Investita dall’autorità popolare che mi ha eletto alle primarie democraticamente, avendo il 78,5% di consenso tra gli italiani, non mi tiro indietro e quindi faccio quello che i cittadini connazionali mi chiedono: continuare con la rubrica “Dopo 7 7mane di delirium tremens, di cavolate, di quisquille blogghistiche, di vaneggiamenti, di ascolti a picco che manco un programma di cultura intitolato “Sulla Pop art e il relativismo gotico: connessioni o separazioni invalicabili ?” farebbe in terza serata sulla terza rete, quale cantante partecipante a X Factor3, il meglio peggio, Fradalla, Marrazzo e i trans Patrizia (che fine ha fatto) e Brendona tifano?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cazzabubbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, scontrandosi nell’Iperuranio con l’essere Il_Molleggiato, decide di vendicarsi di fradalla e delle Yavannannahahh, le sue predilette.
Le predilette rischiano l’uscita con l’Omonima. Esce l’Omonima. Continua la sua corsa anche Morandino, in arte Silver, bistrattato da tutti, compresa me.
Settima puntata
Perdura la maledizione dell’Elfo tanto che mi tocca vedere la puntata in differita. Ma la guardo lo stesso così il mio tifo può giungere ai prediletti che la sfangano anche stavolta. Baci e abbracci.Anche Morgan il babbeo ci mette del suo e fa cantare ai suoi cantanti canzoni dei Beatles che sarebbero il mio gruppo preferito da almeno 32 anni (e io di anni ne ho di meno).Ma nonostante ciò, si va!
Le yavannnaahahha si cimentano in una canzone di ultrasuoni (e dissero che la fecero pure mezzotono sotto... già così hanno rotto il cane di svarosky soprammobile, figuriamoci se l’avessero tenuta in tonalità originale: tutta la cristalleria di Boemia avrebbero fatto fuori!). Questi ultrasuoni scagliati contro il pubblico cafone che vota da casa l’ha come dire ipnotizzato, e passano il turno. Bene.Silver in arte Morandino è denigrato da tutti, soprattutto dalla cattiva Mori (che per onore della cronaca riesce dal tifamento ad honorem) che lo vorrebbe fuori con le yavannahah. A Mori, che mi vuoi fa chiude prima sta cacata di rubrica?
Quindi Silver: sei tutti noi. Vai e spaccagli il deretano a tutti quanti!
Nelle puntate successive
Riuscirà Silver in arte Morandino a spaccare il deretano a tutti quanti? E il nuovo entrato, tale Giuliano, potrà forse essere inserito nell’orrido tifamento fradalliano? (il fatto che abbia battuto i due gemelli del destino EMO lo innalza a figura di eroe) E le Yavannnhagahah ce la faranno ad andare avanti nonostante le invidie?
Go boys go.
lunedì, ottobre 26, 2009
venerdì, ottobre 23, 2009
[Se Polemizzando] Le primarie delle primarie delle primarie...
Sebbene non abbia mai nascosto la mia fede politica sono abbastanza costernata e avvilita nel vedere come quelli che dovrebbero essere i miei rappresentati in parlamento siano dei completi inetti.
Degli inetti totali.
Sono 27 mesi che parlano di parimarie. Pensavo avesse vinto Bersani ma poi ho scoperto che trattasi di una speciale votazione di iscritti, che ne so di un girone di andata, di un torneo di precampionato, la coppa del Nonno.
Le primarie ci sono sta settimana.
Insomma non ho capito perchè si debba votare 580 volte per capire chi possa fare il leader che poi comunque dovrebbe essere votato dalla Nazione intera (e qua casca l'asino).
Le regole di qualche reality show sono più chiare.
Io propono le mie regole qualunquiste di ammissione alla gara "Vuoi essere il nuovo leader del pd?"
Prova 1: tema di italiano
Prova 2: traduzione di una versione di greco, o risoluzione di un problema di analisi
Prova 3: terza prova, cultura generale
Prova 4: orale
Prova 5: 29 esami di una laurea triennale
Prova 6: 19 esami di una laurea specialistica + tesi.
Prova 7: barcamenarsi a vivere in una città cara, con uno degli stipendi più sottopagati di europa
In tanti ce l'hanno fatta, scommetto che quegli inetti di cui sopra si fermano già alla 1.
Degli inetti totali.
Sono 27 mesi che parlano di parimarie. Pensavo avesse vinto Bersani ma poi ho scoperto che trattasi di una speciale votazione di iscritti, che ne so di un girone di andata, di un torneo di precampionato, la coppa del Nonno.
Le primarie ci sono sta settimana.
Insomma non ho capito perchè si debba votare 580 volte per capire chi possa fare il leader che poi comunque dovrebbe essere votato dalla Nazione intera (e qua casca l'asino).
Le regole di qualche reality show sono più chiare.
Io propono le mie regole qualunquiste di ammissione alla gara "Vuoi essere il nuovo leader del pd?"
Prova 1: tema di italiano
Prova 2: traduzione di una versione di greco, o risoluzione di un problema di analisi
Prova 3: terza prova, cultura generale
Prova 4: orale
Prova 5: 29 esami di una laurea triennale
Prova 6: 19 esami di una laurea specialistica + tesi.
Prova 7: barcamenarsi a vivere in una città cara, con uno degli stipendi più sottopagati di europa
In tanti ce l'hanno fatta, scommetto che quegli inetti di cui sopra si fermano già alla 1.
martedì, ottobre 20, 2009
[De Gustibus] Nabucodonosororororo
Solo per dire che per me assomigliano a Nabucodonosor.Ecco, quando invece in Italia ci sarà un leader simile a quel figo di Gaio Giulio Cesare Ottaviano Augusto, avrà il mio voto incondizionato (a parte che non si schieri nella Democrazia Cristiana di Rotondi...c'è sempre un limite a tutto..)
lunedì, ottobre 19, 2009
[Inquietudini] Fradalla "corruttrice semplice"
Ho preso questo brutto andazzo di volere corrompere la gente.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”
Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.
Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)
VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”
Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.
Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)
VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.
venerdì, ottobre 16, 2009
[Inquietudini] Di prima mattina
Inquietudini che mi sono venute stamattina mentre facevo zapping, mentre facevo colazione:
- Dalla rassegna stampa ho sentito che hanno contrattato e modificato l'accordo salariale dei metalmeccanici, cui appartengo (?? è il 6 mistero di Fatima). Il bello è che le immagini collegate sono operai in tuta blu e saldatrice fiammeggiante. Solo che se andassi lavorare con la tuta blu e smaneggiando una fiamma ossidirca, come la sommaria catalogazione della tv, contravvenendo a tutte le imposizioni del dress code, che mi direbbero i miei capi supremi? ora provo...
- Passando alle pubblicità, ce n'è una nuova di Barbie, che ha come sottofondo la canzone degli Aqua "Barbie girl"...solo che al posto dei versi "You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation " dice altre cose che non capisco. Queste cose del marketing mi fanno ridacchiare, anzi mi sembra che la solita logica del "parlare male pur di parlarne" stia snaturando lo snaturabile.
- Quindi ora mi aspetto, per lo stesso ragionamento che "Sono fuori dal Tunnelelel" sia mandata come sottofondo dei servizi di Verissimo, "La terra dei cachi" a Sereno Variabile e una dei Rage Against the Machine a "La vita in diretta"....ah l'hanno già fatto?
giovedì, ottobre 15, 2009
[De gustibus] Tra i due litiganti...
http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/clooney-eli/1.html
Eh si il dubbio è di quelli amletici. E come blog informato sui fatti non potevamo esimerci dalla grande diatriba. Interpellato dai grandi visagisti delle Dive, coiffeur, chaffeur e majorette (scusate nn so più quello che dico) il megliopeggio sta cercando una risposta coerente all'inquietante interrogativo:
"Abito lungo e nero per la ex velina (ndf la Canalis) con spacco che lascia scoperte le gambe, ma riuscirà a battere la super top model Cindy Crawford? " posto da Repubblica online.
E sticazzi.
E stiGRANcazzi.
E sticavolfiori.
La domanda è di quelle dure. Manco a Sistemi Operativi B feci più scena muta.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.
Anzi dirò di più.
Le due mi hanno fatto venire in mente Sandra Bullock, enormemente più simpatica delle due messe insieme.
Quindi voto Sandra.
[Reality Shoowww] Chi acciderbola tifo?
Questa cosa della rubrica nel meglio peggio è alquanto snervante, a dire il vero mi avrebbe anche stufata. Però visto che sei settimane fa andai da Vespa a sottoscrivere un contratto con tutti gli (e)lettori su una scrivania di legno di noce, con grande senso di responsabilità e del dovere, continuo con il reality show del reality show:
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.
Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.
Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?
Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.
Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.
Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana
mercoledì, ottobre 14, 2009
[Se Polemizzando] Italia s'è DESTRA
Allora c’è anche questa pubblicità delle calze.
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*
A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”
* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*
A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”
* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".
lunedì, ottobre 12, 2009
[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia – parte 2
Una settimana fa ho riportato alla luce un vecchio post scritto da me ben quasi un mese fa.
Bene, prosegue la caccia ai foglietti appesi alle porte di uffici, bagni, sgabuzzini, mense, sottoscala, scantinati, camere ardenti, stanze dei bottoni, studi ovali ....se qualcuno avesse delle segnalazioni faccia pure.
- “Per cortesia non gettare nei WC oggetti o tipi di carta diversi dalla carta igienica GRAZIE".
Locuzione arzigogolata per dire: “nel cesso si butta solo carta igienica” - “PER MOTIVI DI CARATTERE TECNICO-IDRAULICO SI PREGA GENTILMENTE DI NON GETTARE NEL WATER LA CARTA ASCIUGAMANI CAUSA L’INTASAMENTO DELLA RETE FOGNARIA” Firmato: "l’idraulico"
Beh molto tecnico (rete fognaria?addirittura? cioè tutta milano va in tilt?).
La carta asciugamani è un nuovo genere di prodotti da non perdere assoltamente.Ci sarà il 2x3 all'Slunga? Infine vorrei dire: l’idraulico reitera un po’ troppo il concetto. Se la causa è l’ ”intasamento della rete fognaria” è ovvio qual è il motivo “tecnico-idraulico”. - "Affinchè il “frutto dei vostri sforzi” non si trasformi in un “irresistibile…….trofeo”, si consiglia di impugnare l’apposito spazzolino ed usarlo più o meno come fate a casa vostra!!!
(ammesso che per VOI non lo faccia qualcun ALTRO)"
Questa è ardua. L’uso del virgolettato e delle parole in maiuscolo mi è ignoto. Ma non ha porprio senso. E’ un ironia involontaria che si esplica nel suo nonsense.Vabeh va diciamo che aiutano a espletare meglio. - “Per favore…NON SPOSTATE I TAVOLI. Normative di sicurezza impongono il loro posizionamento”
Adesso io vorrei leggere la legge 626 per vedere se c’è un qualche comma o articolo che parla dell’esatto posizionamento dei tavoli in una mensa. Non è che invece scocciasse rimetterli a posto? Noooooo
giovedì, ottobre 08, 2009
[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo?
