[Fradalla vs VIP] Fradalla vs MTV

Qua sto per partire e quindi non potrò manco farvi gli auguri di Buon Anno!

Ho pensato allora di scrivere adesso il post di commiato al 2010. E ho pensato di farlo con un Fradalla vs VIP (che è MTV). perchè a Febbraio mi mandano in onda su MTV sempre che non mi censurino come quella volta con Giussani e la RAI. Quindi insomma mi sembra un bel commiato e una bella preparazione a quello che verrà.

Quindi ecco qua il resoconto
4 dicembre 2010
Decido di andare a vedere il concerto di Lady Gaga, che nella top ten dei miei idoli femminili ha scavalcato anche Cindy Lauper.
Bene, per omaggiarla vado un po' vestita strana (poi neanche tanto), così:

• cappotto / accappattoio di cammello (che adesso non sopporto più...qualcuno lo vuole?..invecchia solo di 10 anni) anni '80
• cerchietto nero anni '20 con tanto di velina
• calze filate con riga nero dietro, anni '30
• vestito tubino vintage nero anni '60 (veramente vintage: era di una mia prozia, usato una volta per un veglione di capodanno)
• coprispalle di lapin viola, anni non so
• trucco pesante: labra e unghie viola, anni '90
• scarpe alla francesina grigia, tacco 12, anni 2000

 chi sarà mai? che ruolo ha nella guerra vippistica?

Bene così conciata, cammino con nonchalance davanti alle telecamere di MTV.
Il conduttore, che poi scopro essere il cantante dei Dari (vedi dopo le note), Caudio, (vedere la foto sopra...mo gli chiedo l'amicizia su twitter, così ci legge) che sta intervistando gggente, mi blocca e mi intervista chiedendomi come sono vestita. Io rispondo "da Lady Gaga coatta".
Quindi l'intervista si apre con lui che dice:
"Eccoci qua con questa ragazza che si è autodefinita lady gaga coatta".
Poi mi fa fare una specie di defilè e io dico qualche amenità che ho rimosso, per poi concludere con lui che dice "ecco qua la dita von teese italiana...mi sto innamorando".
Bene, firmo la delibera al volo, e via a senire Gaga ullalaa.
Ragazzi a febbraio questa performance di altissimo livello è assolutamente imperdibile...da vedere su MTV.

Note sui Dari...ah no si dovrebbe scrivere dARI
Da wikipedia: "Oggi sono uno dei gruppi emo-pop italiani più famosi e di maggior successo discografico."
Alur ho effettuato un breve e rapido (rapidssimo per carità) ascolto sul tubo: l'opera omnia comprende "Ho spaccato", "Cercasi AAAmore", "Al centro %", "Tutto Regolare", "Wale (tanto Wale)".
Non so perchè, ma mi sono venuti in mente i grandissimi "prozac +" ... e mi sono mancati (e poi mi ricordavo anche "Betty la tossica", la mia memoria non perde un colpo).

E per finire
Ragazzi, auguri di cuore! ci si vede nel 2011!!

 

[Celebration] 24 dicembre - auguri di Peso

No niente, volevo solo augurare a tutti, anche ai lettori Russi e del Cile, buone feste.
Domani purtroppo non potrò farlo perchè sarò dal parrucchiere.

E visto che l'anno scorso rimasi dal parrucchiere circa 5 ore, per uscirne, per sbaglio, rossa accesa, ecco vorrei esorcizzare tale paura scrivendo.

Che dio me la mandi buona..non posso permettere che anche quest'anno mi debba fare una tinta nero lucido da scarpe per rimediare.

Auguri ai miei capelli e auguri a tutti voi.
ciao

Forza MAX

Non 'è anno in cui non ci dedichi un post.
Ebbene questa è la lista dei partecipanti a Sanremo 2011

Luca Madonia con Franco Battiato  --> non lo conosco ed Eccelso

Anna Oxa --> Palle

Roberto Vecchioni --> Palle
Max Pezzali
Tricarico --> Palle
Al Bano --> Palle^4

Nathalie

Emma e i Modà --> (tizia di Amici e gruppo finto alternativo) ---> Oscenità e Palle

Davide Van De Sfroos --> Non conosco

Patty Pravo --> Palle
Giusy Ferreri

Anna Tatangelo --> Palle ma trash

La Crus --> Non conosco
Luca Barbarossa e Raquel Del Rosario --> Palle e Non conosco

 

Considerando che

• 8/14 (60%) sono stati da me catalogati come "Palle" (con la punta di oscenità)
• 3/14 (28%) non sono stati da me catalogati in quanto mi sono indifferenti ( ci metto dentro anche la prima coppia con la punta eccelsa)
• 2/14 (14%) non sono conosciuti: potrebbero essere "Palle" o niente

direi che è un bel cast low profile

 

quindi a sto punto "Forza MAX!"

 

PS: Battiato, per favore, si dia per malato in quei giorni.

Scene

Scena primaria

Ore 6.25 di mattina. Stazione Bovisa. Milano. Un manipolo di persone, di umanità varia, aspettano che apra la biglietteria per prendere il biglietto per prendere il treno.

Un ragazzo con una valigia si incammina tra zingari con violino, tra un pachistano zoppo e due-tre accattoni.
Si avvicina a una ragazza con un trolley giallo canarino, uno zainetto e una borsetta. E una brutta cuffia in testa. Le chiede: "scusa chiedo a te che mi sembri l'unica normale qui dentro. A che ora apre la biglietteria"?

Flash back del giorno prima:

Ore 12.00. Bologna. La ragazza col trolley giallo canarino è sempre abituata ad ascoltare nina zilli nell'intimità del suo lettore mp3 e delle cuffiette. Se l'ascolta, è inevitabile che canti. Lo può fare mentre prende l'ascensore, mentre fa la doccia o quando sale sulle scale mobili della metro. Sempre quando è sicura di non essere ascoltata da nessuno.

Anche quel giorno, appena sente le note di una delle sue canzoni preferite di Nina, inevitabilmente canta. Solo che non è da sola stavolta. Nina zilli è suonata dalla radio del taxista. E il taxista la guarda malissimo. La ragazza dal trolley giallo canarino smette immediatamente.

Altro flash back del giorno prima:

ore 16.00. a una riunione con tutti i capi dei capi dove tutti fingono attenzione. La ragazza col trolley giallo canarino riceve un messaggio. Per fortuna aveva messo il silenzioso, pensa, altrimenti si sarebbero sentiti uccellini cantare ( le suonerie moderne!). Ma nel rispondere seleziona una combinazione di tasti stranissima tale per cui parte un motivetto che aveva memorizzato nel cellulare.

In mezzo alla riunione, mentre il boss spiega e tutti sono in relgioso silenzio, si sente "mmm che profumino, che avete cucinato oggi di buono...pulpette di merda" , la frase che Diego Abatantuono dice nel film "I fichissimi".
Nella sfiga però è andata bene: il cellulare si interruppe a "pulpette".

ritorno alla Scena Primaria:

Le chiede: "scusa chiedo a te che mi sembri l'unica normale qui dentro. A che ora apre la biglietteria"?

"Tra 5 minuti", risponde la ragazza con il trolley giallo, ma poi si chiede: "non è che il pachistano zoppo lo fosse di più?"

NOTA finale: mi sono cimentata in questa mini sceneggiatura. Non so se sono riuscita a dare l'idea del tipo flash back. Cmq indovinate un po' chi è la ragazza con trolley giallo canarino?

[Inquietudini] We are here and on MTV

Beh sono ancora qua.
Devo ancora decidere se chiudere o meno il blog.
Probabilmente lo farò.
Probabilmente non lo farò.
Probabilmente lo farò tra un po'.

Ma ci sono tre cose che al momento mi fanno resistere.

1. La prima è che ho ricevuto diversi messaggi privati di gente che mi diceva "noooooooooooo non farloooooooooo" (beh sto esagerando, ma il succo era quello)
2. la seconda che dalle statistiche che mi fornisce il buon blogger circa 200 matti circa leggono ogni giorno le stupidate che scrivo e adesso si è aggiunta anche gente dall'australia a quanto sembra.
   Ciao Australia, ti amo!
   [insomma non saranno numeri da capogiro, ma manco è vero che il blog non se lo fila nessuno :)]
3. La terza, nonchè la più importante, è che ragazzi....a Febbraio andrò su MTV!!! Mi hanno intervistata prima del concerto di Lady Gaga....cioè non posso abbandonarvi prima di quell'evento o no? Vi devo commentare, scrivere il retroscena, c'è pure un fradalla vs Vip....

Quindi Ciao Ciao!

[Celebration] Buon compleanno Blog

Il blog tra due giorni compie 5 anni. 5 anni sono un lustro.
E le celebrazioni e gli anniversari devono sempre apportare grandi festeggiamenti e cambiamenti.

Tra l'altro tutti i miei blog preferiti stanno pian piano chiudendo: le malvestite che mi dava il nostro pane quotidiano di acidità è fermo da mesi, daveblog non ha più la verve di un tempo, quello di selvaggialucarelli, ecco lasciamo perdere, il mitico ieee.splinder.com idem ha chiuso i battenti. Insomma i blog "acidi" si stanno proprio disciogliendo nel loro stesso acido. Un grande dispiacere e io mi sento persa.

Pertanto sto ipotizzando una delle seguenti novità per il megliopeggio. Ovviamente seguirei uno degli stili dei blog più in voga al momento giusto per adeguarmi e sopravvivere

1. Cambiare tono del megliopeggio.Non so magari avrei più fortuna o più ispirazioni a scrivere spappardelle di frasi neomelodiche neomielense o stream of counsciousness alla Joice. Quelle cose intimiste, leggi anche cozzaglie di banalità mostruose.
   
   Tipo, il primo nuovo post sarebbe questo:
   "Passeggiavo per la strada e ho incrociato con lo sguardo un ragazza che piangeva. Quella ragazza potevo essere io ieri o potrei essere io domani.  Ma per fortuna la pioggia confonde le nostre lacrime e il mondo non saprà mai se era lacrima, se era goccia di rugiada"
2. Parlare sedicentemente di TV
   Fare le telecronaca dei programmi per celebrolesi, stile Io Canto o altre amenità per bimbominkia o tutte quelle discussioni finto alte sulla televisione, come se ancora ce ne fregasse qualcosa. Fare il liveblogging, commentare tutto anche la pubblicità, le previsioni del meteo, il canale più cretino del digitale.
   
