[una guastallese a milano] La Rinascente

Allora ieri stavo facendo un giro alla Rinascente.
Decido di salire al piano cosmetici e prendo le scale mobili.
Appena poso i piedi sulla terra ferma, vengo braccata da un commesso venditore di profumi, dai modi parecchio affettati/effemminati e che, per intenderci, mancava solo mi dicesse "ammoòòrreee".

Questo personaggio, mi invita a provare un profumo di Yves Saint Laurentl, per la precisione: "YSL - Elle Eau de Parfum" .

Io amabilmente dico "Va bene, grazie!".

Poichè sia la confenzione che il profumo mi ricordano il "Very Irresistible" di Givenchy, regalo di compleanno dell'anno scorso:

ho la malaugurata idea di dirglielo. L'avessi mai fatto!

Questo commesso si spertica in lodi del prodotto che mi vorrebbe appioppare, mi spiega che tutti i profumi fruttati sono simili, ma che questo ha il "taritè" (non mi ricordo bene la parola esatta, chiedo venia) che lo rende unico e bla bla bla e bla bla. Io chiedo "ma cos'è il taritè?"
L'avessi mai fatto!
Altra trafila per spiegarmi che è un erba..cioè il profumo è reso unico grazie ad un filo d'erba?
Così dico "Va bene grazie!" e faccio per andarme, quando il commesso mi squadra da capo a piedi, si sofferma sui miei fianchi e fa una faccia shifata e scuote la testa.
Ora, non vorrei essere volgare, ma che cazzo vuole questo brutto pezzo di merda secca, questo deficente di un deficente (come diceva una mia ex compagna di liceo quando un mio ex compagno di liceo & università gli faceva volteggiare sopra la testa una spranga dell'attaccapanni), questo damerino lacchè la cui virilità era nascosta in una delle tasche dei suoi pantaloni da fighetto?
Perchè io gli ho scosso per caso la mia testa davanti ai suoi capelli coi colpi di luce, meshati e con ricrescita? Ho scosso la testa davanti alla sua faccia con più cerone della mia?
Chiedo vendetta...
Tutti coloro che lavorassero alla Rinascente (...) hanno il dovere morale di identificarlo, cazziarlo e mobbizzarlo. Io propongo di:

1. mettere del dentifricio sulla maniglia del suo armadietto
2. appendergli dietro la schiena: "calciami il sedere"
3. impuzzarlo di deodorante AXE che sicuramente troverà terribile
4. inciampare per sbaglio rovesciandogli liquidi calorici
5. invitarlo a mangiare al McDonalds

Ho finito

[Una Guastallese a Milano] Il centro benessere

Questa settimana, grazie a una convenzione aziendale, sono stata una settimana gratis in un fighissimo centro benessere e palestra di Milano. L'unica cosa poco figa era il prezzo che mi hanno detto nel caso avessi voluto rimanere.

Ma comunque, le cose degne di nota che a scrocco mi sono fatta, sono:

1) emotional cycle: una specie di spinning con in più un proiettore che mostra un video di un percorso in Sudafrica. Lezione interrotta a 3/4 per evidente inferiorità tecnica (leggi: ero sfatta)

2) ciclette e tapius roulant tra palme e con televisore incorporato con anche sky e televisione satellitare

3) fanghi termali

4) sauna

5) docce con aromi e colorate, docce a cascate

6) bagni turchi, bagni thalasso e idromassaggi

Ora è vero che la qualità si paga, ma 190 euro mensili non sono un po' troppi?

Va beh comunque in questo club di ricconi salutisti, dove tutti avevano asciugamani firmati (ho individuato quello di Calvin Klein, Armani e Fendi) io mi sono presentata col telo mare di

[Zibaldone] Fradalla Vs IKEA e GF

Sono di nuovo qua. Stavolta lo zibaldone non è un concentrato di post che non ho fatto in tempo a postare, ma piuttosto uno che congloba ben 2 categorie, cioè [SE POLEMIZZANDO] e [FRADALLA VS VIP].

Dovevo andare all’Ikea per il mio nuovo appartamento a Milano (che i colleghi chiamano “la comune”).

E’ la prima volta che ci andavo e subito da brava italiana mi sono appropriata illegalmente di foglietti, matitine e metri di carta (da leggere in senso letterale).

Nonostante i giri labirintici tra mobilia, peluche e biscottini di compensato made in svezia (ebbene si li ho comprati: NON FATELO!), sono riuscita ad ammirare la rinomatissima libreria BILLY di cui tanto avevo sentito (S)parlare.

E qua parte il “Se polemizzando”: ma è possibile che i nomi siano allucinantemente brutti incomprensibili e impronunciabili, tanto che se dici: “Quanto misura il letto svetlan? Non è più conveniente il Dalsely? No il Bodo mi fa schifo, io non ci dormo”, sembri un mentecatto da ricovero?

Comunque io devo prendere il piumino: meglio il Mysa Dimma o il Mysa Frost? E che dite del copripiumino Hanna Rund?

Mah…queste cose sono meno intelligibili del 4 mistero di Fatima..

Tornando ai fatto, stavo passeggiando allegramente per l’Ikea, tra un Bibbi e un Bomull (chi indovina cosa sono, vince un Insjòn) quando vedo passeggiare - munita di cappellino con ranocchia - Simona del grande Fratello, edizione n (chi indovina vince un Mallen).

