che televota da casa” copiaincollando il bel testo scritto dal Savoia.
Una fantastica opera di revisionismo fascistoide sulla stregua di “Dio Patria Famiglia”.
Che bello…
Io nella serata dei duetti avrei chiamato anche la Mussolini, tanto per ricordare i bei vecchi tempi.

Cmq questo è il testo….la strofa finale è stata cambiata da me sulla storia del paparino Savoia (leggere qua su wikipedia http://it.wikipedia.org/wiki/Vittorio_Emanuele,_principe_di_Napoli è proprio uno stinco di santo: vendita illegale di armi, tessera P2, ha ucciso un ragazzo, accusa di sfruttamento della prostituzione e corruzione).

Quindi in perfetto stile Sanremese
“di…Ghinazzi Savoia e Fradalla, ITALIA AMORE MIO.
Cantano Principe featuring Papà Re featuring nano di corte featuring Cantante Tenoredi Corte”


Io credo sempre nel futuro,nella giustizia e nel lavoro,nell’equilibrio che ci unisce,intorno alla nostra famiglia.Io credo nelle tradizioni, di un popolo che non si arrende,e soffro le preoccupazioni, di chi possiede poco o niente.Io credo nella mia cultura e nella mia religione,per questo io non ho paura, di esprimerela mia opinione.Io sento battere più forte il cuore di un’Italia sola,che oggi più serenamente si specchiain tutta la sua storia.Si stasera sono qui, per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio Io non mi stancherò, di dire al mondoe a Dio, Italia amore mio.Ricordo quando ero bambino,viaggiavo con la fantasia,chiudevo gli occhi e immaginavo,di stringerla fra le mie braccia.Tu non potevi ritornare pur non avendo fatto niente ma chi si può paragonare a chi ha sofferto veramente.Si stasera sono qui, per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio.Io non mi stancherò, di dire al mondoe a Dio, Italia amore mio.Io credo ancora nel rispetto,nell’onesta di un ideale.Nel sogno chiuso in un cassetto,e in un paese più normale si stasera sono qui, per dire al mondoe a Dio, Italia amore mio.
Si stasera sono qui,
per dire al mondo intero,
ho ucciso un uomo vero.
Io non mi stancherò,
corrompo e son corrotto
nella P2 fui introdotto.

PS: Ah ecco ci tengo anche a dire che i due Savoia chiesero allo stato Italiano un risarcimento di 260 milioni di euro come compenso per l’esilio inflitto…eh Italia Amore Mio!

[Se polemizzando] I pronostici

SPOILER: questo post è alquanto sedicente nonchè auto-compiacente.

il tutto è nato da questa notizioula che ho letto su Repubblica, firmata Assante - Castaldo
"Scanu e Sonhora!!!!!!!
Malika, Mengoni, Noemi, Cristicchi e Moro, questi mi bastano
Non ci posso credere, Scanu è nel limbo, ossia lo hanno scartato in ogni modo, in ogni luogo in ogni lago?
Scanu è fuori con i Sonhora, incredibile, le giurie hanno decretato un risultato giusto, pazzesco, non era mai successo

Bene che dissi io il lontano 19 Dicembre?

"Valerio Scanu: Un attimo con te
(ho già il diabete....il neomelodico di Amici spero perda e si prenda anche una bella dose di calci nel culo)
Sonohra: Baby
(mi dicono siano gli idoli delle nuove generazioni....spero anche per loro una bella dose di calci alla natiche)
Marco Mengoni con una canzone ancora da definire
(Forza Marco, hai il dovere morale di sacagnare di botte i Sonhora)
Noemi: Per tutta la vita
(Forza Noemi hai il dovere morale di prendere per il bavero lo Scanu e sbeffeggiarlo pubblicamente ) "

Bene un pronostico così azzeccato e in linea con la critica radical chic, manco il frate Indovino l'avrebbe predetta!
Sono pronta per fare l'opinionista: Selvaggia Lucarelli o Alba Parietti danno prova di cotanta lungimiranza? nooooo

[Se Polemizzando] Fradalla vs Moccia

Stamattina, aprendo la pagine del corriere online ho visto questa mirabile iniziativa:

"Raoul, Michela e Federico Moccia
Alle 16.30 il cast di «Scusa ma ti voglio sposare» risponde ai lettori.Inviate le domande "

Purtroppo, non riuscirò ad ascoltare l'intervista al mio eroe negletto Moccia...se qualcuno lo facesse gliene sarei grata, anche perchè ho inviato il mio contributo.

Infatti cliccando sul link (V. sopra) si è aperto un modulino dove scrivere la propria domanda al Moccia.

Che bello, anche il megliopeggio si è potuto far sentire pubblicamente contro uno dei suoi bersagli preferiti.

Ed ecco qua cosa gli scrissi:

TITOLO DEL MESSAGGIO: "sogni in 2D"

IL TUO MESSAGGIO:

"Esimio signor Moccia. Lei parla di sentimenti e di sogni. peccato siano in 2D e non a tutto tondo. alla sua età quando pensa di uscire da vituperati luoghi comuni, banalità e superficialità visto che ha tanto seguito tra i giovani? Non si sente un po' responsabile vista la posizione che occupa?"