Non posso cassare l’appuntamento settimanale del meglio peggio, ossia “L’unica rubrica del blog, che nella sua ripetitività e demenzialità credo nessuno segua, but who cares, e che sparlotta cazzeggiatamente dei cantanti più negletti del reality show in forte crisi di ascolti, ossia X Factor, sta ora per iniziare ponendo nuovi inquietanti interrogativi. Questa settimana oltre a non esserci un titolo su una sola frase, ma spezzato in due, l’altra grande differenza è che non ho visto la puntata, quindi parlerò veramente a caso,ma ripeto Who cares?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.
Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.
Quinta puntata
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.
Nelle puntate successive
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.
Nelle puntate successive
Riuscirà la terribile triade (sotto solo a Moggi, e gli altri due di cui nn ricordo i nomi) a battere la mala sorte? Come i loro destini saranno deviati immoralmente dagli spiriti cattivi capeggiati da Morgan? Quale sarà la terribile vendetta dell’Elfo incazzato rinnegato? E la matrona Mori riuscirà a esercitare il suo protettorato, magari invocando l’aiuto dell’essere IL_Molleggiato? Lo scopriremo tra 7 giorni, 7.
PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?
PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?
Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...
mercoledì, ottobre 07, 2009
[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia
NOTA: ho trovato questo post scritto in un brogliaccio word che avevo dimenticato in una cartella anch'essa fuori dalle grazie di Dio. Cmq è dei primi di settembre, a Milano c'era freddo, e mi è sembrato opportuno pubblicare in ritardo il frutto delle mie fatiche scrittorie. Questo è quanto.
In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE
Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!
Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”
Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.
Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.
In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE
Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!
Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”
Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.
Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.
domenica, ottobre 04, 2009
[Inquietudini] Un cane annegato nel mare
Ho preso il giornale "Il Giornale" per leggere un po' cosa avrebbero detto della manifestazione sui diritti di informazione tenutasi a Roma lo scorso sabato.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...
Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.
Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...
Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.
Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.
- "sciagura"
- "manca la sostanza"
- "lagnare"
- "vittimismo senza precedenti "
- "bamboccioni della sinistra"
- "fanno la guerra con armi improprie"
- "fallimento"
- "attacchi sconsiderati (verso Silvio, ndf)"
- "hanno perso la sinderesi"
- "piombati nella più cupa disperazione si sono aggrappati alle sottane di signorine così così."(ndf ma questo è umorismo involontario? Ma la Patty era a consolare il tuo di capo, mi sembra...)
- "italianuzzi pii"
- "fuori da ogni logica"
- "disastro"
- "insulsaggine"
- "costoro pretendono di essere l'universo, un cane annegato nel mare"
- "manifestazione da razzisti, la pretesa per una razza superiore di descrivere una inferiore"
- "persecutori"
- "campagna di destabilizzazione del paese"
- "è veramente una roba da farabutti"
- "realtà di briganti"
- "occupano il territorio con mentalità dominante armata di bazooka della carta e della tv alla moda"
- "broda culturale"
- "la testa, anche se talvolta vuota, ciondola a sinistra"
- "Sono l'antitalia, sprofonderanno"
Penso a chi li ha scritti e li rimetto nella loro giusta luce: quindi non mi offendo, anzi mi son fatta pure una risata.
Lo stesso però credo sia totalmente incivile e becero questo attacco, che magari potrei offendermi comunque.
Perchè io cittadina incensurata che paga le sue belle tasse (e sono tante) e mi sento di dirmi onesta e responsabile (passatemela, c'è chi si autoproclama di essere di granlunga il migliore da 150 anni a questa parte), debba sentirmi dire della razzista, del brigante, della farabutta, dell'italianuzza? Solo perchè vado a una manifestazione tra l'altro civilissima?
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.
Perchè passi l'attacco, ma l'offesa becera no e ingiustificata.
La prossima volta parlerò delle solite stronzate, ma questo dovevo dirlo.
giovedì, ottobre 01, 2009
[Reality shooowww] Chi cavolfiore tifo? 4 puntata
E sono ancora qua, nella rubrica del meglio peggio “Stante il generale andazzo medio-mediocre, nonostante si stava meglio quando si stava peggio MA fortunatamente per noi, non essendoci mai limite al peggio possiamo andare avanti con queste demenziali considerazioni,considerando anche che non si sputa nel piatto dove si mangia, ma io, non guadagnandoci niente, sputo quanto mi pare, e sebbene non sia mai stata brava a costruire frasi con 1520 coordinate, per quale cantante / partecipante del reality show X Factor,Fradalla e di conseguenza il meglio peggio decidono di tifare orrendamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.
Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima
PRIMA
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.
Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima
PRIMA
E ORA
Continua il mio tifo anche per la Claudia Mori, sempre puntigliosa come una zanzara come piace a me. Un apposito team costituito da me e dal mio cervello stabilirà se far entrare lo scout Silver, povero reietto della squadra di Morgan, non cagato da nessuno. E se nessuno ti caga, entra il gioco il meglio peggio, non temere Silver.
Nelle puntate successive
Bene, ci siamo guadagnati altre due puntate sicure con Omonima e Yavannahahaha. Ce la farà Silver a deludere le aspettative fradalliane? Noi speriamo di si.
martedì, settembre 29, 2009
[Se Polemizzando] La pubblicità della tim e noi col ditino sempre alzato, come disse brunetta
Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi (così nn vuol dire niente), ma cosa vuoi mai, noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.
L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
Ecco, chiedo a Budda la reincarnazione istantanea di Catone.
Publicità delenda est.
E ho fatto la perifrastica.Passiva
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi (così nn vuol dire niente), ma cosa vuoi mai, noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.
L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
Ecco, chiedo a Budda la reincarnazione istantanea di Catone.