   "A minuto 21.57 vediamo il tronista Pippo andare da Maria de Filippi a capo chino, chiedendo perdono come il re con Matilde di Canossa. Chissa se i nostri lettori apprezzano il gesto. Sotto mettiamo il livesondaggio. Il programma continua.
   A 22.03 accade che Maria gli scappi una R non moscia...chissà cosa ne pensa l'auditel...continuate con i vostri livecommenti" 
3. Chiusura anticipata. Beh quale colpo di coda, quale miglior finale di questo, in linea con tutti i blog?
   
   Immaginatemi tipo camminare sul drappo rosso con un vestito fighissimo con lo strascico, sensibilmente dimagrita, con l’acconciatura cotonata, arrivare sul palco degli oscar e fare il seguente discorso a reti unificate (cavolo che figata...me lo regalate per il compleanno?):
   “Carissimi, questo blog è nato cazzaro e cazzaro deve rimanere. Se in primis quella che scrive ha perso quello spirito, è ora delle decisiono irrevocabili (n.d.F ovazione). Ringrazio Iari, l’egregio socio fondatore, tutti i lettori, tutti i vip, Silvio, la mamma, chi leggendo solo un post disse che ero una stronza snob, chi mi ha fatto i complimenti, Alberto C. l’avvocato che mi diede i migliori consigli e che purtroppo non seguii molto (chissà alberto se leggi ancora). Chissà magari ci vedremo domani, magari ci sentiremo in altri modi.A presto. Italia ti amo!”

Bene prossimamente saprete quale delle 3 vie avrò scelto!!!
AUGURI BLOG!

[Inquietudini] Ma che giornata movimentataaaa

SPOILER: sfogo

Ci sono di questi giorni che partono male, continuano peggio poi finiscono anche decenti.
Oggi è uno di quei giorni.
Parte con della coda ovunque in austostrada. Continua con me che "discuto" con chi non vorrei discutere.
Poi la perla.
Ho un volo alle 1750, imbarco 1720.
Parto dall'ufficio alle 1600, alle 1630 prendo il trenino per Malpensa. Orario stimato di arrivo: 17.00. Ho 20 minuti di bonus.
Questi 20 minuti vengono sputtanati da 25 minuti di ritardo del trenino per problemi tecnici non individuati.
Arrivo all'aereoporto alle 1727, corro come Andrew Howe per andare ai controlli di sicurezza. Sono le 1731.
Chiedo al vigilantes: "Per cortesia ho l'aereo che imbarca adesso, il treno malpensa express ha avuto problemi, mi può far passare?"
Risposta; "NO".
Dei passeggeri gentili li vicino, sentendomi mi fanno passare. Passo al gate. Il vigilantes di prima mi rincorre e urla: "la signora non ha la carta di imbarco".
Sono le 1735.
Io gli dico: "ma cosa sta dicendo...ma per chi mi prende, per una sprovveduta? Secondo lei non ho la carta d'imbarco" (che nel mentre avevo allungato ad altri vigilantes).
Lui insiste e urla. I suoi colleghi mostrano che sono regolare e mi fanno gesto tipo che è matto. Io abbastanza arrabbiata dico: "Io non sopporto chi parla a sproposito, se non sa le cose stia zitto" ( devo smetterla di polemizzare con i controllori, prima o poi  le prendo)
Sono le 1740, ho tutto in mano, pc, cintura, 3 valigie, uno stivale (no dai sto esagerando).
Arrivo alle 1743.
Sono esanime. I tizi al gate mi dicono: "appena in tempo, stavamo per chiudere...ah Dallasta (vedendo la famigerata carta di imbarco) stavamo proprio per annullarla".
Arrivo al pulimino che porta all'aereo e vedo uno dei miei supersenior manager. Io contenta di vedere un viso amico dopo tanti personaggi ostili dico ad alta voce con vocetta stridula e tendente all'isteria: "sono qua per miracolo".
Al che il manager mi fa segno di stare zitta che è al telefono (ha l'auricolare).
Poi arrivo e prendo un taxi.
Ecco quello che non sopporto è:

1.  la fame nel mondo
2. la falsità
3. chi tira sul col naso e non se lo soffia

anzi

1. chi tira sul col naso e non se lo soffia
2. la fame nel mondo
3. la falsità

Ovviamente ho avuto il privilegio di ascoltare il mio taxista per una 40ina di minuti tirare su con sto benedetto naso.
Arrivo all'hotel e magia...errore di prenotazione non ho la stanza!

Vabeh, alla fine di tutta sta tiritera però mi è andata di lusso: l'aereo l'ho preso, la ragazza della reception mi ha trovato una stanza anche a tariffa inferiore.
Quindi chi mi ammaza??
Ora vado a dormire, spero di fare dei bei sogni, giusto per concludere degnamente!

[Se Polemizzando] "E' ora di basta" [1]

Scuola parificata e semplificata "Bettino Craxi", classe 3-4-5 C.    28/11/2010
Alunno: Fradallla

TEMA: Descrivi l'operato del nostro amato ministro Sandro Bondi in questi giorni

SVOLGIMENTO:
L'esimio ministro Bondi, anche lui dal cuore nobile come il suo grande capo, che noi abbiamo l'onore ci governi, ha deciso bene di aiutare due "casi umani" ossia il figlio e l'ex marito della sua attuale campagna.
Entrambi senza lavoro, sono stati beneficiati dal grande cuore di Bondi che, nonostante i pesanti tagli a teatri, fondazioni e cultura in generale, è riuscito fortunatamente e con grande sofferenza a raccimolare una qualche decina di migliaia di euro da elargire a fondo perduto a questi due "casi umani", come lui stesso li ha definiti (“Posso dare una spiegazione”. “Non ho violato nessuna legge. Sono solo intervenuto per risolvere due casi umani. È la tragedia di un uomo che era disoccupato e senza lavoro”) [2] .
Di tutti gli altri "casi umani" di questo paese (immigrati rimpatriati, ricercatori senza contratto, persone in cassa integrazione) deve ancora essere capito l'entità dell'aiuto, ma sicuramente un po' di Bunga Bunga per tutti sarà sempre garantito. Rendiamo grazie a Dio Silvio.
Ma l'amorevole ministro Bondi non si ferma certamente qui: per un'immigrata zingara bulgara (amica del grande e sommo Presidente) ha trovato fortunatamente ben 400 mila euro per inventare e organizzare una festa di premiazione in suo onore.
Quando l'Amore prevale sull'odio, amici, tutto è possibile.
E se la vostra filarmonica musicale che ha circa duecento anni di storia, che ha visto fior di musicisti crescere e diventare anche abbastanza famosi nell'ambiente dei teatri, non riceverà più una lira e sarà costretta a chiudere, beh ricordatevi: è il disegno divino vuole ciò. Bisogna compiere la volontà di Sandro e Silvio. Solo così il regno dei Cieli sarà nostro.
Pazienza se i fondi che avrebbero visto una fondazione durare altri 10 anni, che sarebbero serviti a finanziare altre due stagioni di manifestazioni, che avrebbero incentivato la cultura musicale, teatrale, artistica nelle scuole saranno destinati alle attrici Bulgare amiche di Silvio.
E' Dio Silvio che lo vuole e noi dobbiamo accettare questa sua provvidenza divina.
Amen

[Nota bolsceviche dopo l'interruzione]

Life is beautiful

Ieri volevo andare a letto subito con le galline e senza cena (sopratutto dal momento che nn dormo da 5 notti, causa pertosse) ma la replica de La vita è bella di Benigni mi ha dissuaso dal farlo.
Io dico solo una cosa: che quel film è arte.
Ogni fotogramma è poesia.
Tutto, la colonna sonora, la fotografia, gli attori, concorrono alla perfezione.
Io piango come una bimbetta. Piango da subito, quando esclama "buongiorno principessa"e lo fa scrivere sulla sua torta di fidanzamento (con un altro), quando le stende il tappeto rosso per non farla bagnare, quando il figlio si nasconde dentro al mobiletto e porta i fiori alla mamma. Perchè sembra tutto permeato da una magia perfetta.

E poi penso a quei cretini della destra che lo denigrano, che gli volevano tirare le uova, che non tollerano il suo compenso quando partecipa a qualche programma (che poi sarà tanto quanto quello di una Belen qualsiasi, grandissima artista lei, sisi).

Questo è lo "stato dell'arte" dell'arte italiana: quei pochi che ne fanno sono additati di non so quale reato da beceri puttanieri/inquisiti/scandalosi personaggi, tipicamente di destra. 

Benigni e il cavallo della lega

[Se Polemizzando] Chi ride primo ride ultimo?

Qualche anno fa un senatore di cui non ricordo il nome dell'allora AN, non so se adesso sia nel PDL o nel FLI o in qualsiasi altro schieramento politico, mentre il prode Prodi cadeva per mano di Mastella e altri avvilenti personaggi (dico "avvilenti personaggi" per non dire "miserabili stronzi", perchè comunque ci tengo ad avere una finezza lessicale) festeggiava trangugiando come un maiale la mortadella (n.d.F. nomignolo dato offensivamente Prodi). Ecco qua il post di allora
http://megliopeggio.blogspot.com/2008_01_01_archive.html
ed ecco qui la foto

Dal momento che forse, dico forse perchè ancora non si sa, l'attuale bel governo sta andando a ramengo (ragazzi la battuta del "sta andando a puttane" è stra usurata nonchè scontata), mi piacerebbe un casino che tipo Rosi Bindi schierasse sui banchetti della Camera una fila di una ventina di nanetti da giardino e li rompesse con una martelletto mandandoli in mille pezzi. Il tutto ghignando a più non posso.

Ti prego Rosi fallo per me !!!

[Inquietudini] Balla balla con Luca

Ci sono due canzoni che proprio non sopporto, aaaahhhh le odio.
Appena sento una nota, anche un millisecondo, appena vedo la ggente che si dimena contenta e fa i ballettini deficienti annessi, raggiungo uno stato di irriquietezza e mi chiedo il senso della vita.
Prima dell'anno 0, mi limitavo a cambiare stato, nazione, continente.