(volevo aggiungere: "non sente il rigore morale e la responsabilità di guidare il suo pubblico, come un vero romanziere romantico, nel senso di corrente letteraria, si sentiva di fare nell'800?" ma avevo finito i caratteri)

NOME E LOCALITA': Fra da Guastalla

Temo fortemente che la mia domanda sia censurata...comunque sia se qualcuno ha occasione di ascoltare questa bella intervista e sentirà parlare di sogni in 2D....beh let me know :P

[Fradalla Vs VIP] Fradalla vs VIP International

Ragazzi, questa è una puntata epica per non dire storica.

Vi annuncio già che ho perso e di brutto.

Allora ero in attesa al gate viennese. Eravamo io e la mia equipe accampati con tutte le valigie e zainetti e trolley vicino alle porte, con tanto di sacchettini contenenti stinchi di maiali caldi (non sto scherzando) o le vituperate palle di Mozart da portare in patria.

Scene degne dei migliori emigranti di fine ‘800.

Si parlava del più e del meno aspettando l’ora dell’imbarco, quand’ecco aprirsi improvvisamente delle porte scorrevoli da cui escono correndo 3-4 personaggi con telecamera, una bionda stinta in abitino jersey molto corto (a Vienna c’era la neve e circa -15°), un’altra tizia con in mano un mazzo di fiori, un tizio col microfono.

Attraversano la stanza correndo e si imbarcano sul pulmino che dal gate va agli aerei.

Scene da film, da 007. Siamo tutti basiti.

Qua si sente odore di VIP.

Addirittura girano voci che la biondina stinta fosse Shakira.

Io fremo all’idea di incontrare un VIP International: chi sarà mai? Addirittura ipotizzo che se il vip International fosse un gran figo, leggi Brad Pitt, avrei lanciato i miei biglietti da visita col mio numero stile coriandoli.

Quand’ecco ritornare il pulmino…ci mettiamo in posizione…chi con lo stinco, chi cantando le meravigliose canzoni di shakira….io preparo il cellulare per immortalare la scena…eccola di nuovo qua, la combriccola di prima più un attempato signore con tupè biondiccio.

Sempre a correre per la stanza.

Vengo letteralmente sommersa da altri austriaci fotografanti, mi fanno fare la trottola, entro in questo vortice di persone. Ecco le foto che ho scattato in preda a questa demenza:

La paparazza Fradalla viene bloccata dalla security

Il cameramen della combriccola

Raccappezzatemi vado appresso la combriccola corrente (= “che corre”). Devo capire chi è il vip. Li rincorro.
Chiedo a una tizia della security:

“Excuse me who are these people?” Mi snobba.
Chiedo genericamente alzando la voce in direzione combriccola:

“who are you?” (domanda veramente idiota, ma come faccio a partorire ste cavolate?)

Nessuno ovviamente e giustamente mi considera.

Quand’ecco una ragazza anche lei fotografante.Mi spiega che la celebrity non è la donnicciola bionda come erroneamente credevamo ma il signore col tupe giallo. Mi faccio dire il nome. Tale Lugner .

Gli chiedo cosa faccia (“why is he famous?”). Organizza balletti per l’alta società.

E io: “So a party organizer? Is he famous only for this? MAH…”

e me ne vado con aria quasi di disprezzo, con superiorità…perché sticazzi noi in italia abbiamo VIP di ben altro spessore, per dire un Flavio Briatore, un Gigi del Grande Fratello 25, una Manuela Arcuri.

Torno alla mia task force, dico il nome del vip international aggiungendo:

“ma si è una specie di Don Lurio austriaco..pensa che livello di vip che hanno qua”.

O ME STOLTA!

La task force armata di smartphone, connessioni internet e delle mie rivelazioni, ha scoperto su internet che il vecchio col tupe altri non è che il famosissimo Richard Lugner, professione MILIARDARIO
http://www.deluxeblog.it/post/10518/il-miliardario-richard-lugner-paga-150000-dollari-a-lindsay-lohan-per-farsi-accompagnare-allopera

O ME STOLTA, al posto della Lohan potevo esserci io (tra l’altro avrei chiesto molto meno!).

ed ecco le foto dell'evento che ho trovato addirittura su Repubblica.

[Se Polemizzando] Fatta la legge, trovato il gregge

Il 26 gennaio 2010 ho giurato che per almeno un mese avrei parlato solo di nobilissimi cazzate e avrei lasciato perdere i post politici.



Quindi NO, non lo farò, resisterò.


Vabbeh dai solo due righe poi giuro, parto col post stupido.

Ma poi chissene, voglio dire, questo è il mio spazio, potrò bene scrivere A e fare B?


Insomma ecco, cioè, ieri ho visto a Porta a Porta il politico Fioroni (PD) che dava la sua solidarietà agli elettori di Forza Italia perchè il pentito Ciancimino ha dichiarato che Forza Italia viene dalla mafia.

MA per questa dichiarazione di merda, a me che l'ho votato (il PD e indirettamente Fioroni) chi la dà, la solidarietà?

Chi dà la solidarietà a noi elettori comunistacci costretti all'opposizione in secula seculorum perchè voi del baraccone PD siete dei pusillanimi inetti?

No perchè per noi ce ne vorrebbe, ma tanta...ma tanta.....



....



....



ma tanta.



Ecco...rifaccio la legge del blog, fino a Marzo qua non si parla di politica.


