X Factor Teutonico

Scarrellando per la tv dell'hotel mi sono imbattuta in un logo famigliare:

Era l' Factor tettesco. Bene, ho detto, in mancanza di quello italiano mi guardo questo.
Ma prima pubblicità:
http://www.youtube.com/watch?v=puLlfkVd8CU
La pover Canalis si lamenta dei figoni che le chiedono un cafe e preferisce stare sola e soletta con Giotto, che altri non è che un cioccolatino. Magistrale.

Tornando al mitico X Factor Tettesco, ragazzi che tristezza!
Le mie Überlegungen:

• sono tutti vestiti malissimo (per dire il presentatore ha un papillon bianco e una pochette nel taschino con i colori della A.S. Roma)
• le coreografie sono di una scarnezza: io - nota coreografa - potevo ideare di meglio
• i giudici sono seriosissimi, non interagiscono mai tra di loro, non fanno polemica, non si scaldano, non dicono "non mi sei arrivato" (beh forse l'hanno detto, ma tanto non capivo)
•  Ho ravvisato due tendenze: i ragazzini fanno mille vocalizzi e svisi, alla italiana. I più "grandicelli" invece tendono a fare acuti alla 3 Tenores che ovviamente non vengono. Ma il pubblico sembra sempre gradire (vallo a capire cosa urlano)
• I cantanti sono per lo più sfiatati, con brutti timbri, e fanno errori su errori (di parole, di tempo, di intonazione): non per dire ma quelli di X Factor Italia gli farebbero il culo a strisce (mi si passi la metafora aulica).
• Arrangiamenti da karaoke MIDI e scelta di canzoni mainstream e loffia

I cantanti che mi sembrano (interpretando i labiali e i visi di cera tedeschi, oh vigliacco che facciano una smorfia) abbiano avuto più successo sono queste:

• Volker Schlag di anni 60, vestito da pagliaccio che canta una canzone tedesca inaudita
• Rufus Martin, il belloccio di turno, che ha violentato Fly Away di Lenny Kravitz
• Nica & Joe, una specie di Jalisse alla ringo people, che cantano One Love nella versione di Bono e Mary J Blige. Lui è un super tamarro che si esalta perchè ha fatto un acutino. No ma guardate per credere:
  http://www.vox.de/cms/sendungen/x-factor.html

Mi sembra (sempre interpretando quelle mummie dei giudici) che invece abbiano cazziato quest'altra tamarra di leopardo vestita, tale Monique Simon, che invece mi pareva l'unica con un poco di brio.
Valli a capire sti tedeschi
Spero di vedere prossimamente X Factor France. Se è anche quello uno scempio, dite pure a Sarkozy e alla Merkel che ridacchino poco! :)

[Inquietudini] Diwn Down Down Down

Mi stavo documentando su i gruppi femminili (...). Per la precisione stavo cercando la canzone "Lollipop" ma il buon you tube mi propone non le Chordettes ma proprio le Lollipop quel gruppo di ragazzotte uscite dal primo "talent show" della storia dell'italia.

Le lollipop, mioddio.

Ovviamente fradalla appena 18enne non si perse manco una puntata di quel programma con Bossari, se ne parlava all'intervallo tra una lezione di latino e una di inglese...che tuffo al cuore.
Il gruppo non era poi niente di che, una copia casereccia e ancor più trash delle inarrivabili Spice Girls (si veda anche dopo nella sezione video che ho elencato!)

C'erano, a fare colore:

• Roberta la snob che diceva "ti preeego" tappandosi il naso con le dita (= posh spice, Victoria Beckam)


• Marcellina la ragazzina smorfiosetta per i bambini (=Emma bunton),


• Veronica la caciarona de roma (=mel B)

più altre due che cantavo un po' più sul serio tale Marta e tale Dominique a cui non c'è una vera e propria corrispondenza Spaisiana, ma la prima poteva essere la JLo dei poveri e la seconda una specie di Elisa o una cantante a caso delle All Saints (la versione sofistificata delle Spice).

Detto ciò, arrabbiandomi con la mia memoria che si è ricordata i nomi delle lollipop e la tal cosa mi rende inquieta, procedo con la descrizione della loro opera omnia, perchè dopo mi son messa a vedere tutti i loro video (sig)

Opera Ominia de Le Lollipop

1. Don't leave me now
   http://www.youtube.com/watch?v=t7lpZ5eSamU&feature=related
   Questo video è palesemente scopiazzato da "Me chico Latino" di Gery Halliwell (tizie in costume in barca) e "say you'll be there" delle Spice (balletto a 5 con dietro quella specie di coso futuristico)
   Mi raccomando, notate a 0:4o che mossa alla Lady Gaga (solo 10 anni prima però, eh) e a 0:50 la panciata del tuffo della tizia.
   Comunque questa canzone ha del potenziale...se Gaga ne facesse una cover sarebbe definitivamente il mio idolo, sconfiggendo Gwen Stefani.
   
   


2. Down Down Down
   http://www.youtube.com/watch?v=ltqpNx95qCU&feature=related
   il loro cavallo di battaglia, palesemente scopiazzato da "Never Ever" delle All saints (per gli oggeti che esplodono).
   Le chiavi di interpretazione del video e canzone sono molteplici: a minuto 1:21 (della serie "mbooh, non ce sto a capi na mazza de ste armonie!"), ma sopratutto a 1:41 e 1:43 dove si leggono i seguenti cartelli:"maniglione antipanico" e (sopratutto^2!) "toilette"
   
3. When the rain
   http://www.youtube.com/watch?v=M9DKh0Ppc_s&feature=related
   il video natalizio che mi ricorda quello del panettone bauli.
   