Ma ora non più grazie a lui, al mio idolo, a colui che è uno e trino (anzi 5 talvolta 6), ossia ELIO di ELIO e le storie tese

La prima canzone insopportabile è YMCA, reintepertrata magistralmente qua
http://www.youtube.com/watch?v=mL1_O99X2jQ&feature=fvsr
a minuto  2.12.

La seconda è Waka Waka della Shakira
http://www.youtube.com/watch?v=JM3rB0iEUtM
con gli assoli calipso a 1:39...che meraviglia!!

Grazie Elio, quando danno queste canzoni, io ci canto sopra o "Non lo Sapete che Luca era gayyy" oppure " Balla balla con Lele" e sto già meglio.

[Fradalla vs VIP] Fradalla Vs Volta Gabbana - PARTE II

Si faccia riferimento a questo post

http://megliopeggio.blogspot.com/2010/10/fradalla-vs-vip-fradalla-vs-volta.html

 e ai due degni commenti

Peppe68 ha detto...
Insomma...Gabbana ti ha gabbato. Dolce sarebbe stato dolce? Chissà...
;)
18/10/10 18:53

fradalla ha detto...
credo proprio di no, non essendo un aitante MASCHIO :)
19/10/10 09:55

Bene misi il link a questo post anche su Twitter-Fradalla, poi grazie alle spiegazioni di un caro lettore del megliopeggio, linkai tale link aStefano Gabbana, di cui appunto (s)parlavo, dicendogli:
"@ stefanogabbana: qui parlo di te".

Essendo twitter per me una cagata stratosferica, lo dimenticai. Poi sempre il solito caro lettore  del megliopeggio, nonchè insegnante di Twitter, mi disse che il buon Stefano mi rispose. Ecco qua cosa:

 

" @Fradalla ...capita..."

 Sono commossa. Un vip international mi ha risposto.

 

[Inquietudini] Avventure aereoportuali

Queste le scene accadutemi ieri in vari aereoporti (che poi son solo 2..)

1. @ Fiumicino
Vedo un tizio di quelle cooperative che guidano i muletti con le valigie con un badge.
Sul badge ha la foto di un virilissimo Benito Mussolini...
Io voglio chiedere una cosa tipo: "Senta lo sa che sta commettendo un reato costituzionale?" ma lascio stare, vorrei evitare che mi scarichi le valigie addosso

2. @ Fiumicino - edicola
F: "Vorrei la Repubblica e Cosmpolitan"
Edicolante: "Cosmo de che??"
F: "Cosmopolitan"
Edicolante (a commessa): "aò.. che sai ndo sta COSMOLITAN?"
Commessa: "mboh che è? un giornale straniero?"
F: "no no è in italiano"
Commessa: "prova a vede sotto a ddestra"
F: "fa lo stesso mia dia soltanto la repubblica :) "

3. @ wien
Appena l'aereo italico sbarca nella capitale asburgica, i Viennesi ci accolgono con "Bunga Bunga - Bunga Bunga". Che meraviglia... grazie silvio!!

[Se Polemizzando] Caro Babbo Natale

Caro Silvio,
che sei nei cieli,
visto che sei di cuore buono e a tutti regali sorrisi e felicità e tanti tanti tanti doni, ti scrivo anche io una letterina. Il papà (mio papà non "papi") mi ha detto che in sella di un cavallo bianco mi porterai i doni la notte della vigilia del 5 novembre. Sono tanto brava, aiuto la mamma ad apparecchiare la tavola, faccio sempre i compiti e mi rifaccio il letto da sola. Quindi spero che tu mi porti tutti questi doni.Grazie!!!!
Io vorrei tanto:

• l'iphone 4G con un abbonamento di almento 5 anni
• un anello di pomellato
• una borsetta miu miu
• tutte i trucchi di chanel (e non rubarmi il fondotinta, ecco!)
• un frigor nuovo che quello che ho sta per morire
• un voucher per le canarie
• un voucher per NY e una carta di credito illimitata per lo shopping nella 5th avnue

Metto questa letterina vicino al camino, ti metto anche una caramellina per ringraziarti.
Grazie!
ti voglio tanto tanto tanto bene

Firmato
Fradalla

[Inquietudini] Avventure ferroviarie

Salve carissimi seguaci (anzi come capirete dopo sarebbe il caso di dire SEGUGI),
salve carissimi lettori dalla Danimarca e dalle Hawaii (l'ho scoperto sempre alle funzioni statistiche che mi ha fornito Blogger).
Oggi vi racconto di due avventure ferroviarie.

1. Who let the dog out
Dunque. Io ho paura dei cani. Di tutti i cani, anche i chiwawa. Figuriamoci dei Cani Lupo.
Scendendo nel sottopassaggio della stazione di Parma, mi sono ritrovata 2 tizi Vigilantes con i cani lupo antidroga che spadroneggiavano per il corridoietto con aria arrogante e tracotante (i cani...ma anche i padroni).
Beh io dico: "No scusi, tenga i cani che io ho paura"
Vigilantes: "signorina noi dobbiamo fare il nostro lavoro, se lei non ha niente da nascondere può passare senza problemi"
F: "Non ha capito che io ho paura dei cani...io da li non passo...se vuole mi controlli pure la borsa e la valigia"
dopo un po' di tira e molla e soprattutto dopo il passaggio di un fricchettone, i vigilantes si dimenticano di me e passo. Ma io dico, va bene i controlli antidroga, ma se uno ha paura dei cani e tende ad allontanarsi, perchè deve passare per drogato o narcotrafficante!?!?

2.Comprami, io sono in vendita
Mi stavo accingendo a uscire dal treno  e mi incolonno nel corridoietto con le mie borse e borsette.
Davanti a me c'è una ragazza con bauletto LV (Louis Vuitton). Sedute di fianco a me 3 donne di mezza età. Una aveva la faccia da Rosa, una da Manuela e una da Luciana. Ne belle ne brutte. Anzi sciatte. Luciana ha anche lei un bauletto LV e  fa gesti come in un film muto alle sue compari indicando con sdegno che il bauletto della ragazza avanti a me è palesemente falso, indicando i bordini come prova del tarocco. (San Giuliano) Prosegue 2 minuti a fare smorfie disgustata (Rogoredo)
Poi Luciana continua il suo discorso. In pratica pianifica con le amiche le cornazze al marito. Una la deve coprire al lavoro, una fare da palo all'hotel dove sarebbe stata con l'amante. Poi concordano la versione per il marito. Luciana aggiunge che si dovrà ubriacare per fare una cosa del genere, e che berrà vodka a colazione.
E infine dice che questa scopata con l'amante le frutterà una panda (una panda?!?!) VIOLA (viola!??!) nuova di zecca.
Un regalino che nasconderà col marito con nonchalanche tipo: "eh sai caro, l'ho trovata per terra non era di nessuno e così l'ho presa" oppure "eh sai caro, l'ho presa con i punti fragola dell'Esselunga".
Si aprono le porte e finalmente scendo a Centrale.

 

[Fradalla vs VIP] Fradalla Vs Volta Gabbana

Dopo tanti, tanti, tantissimi mesi che non ne incontravo, finalmente il fato crudele mi ha messo innanzi un super VIP. Un VIP di caratura intrenazionale.

Ma prima devo premettere questo.
Ero in una delle mie discoteche preferite di Milano, tale Plastico.
Per chi non la conoscesse è un locale alternativo, un locale "gay friendly".
Quella sera, riuscendo inspiegabilmente a convincere il buttafuori a farci entrare (il buttafuori è una checca isterica odiosa,  un uomo che odiava le donne, ecco!) entro nel locale e mi accorgo che è un fiorire di cappellini.
Energumeni in canottiera con cappelli di paglia del nonno con grappoli d'uva, gente vestita da Regina di Inghilterra, copricapi in piume di non so quale uccellame, retine, uno aveva addosso un cestino Ikea e via andando.
Io non lo sapevo ma cmq avevo bardato la mia testolina con un kitchissimo fiore grigio di lana cotta.
Ammirando questi cappellini e i ballettini della drag queen, che diciamolo, a sensualità nelle movenze, dava la merda a molte donne vere li presenti, me compresa, mi accingevo verso il baretto.
Quando vedo uscire dal bagno niente popò di meno che Gabbana di Dolce e Gabbana, lo stilista insomma.
Gabbana, attorniato da 5 ragazzi, stava andando nel privè per eleggere Miss Cappellino. Io lo chiamo, gli tocco il bicipite e provo a dirgli "grazie che ci vesti tutteeeeeee", ma lui non si è girato, ne mi ha sentito.

Insomma non mi ha cagato di striscio

Fradalla Vs Gabbana di Dolce e Gabbana: 0-2



[Inquietudini] Eureka!

Sbiascicando qua e la tra un pezzo di codice e la pagina "layout" di blogger,
ho scoperto nuove fighissime funzionalità del blog.
Sono fiera di presentarvi il nuovo "megliopeggio": dalla minimale nonchè bislacca grafica del 2005 sono passata a questo sfondino arancio (l'arancio è un colore riposante e quindi buono) con un tocco"psy" (cit.) un poco revival.
Tra le nuove funzionalità abbiamo:

• i bottoncini di condivisione con le diavolerie dei social network stile FB
• un conteggio dei visitatori che come al solito non funziona
• una top ten delle categorie aristoteliche (in basso), ordinata per quella con più post: cliccando ad esempio su "Fradalla vs VIP", avrete tutti i post sui vip.
• possibilità di inserire sondaggi...lo farò
• La possibilità di cambiare la scritta da "collaboratori" a "soci fondatori": perchè Iari ormai è sparito come l'alta marea, portandoci via (ho provato a cittare venditti, mai più!)
• una fighissima funzione "statistiche" che però vedo solo io....
  beh e volete sapere cosa ho scoperto di così inquietante...? cliccate sotto (ahhh è un'altra delle nuove funzionalità)

Beh ho scoperto che durante la settimana la pagina con il post più letto è stato quello sulle Lollipop, ma il secondo con ben 19 visualizzazioni...
questo :
http://megliopeggio.blogspot.com/2010/01/pitti-uomo-come-paola-bulbarelli-si-e.html

Un post di gennaio 2010 su Pitti uomo, peso come il piombo!!!
Chi sono i 19 che si sono andati a rileggere quella roba? C'è stato un passaparola?
Oppure è solo uno che gli è talmente piaciuto che l'ha riletto 19 volte?
Mah!!!

come sprecare il proprio tempo

Salve a tutti,
qua ho scasinato con il merdoso codice html del sito blogger.
Il tutto per aggiungere lo schifossissimo bottone "add to facebook" dal momento che facebook non mi importa più le note dal sito direttamente.
Vabeh insomma tutta sta tiritera per dire che il magnifico layout del megliopeggio, pensato nel 2005 è andato irrimediabilmente a puttane.
Ma non demordo, questo sito tornerà più fico e cool che mai.
ciaoo

[Inquietudini] Diwn Down Down Down

Mi stavo documentando su i gruppi femminili (...). Per la precisione stavo cercando la canzone "Lollipop" ma il buon you tube mi propone non le Chordettes ma proprio le Lollipop quel gruppo di ragazzotte uscite dal primo "talent show" della storia dell'italia.