Io ero troppo presa nell’ammirare un Kramfors e a giocare alla piccola “Arredatrice di interni”, quindi mi son limitata a scrivere il suo nome su uno dei suddetti fogliettini e mostrarlo a mio fratello che disse: “Ah è vero, a suo tempo dissi che era anche guzzabile”.

Fantastico

Cmq perdo, sia contro l’Ikea che contro Simona, edizione imprecisata del Grande Fratello.

 

 

 

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RE: [Se Polemizzando] i fantastici trafiletti di repubblica online

Come dice spesso un mio amico il sito di Repubblica offre molti spunti.

Il PRIMO:

Il figlio del fratello di Lapo Elkann si chiama Oceano. OCEANO? Ma quale bislacco manuale dei nomi hanno comprato i due genitori?  No perché se poi si chiamasse, che ne so, Oceano Rossi passa per sfigato, invece Oceano Elkann fa figo…ma per piacere.

Il SECONDO:

Studi dalla California dimostrano che le donne con le curve sono più intelligenti delle magre. Evvai. Ora dite solo che le more sono più cool delle biondine slavate e facciamo filotto.

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[C'è vita sulla bassa - Se Polemizzando] Come tu mi vuoi

Devo pagare fio per ciò che ho fatto subire ieri sera...e il fio è quello di scriverne un post, in modo tale da scaricare la mia colpa su tutto il web.

Era una buia e tempestosa serata nella bassa e non si sapeva cosa fare, anche per colpa mia che non volevo tornare a casa troppo tardi, visto il mio imminente trasloco.

Si decide così di andare nel nuovo futuristico cinema multisala di règgio emilia alla 7° visione della notte.

Non offriva granchè:

• Vanzina (non so quale dei due),un nome una garanzia
• un film di Dario Argento (ma dopo il gatto asfaltato sulla statale, non si aveva voglia di un altro spargimento di sangue),
• un cartone animato con dei topi,
• "Come tu mi vuoi", con Nicolas Vaporidis, che io voglio vedere.

Sfodero le mie qualità di convincimento-arruffa popoli:

1. prima inventandomi fantasmagoriche critiche positive sulla Repubblica (ebbene si, ho mentito)
2. poi con argomenti di notevole spessore " Se devo vedere una cazzata, preferisco quella dove almeno ci sia un bel figo"
3. in fine con un meschino ricatto: "Se il film fa cagare, offro da bere" (scusate il linguaggio aulico, ma che dire, siam sempre nella bassa padana, in mezzo a maiali umani e suini).

Alla fine, sarà stata la promessa del bere free, si entra a vedere il film (forse era meglio se avessi intrapreso la carriera politica, che dite?), rassicurati anche dal bigliettaio, a cui avevo chiesto per sicurezza se c'era Nicolas Vaporidis.

Il film, parla di una povera ragazza bruttina che poi diventa bella, e del classico bulletto ricco filgio di papà che prima la prende in giro poi se ne innamora e diventa buono.

Un film di una novità assoluta...

Indico questa gara: chi trova più analogie (o simil plagi) ad altri film?

Io, ravanando nella mia memoria, ho trovato questi (http://www.imdb.com/ se ne volete sapere di più):

• Miss congeniality (Sandra Bullok è una maschiaccia, poi in un capannone la trasformano e va in una gara di bellezza, che alla fine apprezza)
• A walk to remember (Mandy Moore è una timorata di Dio che redime e poi sposa il bulletto del liceo)
• Il diavolo veste prada (esperti make-up artist rifanno il look a una ragazzotta qualunque facendole provare i vestiti più cool del momento)

Ma tornando al film che dire....? Devo offrire da bere!

Ed ecco la mia lapalissiana critica al film: DI BELLO C'E' SOLO VAPORIDIS

Buona settimana a tutti, spero di poter scrivere con maggior regolarità in futuro!

(E non è una promessa da politica :) )

[Reality show] S.Antonio S.antonio vs Pussycat dolls

Il carissimo Andy mi ha impelagato in questa catena...della serie "non è vero ma ci credo", avevo anche scritto un mezzo post ma poi colta da snobbismo ho cancellato tutto...
I'm sorry...

Però intanto che ci sono, vorrei parlare di magnifico reality show che sto guardando su MTV.
Si chiama "the Next Pussycat". Cercano la 5 (o la 6?) ragazza da aggiungere al gruppo delle Pussycat Dolls, cantanti ballerine in abiti discinti e vagamente maliziose, a cui ho dato tutto il mio supporto e la mia piena solidarietà da quando vidi su Blob la Yespica e la Gregoraci - in uno stacchetto del Bagaglino - ballare orrendamente male sulle note di Buttons, impallandosi a vicenda e assassinandosi con lo sguardo perchè una rubava la scena all'altra...pietose.
Ma torniamo al reality.
Questo è fatto veramente bene (infatti è made in USA): scannamenti, litigi, vendette, gelosie, gente che balla fino a svenire...meraviglioso. Di questo devo fare un post a parte: perchè in America il trash è cult, mentre in Italia il trash è trash ? Sono dilemmi.
Nell'ultima puntata, oltre ad aver eliminato le mie preferite, hanno eliminato una tizia che si dannava a mettere nella merda un'altra tizia che a sua detta non sapeva ballare.
Bene lunedì, ci sarà la finale, spero in nuovi scannatoi.