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E ho fatto la perifrastica.Passiva
[Se polemizzando] sempre col ditino alzato, come disse Brunetta
Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi, ma cosa vuoi mai, perchè perifratica così nn vuol dire niente. E noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
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Ecco, ho fatto la perifrastica passiva.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi, ma cosa vuoi mai, perchè perifratica così nn vuol dire niente. E noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
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Ecco, ho fatto la perifrastica passiva.
venerdì, settembre 25, 2009
[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo? 3° Puntata
Eccoci qua a una delle pochissime rubriche periodiche del megliopeggio, che tra l’altro non segue nessuno, ma chissene.
Riepilogo della scorsa puntata.
Terza puntata.
Sto parlando del reality show del reality show:
“Per quale cantante amatoriale che vediamo ogni mercoledì ore 21.00 su Raidue nella trasmissione di X Factor3, il blog demenziale megliopeggio e la sua socia fondatrice Fradalla (ricordo con grande affetto e stima l’altro socio fondatore Iari, ormai latitante in Libia per avermi spinto a cotanta scemenza anni fa, a cui mando un saluto e a cui dico “torna a trovarci, quando vuoi”) –prendo fiato – hanno deciso di tifare spudoratamente e improduttivamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”
Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, orfana di un qualsiasi Matteo Beccucci e rimpiangendolo all’inverosimile, si batte per tre artisti in gara che nessuno vuole tifare.
Le Yavannaaahhh le pazze celtiche, rischiano la prematura e INGIUSTISSIMA uscita, ma la sfangano battendo i terribili romagnoli. Tutti e 3 (yavanahahahahah, Omonima e il duo Inutile) vivono e lottano insieme a noi. Evvai.
Terza puntata.
Molto male.
Anzi.
Molto bene. Sono orgogliosa delle cattive scelte fatte.
I tre prescelti da fradalla, infatti, in tre puntate, sono già tutti finiti in ballottaggio rischio uscita.
Il duo inutile A&K addirittura per 2 volte su 3. Il peggio del peggio si sta verificando.
Nella terza puntata, l’Omonima e il Duo Inutile si sfidano in una guerra fratricida che lascerà per la strada dolore e sangue.
Fanno peggio gli A&K e il mio tifo per loro aumenta.Ma resterà in vita l’Omonima.
E li ricordiamo così, quelli del Duo Inutile: il ragazzotto timorato di DDio, che si inginocchiava sul palco e camminava a caso sul palco, e il tamarrazzo di periferia con la catena al collo.
Le Yavannahahahah conciate come una Cindy Lauper Dark fanno faville e vanno di diritto alla quarta puntata.
Anzi rivedendo la performance sul tubo (ero al telefono, me la persi, come un buon 70% delle intera trasmissione) sembrano le Misfits, le cattive di Jem. Punti in più.
Claudia Mori, mobbizzata continuamente dall'imberbe Facchinetti di antipatia più o meno crescente di puntata in puntata riesce dal tifo fradalliano.
Nelle puntate successive.
Matematicamente altre due puntate del reality show del reality show “Chi Cavolfiore tifo?” saranno correttamente svolte. Riusciranno le nostre eroine a superare questa soglia invalicabile? Ci sarà un nuovo ingresso nell’orrido tifamento fradalliano?
Lo sapremo fra una settimana.
Lo scopriremo solo vivendo.
martedì, settembre 22, 2009
[Inquietudini] Come la funzione Random del lettore mp3 è uno strumento divinatorio
Esiste una casualità orchestrata da un qualche demiurgo superiore tanto da dire: “Sono perseguitata” (dalle toghe rosse)?
Esistono segnali imperscrutabili che, se accolti, dovrebbero darci epifanie?
Esiste il Caos?
Nel casino entropico c’è una mano divina che ci accompagna?
Io credo fortemente, e spero che questa mia supposizione possa rientrare nella prossima enciclica papale, tanto è profonda, che esista una emanazione divina superiore nel lettore mp3 con funzione random.
All’improvviso come una mazzata ti arrivano certe canzoni che sembrano scritte apposta per te. Ogni verso sembra faccia al caso tuo, le note esprimono meglio di chiunque altro ogni tuo pensiero.
Tutto non sarebbe successo se quel giorno Qualcuno non avesse deciso che si dovesse bruciare la lampadina della mia Pandina, che io quindi avrei dovuto raggiungere la mia destinazione a piedi, che però ero a Guastalla e la distanza era percorribile anche a piedi, che però erano le 22.00 e magari fare la strada totalmente da sola non era il massimo, che avessi lasciato per caso l’ipod nella borsetta quando solitamente non c’è, che io decidessi di ascoltare la musica nei 15 minuti di tragitto a piedi, che decidessi anche di mettere la funzionalità random nei miei 2Giga di mp3, che in quei 2Giga di musica e centinaia di canzoni, scegliesse proprio quella canzone di Noemi (non la tizia di Casoria), che mai avevo ascoltato bene, mai come ad allora, mai così azzeccata…. Ecchecavolo.
Non ci sto.
Questa invadenza mistica religiosa è insopportabile .Io quindi, dall’alto della mia scientificità ed epicureismo filosofico, chiedo al Presidentissimo Silvio che emani una legge contro questa cosa, che uno deve sempre ascoltare delle canzoni leggere che non siano a niente riconducibili. Ecco.
Esistono segnali imperscrutabili che, se accolti, dovrebbero darci epifanie?
Esiste il Caos?
Nel casino entropico c’è una mano divina che ci accompagna?
Io credo fortemente, e spero che questa mia supposizione possa rientrare nella prossima enciclica papale, tanto è profonda, che esista una emanazione divina superiore nel lettore mp3 con funzione random.