PS: il titolo di questo post è una citazione colta che risalirebbe ben al 1998...forse qualcuno capirà :)

[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia – parte 3

Per chi non avesse seguito la parte 1 e la parte 2, beh non è che si perda sta gran cosa, è come una puntata di Beatiful…si capisce sempre. Però in questa sottorubrica commento gli strani cartelli che trovo in giro qua e là.
Questi gli ultimi trvati in giro

1. In un locale arci rigorosamente omosessuale
   “Si comunica ai clienti che la tessera arci gay e arci lesbo non sono valide.”
   
2. In un bagno…di una pesantezza e seriosità ineccepibili:
   “Si prega di utilizzare il bagno come se fosse quello di casa propria avendo rispetto delle altre persone che lo utilizzano e lo puliscono. Grazie”
   
3. In un bagno austriaco…mi incute terrore solo a leggerlo, anche se non ci capisco niente:
   “Wir ersuchen die werten Kolleginnen die WC-Anlage so zu verlassen, wie man sie anzutreffen wünscht!!!!!”
   
   Mamma mia verlassen anzutreffen capito?!? in quel bagno cmq non sono andataper timore reverenziale.
   
4. Questo è un trittico che ho trovato in un unico bagno…a leggere tutti i cartelli stavo rischiando di farmela addosso:
   
   “In questo bagno è obbligatorio farla da seduti e far scorrere l’acqua dopo l’uso”
   (addirittura obbligata a sedermi in un cesso di cui non so minimamente a chi fosse appartenuto il culo prima del mio? Ma siamo fuori?)
   
   “Lo scopino è qui dietro ↓”
   (solo che tecnicamente dietro c’erano solo le mattonelle…che devo fare per sto scopino? Abbattere un muro, visto che sta qua dietro?)
   
   “Per favore chiudere bene la porta per evitare che sbatta in continuazione”
   (e magari per evitare che fuoriescano odori in continuazione)

Questa rubrica escatologica mi diverte parecchio, spero ce ne sia un seguito.

bye bye…e chiudete bene la porta, grazie!

[Se Polemizzando] Canto meglio io sotto la doccia

Questi sono gli scempi canori che mi sono venuti tra le mani e tra le orecchie in questi ultimi 10 -20 giorni

Ho fatto una sorta di top ten che ho ridotto a 3. Il podio dello scempio musicale.

Medaglia di bronzo: L'Adagio di Lara Fabian cantata dall'Eunuco ovvero il meglio del peggio
L'Adagio è di Albinoni (circa 1700). E' stato poi riarrangiato in chiave pop stra mielenso, stravolto e semplificato nonchè banalizzato e cantato al grande pubblico degli anni 2000 da Lara Fabian. Quindi ovviamente è diventato "L'adagio di Lara Fabian"....AAAAAARHG
Tutto ciò per dire che insomma io di quella versione dell'Adagio non la posso proprio sentire.
Quindi ho visto una volta sul tg di italia1 (eh sticazzi) l'elogio di sto ragazzino che la cantava in non so quale programma:
http://www.youtube.com/watch?v=9anbgSTCByM

Per carità il bambino è bravo...ma quanto si atteggia!! Che poi voglio dire sai che novità, i regnanti dei secoli scorsi si attorniavano di eunuchi per poterne sentire la voce celestiali...
Vi prego, salvatelo...che torni a giocare con le micro-machine...Se io fossi sua madre e lo sorprendessi fare le prove con la spazzola davanti allo specchio del bagno e cantare "Chiudo gli occhi e vedo TEEEEE" piuttosto gli darei in mano seduta stante l'ultimo calendario di Pamela Anderson e gli direi:
" in bagno chiuditi per farti una sega, non per cantare ste schifezze...CAPITO?!?"

Medaglia di argento: Chasing Pavements cantata da due scaricatori di porto http://www.youtube.com/watch?v=Sg8oZLF8RUc
Chasing pavements è una delle mie canzoni preferite, una della serie "dubbi Amletici".

Prima viene "ti telefono o no, ti telefono o no, io non cedo per prima"...
...poi viene "Shoud I give up or shoul I just keep chasing pavements".

A parte gli scherzi, quello che racconta è un bel dilemma, una di quelle canzoni che vale più di cento parole o introspezioni psicologiche, credo vada cantata con una certa inquietudine o comunque non urlata ai 4 venti con lo stile di una pescivendola al mercato dell'ortofrutta. Ad amici invece il testo manco sanno di che sta parlando, quindi le due nuove cantanti ci hanno deliziato con questa versione da Baracca, da Osteria numero 20, con parole a caso della serie "Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss.."

(per dire....molto meglio serena a x facotr, senza lodi e sopratutto senza infamia http://www.youtube.com/watch?v=bjYaMCOIz3we cmq questa è l'originale http://www.youtube.com/watch?v=qz7vGW2_5c0)

Medaglia d'Oro - Yesterday cantata peggio di come farebbe Giggi d'Alessio con 850 vocalizzi ovvero il peggio del peggio
http://www.youtube.com/watch?v=-viCTq81u9s

Sempre in quella paccottaglia mega trash di Amici, guardai questa versione orrenda di Yesterday, cantata in stile neomelodico.
29 vocalizzi del tizio contro 34 della tizia in 1.39 min di canzone (li ho contatai...questa è una delle cose da non ripetere che ho fatto per amore di blog, dopo la lettura dei libri di Moccia). Carrrte....vince la Tizia!!