   
4. Batte Forte
   http://www.youtube.com/watch?v=4sKAlPCEkgo&feature=related
   La loro partecipazione a sanremo.
   Qua si è toccata la punta della montagna..... per poi precipitare rovinosamente. Già solo per le magliette 012 Benetton che indossavano.

Cmq ragazzi che ve devo di...io a rivedere tutte quelle longhette e quei caschetti sfilati tipici degli anni di transzione verso il nuovo secolo, mi son commosa.

Eccole qua le lollipop, in un trionfo di cipria compatta e longhette

[Reality sooowww] Chi cazzabubbola tifo?

Investita dall’autorità popolare che mi ha eletto alle primarie democraticamente, avendo il 78,5% di consenso tra gli italiani, non mi tiro indietro e quindi faccio quello che i cittadini connazionali mi chiedono: continuare con la rubrica “Dopo 7 7mane di delirium tremens, di cavolate, di quisquille blogghistiche, di vaneggiamenti, di ascolti a picco che manco un programma di cultura intitolato “Sulla Pop art e il relativismo gotico: connessioni o separazioni invalicabili ?” farebbe in terza serata sulla terza rete, quale cantante partecipante a X Factor3, il meglio peggio, Fradalla, Marrazzo e i trans Patrizia (che fine ha fatto) e Brendona tifano?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cazzabubbola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, scontrandosi nell’Iperuranio con l’essere Il_Molleggiato, decide di vendicarsi di fradalla e delle Yavannannahahh, le sue predilette.
Le predilette rischiano l’uscita con l’Omonima. Esce l’Omonima. Continua la sua corsa anche Morandino, in arte Silver, bistrattato da tutti, compresa me.

Settima puntata
Perdura la maledizione dell’Elfo tanto che mi tocca vedere la puntata in differita. Ma la guardo lo stesso così il mio tifo può giungere ai prediletti che la sfangano anche stavolta. Baci e abbracci.Anche Morgan il babbeo ci mette del suo e fa cantare ai suoi cantanti canzoni dei Beatles che sarebbero il mio gruppo preferito da almeno 32 anni (e io di anni ne ho di meno).Ma nonostante ciò, si va!
Le yavannnaahahha si cimentano in una canzone di ultrasuoni (e dissero che la fecero pure mezzotono sotto... già così hanno rotto il cane di svarosky soprammobile, figuriamoci se l’avessero tenuta in tonalità originale: tutta la cristalleria di Boemia avrebbero fatto fuori!). Questi ultrasuoni scagliati contro il pubblico cafone che vota da casa l’ha come dire ipnotizzato, e passano il turno. Bene.Silver in arte Morandino è denigrato da tutti, soprattutto dalla cattiva Mori (che per onore della cronaca riesce dal tifamento ad honorem) che lo vorrebbe fuori con le yavannahah. A Mori, che mi vuoi fa chiude prima sta cacata di rubrica?
Quindi Silver: sei tutti noi. Vai e spaccagli il deretano a tutti quanti!

Nelle puntate successive
Riuscirà Silver in arte Morandino a spaccare il deretano a tutti quanti? E il nuovo entrato, tale Giuliano, potrà forse essere inserito nell’orrido tifamento fradalliano? (il fatto che abbia battuto i due gemelli del destino EMO lo innalza a figura di eroe) E le Yavannnhagahah ce la faranno ad andare avanti nonostante le invidie?
Go boys go.

[Reality Shoowww] Chi acciderbola tifo?

Questa cosa della rubrica nel meglio peggio è alquanto snervante, a dire il vero mi avrebbe anche stufata. Però visto che sei settimane fa andai da Vespa a sottoscrivere un contratto con tutti gli (e)lettori su una scrivania di legno di noce, con grande senso di responsabilità e del dovere, continuo con il reality show del reality show:
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.

Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.

Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana

[Reality shooowww] Chi cavolfiore tifo? 4 puntata

E sono ancora qua, nella rubrica del meglio peggio “Stante il generale andazzo medio-mediocre, nonostante si stava meglio quando si stava peggio MA fortunatamente per noi, non essendoci mai limite al peggio possiamo andare avanti con queste demenziali considerazioni,considerando anche che non si sputa nel piatto dove si mangia, ma io, non guadagnandoci niente, sputo quanto mi pare, e sebbene non sia mai stata brava a costruire frasi con 1520 coordinate, per quale cantante / partecipante del reality show X Factor,Fradalla e di conseguenza il meglio peggio decidono di tifare orrendamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”

Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.

Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima

PRIMA

E ORA

Continua il mio tifo anche per la Claudia Mori, sempre puntigliosa come una zanzara come piace a me. Un apposito team costituito da me e dal mio cervello stabilirà se far entrare lo scout Silver, povero reietto della squadra di Morgan, non cagato da nessuno. E se nessuno ti caga, entra il gioco il meglio peggio, non temere Silver.


Nelle puntate successive

Bene, ci siamo guadagnati altre due puntate sicure con Omonima e Yavannahahaha. Ce la farà Silver a deludere le aspettative fradalliane? Noi speriamo di si.

[Reality Shooowww] Chi cappero tifo?

Eccoci al reality show del reality show.
Il Titolo è: "Per quale cantante di X Factor 3 il meglio peggio nella persona di Fradalla si sente di tifare e metterci la faccia, nonostante un'aurea di mediocrità aleggi su tutto lo studio di Via Mecenate, n 77?".
Per rendere le cose più brevi, ho ribatezzato il tutto con "Chi cavolfiore tifo?"