All’improvviso come una mazzata ti arrivano certe canzoni che sembrano scritte apposta per te. Ogni verso sembra faccia al caso tuo, le note esprimono meglio di chiunque altro ogni tuo pensiero.
Tutto non sarebbe successo se quel giorno Qualcuno non avesse deciso che si dovesse bruciare la lampadina della mia Pandina, che io quindi avrei dovuto raggiungere la mia destinazione a piedi, che però ero a Guastalla e la distanza era percorribile anche a piedi, che però erano le 22.00 e magari fare la strada totalmente da sola non era il massimo, che avessi lasciato per caso l’ipod nella borsetta quando solitamente non c’è, che io decidessi di ascoltare la musica nei 15 minuti di tragitto a piedi, che decidessi anche di mettere la funzionalità random nei miei 2Giga di mp3, che in quei 2Giga di musica e centinaia di canzoni, scegliesse proprio quella canzone di Noemi (non la tizia di Casoria), che mai avevo ascoltato bene, mai come ad allora, mai così azzeccata…. Ecchecavolo.
Non ci sto.
Questa invadenza mistica religiosa è insopportabile .Io quindi, dall’alto della mia scientificità ed epicureismo filosofico, chiedo al Presidentissimo Silvio che emani una legge contro questa cosa, che uno deve sempre ascoltare delle canzoni leggere che non siano a niente riconducibili. Ecco.
giovedì, settembre 17, 2009
[Reality Shooowww] Chi cappero tifo?
Eccoci al reality show del reality show.
Il Titolo è: "Per quale cantante di X Factor 3 il meglio peggio nella persona di Fradalla si sente di tifare e metterci la faccia, nonostante un'aurea di mediocrità aleggi su tutto lo studio di Via Mecenate, n 77?".
Per rendere le cose più brevi, ho ribatezzato il tutto con "Chi cavolfiore tifo?"
Riepilogo della prima puntata.
Fradalla, non riuscendo più a trovare affezione per i concorrenti di x Factor, decide di tifare personaggi improponibili, nella speranza vadano il più avanti possibile a mò di sfregio.
Pertanto decise di puntare sul duo initile A&K, le pazze celtiche Yavannahhhaaahh e, per questioni morali di omonimia, Francesca.
Seconda puntata
Non male.
I cavalli di razza di Fradalla continuano il loro percorso, anche se abbiamo temuto una perentoria dipartita del trio elfico Yavanahahahahahah.
Fortunanatamente continuano a lottare insieme a noi, battendo l'altro trio di romagnoli, e acquisendo così più punti.
Bene il duo inutile A & K, composto da un rapper tamarro e un ragazzino timorato di Dio, e l'Omonima (veramente brava, quasi quasi la tifo per davvero).
Sto pensando, stravolgendo il regolamento del reality show del reality show, ma tanto accade anche nelle migliori famiglie, di aggiungere al terzetto di punta anche Claudia Mori.
Acidissima come piace a me, zittisce tutti, a partire da quel "Babbeo di Morgan" (cfr. compagno Tore) per arrivare a quel ragazzino sciocchino che è Claudio Pastore, a cui spero venga una sciolta fulminante di giorni 45, tanto è gradevole e simpatico.
Nelle puntata successive
Riusciranno i cantanti sponsorizzati dal megliopeggio a continuare nella gara, scalfendo la spocchia di Morgan?
Lo sapremo fra una settimana
Il Titolo è: "Per quale cantante di X Factor 3 il meglio peggio nella persona di Fradalla si sente di tifare e metterci la faccia, nonostante un'aurea di mediocrità aleggi su tutto lo studio di Via Mecenate, n 77?".
Per rendere le cose più brevi, ho ribatezzato il tutto con "Chi cavolfiore tifo?"
Riepilogo della prima puntata.
Fradalla, non riuscendo più a trovare affezione per i concorrenti di x Factor, decide di tifare personaggi improponibili, nella speranza vadano il più avanti possibile a mò di sfregio.
Pertanto decise di puntare sul duo initile A&K, le pazze celtiche Yavannahhhaaahh e, per questioni morali di omonimia, Francesca.
Seconda puntata
Non male.
I cavalli di razza di Fradalla continuano il loro percorso, anche se abbiamo temuto una perentoria dipartita del trio elfico Yavanahahahahahah.
Fortunanatamente continuano a lottare insieme a noi, battendo l'altro trio di romagnoli, e acquisendo così più punti.
Bene il duo inutile A & K, composto da un rapper tamarro e un ragazzino timorato di Dio, e l'Omonima (veramente brava, quasi quasi la tifo per davvero).
Sto pensando, stravolgendo il regolamento del reality show del reality show, ma tanto accade anche nelle migliori famiglie, di aggiungere al terzetto di punta anche Claudia Mori.
Acidissima come piace a me, zittisce tutti, a partire da quel "Babbeo di Morgan" (cfr. compagno Tore) per arrivare a quel ragazzino sciocchino che è Claudio Pastore, a cui spero venga una sciolta fulminante di giorni 45, tanto è gradevole e simpatico.
Nelle puntata successive
Riusciranno i cantanti sponsorizzati dal megliopeggio a continuare nella gara, scalfendo la spocchia di Morgan?
Lo sapremo fra una settimana
martedì, settembre 15, 2009
[Se Polemizzando] Censura e le CASE DI TRENTO
Ho tutto filtrato.
Ma scrivo da questo avanposto.
Censurano ovunque.
Si perchè sono andata allo spettacolo di Sabina Guzzanti due settimane fa a Roma e rainews24 mi intervistò all'ingresso ("sempre a te" direte...e che ve devo di?!?!).
Le cose che dissi sono state circa:
"La satira è sempre necessaria sopratutto dopo l'editto Bulgaro" (quando Biagi Santoro e Luttazzi furono "licenziati" dall'allora come dell'attuale presidentissimo Silvio Berlusconi).