Le lollipop, mioddio.

Ovviamente fradalla appena 18enne non si perse manco una puntata di quel programma con Bossari, se ne parlava all'intervallo tra una lezione di latino e una di inglese...che tuffo al cuore.
Il gruppo non era poi niente di che, una copia casereccia e ancor più trash delle inarrivabili Spice Girls (si veda anche dopo nella sezione video che ho elencato!)

C'erano, a fare colore:

• Roberta la snob che diceva "ti preeego" tappandosi il naso con le dita (= posh spice, Victoria Beckam)


• Marcellina la ragazzina smorfiosetta per i bambini (=Emma bunton),


• Veronica la caciarona de roma (=mel B)

più altre due che cantavo un po' più sul serio tale Marta e tale Dominique a cui non c'è una vera e propria corrispondenza Spaisiana, ma la prima poteva essere la JLo dei poveri e la seconda una specie di Elisa o una cantante a caso delle All Saints (la versione sofistificata delle Spice).

Detto ciò, arrabbiandomi con la mia memoria che si è ricordata i nomi delle lollipop e la tal cosa mi rende inquieta, procedo con la descrizione della loro opera omnia, perchè dopo mi son messa a vedere tutti i loro video (sig)

Opera Ominia de Le Lollipop

1. Don't leave me now
   http://www.youtube.com/watch?v=t7lpZ5eSamU&feature=related
   Questo video è palesemente scopiazzato da "Me chico Latino" di Gery Halliwell (tizie in costume in barca) e "say you'll be there" delle Spice (balletto a 5 con dietro quella specie di coso futuristico)
   Mi raccomando, notate a 0:4o che mossa alla Lady Gaga (solo 10 anni prima però, eh) e a 0:50 la panciata del tuffo della tizia.
   Comunque questa canzone ha del potenziale...se Gaga ne facesse una cover sarebbe definitivamente il mio idolo, sconfiggendo Gwen Stefani.
   
   


2. Down Down Down
   http://www.youtube.com/watch?v=ltqpNx95qCU&feature=related
   il loro cavallo di battaglia, palesemente scopiazzato da "Never Ever" delle All saints (per gli oggeti che esplodono).
   Le chiavi di interpretazione del video e canzone sono molteplici: a minuto 1:21 (della serie "mbooh, non ce sto a capi na mazza de ste armonie!"), ma sopratutto a 1:41 e 1:43 dove si leggono i seguenti cartelli:"maniglione antipanico" e (sopratutto^2!) "toilette"
   
3. When the rain
   http://www.youtube.com/watch?v=M9DKh0Ppc_s&feature=related
   il video natalizio che mi ricorda quello del panettone bauli.
   
   
4. Batte Forte
   http://www.youtube.com/watch?v=4sKAlPCEkgo&feature=related
   La loro partecipazione a sanremo.
   Qua si è toccata la punta della montagna..... per poi precipitare rovinosamente. Già solo per le magliette 012 Benetton che indossavano.

Cmq ragazzi che ve devo di...io a rivedere tutte quelle longhette e quei caschetti sfilati tipici degli anni di transzione verso il nuovo secolo, mi son commosa.

Eccole qua le lollipop, in un trionfo di cipria compatta e longhette

[Se polemizzando] omen nomen

C'è un grosso problema.
Il mio nome “Francesca” e il mio cognome “Dallasta”, sono spesso travisati.
E sinceramente non ne capisco il perché visto che poi non sono così originali o difficili.
Cioè capisco mi chiamassi Cristian_senza_H Totti o Silouh nouvel granprix Pitt o Fdehyfoiw Dsnfhsad, ma così non è.

Inannzitutto un sacco di persone (ma tante, eh!) cui dico di chiamarmi Francesca, se ne scordano e mi chiamano tipicamente:
- Paola (il più gettonato)
- Roberta (il secondo più gettonato, anzi se la gioca con Paola)
- Federica (questo quando ero più giovane)
- Michela

Si dice "nomen omen" ...quindi vorrei capire perché alla mia persona associno il nome Paola, Federica….che sentimenti suscitano sti nomi?
A cosa si associa una Paola o una Roberta?
Qualche psicologo me lo sa spiegare?
Che poi sinceramente, Paola Dallasta mi pare figo e un poco esotico ("Paola" - "Paolaa" suona un poco bizantino, mi piace), ma Roberta Dallasta non si può sentire!
Non riesco nemmeno a vederlo scritto quassù ("Roberta" - "Roberta" - "Robertaaa" ..sapete quando tipo uno si dice talmente tante volte una parola che poi sembra non avere senso? mi è accaduto l'altro giorno con "prosciutto" e adesso con "roberta").
Ecco, non se la prendano le Roberte o le Michele che conosco, ma tra i nomi del globo, ne preferirei di altri!
Tipo Chantal.
Ecco fossi travisata in Chantal Dallasta, potrebbe piacermi parecchio.

Infine il mio cognome…adesso posso capire che qualcuno possa pensare ci vada l’apostrofo (Dall’asta in effetti sarebbe molto più fico di Dallasta, farò causa ai miei avi) però adesso spiegatemi perché la gente non lo capisce anche se ci faccio lo spelling.
In genere capiscono: Dallastra, Dellasta, Dallesta, Dellesta, Dallast …
Per un tizio austriaco sarei Miss LALLASTA !!!
L'ultima volta invece è stato capito PALLASTA!

Quindi niente, d’ora in poi se qualcuno per strada mi dirà: “EHI Paola Dellesta” forse potrei anche girarmi.

Ciao a tutti
da Chantal Lallasta

[Se Polemizzando] Tv Italiana Vs European TV

Lunedì sera arrivando tardissimo nell’hotel in cui dovevo essere, accendo la tv International.
Su tutti principali canali europei ci sono cose serie: talk show non urlati (per quanto possa capire di un dibattito in tedesco), documentari sulle api (per quanto possa capire dalla divulgazione francese), notiziari (per quanto possa capire dall’arabo Al-Jazira).
Io avrei voglia di trash.
E meno male che c’è la televisione italiana, c’è Raiuno.

E alle 11.00 di sera imperversavano ragazze in bikini tra luccichini e ballettini…ehi ma è Miss Italia.
Mi soffermo a guardare.
C’è Milli Carlucci e la figlia di Mirigliani che elogiano a destra e manca queste ragazze: “Tu sei speciale, avete fatto cose incredibili”..di grazia, quali?

Poi prende la parola una demenziale Sofia Loren: ha gli occhi di un cinese da tanto si è tirata. Anche lei a sproloquiare sulla bellezza fisica, come se fosse un valore.
Bene allora voglio proprio bestemmiare: Sofia Loren, sei orrenda, il botox ti ha devastato la faccia, e poi è sempre stata decisamente più bella di te Claudia Cardinale. E Silvana Pampanini. Tiè.

La statua di cera di Sofia Loren

Poi finalmente fanno vedere le due finaliste. Una è alta 3 metri per 50 kg di peso, biondina. L’altra è una mora con la scucchia. Io sta “bellezza eccelsa” non la vedo.

Anzi faccio appena in tempo a dire tra me e me “forse è meglio la bionda”…e cacchio detto da una mora outside e inside come me è veramente un segnale inquietante … quando ecco che la vincitrice è la ragazza con la scucchia.

A sto punto mi devo ricredere: era meglio il documentario sull’ape in francese. Anche perché ho omesso delibertamente due cose:
1. Che a presenziare c’era anche Emanuele Filiberto di Savoia.
2. Che ha cantato Biagio Antonacci con una pelle colore ARANCIATA. Le sue canzoni, non so perché, mi fanno sempre più schifo. Una repulsione fisica ecco…brrrr

[Se polemizzando] Per non farci mancare niente - parte 2

Ipse dixit (che poi sarei io): "Bene, la sfida è questa: se entro un mese manco un vip mi segue, l'operazione twitter sarà dichiarata fallimentare."

Dopo ben 8 giorni di Twitter e sopratutto dopo circa 8 cazzate che ivi ho scritto (vedi sotto) mi seguirebbero i seguenti VIP:
- tale Fidanza Carlo
Lì per lì non sapevo chi fosse, poi ho cercato sul buon google ed ho scoperto essere un europarlamentare del PDL, nonchè consigliere del colume di Milano. Vedo che segue parecchia gente, come abbia saputo però di Fradalla mi è ignoto. Comunque sono inquietata...perchè mi segue? Mi stanno monitorando politicamente? :)

- Mara Maionchi.
Anche di Mara non saprei dove ha trovato l'account "Fradalla".

Beh direi che la sfida è stata vinta. Solo che io credo che i vip seguano noi comuni normali solo al fine di avere contatti ma tant'è...! io spero sempre nell'editore...altrimenti a fine 2010 mi autoelimino dal twitter

ALLEGATO: le 8 cazzate che ho scritto nello status di twitter:

1. Analisi di CHI qua http://www.megliopeggio.blogspot.com/
2. Dico che l'altro social network, di cui non mi fa scrivere il nome, è molto meglio
3. Twitter credo sia stupido cmq a breve un post nuovo
4. @mara_carfagna salve Mara, e dell'altro dittatore che ora stiamo gentilemente ospitando a roma, che mi dice?
5. schifata dal dittatore che è venuto a trovarci...
6. ciao
7. NUOVO POST http://megliopeggio.blogspot.com/2010/08/se-polemizzando-per-non-farci-mancare.html 9
8. c'è di nuovo che sono qua

[Se Polemizzando] Che dell'usato, più noioso voi siete.