Riepilogo della prima puntata.
Fradalla, non riuscendo più a trovare affezione per i concorrenti di x Factor, decide di tifare personaggi improponibili, nella speranza vadano il più avanti possibile a mò di sfregio.
Pertanto decise di puntare sul duo initile A&K, le pazze celtiche Yavannahhhaaahh e, per questioni morali di omonimia, Francesca.

Seconda puntata
Non male.
I cavalli di razza di Fradalla continuano il loro percorso, anche se abbiamo temuto una perentoria dipartita del trio elfico Yavanahahahahahah.
Fortunanatamente continuano a lottare insieme a noi, battendo l'altro trio di romagnoli, e acquisendo così più punti.
Bene il duo inutile A & K, composto da un rapper tamarro e un ragazzino timorato di Dio, e l'Omonima (veramente brava, quasi quasi la tifo per davvero).
Sto pensando, stravolgendo il regolamento del reality show del reality show, ma tanto accade anche nelle migliori famiglie, di aggiungere al terzetto di punta anche Claudia Mori.
Acidissima come piace a me, zittisce tutti, a partire da quel "Babbeo di Morgan" (cfr. compagno Tore) per arrivare a quel ragazzino sciocchino che è Claudio Pastore, a cui spero venga una sciolta fulminante di giorni 45, tanto è gradevole e simpatico.

Nelle puntata successive
Riusciranno i cantanti sponsorizzati dal megliopeggio a continuare nella gara, scalfendo la spocchia di Morgan?
Lo sapremo fra una settimana

[Reality Shooowwww] Pubblico generico di X Factor

Ieri sono stata nel pubblico generico (manco fosse un medicinale) a x factor.

Ho incontrato pochi VIP.

Il primo, conosciuto mentre ero in fila per entrare, era il vocione che annuncia i cantanti. Scambio qualche battuta e gli dico di passare dal mio blog. Passerà?

Il secondo era Massimo Ferrario, direttore di raidue, ma ancora però non lo sapevo (anche se immaginavo fosse un capoccia):

Parte il dialogo

F: "Salve, senta io sono ingegnere a chi posso lasciare il curricilum?" (notare una certa arroganza, dissimulata con un sorriso a 47 denti)

MF: "eh lo lasci al sito rai"

F: "si lo mandai due anni fa ma non ho ancora ricevuto risposta"

MF: "eh non so cosa dirle, il canale è quello" e se ne va

T (Tecnico che era lì): "ma anche lei...chiedere direttamente al direttore di rete?!?....è un leghista era presidente della provincia di varese"

Vabeh cmq dico patta.

Ma torniamo alla gara canora. Dopo il grave lutto dell'eliminato Francesco, artisticamente inecceppibile (leggi "gran figo"), non mi sono scaldata più di tanto.

Ecco l'anno scorso non sapevo bene chi tifare perchè erano quasi tutti bravissimi, quest'anno non so chi tifare perchè è tutto abbastanza mediocre.

Direi che tifo gli ousider o coloro non sono piaciuti a nessuno, quindi:
- il duo inutile A&K
- le pazze celtiche Yavanna
- la rossa Francesca perchè omonima (eh che motivazione)

Vedremo quanto dureranno.

[Reality shooow + Fradalla vs VIP] Fradalla a X factor

Ragazzi ieri, mi stavo facendo bellamente i cavoli miei quando mi chiama il mio gancio personale per dirmi che si erano liberati posti nel caso volessi andare a vedere il galà di X Factor.

Ovviamente accetto.

Purtroppo, lavorando peggio che un nero nel campo di cotone del Mississipi e non potendo tornare a casa a cambiarmi, e - aggiungo - essendo la classica giornata piovosa di Milano, ero vestita di una sciatteria incredibile.

Jeans neri, maglione a scollo a V nero, sciarpina doracciata, cintura blu e coda di cavallo con orecchini simil arabi. 

Il tutto contornato da occhialini da secchioncella perchè da lontano nn vedo na mazza.

Così conciata mi appresto a entrare negli studi RAI di via Mecenate.

Già all'ingresso vedo un sacco di vippume:

- il vocal coach Rodini, gran figo

- il vocal coach Gaudi, gran uomo trendy

- uno dei Farias, che mi sorride (quello più vecchio con l'occhio vitreo)

- la madre di AmbraMarie, con labbra a canotto e 35kg di trucco

- il padre di Jury con orecchini vari 

(ecco se i miei genitori fossero conciati come gli ultimi due, chiedo asilo politico)

-Jacopo e Michele dei Bastard che fumano. Io mi sporgo dalle transenne e dico la seguente frase originale: "ehi, grandi ahaha" . 

Michele mi sorride e fa si con la testa. Ci tengo a dire che Michele, a detta insindacabile di mia madre, assomiglia al "gatto", non ricordo se intendeva quello con gli stivali o quello del gatto_e_la_volpe di pinocchio

- Karima con mascella

- e tanti tanti altri.

Assisto allo spettacolo, alla fine, gabbo la sorveglianza e vado sul palco in caccia di cazzate da fare, sempre con la mia mise super sciatta. Quindi nell'ordine ho:

- scroccato una biro a una vecchia per gli autografi

- placcato il mio amato Matteo Becucci per un autografo, con la biro prestata. Autografo ricevuto. Gli dico "sei un grande, complimenti" e lui mi sorride, ma poi è attorniato da vecchie e bamboccie e quindi mi allontano.

- decido, per onestà intellettuale, che non voglio più autografi, visto che l'ho avuto dal mio preferito, nonchè vincitore. Ricordo, che io lo tifai dai tempi dei provini. Quindi mi appresto a uscire.