La canzone più dimessa per eccellenza resa in questo modo....non potendo non dire niente ho osato commentare siffatta esibizione e sono stata subito criticata, anzi "kritikata" dai seguaci di Amici...ma mi sono difesa (vedete qua la diatriba..io ovviamente sono fradalla!!) poi ho lasciato perdere perchè caggia di..."io non rispondo alle provocazioni" (autocit. di una epica battaglia fradalla vs. leghista di cui un giorno renderò conto, forse).
Cavolo quanto sono sedicente...

[Inquietudini] Cose che non capisco

Io devo ancora capire perchè Marrazzo e Del Bono, il primo per essere andato a trans con contorno di Coca(ina), il secondo per aver pagato non so cosa alla segretaria amante con fondi regionali, si siano PRONTAMENTE E GIUSTAMENTE dimessi, ma nonostante questo e nonostante ancora in giudizio ci debbano andare, siano DILANIATI dai giornali, dai mass media e dalla opinione pubblica.

Io devo ancora capire perchè Silvio Berlusconi, Dell'Utri, Previti, Cuffaro per molto ma molto peggio (si parla di mafia, riciclaggio, ricatti, corruzione, frodi fiscali, cosette da poco compravate dai processi) non solo non si schiodano, non solo non fanno un cenno uno alle dimissioni, ma passano da vittime delle toghe rosse,da perseguitati.

Infine non capisco che cosa stia aspettando quel gran baraccone che è il PD a urlare queste cose sempre, sempre tutti i giorni, costantemente e continuamente.
No, invece non fanno altro che smazzolarsi gli zebedei come il buon caro Tafazi faceva.

Basta, qua lo dico e qua lo nego, per almeno un mese parlerò solo di nobilissime cazzate.

[Mero Gossip] "More Aniston, less Jolie"

Con grande giubilo, il megliopeggio, da sempre a fianco della Aniston, si vede vincitore nella battaglia intrapresa il 2 gennaio 2006:

http://megliopeggio.blogspot.com/2006/01/mero-gossip.html

Bene, speriamo che fradalla e megliopeggio vincano altre battagli morali.

Questa sarebbe una delle notizie che più vorrei sentire in vita mia!

Che quel gran Signore di Signorini alla pubblica gogna....indagato, cazziato, con articoli al vetriolo .

Vi prego fate luce sulla vicenda perchè Signorini con la sua spocchia da perbenino lussurioso, da libertino bigotto, da opinionista intellettuale ma banale è insopportobile.

Mandatelo al confino televisivo, lui e i suoi falsi scoop, lui e i suoi gossip da pettegola che rivela a quella svampitella della Toffanin nei salotti televisivi, lui e i suoi dossier che tiene per incastrare i politici.

Lui e la sua lingua lunga per e pro Silvio.

Lui e il suo Chi.

[Inquietudini + Se Polemizzando] Se Revisionando

Visto che adesso, dopo soli 10 anni, Craxi da ladro latitante è passato da grande uomo di stato - perseguitato dalla giustizia cattiva, mi chiedo:
"Tra altri 10anni chi riabilitermo nell'olimpo dei meravigliosi Italiani? Chi invece rileggeremo come il "Male" e quindi destinato all'oblio più miserabile che possa esistere?"



Ecco quindi la mia personale top ten, dal peggio al meglio (o vicecersa, la cosa ha simmetria assiale, quindi scegliete voi l'interpretazione della lista)



10. I partgiani: brutti e cattivi banditi.Pussa via



9. Mino Reitano: promosso a titolo di grande artista. Italiaaa ITALIAAAAA sarà il nuono inno nazionale, col beneplacet della lega



8.Lele Mora. Grande manager scopritori di talenti



7. Le intercettazioni su Calciopoli, Vallettopoli, la Daddario? scherzi di Topo Gigio



6. Silvia Toffanin: donna intelligentissima



5. Tanzi: povero lattaio anche lui perseguitato dalle toghe purpuree



4. piazza fontana, strage di bologna: gentaglia anarchica comunista aizzata dalle toghe rosse



3. Benito Mussolini: il più grande presidente del consiglio in 150anni (e dopo Silvio, mi raccomando).



2.San Francesco: un millantotore che osò protestare conto la Santa Romana Chiesa



1. Fradalla: ottima scrittrice



Bene, ci vediamo tra 10 anni....scommettiamo che almeno 4-5 li ho beccati? (ecco, perchè dire che la Toffanin è intelligente cmq ce ne vuole!!!)

[Se polemizzando] una nuova proposta di legge by Renatino

E dopo la fantastica legge per abolire la pausa pranzo e quella per l'obbligo alla gentilezza in ufficio, l'esimio ministro Renatino Brunetta, ci stupisce con un'altra delle sue proposte (qua):
"A diciotto anni tutti fuori di casa per legge"

Immaginiamoci quindi un plotone di carabinieri che entrano in casa Rossi e dicono: "Paolo? hai 18 anni? FUORIIII".
Il povero Paolo, appena diplomatosi al liceo, iscritto all'università con rata annuale di circa 1500€, troverà una stanzetta fatiscente con la muffa e spenderà al mese 600 € . Poichè il povero paolo deve studiare e non trova lavoro, tenendo come piano B la prostituzione, sarà costretto a chiedere ai genitori di sovvenzionarlo. E quindi che si è risolto?

Dai Renatino, carnevale e il 1 Aprile sono qua che si avvicinano, porta pazienza ancora un po', prima di sparare le tue solite cacchiate

[Se Polemizzando] Canto meglio sotto la doccia

Questi sono gli scempi canori che mi sono venuti tra le mani e tra le orecchie in questi ultimi 10 -20 giorni

Ho fatto una sorta di top ten che ho ridotto a 3. Il podio dello scempio musicale.

