Ritorno tra i comuni mortali per non mancare all’appuntamento periodico del meglio peggio che tutta l’Italia mi invidia, ma che dico Italia, tutta l’Europa, ma che dico Europa, tutto il Mondo, ma che dico Mondo, tutta la Via Lattea, ma che dico Via Lattea, tutto l’Universo, ma che dico Universo, tutti i buchi neri, ossia la rubrica:
“Dopo 8 settimane di puntate, polemiche sterili, diatribe stanche, pianti, delusioni, cantate sotto la doccia, chi il meglio peggio impersonificato in Fradalla e il buco nero di cui sopra si sentiranno di tifare?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavoletto di bruxelles tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
Il duo fradalliano, le Yavannahahah e Silver in arte Morandino continuano abilmente la loro strada fatta di ostacoli. Ostacoli che il solito Elfo incazzato (le yavannahahah lo tradirono per il Dio fashion) ha messo, nonostante fosse stato intimato dalle toghe rosse di smetterla. Entra nel tifo anche tale Giuliano, eroe della patria per aver battuto al televoto la terribile coppia di gemelli EMO.
Ottava puntata
L’Elfo incazzato, emulando Re Silvio nel suo modus opernadi, se ne frega di quanto le Toghe Rosse gli intimarono e continua imperterrito a ostacolare i beniamini fradalliani. Le Yavannahahah sono andate per la 78* volta in ballottaggio rischio uscita. Eppure l’esibizione non era andata male. Il fatto è che cantando nel range delle frequenze degli ultrasuoni gli effetti collaterali sul pubblico pecorone che vota da casa sono due:
· Rompimento timpani
· Non capacità all’ascolto essendo gli ultrasuoni non captati dalle orecchie umane.
So che un sacco di cani hanno tele votato ma il notaio fazioso ha annullato i voti.Ma le nostre risorse sono infinite e vincono ogni ingiustizia: il trio ex-elfico ha battuto poi il comunista da strapazzo damiano, e quindi sono ancora tra noi.Silver in arte Morandino canta pure “fatti mandare dalla mamma” del suo patre putativo Morandi senior, dice a un certo punto: “ho recitato solo a livello scautistico”, e si diletta in faccette e sorrisini. Gli opinionisti cattivi lo vorrebbero fuori ma ve lo dicevo io, lo smooth guy ve lo mette nel deretano e si va avanti con onore.
Nelle puntate successive
Io a questo punto la sparo alta: voglio uno dei tre dritto in finale (moolto difficile).Ce la farà Morandino, con il grande supporto di Gianni? E Giuliano, con la sua voce da carta vetrata? E le yavannahaha, le predilette?Go boys go
venerdì, ottobre 30, 2009
martedì, ottobre 27, 2009
[Se Polemizzando] La casa degli orrorri
Sto guardando in diretta il Grande Fratello.
Io dico che una roba così sia veramente un insulto al genere umano.
C’è:
- la marcuzzi con le gambe perennemente divaricate per non far vedere che le ha storte
- una tizia brasiliana che urla come una matta “AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH che BELLOOOOOO” ogni 3 secondi
- il nerd con gli occhiali con la montatura nera e altre amenità (tipo una cintura coi lead)
- un gay vergine che più macchietta finta non si poteva
- il romanaccio DOP
- la povera ma semplice
- signorini alfonso e le sue cazzate
- il tranvone (io spero sia Brendona, il trans di Marrazzo)
- 2 o 3 bitorzoluti palestrati da prendere a schiaffoni seduta stante
- 2 o 3 troioni
- 2 o 3 casi umani
- 2 o 3 neuroni in totale
Io dico che nelle scenette di Scorie dell’anno scorso in cui ne facevano la parodia non erano arrivati a tanto.
E’ porcheria totale. Monnezza, sozzeria, zozzimma...
Buttateci del Napalm.
lunedì, ottobre 26, 2009
[Reality sooowww] Chi cazzabubbola tifo?
Investita dall’autorità popolare che mi ha eletto alle primarie democraticamente, avendo il 78,5% di consenso tra gli italiani, non mi tiro indietro e quindi faccio quello che i cittadini connazionali mi chiedono: continuare con la rubrica “Dopo 7 7mane di delirium tremens, di cavolate, di quisquille blogghistiche, di vaneggiamenti, di ascolti a picco che manco un programma di cultura intitolato “Sulla Pop art e il relativismo gotico: connessioni o separazioni invalicabili ?” farebbe in terza serata sulla terza rete, quale cantante partecipante a X Factor3, il meglio peggio, Fradalla, Marrazzo e i trans Patrizia (che fine ha fatto) e Brendona tifano?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cazzabubbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, scontrandosi nell’Iperuranio con l’essere Il_Molleggiato, decide di vendicarsi di fradalla e delle Yavannannahahh, le sue predilette.