In questi giorni, non so come e non so perchè, la RAI ha effettivamente pagato e realizzato un ottimo prodotto culturale di servizio pubblico.
Trattasi della messa in scena del Rigoletto, celebre opera di Verdi, dalle arie famosissime.
Io ho visto solo gli ultimi due atti, tra l'altro girati in diretta.

Esecuzione magistrale e di grande pathos.

Beh guardando i dati di ascolti del primo atto, andato in concomitanza a VELONE (gara tra vecchie, ma per favore, su canale 5), ovviamente ha fatto più ascolti VELONE.

Mala tempora currunt.

Questo è il livello degli italiani: meglio vedere una gara di scempiaggine tra vecchie rapente dirette da Ricci e non so (chi conduceva? Mammuccari? Ezio Greggio? ...noti intellettuali insomma) che magari ascoltare ottima musica anzi Musica.

E alla fine, finito il dramma, quando ancora nelle orecchie avevo il formidabile duetto tra Placido Domingo e Julia Novikova, parte la pubblicità. Tim, Belen e De Sica.

Se penso che Belen per quei 30 secondi di nulla avrà preso il doppio della sopranista, bravissima ...ecco...ripeto..mala tempora currunt.

[SE Polemizzando] CHI? CHI...ma CHI....? CHI

Con questo titolo vergognoso, annuncio un'altra vergognosa azione che ho combinato: comprato CHI!

Cosa?
CHI ma chi? ...

ok la smetto non fa ridere!

Fatto sta, che leggendo su Repubblica che nel numero della settimana passata c'era un grandioso immenso reportage sulla famiglia più amata d'Italia, ovvero i Berluscones, non potevo esimermi. Ma prima di parlarne devo dire che la lettura di CHI mi ha insegnato parecchie cose.
Faccio i capitoletti come facevo per le recensioni ai libracci di Moccia

Sulle notiziole della serie: "ma che cazzo me ne frega?"

1. Pieraccioni e consorte “adorano gli antipasti, sia caldi sia freddi, e mentre lui predilige i primi piatti con aragostelle e gamberi, lei ordina quasi sempre il branzino al sale”. Quindi, nel caso aveste a cena Leonardo e seguito, sapete già il loro menu preferito
   



2. Non può mancare la coppia più cool dell’intero globo: Giorg Cluni end Elisabet Kanalis.
   Sempre con la tecnica dei titoloni (si veda il capitolo dopo) i giornalisti ci raccontano questa toccante ed emozionante storia:
   “Le ha messo l’anello al dito.
   Mentre osservano le stelle cadenti, lei guarda il gioiello che porta all’anulare e con George esprime un desiderio. (n.d.f: sono in un ristorante non su una collina senza inquinamento luminoso, ci tenevo a dirlo)
   Un bacio sotto le stelle cadenti per sugellare un desiderio d’amore
   didascalia: appena la prima striscia di luce compare lungo la volta celeste, però, Elisabetta abbassa gli occhi. Guarda l’anulare nella mano sinistra, sul quale è infilato un anello di brillanti(..)Ecco il desiderio è stato espresso
   La cena è iniziata alle 2130 ed è terminata all’130 del mattino.
   George scherza guardando il cielo: lui la sua stella l’ha già trovata
   Niente turba il loro umore: ogni sera insieme è una festa
   Elisabetta e George hanno passato ferragosto con elena Santarelli e il compagno“
   Mi complimento per come il giornalista abbia saputo evincere i desideri e i sentimenti reconditi di Giorg and Elisabet..tale empatia merita il premio Pulitzer come minimo.
   Comunque povero giorg: passare il ferragosto con la Santarelli e Francesco Facchinetti è una punizione da girone infernale dantesco.
   



3. Grande reportage.
   Più di 50 pagine con le spiagge più cool e foto dei vip. Troviamo tutti quelli dell’estabilshment: Fede, Ricucci, Mimum, Briatore, Perego, Gattuso, Tatangelo e Gigggi, Er Pupone e mogliettina, Carfagna e boyfriend, Gerini, Carlo Rossella. Gli stigrancazzi.Quando si dice l'entourage del gran capo..
   



4. Servizio fotografico.
   Belen interpreta King Kong. Beh il film. Comunque lo scimmione plastificato è sempre più espressivo di lei…ah anche lei è plastificata?
   



5. Subito dopo troviamo un intervista a tale Cecilia Rodriguez, che scopro essere la di lei sorella, in una sobria mise composta da slip-reggiseno. L’intervista è densa di significati: “Odio il bisturi…In argentina ho rifatto il seno, aggiungendo due taglie….Devo perdere 3 kg e non so come fare” . Siamo tutti in grande apprensione...spero che il Papa se ne ricordi all'Angelus
   



6. Grande inchiesta:
   è meglio il lato B della Hunziker o della Marcuzzi?

Sullo stile giornalistico

1. In pratica l’articolo tipo consiste in una foto a tutta pagina, la didascalia e un titolone cubitale, font 45. Fine.
   Avete presente quando per prendere in giro si dice: “leggi o guardi le figure”? Ecco questo è livello dei giornalisti e dei lettori di CHI. Caro mio analfabetismo di ritorno.



2. Le interviste ai VIP sono la vacuità totale. La massima informazione è dove sono andati a cena o se parteciperanno a qualche reality.



3. Il lessico e i concetti sono da harmony anni 80.



4. Dopo 250 pagine di cazzate, di culi e di topless, ecco due articoletti religiosi: padre pio e lourdes. Segue pubblicità dei rosari. Segue rimbecillimento totale del lettore

Sulla stirpe regale - il clou -
Da pagina 36 a pagina 58

1. “Un topless al top”
   Marina Berlusconi, proprietaria della Mondadori, e quindi di CHI, viene immortalata nel suo topless plastificato.
   I giornalisti, nonché suoi dipendenti, nonché leccaculi di epiche proporzioni, si sperticano in lodi per la sua fisicata e ci informano che segue una “dieta rigorosa, zero carboidrati”.
   Però poi ci viene detto che la Marina ha trasgredito bevendo un Margarita per il suo compleanno, finendo a fare la lap dance con un manico di scopa.
   Belle scene.
   Il maritino poi scambiandolo per la magra Marina ha pure limonato con il manico.
   Ma la leccaculaggine raggiunge vette altissime in questa poesia scritta da tale Aristide Malnati, ve ne scrivo un pezzetto:
   “Marina Berlusconi, selvaggia bellezza a cavallo di una tecnologica moto d’acqua, (..)ricorda Galatea, le più belle delle Nereidi, dalla pelle bianco latte.”
   Ma io dico, Marina, sei la presidente di questo giornale di carta straccia, sei pure la figlia del premier, ma la dignità dove l’hai lasciata? Sotto il bisturi del chirurgo plastico? Ma non ti vergogni a farti scrivere ste cazzate da 4 soldi?
   Comunque cito il commento di un mio amico allo scorso post che feci su Marina: “che brutta figa di plastica”. Lapalissiano, no?
   



2. Nonno premier
   In questo ariticolo vediamo Silvietto mangiare un gelatino alla fragola con il caro nipotino. Nel mentre, il giornalista ci informa che: “la sua apparizione a sorpresa ha subito attirato una grande folla(..) A ogni passo si sono moltiplicate le richieste di foto ricordo, strette di mano, autografi, con applausi di sottofondo”. Di sottofondo anche, da una finestrella li vicino che si affaciava sulla piazzetta, si è diffusa in stereo la musichetta di Jesus Christ…Supestar.
   Dalle foto, intuisco che la grande folla contava circa 15 persone.
   



3. ”L’Eterno ritorno”
   Barabara Berlusconi e compagno immortalati a Portorotondo, luogo dove un colpo di fulmine anni fa li tramortì.
   



4. "Insieme Mano nella Mano."
   Silvia Toffanin e Piersilvio Berlusconi passeggiano, mano nella mano, a Portofino. Lei poi si dedica allo shopping di cashmire.

Conclusione
Io fossi una VIP e mi venisse dedicato un articolo con titolone font 45 su CHI (esempio: “Fradalla…in spiaggia a CaRPi, dove ha fatto tappa durante la crociera nel golfo di Napoli a bordo dello Yacht di D&G, si rilassa sul lettino bevendosi una birretta e togliendosi con le mani le unghie dei piedi) mi porrei serie domande di natura esistenziale. Poi presa dallo sconforto e dall’onta subita, mi recherei per un anno su un isolotto della polinesia francese per non vedere nessuno e per recuperare dai danni morali e psichici.

PS: Questo post, causa malfunzionamento di blogger, è stato riscritto per ben 3 volte e ne sono allucinata.
Se non vi piace o fa schifo, capitemi, del resto il materiale è quello che è.Comunque non comprero MAI PIU' quella merda di CHI. scusate ma quando ce vo ce vo.

[Se polemizzando] Per non farci mancare niente

Salve lettori,
siamo quasi a settembre, tempo di esami di recupero, di rientri dalle ferie, di partenze intelligenti, delle prime pioggie e di altre amenità.
Rientrando pure io, ho pensato: "visto che tutte le celebrity hanno l'account twitter, perchè non ne debbo avere uno anche io? Non può essere un modo per fare su web guerre vippistiche? Oppure non può essere che scrivendo lì il blog questo sia seguito da un giornalista, questo mi segnali alla Mondadori, mi pubblicchino una qualche scemenza, io sono chiamata in tv, io ho un mio programma in radio, io divento testimonial di Cavalli e mi regala la sua collezione a/i 2011?"

Bene con questi notevoli obiettivi, FRADALLA è su twitter.
http://twitter.com/fradalla


Seguire qualcuno su Twitter vuol dire vedere in real time le cazzate che scrive. Oggi per dire ho appreso che:

• Simona ventura oggi si fa un tiramisu ed è stata al billionaire
• Valerio Scanu (quello che faceva l'amore in tutti i laghi e che con questo verso ci ha vinto sanremo) "a petto nudo saluta noi fans" (con tanto di link http://valerioscanu.fansblog.it/2010/08/25/valerio-scanu-a-petto-nudo-saluta-i-fans/)
• Renato Brunetta pensa sia "Inutile protestare i tagli resteranno"
• Mara Carfagna invece che "No alle correnti, ma aiutiamo Silvio a svecchiare il Pdl" (n.d.F.: cacchio Silvio ha quasi 80 anni Mara, magari potremmo iniziare da lui)
• Alessandra Amoruso (cantante) invece vorrebbe "Essere indifferente davanti a certe persone: è la cosa migliore ;)"

Beh vista la qualità dei vip che ho seguito avrei preferito non avere l'account Twitter.