Medaglia di bronzo: L'Adagio di Lara Fabian cantata dall'Eunuco ovvero il meglio del peggio
L'Adagio è di Albinoni (circa 1700).
E' stato poi riarrangiato in chiave pop stra mielenso, stravolto e semplificato nonchè banalizzato e cantato al grande pubblico degli anni 2000 da Lara Fabian. Quindi ovviamente è diventato "L'adagio di Lara Fabian"....AAAAAARHG
Tutto ciò per dire che insomma io di quella versione dell'Adagio non la posso proprio sentire.

Quindi ho visto una volta sul tg di italia1 (eh sticazzi) l'elogio di sto ragazzino che la cantava in non so quale programma:
http://www.youtube.com/watch?v=9anbgSTCByM

Per carità il bambino è bravo...ma quanto si atteggia!!
Che poi voglio dire sai che novità, i regnanti dei secoli scorsi si attorniavano di eunuchi per poterne sentire la voce celestiali...

Vi prego, salvatelo...che torni a giocare con le micro-machine...Se io fossi sua madre e lo sorprendessi fare le prove con la spazzola davanti allo specchio del bagno e cantare "Chiudo gli occhi e vedo TEEEEE" piuttosto gli darei in mano seduta stante l'ultimo calendario di Pamela Anderson e gli direi:
" in bagno chiuditi per farti una sega, non per cantare ste schifezze...CAPITO?!?"

Medaglia di argento: Chasing Pavements cantata da due scaricatori di porto
http://www.youtube.com/watch?v=Sg8oZLF8RUc

Chasing pavements è una delle mie canzoni preferite, una della serie "dubbi Amletici".

Prima viene "ti telefono o no, ti telefono o no, io non cedo per prima"...
...poi viene "Shoud I give up or shoul I just keep chasing pavements".
A parte gli scherzi, quello che racconta è un bel dilemma, una di quelle canzoni che vale più di cento parole o introspezioni psicologiche, credo vada cantata con una certa inquietudine o comunque non urlata ai 4 venti con lo stile di una pescivendola al mercato dell'ortofrutta.
Ad amici invece il testo manco sanno di che sta parlando, quindi le due nuove cantanti ci hanno deliziato con questa versione da Baracca, da Osteria numero 20, con parole a caso della serie "Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss.."

(per dire....molto meglio serena a x facotr, senza lodi e sopratutto senza infamia http://www.youtube.com/watch?v=bjYaMCOIz3w

e cmq questa è l'originale http://www.youtube.com/watch?v=qz7vGW2_5c0)



Medaglia d'Oro - Yesterday cantata peggio di come farebbe Giggi d'Alessio con 850 vocalizzi ovvero il peggio del peggio
http://www.youtube.com/watch?v=-viCTq81u9s

Sempre in quella paccottaglia mega trash di Amici, guardai questa versione orrenda di Yesterday, cantata in stile neomelodico.

29 vocalizzi del tizio contro 34 della tizia in 1.39 min di canzone (li ho contatai...questa è una delle cose da non ripetere che ho fatto per amore di blog, dopo la lettura dei libri di Moccia).
Carrrte....vince la Tizia!!
La canzone più dimessa per eccellenza resa in questo modo....non potendo non dire niente ho osato commentare siffatta esibizione e sono stata subito criticata, anzi "kritikata" dai seguaci di Amici...ma mi sono difesa (vedete qua la diatriba..io ovviamente sono fradalla!!) poi ho lasciato perdere perchè caggia di..."io non rispondo alle provocazioni" (autocit. di una epica battaglia fradalla vs. leghista di cui un giorno renderò conto, forse).
Cavolo quanto sono sedicente...

Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è decostruita la shiloutte a furia di scrivere stronzate - Parte 3

Ragazzi, è come una droga, non posso esimermi dal commentare i commenti della Bulbarelli sul PITTI UOMO.

Oggi la Bulba ci parla di maglie, maglioni, cardigan, gilèt (qua).

Innanzitutto ci dice: "L'uomo in maglia. Ovvero l'uomo senza dubbi".
Dal momento che le maglie sono da che mondo e mondo unisex, mi chiedo: un uomo con un cardigan rosa shocking e le effigi di Hello Kitty è uomo? Io qualche dubbio l'avrei...

Le linee guida di oggi sono:

"In pratica, anche il bell'uomo che arriva agli anta si sente un ragazzo che può osare un modo di vestire casual all'apparenza ma estremamente curato. L'esempio sta nella Soft Jacket in un tessuto di cashmere che si indossa come un golf, quel tanto aderente da creare una silhouette ma decostruita, perfetta con il pantalone asciutto o leggermente cargo, cappottino corto o piumino ultraleggero, sciarpona, barba fatta da due giorni. E voilà, il gioco è fatto. "

Quindi, come una modellista in erba mi sono curata di giocare alla piccola sarta per vedere se un uomo che arriva agli anta diventerà un bel ragazzo seguendo questi dettami.

Ecco quindi il primo modello (quello col cappottino o piumino, ho riesumato per l'occasione il diavolezza, vedi post di ieri) con meraviglioso Moccia a cui ho aggiunto la barba:

ed ecco il secondo, tolta la giacca, il vero il rampollo senza "ram" più IN di Italia:

wow che belle silhouette decostruite (cioè, non è il mio fotomontaggio a far cacare è proprio la silhouette a decostruirsi con questi capi di abbigliamento).