Le predilette rischiano l’uscita con l’Omonima. Esce l’Omonima. Continua la sua corsa anche Morandino, in arte Silver, bistrattato da tutti, compresa me.
Settima puntata
Perdura la maledizione dell’Elfo tanto che mi tocca vedere la puntata in differita. Ma la guardo lo stesso così il mio tifo può giungere ai prediletti che la sfangano anche stavolta. Baci e abbracci.Anche Morgan il babbeo ci mette del suo e fa cantare ai suoi cantanti canzoni dei Beatles che sarebbero il mio gruppo preferito da almeno 32 anni (e io di anni ne ho di meno).Ma nonostante ciò, si va!
Le yavannnaahahha si cimentano in una canzone di ultrasuoni (e dissero che la fecero pure mezzotono sotto... già così hanno rotto il cane di svarosky soprammobile, figuriamoci se l’avessero tenuta in tonalità originale: tutta la cristalleria di Boemia avrebbero fatto fuori!). Questi ultrasuoni scagliati contro il pubblico cafone che vota da casa l’ha come dire ipnotizzato, e passano il turno. Bene.Silver in arte Morandino è denigrato da tutti, soprattutto dalla cattiva Mori (che per onore della cronaca riesce dal tifamento ad honorem) che lo vorrebbe fuori con le yavannahah. A Mori, che mi vuoi fa chiude prima sta cacata di rubrica?
Quindi Silver: sei tutti noi. Vai e spaccagli il deretano a tutti quanti!
Nelle puntate successive
Riuscirà Silver in arte Morandino a spaccare il deretano a tutti quanti? E il nuovo entrato, tale Giuliano, potrà forse essere inserito nell’orrido tifamento fradalliano? (il fatto che abbia battuto i due gemelli del destino EMO lo innalza a figura di eroe) E le Yavannnhagahah ce la faranno ad andare avanti nonostante le invidie?
Go boys go.
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cazzabubbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, scontrandosi nell’Iperuranio con l’essere Il_Molleggiato, decide di vendicarsi di fradalla e delle Yavannannahahh, le sue predilette.
Le predilette rischiano l’uscita con l’Omonima. Esce l’Omonima. Continua la sua corsa anche Morandino, in arte Silver, bistrattato da tutti, compresa me.
Settima puntata
Perdura la maledizione dell’Elfo tanto che mi tocca vedere la puntata in differita. Ma la guardo lo stesso così il mio tifo può giungere ai prediletti che la sfangano anche stavolta. Baci e abbracci.Anche Morgan il babbeo ci mette del suo e fa cantare ai suoi cantanti canzoni dei Beatles che sarebbero il mio gruppo preferito da almeno 32 anni (e io di anni ne ho di meno).Ma nonostante ciò, si va!
Le yavannnaahahha si cimentano in una canzone di ultrasuoni (e dissero che la fecero pure mezzotono sotto... già così hanno rotto il cane di svarosky soprammobile, figuriamoci se l’avessero tenuta in tonalità originale: tutta la cristalleria di Boemia avrebbero fatto fuori!). Questi ultrasuoni scagliati contro il pubblico cafone che vota da casa l’ha come dire ipnotizzato, e passano il turno. Bene.Silver in arte Morandino è denigrato da tutti, soprattutto dalla cattiva Mori (che per onore della cronaca riesce dal tifamento ad honorem) che lo vorrebbe fuori con le yavannahah. A Mori, che mi vuoi fa chiude prima sta cacata di rubrica?
Quindi Silver: sei tutti noi. Vai e spaccagli il deretano a tutti quanti!
Nelle puntate successive
Riuscirà Silver in arte Morandino a spaccare il deretano a tutti quanti? E il nuovo entrato, tale Giuliano, potrà forse essere inserito nell’orrido tifamento fradalliano? (il fatto che abbia battuto i due gemelli del destino EMO lo innalza a figura di eroe) E le Yavannnhagahah ce la faranno ad andare avanti nonostante le invidie?
Go boys go.
venerdì, ottobre 23, 2009
[Se Polemizzando] Le primarie delle primarie delle primarie...
Sebbene non abbia mai nascosto la mia fede politica sono abbastanza costernata e avvilita nel vedere come quelli che dovrebbero essere i miei rappresentati in parlamento siano dei completi inetti.