Bene, la sfida è questa: se entro un mese manco un vip mi segue, l'operazione twitter sarà dichiarata fallimentare.

a presto

"Prima di andare via"

"Carissimi Lettori",
sempre per il genere "rubrica escatologica - esistenziale - ultim'ora" ci tenevo a condividere con voi la seguente cosa: nel bagno dove in genere appoggio il beauty case piccolino con lo spazzolino da denti, oggi c'era appoggiato lo SCOPETTONE del cesso.
Mi è venuto il mal di stomaco.

In realtà la cosa che volevo dirvi era un'altra

"Carissimi Lettori",
così avevo iniziato un post l'altro giorno dai toni grigiastri.

E' rimasto nelle "bozze" e l'avrei messo qua in questi giorni.

Ma dal momento che credo al terzo principio della dinamica e "Ad autobus perso ce n'è uno preso al volo o che magari ti aspetta prima di chiudere le porte" (oh! come è figo nonchè borioso autocitarsi), quel post rimarrà nonedito ed è sostituito da questo dello scopettone (direte...non è che era meglio quell'altro?)

Saluto quindi semplicemente con un "CIAO!!!" i lettori del megliopeggio e delle note di FB (che poi sono la stessa cosa) prima di andarmene in vacanza. Se ce la farò posterò da avamposti di fortuna.

Se non mi leggerete più, sappiate che sono stata comprata e vivo ricoperta d'oro in un Harem Yemenita.
Se a settembre sono ancora qua, vuol dire invece che ho preferito la condizione della donna occidentale_sculettante in TV.

E con queste ultime cagate, io vi saluto tanto tanto caramente (sono seria!).
A presto
Fra

A settembre

PS: Nel caso in cui nel mentre cadesse il governo vi prego notificatemelo seduta stante, grazie!!

[Se polemizzando]

Guardate la menta eccelsa di gente che sta in un ufficio cosa è riuscita a produrre:

Cioè per rendere l'ambiente di lavoro amichevole e per mettere tutti di buon umore, ecco qua, fabbricano quest'opera stile Art Attack.

Un bambino di 5 anni non avrebbe potuto fare meglio. Io avrei messo anche un pesciolino dolcetto di gomma al gusto cola.

Se poi penso che mancano ancora due settimane alle mie ferie e non so nemmeno quante ne avrò, beh....

mi esce un insulto.

[Una Guastallese a Milano] Scene di Ordinaria Follia - Parte 4

Mi scuso del tempo di latenza con cui non scrivo più qua...cerco di farmi perdonare con una delle rubriche preferite da tutti i cultori dell'arte e delle espressioni artistiche in genere cui la mente umana può raggiungere ed eccellere.

Ecco i nuovi cartelli che ho visto appesi in giro nei bagni e qua e là.
In un viola che porta sfiga troverete i miei commenti.

In burocratese:
L’osservanza del divieto di fumo nei servizi igienici e relativi antibagni, non è solo ottemperanza a una norma di legge, è anche una forma di rispetto nei confronti dei colleghi, trattandosi di un luogo ove ogni persona non può sottrarsi dalla frequentazione e pertanto è forzatamente soggetta al fumo passivo di chi è inadempiente al divieto.

Ma che è l’ "antibagno"? Il contrario del Bagno? Quindi un luogo pulito?
Cmq mi piace molto l'idea di vedere il bagno come un luogo dove ognuno di noi non può sottrarsi dalla frequentazione. Quindi se vi danno dei "cessi" non disperate: vi stanno dicendo in realtà che non possono fare a meno di voi!

Inglese – Italiano / Italiano – Inglese
Si prega di non gettare la carta asciugamani nei WC. Utilizzare gli appositi cestini.
Please do not throw paper towel in the WC. Use the appropiate bins

Dentro al bagno (.1)
Cortesemente,pensate anche a chi entra dopo di voi………Anonimo Giapponese

Ma non era Veneziano, l'anonimo?

Fuori dal bagno (.2)
Credo che sia ora di smetterla di lasciare il bagno in questo stato.
Credevo che gli animali non frequentassero questo palazzo!!

L'anonimo Giapponese deve essersi exacerbato

Binomio Inscindibile (davanti e dietro una porta, cui dopo c’è un gradino)
ATTENZIONE
Pericolo di caduta

ATTENZIONE
Pericolo di inciampo

Notare i disegnini

Per persone con la sessualità confusa
Uomo ↑
Donna ←

Nuova legge
E’ severamente vietato entrare nei bagni in 2 O PIÙ persone. Il locale si riserva il diritto di allontanare i trasgressori.

Mamma mia che piglio decisionale. Cmq ciò mi fece ricordare il "No Sex" all'interno di un camerino di un negozietto Messicano.

E ora tutti i cartelli che ho trovato nello spogliatoio di una palestra

1. Dopo le ore 23.00 gli armadietti lasciati chiusi saranno aperti dalla direzione ed il contenuto verrà depositato nella cesta degli oggetti dimenticati


2. AVVISO
   E’ consentito entrare in doccia solo con ciabatte di gomma o sovrascarpe.
   La direzione
   
3. ACQUA POTABILE
   ..e direttamente di fronte…
   ACQUA NON POTABILE


4. Vietato depilarsi


5. Lavare costumi e ciabatte NELLE DOCCIE e non nei LAVANDINI
   Grazie


6. Si prega di fare la doccia PRIMA di entrare in vasca

Dopo questi 10 comandamenti ricevuti da Mosè e scritti nella roccia, mi hanno trovata vagare senza senso col mio telomare Pucci di 20anni fa nello spogliatotio con gli occhi assenti. Per riprendermi ci è voluto parcchio.

E infine, ringraziando il buon M.W.C (oddio M.. ....se togliamo la M, resta W.C. in tema col resto del post...ci avevi mai pensato? : ), riporto queste perle rintracciate nei bagni azzurrini della fu Facoltà di Ingegneria di Parma

qui si entra e non si paga
si fa un passo e poi si caga
e si esce allegramente
senza aver pagato niente

B....(n.d.f. nome del prof di Fondamenti di informatica A e Sistemi Operativi B, l'esame più brutto della mia carriera universitaria, dove feci scena muta sbiascicando un cicca. Per chi non avesse avuto l'onore di fare ingegneria era un uomo di circa 1.90 molto corpulento con i baffi anni 80 e lo zainetto ) ti guarda anche qui!!

Fuma bene, fuma sano,fuma solo pachistano…

Bene tra circa 5 mesi, datemi il tempo e nuovi bagni da frequentare, dovrei avere la parte 4 di questa avventurosa saga

Ma che film la vita

Tipicamente non parlo di aneddoti troppo privati, ma sabato sono stata a un bellissimo matrimonio dove son successi tremila aneddoti divertenti, che manco nella migliore puntata di Friends potevano accadere.
Parto con la mia macchina e imposto il navigatore nella località indicatomi. Il viaggio procede bene (ho detto solo due volte “ma vaaa”).

Tuttavia non so se per errore tecnico (il navigatore) o umano (il mio) – propendo più per quello tecnico – mi ritrovo in un sagrato di una chiesetta, totalmente conforme alla descrizione, dove non conosco nessuno. Entro nella chiesa, prendo il libretto e leggo i nomi degli sposi. Stefano e Giada. Mai sentiti in vita mia. Mi defilo con nonchalance (…non mi fosse caduta la stola, la borsetta e le chiavi della macchina) e mi avvio alla ricerca della chiesa giusta. Arrivo 1 secondo prima della sposa.

Tutto procede però bene (a parte che mi perdo ancora tra la chiesa e il posto del ricevimento, arrivando sempre pari agli sposi) e si instaurano i vecchi discorsi tanto cari a un manipolo di ingegneri .

Per fare capire cosa è un ingegnere e come questa etichetta ti resti per fortuna addosso nonostante 3 anni di fuffa, riporto questo stralcio di dialogo:
F: “che bello c’è una margheritina nella torta”

Ingegnere 1: “No dai French… te la passiamo solo perché sei donna”

F:”m’ama, non m’ama, m’ama, non m’ama, m’ama, non m’ama….oh vaffanculo margherita di merda”

Ingegnere2: “ oh ecco l’ingegnere che è in lei riaffiorare”

Quindi volevo ringraziare per l’ennesima volta i mitici compagni dell’università, la Giuly e Alessio (e anche Giada e Stefano) perché quel giorno siamo stati tutti “come nei telefilm dove tutti sono TRA” (“trans?” “in tram?”) anzi direi molto meglio dei telefilm, che sono finti.

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Pina

Ero a un concerto del mio idolo Nina Zilli. A seguire c'era Malika Ayane e Giuliano Palma. Il tutto era presentato dalla DJ nonchè ex rapper LAPINA, la Missy Elliot de noantri.
Per questa associazione, ho sempre pensato fosse una tizia bassa grassa e tatuata. Bene del trittico di aggettivi resta solo "tatuata". La Pina è altissima e magrissima.

Quindi mi reco nel backstage a metà concerto (c'era l'Ayane che gorgheggiava) e avvedo la Pina incedere traballante con tacco almeno 18 verso le transenne.

Eravamo in 3-4 scemi li.

Un tizio, coi capelli alle spalle e la pelata in mezzo, dice, con accento pesantemente romagnolo: "Veh Pina, ma stai camminando sulle uova?".

La Pina lo guarda con sprezzo.

Poi io chiedo: "Senti Pina, ma c'è Cremonini ad accompagnare Malika Ayane?" (n.d.f. : i due stanno insieme).

La Pina mi guarda con sprezzo ma aggiunge: "No".

Veh Pina, già nn sai camminare coi tacchi, anche meno però!

Quindi pareggio.

[Look the look] Principessa Marina Berlusconi

Rispolvero questa rubrichetta snob che misi nel dimenticatoio per un po'.