Secondo voi mi hanno mandato in onda? Perchè per dire tre cazzate ("vado a Malta" alla stazione) andavo bene e adesso non più?
Comunque mi accodo alle critiche alla Rai a Vespa e ovviamente al Presidentissimo per il mega show che stasera vedremo sulle case in abruzzo.
Case che tengo a dire le ha costruite la PROVINCIA DI TRENTO. Non Silvio.
"Stasera si dovrebbe festeggiare il dono dei prefabbricati costruiti dalla provincia di Trento, cui siamo grati" dice Massimo D'Alema. Per questo il protagonista, chiosa l'ex ministro degli Esteri dovrebbe essere protagonista il presidente della provincia di Trento, Lorenzo Dellai. Perchè "le villette che erano state promesse da Berlusconi e che non sono ancora pronte". "Spero intanto - ironizza D'Alema - che il presidente del Consiglio comunichi la lista dei terremotati ospitati a casa sua visto che aveva preso questo nobile impegno.
Ma scrivo da questo avanposto.
Censurano ovunque.
Si perchè sono andata allo spettacolo di Sabina Guzzanti due settimane fa a Roma e rainews24 mi intervistò all'ingresso ("sempre a te" direte...e che ve devo di?!?!).
Le cose che dissi sono state circa:
"La satira è sempre necessaria sopratutto dopo l'editto Bulgaro" (quando Biagi Santoro e Luttazzi furono "licenziati" dall'allora come dell'attuale presidentissimo Silvio Berlusconi).
Secondo voi mi hanno mandato in onda? Perchè per dire tre cazzate ("vado a Malta" alla stazione) andavo bene e adesso non più?
Comunque mi accodo alle critiche alla Rai a Vespa e ovviamente al Presidentissimo per il mega show che stasera vedremo sulle case in abruzzo.
Case che tengo a dire le ha costruite la PROVINCIA DI TRENTO. Non Silvio.
"Stasera si dovrebbe festeggiare il dono dei prefabbricati costruiti dalla provincia di Trento, cui siamo grati" dice Massimo D'Alema. Per questo il protagonista, chiosa l'ex ministro degli Esteri dovrebbe essere protagonista il presidente della provincia di Trento, Lorenzo Dellai. Perchè "le villette che erano state promesse da Berlusconi e che non sono ancora pronte". "Spero intanto - ironizza D'Alema - che il presidente del Consiglio comunichi la lista dei terremotati ospitati a casa sua visto che aveva preso questo nobile impegno.
venerdì, settembre 11, 2009
[Reality Shooowwww] Pubblico generico di X Factor
Ieri sono stata nel pubblico generico (manco fosse un medicinale) a x factor.
Parte il dialogo
Direi che tifo gli ousider o coloro non sono piaciuti a nessuno, quindi:
- il duo inutile A&K
- le pazze celtiche Yavanna
- la rossa Francesca perchè omonima (eh che motivazione)
Vedremo quanto dureranno.
Ho incontrato pochi VIP.
Il primo, conosciuto mentre ero in fila per entrare, era il vocione che annuncia i cantanti. Scambio qualche battuta e gli dico di passare dal mio blog. Passerà?
Il secondo era Massimo Ferrario, direttore di raidue, ma ancora però non lo sapevo (anche se immaginavo fosse un capoccia):
Parte il dialogo
F: "Salve, senta io sono ingegnere a chi posso lasciare il curricilum?" (notare una certa arroganza, dissimulata con un sorriso a 47 denti)
MF: "eh lo lasci al sito rai"
F: "si lo mandai due anni fa ma non ho ancora ricevuto risposta"
MF: "eh non so cosa dirle, il canale è quello" e se ne va
T (Tecnico che era lì): "ma anche lei...chiedere direttamente al direttore di rete?!?....è un leghista era presidente della provincia di varese"
Vabeh cmq dico patta.
Ma torniamo alla gara canora. Dopo il grave lutto dell'eliminato Francesco, artisticamente inecceppibile (leggi "gran figo"), non mi sono scaldata più di tanto.
Ecco l'anno scorso non sapevo bene chi tifare perchè erano quasi tutti bravissimi, quest'anno non so chi tifare perchè è tutto abbastanza mediocre.
Direi che tifo gli ousider o coloro non sono piaciuti a nessuno, quindi:
- il duo inutile A&K
- le pazze celtiche Yavanna
- la rossa Francesca perchè omonima (eh che motivazione)
Vedremo quanto dureranno.
giovedì, settembre 10, 2009
[Reality showwwww] F Factor (F di Figaggine)
Come si sa, sono una fans di X Factor.
e 1
e 2
PS: stasera sarò nel pubblico generico...guardate RAI DUE se volete vedere pure me...
Devo ancora sentire bene i nuovi concorrenti, tuttavia dall'alto delle mie conoscenze musicali, pensando e ripensando alla loro timbrica, alle dinamiche espresse, ai tecnicismi mostrati, alle doti emozionali, interpretative, mi sento di tifare:
e 1
e 2
e 3
Cavolfiore, ma cos'è un provino per il ruolo di Apollo (il dio Bello per antonomasia, da sempre raffigurato iconoclasticamente come riccio brunetto e occhi azzurri) per il remake cinematografico di "Pollon combina guai"?
Comunque, sempre tecnicamente inecceppibili ma con meno spinta diaframmatica, non sono da sottovalutare pure questi:
PS: stasera sarò nel pubblico generico...guardate RAI DUE se volete vedere pure me...
martedì, settembre 08, 2009
[Fradalla vs VIP] WEEKEND VIPPISTICO
Ossia come in meno di 10 ore Fradalla si vede impegnata con: Carla Fracci, Pierferdianando Casini e Marselo Fuentes il tronista.