Cmq le linee guida non sono finite:

• "Giacche in velluto di cashmere con le maniche in lana jaquard"
• "principe di Galles agugliato (che vuol dire prendere il tessuto all'incontrario e con degli aghi far passare la lana dall'altra parte per un effetto sfocato)"
• "cardigan di 10 fili di cashmere con gli alamari"
• "sciarpe colorate e ricamate da sapienti mani femminili pugliesi"
• "maglie in cashmere, lana merinos extra fini e in rare selezioni di Tasmania"
• "blazer in cordonetto da mettere con i jeans per andare in discoteca o con i pantaloni in flanella grigia per il cda"
• "cardigan di pesante cashmere con interno in visone rasato"
• " tuta in cashmere, felpa foderata di visone e giubbotto in pitone da 20 mila euro. "

Come al solito non ci ho capito na mazza, forse solo il punto della sciarpa ho minimamente arguito!

PS: per l'angolo "chi ruba cosa a chi", passati i fratelli Winsor oggi sappiamo che ". Il girocollo blu, invece, quello classico, quello che i ragazzi rubano dall'armadio di papà è di Cains Moore."

[De gustibus e Se Polemizzando] Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è fumata dei piumini iniettati direttamente - Parte 2

Anche oggi, c'è un nuovo fantastico fuffologico e nebuloso articolo della mia amica Paola Bulbarelli sul Pitti uomo.

Allora l'ho letto (qua) e come al solito sono rimasta basita. Perchè questi articoli modaioli e di tendenza mi fanno sentire come se non capissi niente e fossi ritardata?

Diatribe sulle giacche

"Certo se guardi un uomo con un cappotto e un altro con il piumino, non c'è storia. L'uomo chic mette il cappotto. E soffre il freddo. Quello concreto (che magari c'ha il motorino, va in metropolitana e la sua vita è tutta una corsa), non ha scelta. Così il piumino batte il cappotto 6 a 0."

... ma ...

"C'è chi non cede alla tirannia del piumino e non scende a compromessi (....)"

Quindi cari lettori del megliopeggio ecco qua le nuove tendenze di stagione proposte dal buon Pitti e dalla buona Bulbarelli. Ve le elenco qua di seguito, non avete che l'imbarazzo della scelta! Io spero di vedere qualcuno di voi col "Diavolezza" addosso...sarete dei fighi mostruosi...anzi...diabolici...(bruttina, nevvero?)

1. " cappotto in cashmere realizzato con particolari finissaggi che non lo fanno gualcire"


2. " stile tra il college e l'army style
   ci ricordiamo infatti ancora con orrore il camouflage di Lapo


3. "doppiopetto del Capitano , blu, bottoni in metallo nero, invecchiato dall'uso"
   ma non era il tonno? o il dentrificio? comunque deve essere tipo una cerata...belloooo!


4. " il loden: Schneiders lo impermeabilizza e lo rende funzionale con varie tasche"
   di grazia, quante tasche?


5. "E poi c'è il ritorno dell'eskimo, un must have del prossimo inverno. Per essere veri fashion victim, non per fare politica"
   bene..da domani Silvio con l'Eskimo please...va bene anche PierSilvio


6. "Flagged è la capsule collection di Napapijri, di cui fa parte il piumino metallizzato con i metalli aderisco al tessuto grazie a un processo già usato nel settore aereospaziale. " "metallo aderisco"...ma cosa si è fumata oggi la Paoletta? Ma che Italiano è? Ma cosa è questa giacca avveniristica pseudospaziale?


7. "Di Historic Research è il piumino Club des Sports, reversibile, dal peso unico al mondo ( 335 grammi) grazie all'iniezione diretta della piuma"
   Perchè se no come sarebbe la piuma iniettata indirettamente? Per interposta persona? In contumacia? Mah...


8. "Diavolezza” è il capo clou, piumino "aggressivo" che ricorda le giacche da sci degli anni 70, in colori accesi e a contrasto"
   Mah...a vedere un piumino colorato di certo non penso al Diavolo...ma tant'è, eccolo qua:
uh che spavento...Cacca al diavolo e fiori a Gesu... (mi sono spaventata perchè molto brutto, ecco)

9. "Rubberizzazione dello stile, insomma. Stratificata, placcata internamente, spalmata, la gomma diventa Rubber Jacket, un giaccone dove addirittura le asole si coniugano con la gomma e nastrature gommate applicate a caldo sigillano le tasche e pure la zip è di gomma."
   Quindi insomma cos'è questo tuttuno ? L'omino Michelin? L'uomo-Gomma, un nuovo fumetto della Marvel?

Delucidazioni sulla gomma applicata alle scarpe

"Per non parlare della nuova sneaker rivestita in modo totale di gomma, battistrada personalizzato (e interni in vitello per far traspirare il piede!)."

...non so che dire...

Le cose che non ho capito

Essendo molto ingorante, riepilogo qua gli open point da smarcare di cui chiedo chiarimenti ulteriori, grazie:

• Insomma alla fine della fiera (del Pitti uomo...ahah) è meglio il cappotto o il piumino? Non si è capito


• non riesco a visualizzare nella mente come la gomma possa essere stratificata, placcata internamente, spalmata


• non riesco nemmeno ad avere un concetto chiaro e logico di come "addirittura le asole si coniugano con la gomma "e "nastrature gommate applicate a caldo sigillano le tasche"..non ce la faccio proprio mi mancano le basi


• cosa diamine sia una "capsule collection"


• sta famigerata iniezione diretta delle piume


• i finissaggi che non fanno sgualcire i cappotti
  

PS: il piumino Clun Des Sports, quello con le piume iniettate direttamente per intenderci, "Se lo strappano di mano i principini William e Harry, ce l'ha sempre addosso Eros Ramazzotti." Eh sticazzi, eh!!