Oggi passeremo in esame la rampolla più ricca e potente d'italia (fonte Forbes): MARINA BERLUSCONI.

Eccola qua, a una festicciola del carissimo Briatore. Notate la sobrietà della mise, l'eleganza della posa. Anni e anni di bon ton e lezioni di postura buttati in vacca perchè la Marina è palesemente su di giri e/o ubriaca.
Il vestito blu elettrico, mi sembra tipicamente un Versace ma non ci metterei la mano sul fuoco.Questo vestitello molto elegante a bustier, mette tra l'altro in leggera evidenza il seno rifatto della Marina: notate le due pallette che sfidando la forza di gravità (comunista) se ne stanno belle belle arrogantemente appese al busto e cercano anche di fare capolino

Detto ciò mi piace anche far notare gli orecchini a palla che danno luce a un viso bistrato di smoky eyes, tirato che manco una Gallina potrebbe avere.

Mi scusino le galline.

[Se polemizzando] Gli avvoltoi del piccolo schermo

E' morto Piero Taricone (http://megliopeggio.blogspot.com/2006/01/reality-shooowww-il-gf-parte.html)

Stamattina mentre mi preparavo ho avuto modo di vedere un conduttore pronto a sfruttare lo sfruttabile per fare lo scoopettino.

Si chiama Pierluigi Diaco, faceva il dj una 15ina di anni fa e io avevo la sua foto sul diario della smemoranda. Per una radical chic in erba come me mi sembrava fico attaccare la foto di un dj simil intellettualoide anzichè il belloccio di turno. Ma all'epoca nn capivo una mazza (forse anche adesso, direte...eh vabbeh).
Ecco dovessi fare un salto temporale staccherei quella pagina e mi direi "Franceschina cara, attacca piuttosto Leonardo di Caprio o Pino dei Ragazzi Italiani". E bon una scapola.

Detto ciò Diaco ha fatto le seguenti cose:

• Continuava a chiedere all'inviata all'ospedale di incotrare parenti o gente dello spettacolo interrompendola di continuo. Non gliene fregava niente del bollettino medico, no lui doveva intervistare qualcuno di famoso legato a Taricone.
  Immaginiamo come la madre o la compagna abbiano avuto voglia di parlare con Diaco, non aspettavano altro


• Interrompeva chiunque in studio parlasse, non faceva finire 1 discorso 1, perchè doveva chiosare lui con frasette retoriche e fuori luogo.


• Hanno chiamamto Cristina Plevani, un'altra partecipante del GF che fece sesso con Taricone proprio sotto le telecamere. Infatti l'annuncio è stato pressapoco: "al telefono abbiamo Cristina che proprio nel grande fratello come ricorderete ha avuto una storia con Pietro"
  Lei poveretta continuava a piangere, nemmeno si sono sognati di interrompere la telefonata ma Diaco ha incalzato con questa domanda: "Cristina, tu che sei stata al GF con Taricone, alla notizia della sua morte, quali immagini della vostra esperienza insieme ti sono tornate in testa?" Ma dai.... io ho sperato che lei rispondesse: "quando trombavamo sotto le coperte...ah che uomo, non come te, che sei una mezza sega"

Detto ciò chiudo.

[Se polemizzando] Sempre a proposito dei sondaggi di repubblica

Sempre a proposito dei sondaggi di Repubblica, oggi ce n'è un altro di indubbio valore artistico:
"Quarant'anni di tormentoni "

In genere uno si aspetta canzonette stile "vamos alla playa" (che c'è) e altre merderie simili (come non ricordare la Signorina col Cafe di Marco Carta o i Vengaboys con Ibiza o Alexia prima che fingesse di essere una cantante R'n B)...invece ci ho anche trovato perle.
Nella lista della spesa del sondaggione di repubblica che inoltro qua, le coloro di rosso.
In color cacca invece colore le oscenità musicali partorite da menti inspiegabilmente umane con pollice opponibile.
Essendo poi molto brava, li ho già messi in ordine di voti (ora di rilevazione 15.29)

1. Dj Francesco La canzone del capitano (28 voti) 0% (chi sono sti 28 cretini?)
2. Orietta Berti Finché la barca va (38 voti) 0%
3. Ricky Martin La copa della vida (38 voti) 0%
4. Il guardiano del faro Amore grande amore libero (42 voti) 0%
5. Simone Cristicchi Vorrei cantare come Biagio (44 voti) 0%
6. Anastacia Left outside alone (46 voti) 0%
7. Nuovi Angeli Donna felicità (50 voti) 1%
8. Crystal Waters Gypsy woman (61 voti) 1%
9. Aqua Barbie girl (65 voti) 1%
10. Giusy Ferreri Non ti scordar mai di me (81 voti) 1%
11. Zucchero Per colpa di chi (85 voti) 1%
12. Lady Gaga Poker face (88 voti) 1%
13. I Baltimora Tarzan boy (89 voti) 1% --> ASCOLTATA GIUSTO STAMATTINA. Da piccola la ballavo in piedi sul divano saltando e dimenandomi ruppi un vetro di un mobile. Non ditelo a mia madre, sono circa 23 anni che le ho nascosto il misfatto
14. Ivana Spagna Easy lady (103 voti) 1%
15. Hot Butter Popcorn (109 voti) 1%
16. Negramaro Parlami d'amore (112 voti) 1%
17. Los Del Rio Macarena (124 voti) 1%
18. Eddy Grant Gimme hope Jo'Anna (136 voti) 1%
19. Jarabe de Palo Depende (141 voti) 2%
20. Kaoma Lambada (145 voti) 2%
21. Claudio Cecchetto Gioca Jouer (158 voti) 2%
22. Valeria Rossi Tre parole (171 voti) 2%
23. Los Lobos La bamba (196 voti) 2%
24. Afric Simone Ramaya (220 voti) 2%
25. Mario Tessuto Lisa dagli occhi blu (223 voti) 2%
26. Luca Carboni Mare mare (237 voti) 3%
27. Checco Zalone Siamo una squadra fortissimi (242 voti) 3%
28. Las Ketchup Aserejé (265 voti) 3%
29. Gianna Nannini Fotoromanza (266 voti) 3%
30. Corona The rhythm of the night (273 voti) 3%
31. Umberto Tozzi Gloria (290 voti) 3%
32. Claudio Baglioni E tu (309 voti) 3%
33. Patty Pravo Pazza idea (342 voti) 4% -->Io sono la 342°
34. Umberto Tozzi Ti amo (344 voti) 4%
35. Lunapop 50 special (354 voti) 4%
36. Gianni Togni Luna (364 voti) 4%
37. Edoardo Bennato e Gianna Nannini Un'estate italiana (424 voti) 5%
38. 883 Nord sud ovest est (458 voti) 5%
39. Village People Ymca (665 voti) 7%
40. Giuni Russo Un'estate al mare (748 voti) 8%
41. Righeira Vamos a la playa (1087 voti) 12%

Ecco YMCA - che odio - e il Gioca Gioux (come cavolo si scrive) fanno a gara nella mia personale classifica del tormento(ne) più OSCENO della storia dell'umanità.

PS: ovviamente "Questo sondaggio non ha, ovviamente, un valore statistico. .." e bla bla

[Se polemizzando] Non c'è mai limite al peggio del trash

Allora, guardate che mi ha proposto oggi una testata giornalistica seria come quella della repubblica online:

http://canali.kataweb.it/kataweb-guardaconme/?pollId=2100&ref=HRSN-1

Un sondaggio che farà litigare tutti, la destra con la sinistra, i guelfi con i ghibellini, i cattocuministi con i neofascisti, Bartali contro Coppi...

"Fabrizio Corona, vota il momento trash"

eeehhhhh??

Bene la scelta ricadeva tra (riassumo, perchè facendo ^c^v dal sito sopra indicato veniva una spappardella di roba e io ho il dono della sintesi) - (lo so che fare due parentesi di seguito non sta bene ne si fa, ma devo aggiungere un'altra cosa: purtroppo è vero che sarebbe meglio non se ne parlasse affatto del Coronato, ma il concentrato di cagate pazzesche e amenità demenziali tra cui bisogna votare merita la citazione sul megliopeggio):

1. Pubblicazione dei libri "Vita pericolosa di un fotoreporter randagio"e “La mia Prigione” (luglio 2007). Il Sapegno è risorto per poterli commentare


2. Licenziamento da un set di film (aveva il ruolo dell'ispettore Gadget) perchè non faceva prove sostenendo di essere attore dall'età di due anni (età a cui peraltro si è fermato)- (agosto 2008)


3. Incide il pezzo rap "Corona non perdona" (luglio 2007) - Mozart è resuscitato per poterne comprendere meglio le dinamiche musicali


4. Alle Maldive, viene fotografato nudo in spiaggia con Belen (aprile 2009) - macchisenefrega


5. Riceve multe per oltre 6.000 euro alla guida di una Mini Cooper intestata a Marco Borriello (maggio 2009) - povero borriello


6. Al “Sottovento”, un locale notturno in Costa smeralda, Simona Ventura si rifiuta di farlo sedere al suo tavolo. La discussione finisce in rissa (agosto 2009) - rissa rissaa rissaaa


7. Nel documentario “Videocracy – Basta apparire”, appare nudo mentre si spalma la crema davanti allo specchio (settembre 2009) - eh no, mo voglio sapere che crema si è messo, la marca e il prezzo all'ingrosso


8. A Orvieto paga un benzinaio con soldi falsi, le forze dell’ordine trovano in casa sua una pistola rubata: condannato a 4 mesi per ricettazione e banconote false (ottobre 2009) - ma questo non è trash, è non osservanza della legge


9. Si frattura la mano in diretta a Matrix, ospite di Alessio Vinci - ahah questa mi mancava


10. L’ex moglie Nina Moric lo accusa di averla derubata dei suoi guadagni di modella e di non averle mai versato gli alimenti dopo la separazione (giugno 2010) - e di non averle mai pagato il 3° kg di silicone che si è iniettata nel labbro superiore ne tanto meno i 25kg di botox che ha negli zigomi...PAGARE!!

Io avrei votato uno dei due eventi salienti che sti cronisti della cippa non hanno menzionato ne inserito nell'elenco, ma che vi do io:

1. Lancio di mutande "Corona" dal balcone di casa sua, in largo la foppa, Milano


2. Non capito le domande di Fradalla a Forte dei Marmi, rispondendo con "non sei venuta bene nella foto?" quando gli veniva chiesto tutt'altro.