E ora la perla.

Bracco Selvaggia Lucarelli, che come ho spiegato un sacco di volte, è stata la mia ispiratrice ad aprire un blog. Così decido che devo dirglielo. Va poi detto che nel corso degli anni fui anche promotrice di una campagna moralizzatrice per non farla andare alla Fattoria, contata quanto un frigorifero in Antartide o una stufetta all'Equatore. Tornando a Bomba, ecco il dialogo:

F: "Selvaggiaaaa....grazie a te ho aperto anche io un mio blog, ispirandomi al tuo"

S: "Oddio che ho fatto....mi devo scusare?"

F:"no no anzi ti dovrei ringraziare....ma quand'è che torni a scrivere sul tuo blog?" ....accorgendomi della domanda più inutile della storia, aggiusto il tiro

"si lo so, sarò la 500001 a chiedertelo"

S: "Ma sai lo farei, se solo potessi guadagnarci con quello...poi devo scrivere per dei giornali"

Sapessi Selvaggia, a me è toccato laurearmi in ingegneria e fare degli orari assurdi a lavoro, per campare!

F: "Si che poi stanno sempre a criticare...anche me ogni tanto, scrivono che sono snob e bla bla...cmq sono Fradalla qualche volta ho lasciato dei commenti" 

che tra l'altro  a volte erano anche parecchi acidi...machevedevo dì? Un beniamino non va idealizzato, va criticato quando serve, giusto?

S: "ah sisi mi ricordo...beh buona serata... ciao bellaa" e mi bacia sulla guancia.

Beh che carina, io sinceramente non mi sarei baciata.

Cmq Selvaggia ritorna ad essere il mio guru in fatto di Blog. 

Però devo dire che il vestito drappeggiato con scollatura non a balconcino ma a terrazza proprio non mi è piaciuto. Cmq dovrei starmene zitta, perchè, come già ho detto altre due volte, io incarnavo il "Modello Sciattume 2009".

Grazie a tutti. Sono commossa...ahah

 

[Reality shooow] La FINALISSIMA

Beh, cioè, insomma però. Se anche Assante si scomoda sul sito della Repubblica per parlare e osannare X Factor, posso farlo pure io. Non me ne frega niente se ricevo critiche snob della serie: "è musica commerciale. E' un programma TV" e bla bla. 

I love X Factor.

Beh disquisendo inutilmente sui concorrenti rimasti, mi è venuta in mente questa considerazione. Alla semifinale erano rimasti in 4.

2 cantanti che fanno del bel canto (non dite MELODICO, schifo quella definizione come la parola "quant'altro") una delle armi principali, unite a buona interpretazione (Matteo e Daniele).

2 cantanti che fanno più della presenza scenica e dell'immagine il proprio cavallo di battaglia (Jury e The Bastard).

I primi due  furono tacciati di troppo perfezionismo, di essere "secchioni", dagli opinionisti vari. Fu detto addirittura che non erano bravi perchè troppo bravi. Già perchè qua da noi, essere seri e fare le cose come andrebbero fatte è un disvalore.

Io ovviamente, da buona classicista e da gran secchiona, sto coi primi due.

Ovviamente la Ventura ha fatto fuori uno di questi due, Daniele.

Vedremo stasera chi la vince. Il bravo cantante dalla voce pastosa e potente o il gruppo rockettaretto tanto simpatico? (come ai ragazzi: si dice che son simpatici per non dire che son dei cessi megagalattici. Ecco i Bastard son simpatici, ma il canto l'han lasciato nello scantinato, poi dicono che non sevre, che serve solo comunicare...vabbeh...). La forma o la sostanza?

Ah ecco mancherebbe anche Jury dalla mia disamina, ma per me è un imberbe. E poi già lo elogiai nel confronto diretto coi cantantucoli di amici, quindi basta e avanza.

A stasera

 

[Reality shoooowww] Scontro epocale: analisi comparata tra X Factor e Amici

Ci siamo.

Ora farò la Gap Analysis tra Amici e X Factor.

Poichè cmq la mia obiettività è fuori discussione, partiamo da un dato di fatto confrontabile.

La canzone "Viva la vida" dei Coldplay, cantata da Jury per XFactor e da due imberbi ragazzini (Valerio e Luca)  per Amici. La tonalità è la stessa, il confronto può iniziare

Premetto ancora che Jury non è tra i miei preferiti.

Allora: i video li potrete trovare qua, sul Tubo

Jury

Imberbi ragazzini di amici

L'analisi, verterà su diversi aspetti, ma cercherò di attenermi a quanto si vede nel video

1. Il luogo fisico

X Factor: Stile auditorium, pieno di led, effetti luci e con grande platea. Sul palco ci sta solo il cantante e il presentatore. Di fronte, come normale, la platea 

Amici: Stile casereccio, e incasinato. Il pubblico è disposto a ferro di cavallo, commissione in mezzo a questi ma un po' anche sul palco che è un pavimento a palque, presentatore non si capisce, dai lati i ragazzi che si sfidano, c'è un muro con dietro l'orchestra. ...boh

2. La coreografia della canzone

XFactor: Luci particolari e scene animate di disfatta, come dice il testo

Amici: ma che c'entrano i bidelli che puliscono il pavimento? misteri misteriosi...

3. I vestiti

XFactor: moderni e personalizzati

Amici: tutine_uniformi blu o bianche, comunque oscene

4. Giudici e commissioni

XFactor: 3 persone che comunque hanno una loro competenza, arguiscono e dialogano sulle performance. 