PS2:...sono sempre restia a parlare di cose personali quassù...ma MOGNETTI TI PREGO TORNA A LEGGERMI, PERDONAMI!!!!!!

[De gustibus e Se Polemizzando] Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è fumata un camouflage e scrive minchiate all'ennesima potenza

Allora,
io vorrei capire qual è il messaggio e il contenuto di questo ariticolo di Paola Bulbarelli sul corriere della sera.
Un concentrato fuffologico e di cacate pazzesche che difficilmente lessi altrove.
Per maggiori “delucidazioni” (ma sfido chiunque a capirci un qualcosa) andate qua
nel mentre io riporto e commento qualche stralcio.
Già il titolo e’ abbastanza ermetico quanto buffo:
“ Pitti Uomo: maschio sì, ma non macho. La moda dice al «nuovo uomo» di tornare a essere uomo vero. Fine del total look, casual ma con raffinatezza”
EH???

E ora, via all’articolo, delucidazione sui pantaloni:

“Ha deciso di mettersi i pantaloni. O meglio di rimetterseli. Ma non se li era mai tolti. Eccome se se li era tolti. Aveva abdicato al suo ruolo e «quelle braghe» se le erano infilate le donne. Ora è la moda a dire (…) di ricominciare a fare l'uomo vero, con attributi annessi.”
Ma insomma non ho capito, ste braghe ce le ha o no sto uomo? E se avesse un kilt, per salvare capra e cavoli?

“ Marchionne vuole i Silver Chino con bottoni in argento massiccio beige o blu. Ha provato la 52, ma va meglio la 54.”
E chissene frega.

“Obama se li infila brown, beige o blu (i colori accesi non li ha voluti).”
E chissene frega, x2.

“«No al total look, sì a coprire tutti i momenti d'utilizzo», spiega Mario Maran, direttore commerciale.”
coprire cosa? Ma cosa stanno farneticando…e ancora:
“ Che si capisce quanto si punti sulla specificità sempre più ricercata e non sul «faccio tutto» e, probabilmente, faccio tutto male.”
ma cosa c’entra? Ma cosa stanno dicendo? Ma cosa si sono fumati?

E ora la perla: cari amici del meglipeggio maschi ma non machi (sic!), prendete nota del nuovo must di stagione direttamente da Pitti uomo, sui pantaloni:
“E quel che funziona, da cinque anni a questa parte, è il pant asciutto che slancia e da un aria da giovane. «Quello calato è tipico dei ragazzi, ma dai 25 in su ci siamo noi».”
Che bello essere Donna, con la gonna!

E ora, sulle felpe:

“ una nuova collezione con Mohammed Alì, una serie di felpe e tute lavate con carbonio e cloro per una particolare sensazione di morbidezza che portano la scritta Cassius Clay. «Le tute le usano tutti», spiega Alessandro Bastagli «Non un caso che vesta un milione di persone all'anno dai neonati agli infartuati».
Oh che bello avvolgere un infante in una felpa di carbonio e cloro…molto sano…ma poi in ste felpe c’è Mohammed Alì o Cassius Clay?

“Si stanno riscrivendo le regole della moda”.
Ma cosa dici, che ciclicamente tornano gli anni 60 poi 70 adesso gli 80?

Ed ora la Guest Star: …. lui che anticipò le mode anni fa facendosi beccare fatto marcio di droga con una trans, colui che ha un’inventiva talmente particolare che noi comuni mortali non capiamo...lui LAPO ELKANN
“Lapo Elkann, come da tradizione, arriva a Firenze con un tir allestito da stand. ..E’ molto più di un divo. Il vero prodotto è lui: fa contorno Italia Independent con le nuove proposte dagli occhiali coloratissimi alle maglie, ai cappotti pesanti doppiopetto al camouflage serigrafato, stampato, tamponato su vari capi”
Io pensavo che il camouflage fosse un formaggio francese…è invece una specie di tintura… anzi a vedere le foto (qua su google) è la stampa mimetica....ma DAAII!! Ma per favore...
cmq è bella roba, eh …guardate qua che bei capi vi propina il Lapo:completo blu militare e cappelleto in tema, per affrontare le imperie dell'ufficio…

Ecco Lapo e Bulbarelli, potreste porporci per la stagione a/i 2010 /2011 una giacca in diarrhée...ve la vedrei addosso molto bene

[Fradalla vs VIP] Fradassa vs la ex Hostess

Anno nuovo, post nuovi.
Post nuovo, vips nuovi.


Ero a Roma in giro per il centro (piazza dei fiori? Posto dei fiori? Campo dei fiori? Non mi ricordo mai il nome giusto) quando vedo ammassata tra gente del suo entourage (ma la strada era praticamente libera) Daniela Martani.




La Martani era una delle hostess Alitalia scioperante durante il tracollo dell’azienda, fu immortalata durante uno dei suddetti scioperi con il cappio al collo reclamante i diritti dei lavoratori.
Da allora la sua scalata per la solidarietà sociale non ha avuto soste: nel 2008 ha divulgato la sua lotta operaia partecipando al Grande Fratello, edizione, come al solito, imprecisata.

