Questo è il racconto che ho scritto in 20 minuti al corso di scrittura creativa, comprato su Groupon.
"Scadente!!!"
Cosi' quello stronzo del personal trainer ha etichettato la mia alimentazione. Il tutto è partito quando mi ha chiesto di descrivergli la mia colazione tipo.
Quando gli ho detto che metto 3 cucchiaini di zucchero nel caffè ha fatto la stessa faccia di Enrico Letta quando ha visto il bilancio delle casse italiane.
Quando poi ho aggiunto che mangio 4 fette biscottate col burro spalmato ha avuto un principio di isterismo.
Beh, e quando gli ho detto che quel giorno a pranzo avevo mangiato insalata di farro con wurstel e patate=
Ha avuto un attacco epilettico, si è sentito cosi' male che stavo per chiamare il 113.
E cosi' se ne è uscito con quello "Scadente!!!"
Mi sento offesa, io emiliana doc, cittadina della patria della buona cucina, io, portatrice sana di "carbodraitismo".
Ha detto che dovevamo rivedere tutto, che dovevo cominciare a pesare gli alimenti, che se un giorno mi concedevo fettuccine al ragu', avrei dovuto fare 4 giorni a "pane e acqua"...ehm pardon, pane no, a "integratore alimentare e acqua".
E poi sedute, sedute di allenamento, sedute in cui "ti chiederò' il 200% e se mi darai solo il 100 mi incazzo di brutto"
"scusi e oltre al 200%, cosa chiede, economicamente parlando?"
"100 € a seduta per un ciclo di 10 sedute...ma poi vedrai, al raggiungimento edfgli obiettivi che upgrade di condizione corporea che avrai!"
Upgrade di condizione corporea??
100 euro per 10 sedute e regime dittatoriale peggio che con Stalin?
"mmm...guardi, ci penso"
E cosi', stordita dal rimprovero del personal trainer aguzzino, ma felice di aver risparmiato 1000 euro, mi rimetto abiti borghesi, esco dalla sala delle torture (la palestra) e vado dai distributori automatici del piano di sotto,l quelli delle merendine al cioccolato.
C'è un uomo che impreca e scuote con violenza la macchinetta: "Vaffanculo, mi hai fregato 1 euro e 10, distributore di merda. Ecco io adesso chiamo il tecnico e gli gonfio la faccia, a sto stronzo! Sono 10 giorni che non l'aggiusta, cosa devo fare per mangiare un maledetto TWIX??"
Il cicerone qui sopra, chi era? Il personal trainer. E adesso, solo integratori alimenti per 4 giorni, per compensare la voglia di merendina calorica!
"Scadente!!!"
Cosi' quello stronzo del personal trainer ha etichettato la mia alimentazione. Il tutto è partito quando mi ha chiesto di descrivergli la mia colazione tipo.
Quando gli ho detto che metto 3 cucchiaini di zucchero nel caffè ha fatto la stessa faccia di Enrico Letta quando ha visto il bilancio delle casse italiane.
Quando poi ho aggiunto che mangio 4 fette biscottate col burro spalmato ha avuto un principio di isterismo.
Beh, e quando gli ho detto che quel giorno a pranzo avevo mangiato insalata di farro con wurstel e patate=
Ha avuto un attacco epilettico, si è sentito cosi' male che stavo per chiamare il 113.
E cosi' se ne è uscito con quello "Scadente!!!"
Mi sento offesa, io emiliana doc, cittadina della patria della buona cucina, io, portatrice sana di "carbodraitismo".
Ha detto che dovevamo rivedere tutto, che dovevo cominciare a pesare gli alimenti, che se un giorno mi concedevo fettuccine al ragu', avrei dovuto fare 4 giorni a "pane e acqua"...ehm pardon, pane no, a "integratore alimentare e acqua".
E poi sedute, sedute di allenamento, sedute in cui "ti chiederò' il 200% e se mi darai solo il 100 mi incazzo di brutto"
"scusi e oltre al 200%, cosa chiede, economicamente parlando?"
"100 € a seduta per un ciclo di 10 sedute...ma poi vedrai, al raggiungimento edfgli obiettivi che upgrade di condizione corporea che avrai!"
Upgrade di condizione corporea??
100 euro per 10 sedute e regime dittatoriale peggio che con Stalin?
"mmm...guardi, ci penso"
E cosi', stordita dal rimprovero del personal trainer aguzzino, ma felice di aver risparmiato 1000 euro, mi rimetto abiti borghesi, esco dalla sala delle torture (la palestra) e vado dai distributori automatici del piano di sotto,l quelli delle merendine al cioccolato.
C'è un uomo che impreca e scuote con violenza la macchinetta: "Vaffanculo, mi hai fregato 1 euro e 10, distributore di merda. Ecco io adesso chiamo il tecnico e gli gonfio la faccia, a sto stronzo! Sono 10 giorni che non l'aggiusta, cosa devo fare per mangiare un maledetto TWIX??"
Il cicerone qui sopra, chi era? Il personal trainer. E adesso, solo integratori alimenti per 4 giorni, per compensare la voglia di merendina calorica!