Amici: 25 personaggi in cerca d'autore, sparano cavolate e nonsense. L'ultima volta cui ne ho assistita una, era sul reflusso gastroesofageo...ma per piacere!

5. Basi

X Factor: impeccabile arrangiamento di Fabbri, che è un signor musicista, della PFM. Attenzione alle dinamiche alla orchestrazione di tutti gli strumenti. Niente da dire.

Amici: scusate se mi dilungo ma qua invece devo dire un paio di cose, da flautista amatoriale. L'orchestrina diretta dal barbuto Vessicchio, esegue il brano senza alcuna originalità nell'arrangiamento se non abbassamento - in molti casi - di tono per agevolare i cantanti (eh vabbeh..quando si dice: la tecnica e l'estensione..). In questo caso specifico mi chiedo se qualche orchestrante abbia fatto tutti i diesis o i bemolli visto che si sentono note in gergo dette "svizzere" (insomma sbagliate).  

6. La performance

X Factor: Jury, molto naturale, canta la canzone con semplicità, buona interpretazione intonazione e tecnica.Credibile, carismatico e personale.

Amici: W il neomelodico. Svisature, cali di toni, note non tenute, vibrati fatti male, inserti di vocalizzi oOoOoO che in una canzone british pop ci stanno come un nigeriano al polo nord. Cioè come se Gigi D'Alessio interpretasse una canzone dei Queen o dei Beatles...da fuggire a gambe levate. Inoltre impalati sul palco, interpretazione di maniera.  

Concludo dicendo che non c'è storia, XFactor mi piace parecchio, Amici è cozzaglia di trash e perde miseramente a tavolino, tanto che il giudice, che sarei io, ha sospeso la gara per evidente inferiorità

[Reality shooowww] Fama

Dovevo cercare una cosa su you tube. 

Apro l'home page e nel riquadro "consigliato per te" c'è un video di un ballerino, con scritto "Fama, casting" e qualcosa del genere.

Visto che mi è stato consigliato dal signor Tubo, lo apro. (se cliccate su apro, lo aprite pure voi, magia!)

Trattasi di un programma che sta sopolando in Spagna un surrogato di Amici di Maria de Filippi.

  

Da notare:

1. la scenografia di cartonato, stile zecchino d'oro di paese
   
   
2. la maestrina dalla penna rossa, tendente all'aciduleo, che in preda ad una crisi ormonale fa spogliare il manzo ballerino che ha di fronte. Per carità, il popolo femminile ringrazia, ma un po' di contegno...
   
   
3. al minuto 0.14 i ragazzi secondo me cantano tipo "nudo nudo nudo", ma io non so lo spagnolo, magari urlano "Jean-Jacques Rousseau" o "W Verdi".
   
   
4. al minuto 0.24 i colori orripilanti del layoyut (bianco verdone e arancio, Cristo che cozzaglia). Ma non fa strano? La Spagna è la patria dei Gay e manco un Dolce & Gabbana spagnolo che dettino legge in fatto di gusto 
   
   
5. al minuto 0.45, c'è una specie di TeleSpalla Bob che dà l'ok

NOTA: Mi è venuto in mente la seguente questione. Perchè poi nelle pubblicità si dice "Dolce and Gabana", con una B sola?

[REality Shooow] Analisi Epistemologica dell'isola dei Famosi

Quest'anno ho guardato qualche serata l'Isola dei Famosi. C'è un dubbio che mi tormenta. 

Eccolo

L'isola e la Depilazione. 

Ecco questo è un dubbio di tale caratura che spero che la Ventura in persona possa rispondermi. 

Partiamo dall'ipotesi.

HP:
Sull'isola i concorrenti hanno il minimo indispensabile. Cioè è stato ripetuto dalla conduttrice, dalgi inviati, e dedotto dalle riprese, in cui si vede chiaramente che hanno lo shampoo contato, il bagnoschiuma centellinato, il cibo razionato e sempre quei 2-3 vestiti di ricambio. Anche quando un è eliminato, la sacca che si porta via è di piccole dimensioni.

Problema: 
Se nell'isola manca quasi tutto, come fanno le donne ad essere sempre perfettamente depilate? E ad avere pure le sopracciglia rifinite? 

Ho fatto una pensata. E sinceramente ho poche soluzioni in mente. 

Soluzioni possibili:

1. Avranno un 50ina di lamette a testa? --> Tuttavia non è che siano meno indispensabili di sapone e cibo (anche se nella società dell'immagine mai dare niente per scontato) 
   
2. Silkepil o rasoio elettrico? --> non c'è elettricità
3. Crema depilante? --> poco fashion e vale il discorso del punto 1.
4. Ceretta? Serve un calderone che bruci la cera, o se vanno di strip, torneremmo al punto 3 che rimanda al punto 1. Insomma il succo è che le striscie di ceretta non sarebbero da catalogare come "indispensabili"
5. Usano la pinzetta? --> se ritenuta non indispensabile, quindi dispensabile, potrebbe essere nascosta tranquillamente nell'imbottitura del reggiseno. Ottima per rifinire le soppraciglia, un po' meno per l'estirpazione di tutte le altre pelurie. Ma tanto all'Isola hanno qualcosa di meglio da fare se non che cercare paguri e microcefali di cui cibarsi?
6. Hanno fatto la ceretta prima?--> Ma la ceretta dura max 20 gg, e soprattutto lì dove non batte il sole, ricrescono in fretta. Invece si vede nelle immagini e nelle riprese che manco hanno un velo di ricrescita. 
7. Depilazione al laser che dura forever

Conclusione:

Ecco a questo punto, direi che le soluzioni più probabili che meno intaccherebbero il regolamento Isolano e la sua veridicità sono la #5 o la #7.  O anche la 5+7.