Degli inetti totali.
Sono 27 mesi che parlano di parimarie. Pensavo avesse vinto Bersani ma poi ho scoperto che trattasi di una speciale votazione di iscritti, che ne so di un girone di andata, di un torneo di precampionato, la coppa del Nonno.
Le primarie ci sono sta settimana.
Insomma non ho capito perchè si debba votare 580 volte per capire chi possa fare il leader che poi comunque dovrebbe essere votato dalla Nazione intera (e qua casca l'asino).
Le regole di qualche reality show sono più chiare.
Io propono le mie regole qualunquiste di ammissione alla gara "Vuoi essere il nuovo leader del pd?"
Prova 1: tema di italiano
Prova 2: traduzione di una versione di greco, o risoluzione di un problema di analisi
Prova 3: terza prova, cultura generale
Prova 4: orale
Prova 5: 29 esami di una laurea triennale
Prova 6: 19 esami di una laurea specialistica + tesi.
Prova 7: barcamenarsi a vivere in una città cara, con uno degli stipendi più sottopagati di europa
In tanti ce l'hanno fatta, scommetto che quegli inetti di cui sopra si fermano già alla 1.
Degli inetti totali.
Sono 27 mesi che parlano di parimarie. Pensavo avesse vinto Bersani ma poi ho scoperto che trattasi di una speciale votazione di iscritti, che ne so di un girone di andata, di un torneo di precampionato, la coppa del Nonno.
Le primarie ci sono sta settimana.
Insomma non ho capito perchè si debba votare 580 volte per capire chi possa fare il leader che poi comunque dovrebbe essere votato dalla Nazione intera (e qua casca l'asino).
Le regole di qualche reality show sono più chiare.
Io propono le mie regole qualunquiste di ammissione alla gara "Vuoi essere il nuovo leader del pd?"
Prova 1: tema di italiano
Prova 2: traduzione di una versione di greco, o risoluzione di un problema di analisi
Prova 3: terza prova, cultura generale
Prova 4: orale
Prova 5: 29 esami di una laurea triennale
Prova 6: 19 esami di una laurea specialistica + tesi.
Prova 7: barcamenarsi a vivere in una città cara, con uno degli stipendi più sottopagati di europa
In tanti ce l'hanno fatta, scommetto che quegli inetti di cui sopra si fermano già alla 1.
martedì, ottobre 20, 2009
[De Gustibus] Nabucodonosororororo
Solo per dire che per me assomigliano a Nabucodonosor.Ecco, quando invece in Italia ci sarà un leader simile a quel figo di Gaio Giulio Cesare Ottaviano Augusto, avrà il mio voto incondizionato (a parte che non si schieri nella Democrazia Cristiana di Rotondi...c'è sempre un limite a tutto..)
lunedì, ottobre 19, 2009
[Inquietudini] Fradalla "corruttrice semplice"
Ho preso questo brutto andazzo di volere corrompere la gente.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”
Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.
Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)
VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”
Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.
Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)
VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.
venerdì, ottobre 16, 2009
[Inquietudini] Di prima mattina
Inquietudini che mi sono venute stamattina mentre facevo zapping, mentre facevo colazione:
- Dalla rassegna stampa ho sentito che hanno contrattato e modificato l'accordo salariale dei metalmeccanici, cui appartengo (?? è il 6 mistero di Fatima). Il bello è che le immagini collegate sono operai in tuta blu e saldatrice fiammeggiante. Solo che se andassi lavorare con la tuta blu e smaneggiando una fiamma ossidirca, come la sommaria catalogazione della tv, contravvenendo a tutte le imposizioni del dress code, che mi direbbero i miei capi supremi? ora provo...
- Passando alle pubblicità, ce n'è una nuova di Barbie, che ha come sottofondo la canzone degli Aqua "Barbie girl"...solo che al posto dei versi "You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation " dice altre cose che non capisco. Queste cose del marketing mi fanno ridacchiare, anzi mi sembra che la solita logica del "parlare male pur di parlarne" stia snaturando lo snaturabile.