Non paga di cotanto impegno civile si è dedicata alle tematiche di diritto della previdenza e della sicurezza sociale partecipando ad un’edizione de “La Fattoria”.
Purtroppo fu trombata da entrambi i pessimi reality show.

La povera Martani, non capendo il perchè di tali avversioni pregiudiziali, si avvilì molto, stracciandosi le vesti (da leggere in senso metaforico).

Così ho deciso di non infierire verbalmente sulla povera Martani, che sembra non trovare pace nella scala sociale della categoria salariale dello “Show Business”.

A dire il vero avevo comprato già la scopetta scaccia guai della Befana, potevo quindi dirgli, che avendo quella, lei poteva fare la Befana: ragazzi la Martani dal vivo ha 27 kg di cerone in faccia ...come faceva a passare al check in dell’Alitalia con tutto quel peso?

Anno nuovo, post nuovi.
Post nuovi, vips vecchi.
Ma di quelli ve ne parlerò la prossima volta.

[Celebration] III principio della dinamica

Come da tradizione,

a reti e blog unificati, mi accingo a fare il mio discorso finale a conclusione del 2009.

Il mio discorso sarà molto lungo e articolato:

"AUGURII!!!"

Ok dai mi impegno un attimo.

Il mio augurio per voi è che si realizzi sempre il terzo principio della dinamica ("Se su un corpo agisce una forza, allora esiste un altro corpo su cui agisce una forza uguale e contraria.")

Mi spiego. Che a ogni cosa negativa ce ne sia una di segno opposto che la riequilibri.

In questi ultimi tempi ho realizzato che può davvero accadere.

Esempi recentissimi:

ad un controllore bastardo incontrato sui treni, ce ne è stato uno che si è adoperato per farmi prendere la coincidenza con un altro treno, chiamando i vari capotreni.

Ad autobus perso ce n'è uno preso al volo o che magari ti aspetta prima di chiudere le porte.

E con questa leggera quanto insperata vena ottimistica chiudo il 2009 e apro il 2010...chi l'avrebbe detto?..anzi aspettate...ecco mi è già passata :P

Ci si vede presto, con nuove avventure, insulti, vip e sopratutto cagate pazzesche!

Un abbraccio a tutti i miei lettori.

[Celebration] Tombolata kitsch

Come ogni anno da 4 a questa parte, nelle festività natalizie il megliopeggio si fa paladino promotore della Tombolata Kitsch.

Come ogni anno la tombolata kitsch è lo specchio fedele dei tempi che ci circondano (?)

Negli anni passati eravamo infatti subissati da regali dell'est europa tanto da definire la "linea Moldava".

Quest'anno sarà la crisi, sarà che ognuno recicla il recicilabile, sarà che del maiale non si butta via niente, insomma di premi succulenti ce ne erano molto pochi.

Molti ciapapolvar reggiani e poco più.

Crisi crisi...c'è grossa crisi...

Anche questo post ne risente....per dire vi sembra lontanamente vicino alla soglia della decenza?

MAH

[Inquietudini] La grande nevicata

Avete presente quei film catastrofici ammerigani dove tutto soccombe sotto una tempesta di neve? Sotto un ghiacciao polareartico? Sotto temperature rigide?
Ecco così sembriamo noi italiani.
Orsù un poco di neve e tutto va in tilt.

Però a me, ste situazioni di emergenza piacciono un casino.

Ieri per dire nell'attesa del dannato 90/91 circolare di milano (il famigerato autobus composto da etnie e umanità varie, quello per cui un leghista voleva i seggiolini ad uso e consumo di soli italiani) ho fatto comunella con una ragazza che sembrava Lady Gaga senza ombrello e piena di sportine dell'Esselunga.
Mi dice che è in cinta.
Prese da sconforto, decidiamo di avviarci a piedi, chiaccherando del più e del meno (e io ho pure le sue sporte dell'Esselunga, mannaggia, una volta che ero miracolosamente senza io!).
Diventate ormai lastroni di ghiaccio ambulanti, io decido di fare l'autostop.
Fermo una BMW (eh ragazzi c'è autostop e autostop) e dico al conducente: "Ti prego facci fare un pezzo in macchina, lei è pure incinta".
Al che il conducente, Luca, gran figliolo (eh ragazzi c'è autostop e autostop) ci raccatta e dice: "Solo perchè mi sono fidato delle vostre faccie".
Io non so che faccie abbia visto, la mia per dire era nascosta sotto il cappellino di Audrey Hepburn e la sciarpa di Ava Gardner...
Cmq colgo l'occasione per ringraziarlo pubblicamente: GRAZIE LUCA!!!
Raggiunto un altro tram, faccio comunella con un altra ragazza e un ragazzo che si lamentavano.
Il primo che a sua detta è "un ragazzo eccezionale" (evviva la modestia) era stato lasciato da una tizia in malo modo e aveva sto dilemma: "Io non la voglio più vedere però devo dirgli che è una gran stronza". La ragazza nonchè sua amica si lamenta degli uomini in generale.
Io me ne esco con un laconico "EEEHHH" come un vecchio di 85 anni.

Cioè ragazzi, ma nel 2012 quando il mondo finirà, cosa diavolo mi toccherà ascoltare?!?! Quanti autostop fare? Quante borsine portare?