Del resto non è da escludersi un coinvolgimento dei cameraman che passano a Belen e compagnia una qualche lametta sottobanco. O che i cari famosi dell'isola, alle 4 di mattina quando nessuno vede, vadano nella SPA di CayoPaloma o come acciderbola si chiama l'isolotto, a  farsi radere i baffetti.

Se così fosse il megliopeggio griderebbe al Tarocco e al Sopruso mediatico.

[Reality Shooowww] That's cagata

Eh si, non c'è mai limite al peggio.

L'altro giorno tornando tardi dallo shopping serale (evvai finalmente lo stanno capendo che i negozi devono essere tenuti aperti fino a tardi - tardissimo!!!) e dopo un cena frugale, accendo a caso la TV, e mi sintonizzo su MTV. E qua vedo una serie di sgallettate biondiccie molto americane (un incrocio tra Paris Hilton e Pamela Anderson...na roba). Sotto, una delle partecipanti...che classe! La Location è una villa illuminata di verde bianco e rosso...la cosa mi puzza.
Guardo un po' e capisco che trattasi di un nuovo allucinante reality show ambientato in america che vede come protagonista tale Domenico, italiano smilzino con tanto di culotte tricolore e fascia sulla fronte stile rocker sfigato anni '80.

Le sgallettate di cui sopra si scannano letteralmente per questo Domenico (una dava dell'anoressica e minacciava di botte la sua rivale in ammore, l'altra rispondeva con un signorile sputo).

Lui invece replica slinguazzandosele a turno.

Il reality show scopro chiamarsi "That's Amore" e i luoghi comuni della canzone ci son tutti.

Basti pensare che il confessionale è una tavola con tovaglia a quadretti bianchi e rossi, la bandiera dell'italia come parete e 2 o 3 salami penzolanti dall'alto.

Alla fine della fiera ho capito che lui ne sceglie alcune a puntate dicendo "would you be my bambina?»

Altra perla, sul sito del reality, il sottotitolo è "Mamma mia! Do Italians really do it better? You're about to find out..."

No ma dico, se abbiam fatto 30, facciam 31:

a quando la puntata con il mafioso con la cofana che suona il mandolino mangiando i maccheroni stile Alberto Sordi, con la foto della mamma nel portafoglio, con il rosario al collo stile catenina, 3 cellulari in tasca, strombazzando e facendo l'impennata con la lambretta, tifando Juventus e urlando, perchè no, "Montalbano sono" ?!?!?!?

PS: Ringrazio i mio amico Chondo appena tornato dagli USA che mi ha delucidato sul tutto, uscendosene con "that's cagata".

PS2: Ma poi, adesso, possibile che il rappresentante della virilità latina sia sto coglione? Con tutti gli Itliani fighi bell'imbusti, possibile che non ce ne fosse uno che facesse più sangue?

PS3: Chiedo l'intervento della Lega e di Silvio per ripristinare la potenza del made in italy

[REality shooowwwww] Gli Amici

Finalmente anche quest'anno è finita quella cosa trash a livelli da Corrida (sia il programma dei dilettanti allo sbaraglio che lo scannato della più degna tauromachia) che è Amici.

Lo so che è un insulto all'arte, esibizioni dozzinali, manieristiche, pacchiane.

Ma come vado sentenziando da sempre, è così brutto che va guardato.

Adesso per dire c'è su canale 5 una diretta da una piazza romana...tutti che si vogliono bene e che cantano canzoni di Gigi D'Alessio (devo farci un post), Baglioni e Morandi (devo farci un alto post)...insomma un melting pot di buonismo e smielansaggine...meno male che ho cambiato e su rai due c'era Pierò Pelù con Libero. Un po' di sano rumore per le mie orecchie

God Save the rock'n roll

[Reality showww] Amici di Maria e di Guastalla

Ieri, accendo la tv per guardare Amici, il “talent show” che di talent ha poco ma anche di show e anche di amicizia. Però come dico sempre è talmente trash che va guardato.
Nel trashume di Amici non può mancare chi di trash ci campa, ovvero Platinette.

Credo che il suo personaggio sia avvolto in un mistero: è donna o uomo? Ci è o ci fa? E' più pesante di Galeazzi o di Ferrara? Interrogativi inquietanti, sopratutto se ti compare in sogno la suddetta vestita di palandrana, parrucca e fiorellini nella cofana.

Comunque sia, io ho una certezza sul personaggio: dice cazzate.

Ieri però l'apoteosi, successa nei primi minuti di Amici

Stava cantando una cantante di Sassuolo (è dalle mie parti) che di nome fa Maria Luigia. E Platinette:

"...e poi si chiama Maria Luigia come la duchessa di Parma, Guastalla...e Piacenza"

Sono commossa...sentire Guastalla nominata da Platinette e ascoltata dalle orecchie della Defilippi e del pubblico urlante e delle teenager in calore, sono gioie che mi riempiono il cuore (o il cuLore, come diceva un mio caro amico).

Per il resto, Amici è stato il solito trash, la solita corrida.