- Quindi ora mi aspetto, per lo stesso ragionamento che "Sono fuori dal Tunnelelel" sia mandata come sottofondo dei servizi di Verissimo, "La terra dei cachi" a Sereno Variabile e una dei Rage Against the Machine a "La vita in diretta"....ah l'hanno già fatto?
giovedì, ottobre 15, 2009
[De gustibus] Tra i due litiganti...
http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/clooney-eli/1.html
Eh si il dubbio è di quelli amletici. E come blog informato sui fatti non potevamo esimerci dalla grande diatriba. Interpellato dai grandi visagisti delle Dive, coiffeur, chaffeur e majorette (scusate nn so più quello che dico) il megliopeggio sta cercando una risposta coerente all'inquietante interrogativo:
"Abito lungo e nero per la ex velina (ndf la Canalis) con spacco che lascia scoperte le gambe, ma riuscirà a battere la super top model Cindy Crawford? " posto da Repubblica online.
E sticazzi.
E stiGRANcazzi.
E sticavolfiori.
La domanda è di quelle dure. Manco a Sistemi Operativi B feci più scena muta.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.
Anzi dirò di più.
Le due mi hanno fatto venire in mente Sandra Bullock, enormemente più simpatica delle due messe insieme.
Quindi voto Sandra.
[Reality Shoowww] Chi acciderbola tifo?
Questa cosa della rubrica nel meglio peggio è alquanto snervante, a dire il vero mi avrebbe anche stufata. Però visto che sei settimane fa andai da Vespa a sottoscrivere un contratto con tutti gli (e)lettori su una scrivania di legno di noce, con grande senso di responsabilità e del dovere, continuo con il reality show del reality show:
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.
Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.
Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.
Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.
Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana
mercoledì, ottobre 14, 2009
[Se Polemizzando] Italia s'è DESTRA
Allora c’è anche questa pubblicità delle calze.
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*
A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”
* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*
A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”
* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".
lunedì, ottobre 12, 2009
[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia – parte 2
Una settimana fa ho riportato alla luce un vecchio post scritto da me ben quasi un mese fa.
Bene, prosegue la caccia ai foglietti appesi alle porte di uffici, bagni, sgabuzzini, mense, sottoscala, scantinati, camere ardenti, stanze dei bottoni, studi ovali ....se qualcuno avesse delle segnalazioni faccia pure.
- “Per cortesia non gettare nei WC oggetti o tipi di carta diversi dalla carta igienica GRAZIE".
Locuzione arzigogolata per dire: “nel cesso si butta solo carta igienica” - “PER MOTIVI DI CARATTERE TECNICO-IDRAULICO SI PREGA GENTILMENTE DI NON GETTARE NEL WATER LA CARTA ASCIUGAMANI CAUSA L’INTASAMENTO DELLA RETE FOGNARIA” Firmato: "l’idraulico"
Beh molto tecnico (rete fognaria?addirittura? cioè tutta milano va in tilt?).
La carta asciugamani è un nuovo genere di prodotti da non perdere assoltamente.Ci sarà il 2x3 all'Slunga? Infine vorrei dire: l’idraulico reitera un po’ troppo il concetto. Se la causa è l’ ”intasamento della rete fognaria” è ovvio qual è il motivo “tecnico-idraulico”. - "Affinchè il “frutto dei vostri sforzi” non si trasformi in un “irresistibile…….trofeo”, si consiglia di impugnare l’apposito spazzolino ed usarlo più o meno come fate a casa vostra!!!
(ammesso che per VOI non lo faccia qualcun ALTRO)"
Questa è ardua. L’uso del virgolettato e delle parole in maiuscolo mi è ignoto. Ma non ha porprio senso. E’ un ironia involontaria che si esplica nel suo nonsense.Vabeh va diciamo che aiutano a espletare meglio. - “Per favore…NON SPOSTATE I TAVOLI. Normative di sicurezza impongono il loro posizionamento”
Adesso io vorrei leggere la legge 626 per vedere se c’è un qualche comma o articolo che parla dell’esatto posizionamento dei tavoli in una mensa. Non è che invece scocciasse rimetterli a posto? Noooooo
giovedì, ottobre 08, 2009
[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo?
Non posso cassare l’appuntamento settimanale del meglio peggio, ossia “L’unica rubrica del blog, che nella sua ripetitività e demenzialità credo nessuno segua, but who cares, e che sparlotta cazzeggiatamente dei cantanti più negletti del reality show in forte crisi di ascolti, ossia X Factor, sta ora per iniziare ponendo nuovi inquietanti interrogativi. Questa settimana oltre a non esserci un titolo su una sola frase, ma spezzato in due, l’altra grande differenza è che non ho visto la puntata, quindi parlerò veramente a caso,ma ripeto Who cares?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.
Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.
Quinta puntata
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.
Nelle puntate successive
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.