Pertanto ho votato la scazzottata con la Ventura.

Al momento invece l'opzione più gettonata è la cosa del benzinaio.

Già si dice che Silvio Berlusconi, inquietato dal risultato per lui falsificato dai sondaggisti di sinistra, stia telefonando a Ballarò smentendo tale dato e bollandolo come "fasullo".

Ah ecco, mentre cliccavo "Guarda i risultati" è apparsa questa nota (in rosso le mie aggiunte)

"AVVERTENZA:Questo sondaggio non ha, ovviamente, un valore statistico. Si tratta di una rilevazione aperta a tutti, non basata su un campione elaborato scientificamente. Ha quindi l’unico scopo di permettere ai lettori di esprimere la propria opinione su un tema di attualità. Le percentuali non tengono conto dei valori decimali. In alcuni casi, quindi, la somma può risultare superiore a 100."

Ma andate a scagazzare vah.

Come da tradizione (??) anche quest'anno dedicherò qualche post ai mondiali.

Innanzitutto, come quello scorso, un impegno morale è eleggere il più figo dell'Italia.

Il verdetto è ricaduto sull'immenso Borriello, INGIUSTAMENTE eliminato da Lippi.

Ma dico, ma come si fa a togliere dalla rosa quel marcantonio, quel bronzo di riace, quel pezzo di manzo degno di sindrome di Stendhal che è Marco Borriello?

Non ci siamo.

In lutto per questa cosa, il megliopeggio si asterrà da altri giudizi estetici degli italiani in campo. Se stasera contro il Paraguay qualcuno con maglietta sudata sarà degno di lode, sarà detto.

Per il resto come 4 anni fa, tramite un algoritmo altamente ingeneristico e doti divinatorie che Solange, il mago Telma e compagnia bella mi invidiano, ho pronosticato le seguenti semifinali:

England - Argentina:
pensate la meraviglia, l'antipatico Capello contro Maradona. I due verranno alle mani: Maradona farà il verso a Capello che lo prenderà a schiaffoni. Capello sarà espulso tra i fischi. Vince l'Argentina ai supplementari.
Cameroon - Costa d'avorio

La costa d'avorio, carica per aver battuto ai rigori l'Italia affronta il Cameroon che invece battè il Brasile con i gol di Drogba. Vince il cameroon.

FINALE
Argentina - Cameroon.

Noin c'è storia. Vince Maradona che correrà nudo per lo schifo dei presenti.

Migliaia di decibel delle trombette vuvuzela cercheranno di dissuaderlo ma lui l'ha promesso (http://www.areanapoli.it/interviste/maradona-se-l-argentina-vince-il-mondiale-faccio-un-giro-nudo_16218.html).

[Fradalla vs Vip] Fradlla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...F

Ero nella mia amata Bassa quando si sparge la voce che all’ennesima festicciola all’aperto di un paese vicino ci sarebbero stati niente popò di meno che i Ridillo ( http://it.wikipedia.org/wiki/Ridillo)

I Ridillo andrebbero ricordati per la hit tormentone “Mangio Amore” http://www.youtube.com/watch?v=s3T3k7S6z4k (mettetela pure di sottofondo al post). Questa una parte di testo:
“Ho fameee, mangio amore, io sono l’ape tu il fiore”


Ve lo dico perché questo tormentone ha segnato tutta la mia generazione della bassa: tipo in 3-4 liceo se intorno alle 12:15 dicevi con nonchalance “Ho fame” partiva il coretto : “mangio amore, io sono l’ape tu il fiore”.
Così tutti i giorni. Forse anche adesso può accadere se camminate per una viuzza del centro. (e poi, che cantano adesso i liceali se uno dice “ho fame”? niente…pusillanimi!)

Bene dopo questo salto negli ultimi anni 90, ritorniamo alla festicciola nella bassa.
C’è buio e ci son le zanzare.
Io arrivo da vera milanese adottata: tardissimo e con gli occhiali da sole, alle 23.20.
Segue dialogo (per farvi capire il pragmatismo reggiano)

Amico1: “Oddio Francy che hai fatto agli occhi?”
Fra: ”Ma niente, metto gli occhiali per far la finta figa”
Amico2: ”se chisa cos’at veda” (=si, chissà cosa vedrai)

Finisce il concerto (dopo 5 minuti).
Mi dirigo nel backstage (cioè le scalette per accedere al palco), compro il CD e dialogo amabilmente con i componenti dei ridillo come se fossi una fans da lunga data.
Quindi più o meno sono uscite queste amenità (R: componente dei Ridillo):

F: “ci firmate la copertina? …Si a me scrivi a Fradalla”
R1: “ma dai dimmi il nome vero”
F: “appunto lascia fradalla”
C (conoscente della bassa di cui però non so il nome e manco il cognome e sinceramente non so perchè lui sapesse il mio): “ahahah hai condensato il nome e il cognome” (grandeeeee, che scoperta!)
F: “bravi bravi…bel concerto”
Qualcos’altro di cui ho perso traccia
R2: “da ke” (=”dai qua”) e firma anche lui
F: “Sai, ho un blog…è anche abbastanza seguito..hai qualche dichiarazione? Dai te lo scrivo volentieri”
R1: “ma dai così mi metti in imbarazzo…ma non so …grazie! Beh puoi dire che parte un nostro progetto a bologna all’arena del sole..si chiama musichiere…ma come faccio a leggere il blog?”
F: http://www.megliopeggio.blogspot.com se no cerca Fradalla su Google!"
R1: “addirittura”

Quindi svolgo: "progetto a bologna all’arena del sole..si chiama musichiere"…ecco l’ho detto.
Follow Ridillo, please.

Bene guardate un po’ che dedica mi hanno fatto i Ridillo sul CD? “Fradalla superstar”

Eccezionali.
(ci tengo a sottolineare che agli altri fu semplicemente autografato o scritto “A pinco Pallo”…..da commozione!).
Mai CD fu così ben comprato .. e che sia di buon auspicio!

PS : Questo post è dedicato al carissimo M.W.C: mi ha promesso che se gli avessi dedicato un post che l’avrebbe fatto ridere mi avrebbe regalato il rosario elettronico (V. due post fa). Quindi tutti i lettori sono testimoni di questa scommessina…meriterò il rosario?

[Inquietudini] Milagros

Questo post lo avrei dovuto scrivere tempo fa.
Mi è passato dalla mente ma ora è tornato.


In pratica intorno a febbraio - marzo ebbi la meravigliosa opportunità di vedere per un giorno su un canale sky un trittico di telenovelas dell’america latina. 2 di queste con la mitica Grecia Colmenares.

Vi do anche la colonna sonora con cui dovreste leggere questo mio post:
http://www.youtube.com/watch?v=xbdhAKL7_VA

Andate su youtube, mettete a tutto volume, e leggete qua sotto.
Io quando vidi le telenovelas continuavo a canticchiarla!

Tornando alle televonelas vidi:

1. L’inossidabilie Milagros
   Con la biondissima Grecia Colmenares. L’ambientazione storico geografica è ignota, so solo che i vestiti sono un misto tra il barocco spagnolo e il coloniale venezuelano. Mille frappe, tutù e strascichi. Nella puntata che vidi Milagros era in compagnia dell’indios che la amava su una zattera in un fiumiciattolo. Ma lei moriva uccisa in un agguato preparato da un gendarme che la amava e che invece voleva fare fuori l’indios. Viene resuscitata da un frate francescano che la amava al grido di “Dio prendi me e non lei”.
   Poi c’erano altre trame tra cui:
   - figlia che scappa di casa e se la fa con un nobile decaduto,
   - figlioletto accudito da contadino che sembrerebbe essere figlio dell’indios e della madre della figlia che scappava di casa, prima che l’indios amasse Milagros,
   - donna ricca che vagava per le pampas alla ricerca della figlia scomparsa e mai conosciuta: che fosse Milagros?
   Io mi ricordo che da piccola dalle mie parti si diceva una cosa tipo “che milagros” per indicare una situazione trista e pesante.
   
   (Nella foto: un sobrio vestito del cast di Milagros... ora spiegatemi che cavolo di periodo è...)


2. Pasion de Morena
   Questa teleneovelas, ambientata in messico nei giorni nostri, vede come protagonista la mora Morena, una ragazza indipendente che amerebbe un indios restio a civilizzarsi (c’era un flashback di lei che lo vedeva semi nudo fare il bagno nel fiume e fu “love at first sight”) . L’indios da quanto ho capito è finito in galera per colpa del magnate ricco e cattivo. Il magnate vive in una villa con:
   - l’amante (che però ama anche lei l’indio e corrompe il cattivo vigilantes della cella per fare evadere l’indio)
   - il figlio
   - la moglie che lui spaccia per matta e fa rinchiudere per potersi fare senza problemi l’amante
   - la madre cieca che però potrebbe recuperare la vista e riconoscere quindi...
   - il giardiniere che è in realtà il filgio nonchè fratello buono del magnate che perse la memoria in un incidente e al momento nessuno lo riconosce
   - il socio di cui però è promossa sposa Morena, che però voleva lasciare. Il fatto è che il socio è in carrozzina per un incidente e Morena presa a compassione (e poi visto che l’indio è in galera) ci sta ancora. Le puntate sono in spagnolo ma sottotitolate in italiano.
   (Nella foto: i due amanti nell'entroterra selvaggio messicano)
   


3. Rebelde
   M..qualcosa (tipo morena, milena, mirela...MARINA, ecco!!) sempre impersonificata dalla Grecia Colmenares, deve essere da quanto ho capito una modella che aspetta un figlio dal suo ex. Si reca durante una festa a casa di questo per dirglielo affinchè lo riconosca, ma lui non sente ragioni: la sua nuova ragazza con la madre di lui, mal sopportando e invidiando Marina, avevano infatti ordito un piano affinchè lei passasse per stronza e lui la mollasse. Quindi non le crede. Le due megere poi si avventano sulla Grecia e le intimano di uscire dalla loro villa. Al che Marina minaccia con questa frase eccezionale: "rientrerò in questa casa per la porta pricipale”Sticazzi.
   
4. alejandrooo