Non faccio in tempo a riposarmi dalle fatiche Coronarie che subito mi vedo impegnata in un’altra guerra Vippistica. E che Guerra.
1 Match
Zavorrata come al solito, anzi in più avevo la borsina Feltrinelli con l’ultimo libro della Kinsella appena uscito, mi aggiravo in stazione Centrale Milano. Sulle Rampe Mobili (ecco, le rampe mobili…chi diavolo le ha inventate? Col Trolley si scivola, son già 4 volte che rischio di spalmarmicisi sopra, rompendo tutti i legamenti presenti nel mio corpo) , dicevo sulle rampe mobili mi accorgo che avanti a me c’è Carla Fracci.
Ovviamente, per tutti i San Tommaso della rete, ho documentato tale incontro facendo foto col cellulare (sono in movimento, sempre con sta zavorra di borse, quindi capite il perché facciano inesorabilmente schifo)
Ovviamente, per tutti i San Tommaso della rete, ho documentato tale incontro facendo foto col cellulare (sono in movimento, sempre con sta zavorra di borse, quindi capite il perché facciano inesorabilmente schifo)
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Come si può notare, Carlà era in partially totally white:
- Caftano bianco in merletto lungo fino ai piedi
- Sciarpa bianca
- Borsa bianca
- Collant bianchi
- Scarpe bianche
- Laccio capelli bianco
- Collana a sfere grosse ROSSE
- Cappello di PAGLIA GIALLINA.
Le ballerina era accompagnata da due signori attempati che le portavano il corredino Luis Vuitton (una donna e un uomo, l’uomo sembrava TinTin 
da vecchio e mi ha pure tagliato la strada sulla rampa mobile, beccandosi un mio “cafone” detto tra i denti e neanche troppo piano).
Scesi sulla terra ferma, mi allineo alla Fracci e parte il dialogo:
F: “Lei è Carla Fracci? Tanti complimenti”
CF: “…” credo annuisca
TCSTTDV (Tizio che sembrava TinTin da vecchio): “SISI” e mi sorride.
Poi io allungo la mano a Carla Fracci, lei mi guarda e non me la da. Si guarda intorno e poi continua a parlare.
Quindi io affranta da cotanta ingiuria, rimetto la mano sulla maniglia del Trolley e me ne vo.
Adesso va bene che tu sei tu e io non sono un cazzo (citando Sordi), ma un minimo….tra l’altro mi ero appena lavata le mani con l’amuchina in Gel, se proprio aveva paura che le attaccassi chissà quali germi metropolitani.
Fradalla vs Carla Fracci: 0-0
MATCH 2
Stavo camminando sul treno TAV per sgranchirmi le gambe (ok, ok, in realtà per andare in I classe per scroccare i quotidiani che a loro danno gratis…la lotta di classe è sempre viva in me). In una località imprecisata del treno e dell’italia, mi accorgo di PierFerdinando Casini
Torno al mio posto triste perché ne trovai il giornale, ne le parole giuste da dire a Pier. Mi ripropongo di beccarlo alla discesa ma più non lo ritrovai.
Comunque il mottetto che la mia mente ha partorito di dirgli era o una lecchina captatio benevolentia con: “PierFerdinando da quando l’UDC non è più con Silvio lo voto molto più volentieri” (NOTA: non ho mai votato UDC in vita, mai, ci mancherebbe solo quello !!!!..orsù mi scusino gli elettori eventuali dell’UDC, sto scherzando), oppure un : “Pier, libera Nos a Malos, liberaci da Silvio”.
Purtroppo non sapremo mai quale sarebbe stata la sua risposta.
Fradalla vs Casini: 0-1
MATCH 3
In un locale romano,area prive, avvistiamo un tizio fisicato e lampadato al cui tavolo ci sediamo. Lui ci da il permesso. Costui passa la serata a farci occhiolini e a mandarci baci immaginari sporgendo le labbra (cosa che tra l’altro ho rimandato al mittente in modalità abbastanza sarcastica…). Insomma un fighetto coglione.
Poi segue un dialogo delirante in cui lui ci dice essere un cileno che da milano si è avventurato a roma. Scambiamo qualche battuta su milano, e altre amenità che non ricordo dette in modalità: “ok ti rispondiamo per gentilezza ma sotto sotto ti prendiamo per il culo perché te la credi troppo”_ON .
Non ricordo nemmeno se voleva farci ballare sulle note dell’ultima monnezza di bob sinclair. Comunque fu decisamente snobbato.
Direte: " E che ce frega? " Invece no….stamattina un’inquietante rivelazione mi attendeva sul messanger:
amica Fradalla: fraaaaaaaaaaaa
Fradalla: amicaaaaaaaaaa
Fradalla: dimmi
amica Fradalla: nn puoi capire
amica Fradalla: quello li
amica Fradalla: marselo
amica Fradalla: cn cui abbiamo parlato al Level 4
amica Fradalla: .... è uno di uomini e donne
amica Fradalla :D
Fradalla: ma chi?!?!
Fradalla: oddiioooo
Fradalla: come fai a saperlo?
amica Fradalla: ihih e noi nn lo sapevamooooo
Fradalla: ommioddio
Fradalla: ahahah
amica Fradalla: sisisisisisi
amica Fradalla: melo ha detto gianna
Fradalla: ossignur
Fradalla: ma lei come faceva a sapere?
amica Fradalla: bo
amica Fradalla: lo conosceva
amica Fradalla: ...ihih perchè sta in TV
Fradalla: ecco perchè stava a corso como.