Nelle puntate successive
Riuscirà la terribile triade (sotto solo a Moggi, e gli altri due di cui nn ricordo i nomi) a battere la mala sorte? Come i loro destini saranno deviati immoralmente dagli spiriti cattivi capeggiati da Morgan? Quale sarà la terribile vendetta dell’Elfo incazzato rinnegato? E la matrona Mori riuscirà a esercitare il suo protettorato, magari invocando l’aiuto dell’essere IL_Molleggiato? Lo scopriremo tra 7 giorni, 7.
PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?
PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?
Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...
mercoledì, ottobre 07, 2009
[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia
NOTA: ho trovato questo post scritto in un brogliaccio word che avevo dimenticato in una cartella anch'essa fuori dalle grazie di Dio. Cmq è dei primi di settembre, a Milano c'era freddo, e mi è sembrato opportuno pubblicare in ritardo il frutto delle mie fatiche scrittorie. Questo è quanto.
In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE
Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!
Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”
Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.
Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.
In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE
Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!
Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”
Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.
Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.
domenica, ottobre 04, 2009
[Inquietudini] Un cane annegato nel mare
Ho preso il giornale "Il Giornale" per leggere un po' cosa avrebbero detto della manifestazione sui diritti di informazione tenutasi a Roma lo scorso sabato.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...
Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.
Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...
Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.
Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.
- "sciagura"
- "manca la sostanza"
- "lagnare"
- "vittimismo senza precedenti "
- "bamboccioni della sinistra"
- "fanno la guerra con armi improprie"
- "fallimento"
- "attacchi sconsiderati (verso Silvio, ndf)"
- "hanno perso la sinderesi"
- "piombati nella più cupa disperazione si sono aggrappati alle sottane di signorine così così."(ndf ma questo è umorismo involontario? Ma la Patty era a consolare il tuo di capo, mi sembra...)
- "italianuzzi pii"
- "fuori da ogni logica"
- "disastro"
- "insulsaggine"
- "costoro pretendono di essere l'universo, un cane annegato nel mare"
- "manifestazione da razzisti, la pretesa per una razza superiore di descrivere una inferiore"
- "persecutori"
- "campagna di destabilizzazione del paese"
- "è veramente una roba da farabutti"
- "realtà di briganti"
- "occupano il territorio con mentalità dominante armata di bazooka della carta e della tv alla moda"
- "broda culturale"
- "la testa, anche se talvolta vuota, ciondola a sinistra"
- "Sono l'antitalia, sprofonderanno"
Penso a chi li ha scritti e li rimetto nella loro giusta luce: quindi non mi offendo, anzi mi son fatta pure una risata.
Lo stesso però credo sia totalmente incivile e becero questo attacco, che magari potrei offendermi comunque.
Perchè io cittadina incensurata che paga le sue belle tasse (e sono tante) e mi sento di dirmi onesta e responsabile (passatemela, c'è chi si autoproclama di essere di granlunga il migliore da 150 anni a questa parte), debba sentirmi dire della razzista, del brigante, della farabutta, dell'italianuzza? Solo perchè vado a una manifestazione tra l'altro civilissima?
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.
Perchè passi l'attacco, ma l'offesa becera no e ingiustificata.
La prossima volta parlerò delle solite stronzate, ma questo dovevo dirlo.
giovedì, ottobre 01, 2009
[Reality shooowww] Chi cavolfiore tifo? 4 puntata
E sono ancora qua, nella rubrica del meglio peggio “Stante il generale andazzo medio-mediocre, nonostante si stava meglio quando si stava peggio MA fortunatamente per noi, non essendoci mai limite al peggio possiamo andare avanti con queste demenziali considerazioni,considerando anche che non si sputa nel piatto dove si mangia, ma io, non guadagnandoci niente, sputo quanto mi pare, e sebbene non sia mai stata brava a costruire frasi con 1520 coordinate, per quale cantante / partecipante del reality show X Factor,Fradalla e di conseguenza il meglio peggio decidono di tifare orrendamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.
Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima
PRIMA
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.
Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima
PRIMA
E ORA
Continua il mio tifo anche per la Claudia Mori, sempre puntigliosa come una zanzara come piace a me. Un apposito team costituito da me e dal mio cervello stabilirà se far entrare lo scout Silver, povero reietto della squadra di Morgan, non cagato da nessuno. E se nessuno ti caga, entra il gioco il meglio peggio, non temere Silver.
Nelle puntate successive
Bene, ci siamo guadagnati altre due puntate sicure con Omonima e Yavannahahaha. Ce la farà Silver a deludere le aspettative fradalliane? Noi speriamo di si.
Iscriviti a:
Post (Atom)