[Reality shoooww] La moglie perfetta o giù di lì

Ho visto per puro sbaglio due puntate pomeridiane di un nuovo reality show su rai2.
In pratica ci sono 5 mamme con 5 figli.
Ecco se io avessi una di quelle mamme mi sparerei!
E quindi dai loro rispettivi 5 figli non ci si può aspettare gran chè.
Della serie tamarro plus, tutti super abbronzati ( a parte uno che sembra slimer) con look e movenze da marpionazzi.
In più ci sono una dozzina di sgallettate che devono ingraziarsi madre e figlio.
Poichè c'è l'imbarazzo della scelta (ma semplicemente perchè i boys sono imbarazzanti di per sè),
io se fossi in una di loro, avrei già aderito alla carmelitane scalze (ma solo per la durata del reality!).
Fatto sta che nella puntata che ho visto, una ragazza limonava pesantemente con uno.
Al ritorno, i compari gli chiedono "Com'è la ragazza? hai la salivazione azzerata?"
e lui "no no, ne ho in più di saliva"...grasse risate.
Poi sempre questo tizio chiede alla tizia se vuole fare all'ammore. Lei si arrabbia, perchè dice che lei non è una che la dà al primo appuntamento, che lei è una tipa seria, che è una molto diffidente (da notare però che la lingua gliela aveva già data). Poi a conclusione di tali belle parole, gli ficca 3mdlib (3 metri di lingua in bocca).
Chissà chi darà cosa nella puntata di oggi?

Per scrupolo, riporto le schede dei due limonatori e della mamma di lui.
Nome: Fiorenza, mamma di Demis
Segni Particolari: tre tatuaggi, sul polpaccio, sul polso e sotto la pancia (..belliiii..)
Studi effettuati: Licenza media
Letture preferite: gialli, thriller e libri d'amore. (harmony?)
Identikit di suo figlio: dice: "All'apparenza dà l'idea di essere uno 'sciupafemmine' però, dietro questa maschera da arrogante, si nasconde un 'tenerone', un ragazzo sensibile e con ottimi valori morali" (oh ssignore..io vorrei sapere che cosa intendano con "valori morali")
Identikit della nuora ideale: per lei, è importante che una ragazza oltre ad essere bella fuori lo sia anche dentro. E' fondamentale che abbia solidi valori morali e che ami lo sport. Aggiunge: "Sennò con mio figlio non c'è storia". (ancora con sti valori morali)
Il concetto di famiglia: non vede l'ora di diventare nonna tanto che si è scaricata la suoneria di un bimbo che piange: "Così quando vado a rispondere posso dire 'Arriva la nonna, arriva'". (wow)

Nome: Demis (deMis..ma che nome è?non è che si siano sbagliati all'anagrafe?)
Età: 30
Segni Particolari: 16 tatuaggi su tutto il corpo (ma tutto tutto?)
Professione: Agente di commercio
Studi effettuati: Diploma di 'Ragioneria'.
Letture preferite: 'La forza della ragione' di Oriana Fallaci.
Hobby: snow board, wind surf e palestra.
Arma di conquista: lo sguardo caldo. (l'avevo detto che erano dei marpioni)
Numero di conquiste: più di 40. (seee)
Il rapporto di coppia: lo cerca, non vuole storie superficiali. Per lui: "Alla base di ogni relazione ci deve essere la fiducia reciproca".
Il sesso: lo vive a pieno senza tabù. Dichiara: "Quando ho la partner, mi piace condividere con lei tutti i giochi che la fantasia ci suggerisce".

Nome: Angy
Età: 29
Segni Particolari: tre tatuaggi: un tribale, un delfino e una scritta cinese. (originali..)
Professione: attualmente, assistente alla poltrona. (spero non assista sotto la poltrona)
Studi effettuati: Ragioneria, ma non ha concluso (ok, io invece sto facendo una scuola per manager ma non ho concluso)
Letture preferite: storie vere e romanzi d'amore.
I suoi libri: "Le parole che non ti ho detto" di Nicholas Sparks, "Lettera a un bambino mai nato" di Oriana Fallaci e "L'amore dura tre anni" di Frédéric Beigbeder.
Hobby: Il ballo, la pallavolo (è venuta in Italia apposta), la musica, i film, il vino che definisce 'la sua benzina' e chiacchierare. Quindi afferma: "Forse l'ultimo è proprio il mio hobby preferito".
Armi di seduzione: lo sguardo: "Parlo con gli occhi" ed il sorriso; quindi aggiunge: "Di solito conquisto così".
Numero di conquiste: non tantissime.

[Reality showwww] La pupa e il secchione

E' iniziata da poco, su ITALIA UNO, una nuova trasmissione trash: è il reality show "la pupa e il secchione".
In pratica delle sgallettate ragazze che se non sono in bikini, sono in abiti discinti, sono accoppiate a dei secchioni abbastanza out e presentati come autentici sfigati.
Non so se le ragazze ci siano o ci facciano, idem i ragazzi, ma per quanto ho guardato, ho rilevato le seguenti perle, della cui autenticità comunque dubito perchè se fossero vere c'è di che vergognarsi, ("S" sta per secchione, "P" sta per pupa):

S: "chi ha potere legislativo?"
P:"il papa"

S:"la capitale della Cina?"
P:"la mongolia" (e la ragazza stava pure guardando un mappamondo)

S:"Quanti abitanti ha l'Italia?"
P:"5.000?"
S:"Ma se se ne ha più di un milione solo Milano"
P:" ah..alora 100.000?"

Ma la perla più perla è stata detta da quest'uomo(?):









...stava osservando un altro ballare con la sua squinzia, quando dice:

"è una combinazione lineare di passi"...

non ha riso nessuno eccetto me e qualche altro ingegnere in ascolto....MERAVIGLIOSO...fatelo vincere vi prego!

[Reality shooowww] la fattoria

Ritorna la mia enciclopedia sui reality show.

LA FATTORIA
Descrizione: altri vip reclusi stavolta in una fattoria a fingersi contadini, tra cani, porci, vacche e loro stessi.
Regolamento: credo che facciano le nominations e il pubblico televoti. Prima ambientato in toscana in una fantomatica fattoria dell’800, poi in una del brasile e ora in marocco.
Emittente: prima italia1 poi canale5.
Inviato: nella prima edizione Daniele Bossari, nella seconda Pupo, nella terza Francesco Salvi.
Sbocchi professionali:a parte rari casi sono da Costanzo a Buona Domenica a insultarsi, fare il trenino o altre amenità

La fattoria1
Presentatore: Daria Bignardi
Vincitore: Milton
Vincitore morale: Baffo
Note: Baffo bestemmia viene eliminato e piange come un putto. Esordio, ahinoi, della Lecciso.

La fattoria2
Presentatore: Barbara D’urso
Vincitore: Tonon

La fattoria3
Presentatore: Barbara d'urso
Vincitore: ?in corso
Vincitore morale: ?
Note: travaso di partecipanti provenienti dal parallelo grande fratello6 e test di gravidanza in diretta.

Nella prossima puntatata. Reality show sul ballo: Ballando sotto le stelle.

Prossimamente: aprirò una nuova rubrica "Fradalla vs Vip"..partecipate numeroi al nostro blog..

[Reality Shooowwww] La talpa

LA TALPA

Descrizione: sempre vip, in una sorta di fattoria, devono affrontare prove demenziali, come farsi sputare dai masai, mangiare cacca, o farsi rinchiudere in una bara di insetti.
Regolamento:Il meccanismo di eliminazione è demenziale come le prove, un ingegnere delle telecomunicazioni ha capito che si deve indovinare chi è la talpa del gruppo che mette zizzania e fa perdere le prove. Ambientato prima nello Yucatan, poi in Kenia.
Emittente: prima edizione su raidue, seconda edizione su italia1.
Inviato: prima edizione Guido Bagatta, seconda edizione Bettarini Stefano (lcon l'intento strategico di far penare l'ex moglie Ventura, che in concomitanza presentava l'Isola).
Sbocchi professionali:sono da Costanzo a Buona Domenica a insultarsi, fare il trenino o altre amenità.

La talpa1
Presentatrice: Amanda Lear, sostituita in corso d'opera da Paola Perego
Vincitore: Angela Melillo ma la talpa era tale Predolin che prima faceva le televendite dei pentolin.
Note: crisi isteriche.

La talpa2
Presentatrice: Paola Perego
Vincitore: Gianni Sperti, ma la talpa era Vallesi.
Note: "bambola ramona" accusa un giocatore, tale Santana, che non è però il famoso cantante, di non saper baciare bene. Incontri hard tra alcune partecipanti e i masai di guardia.

Nella prossima puntata: l'altro reality che fa penare i vips, la Fattoria.

[Realiti shoooowww] L'isola dei famosi

L'ISOLA DEI FAMOSI

Descrizione: Primo reality show che utilizza vip e/o presunti tali con fame di fama. Ambientato nella ormai mitica isola di Samanà, gli isolati devono convivere senza comodità, affrontando prove per recuperare oggetti utili e cibarie.
Regolamento: Fanno nominations scrivendo sulla "lavagnata" (=lavagnetta secondo il dizionario della Ventura)e sta al pubblico decidere chi far tornare in italia.
Emittente: raidue
Inviato: nella prima edizione Mazzocchi, poi sempre Caputi, comunque giornalisti sportivi.
Sbocchi professionali: in genere ospitate dove si polemizza su qualcosa. Per i più fortunati, pubblicità o fiction.

L'isola dei famosi1
Presentatrice: Simona Ventura
Vincitore: Walter Nudo
Ragione della vittoria: ragazzo sfortunato belloccio e muscoloso preso di mira da Pappalardo.
Vincitore morale: Pappalardo
Note: restano impresse nella memoria le gesta di Pappalardo e le sue grida: “Voglio una sigaretta”, “Ridatemi il tozzo di pane” e quando si strafogava di cibo tanto quasi da vomitarlo. I vaffanculo dallo studio della contessa De Blanck.
Sbocchi professionali: della combriccola, l'unico ad avere qualche benificio è stato Nudo ora attore della fiction Incantesimo25

L'isola dei famosi2
Presentatrice: Simona Ventura
Vincitore: Sergio Muniz
Ragione della vittoria: inizialmente eliminato, fu mandato in una sorta di isola di recupero, a vivere da solo, lontano dagli altri. Fu appunto questo a farlo vincere.
Vincitore morale: si dice fosse l’Elia.
Note: litigata e strappi di capelli tra le divette Elia e Yespica, il calciatore Totò Schillaci, nonché noto linguista italiano, che dà lezioni di italiano a Kabir Bedi.

L'isola dei famosi3
Presentatrice: Simona Ventura
Vincitore: Lory DelSanto
Ragione della vittoria: l’unica a non aver perso la testa
Vincitore morale: Albano
Note: Albano che imita Enzo paolo Turchi frignare, albano lasciato in diretta dalla Lecciso e strascichi annessi, Arianna david che dà del molestatore a Ferrini che scoppia poi a piangere raccontando i drammi della sua vita, Tequila e le sue improbabili amanti. Dito medio alzato di Amanda Lear in direzione di Interrante, reo di aver fatto eliminare il suo amato, 20enne nonchè gran figo.

Nella prossima puntata: proseguiamo con i reality coi vip in situazioni estreme. La talpa.