Fradalla: ihih
Fradalla: ma era troppo stupido
Fradalla: lo devo mettere nei vip che ho conosciuto
Fradalla: http://images.google.com/images?hl=it&source=hp&q=marcelo%20uomini%20e%20donne&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
Fradalla: oddio
Fradalla: è proprio lui
Fradalla: marcelo fuentes
Fradalla: santiddio
Fradalla: :P
amica Fradalla: ihih
amica Fradalla: che ridere
Fradalla: corteggia tale elga
amica Fradalla: mado!!! quanto lo abbiamo preso per il culo noi
Fradalla: si
Fradalla: l'abbiamo snobbato
Fradalla: alla grande
amica Fradalla: godo troppo:P
Fradalla: ma cosa che gli dicevamo quando si è avvicinato a noi?
Fradalla: io ho rimosso!
Fradalla: so che l'avevo catalogato come 2neuroni
amica Fradalla: lui ci ha chiesto i nomi e di dv eravamo e io l'ho preso anche per il culo
Bene ho scoperto che ha pure un fans club http://tronisti.altervista.org/uomini-e-donne/da-marcelofuentesforum-forumcommunity-net-resoconto-e-foto-del-raduno-delle-fans-con-marcelo-fuentes/
Qua a chi è interessato alla storia con sta Elga nella trasmissione Della DeFilippi: http://elgamarcelofirstforum.forumcommunity.net/(ho chiuso subito alla lettura di “Elga e Marcelo noi crediamo in voi X sempre”, manco fosse una pagina con virus).
Bene essermela tirata parecchio col tronista, anche se non lo sapevo, mi riempie di orgoglio.
Fradalla vs Marcelo: 25-0
PS: e veramente non è finita. To be continued…
giovedì, settembre 03, 2009
[Fradalla vs VIP] Fradalla vs CORONA
Non è la birra.
Non è il copricapo dei RE.
Non è la moneta.
Non è la parte superiore del cranio.
Non è una città della California.
Non è una formazione geologica di forma ellissoidale presente sulla superficie di un altro corpo celeste.
Non è una Funzione di analisi matematica C.
Ma è lui il Fabrizio.
Corona Fabrizio, agente dei Paparazzi, colui il quale, con Lele Mora, scatenò le ire invereconde dei moralisti big8 per la questione vallettoppoli.
Il trash fatto uomo, un altro Deo dell'Olimpo Splatter che il megliopeggio prima o poi avrebbe dovuto incontrare.
Il momento è arrivato.
Memore della sconfitta pesante con Lele Mora, non potevo non fare niente. E' ora del riscatto fradalliano.
Quindi appena saputa la notizia che alla Capannina (forte dei marmi, versilia, italia) era arrivato niente POPO' (leggere con accezione fecale) di meno che Fabrizio Corona, mi sono appropinquata.
Dopo aver superato innumerevoli ostacoli (guardia del corpo russa di 1 tonnellata, ragazzine, ragazzotte, tipa che non voleva farci la foto: "che mi scambi per una fotografa"?), riesco a fare la foto (che posterò appena ne rientro in possesso, ora è sequestrata dalla Guardia di Finanza, come tutte le cose di Corona).
Parte il dialogo, dopo la foto (F se moi, C, Corona).
F: "CORONAAAA - Di bigotti ce ne sono in Italia"
C: "eh?"
F: "Di bigotti ce ne sono in Italia, ma mai troppo pochi per dirti su" (ndF: non sapevo che l'espressione "dir su" fosse tipicamente padana e quindi sconosciuta al resto italico, cmq vuol dire "sparlare alle spalle")
C: "eh?"
F: "per dirti addietro"
C: "come?"
F: "ce ne sono troppi di bigotti, ma sono sempre pochi per insultarti"
C: "non sei venuta bene?"
F: (andandomene) "ahahah"
Ho registrato il dialogo sul video del telefonino, ma non riesco a postarlo, cmq "è veero, credetemi è accaduto".
Le ipotesi sono due: o non sentiva (ma ne dubito visto che gli urlavo nelle orecchie) o come ipotizzava il mio entourage, non conosce la parola "bigotto", oltre alle infelici espressioni padane che usai.
Comunque, il Corona è magrissimo, tatuatissimo, insomma non l'ho visto bene.
Poi braccai il manager (M).
F: "Ma dov'è Corona, posso fare altre domande? Ho un blog"
M: "ah sei una giornalista freelance?" (ndf: mi scuso coi giornalisti freelance, non vorrei mai offendere la categoria)
F: "ma in un certo senso.."
M: "E' in pista se vuoi fagli le domande, se ti risponde..." (io ho letto letteralmente, se voi volete fare i maliziosi, potete anche usare il senso metaforico)
F: "ah ok...ma ci sono altri VIP qua? "
M: "si c'è Matteo Cambi" (ndf, quello della GURU abbigliamento, fallita)
F: "ah, ma non era in prigione per frode? Cosa fa ora? Si è ripreso?"
M: "si è uscito. Le sembra una domanda da fare? Lei non è molto sensibile"
F: " Grazie!Ciaoo"
Questo è quanto.
Facciamo le somme del punteggio: +1 per il giornalismo di inchiesta col manager, +1 per aver braccato il Corona, -1 per aver riciclato quello che volevo dire a Lele Mora ma che per causa di forza maggiore non feci.
Quindi
Fradalla Batte Corona e Cambi e Manager: 1-0.
Evvai.
Non è il copricapo dei RE.
Non è la moneta.
Non è la parte superiore del cranio.
Non è una città della California.
Non è una formazione geologica di forma ellissoidale presente sulla superficie di un altro corpo celeste.
Non è una Funzione di analisi matematica C.
Ma è lui il Fabrizio.
Corona Fabrizio, agente dei Paparazzi, colui il quale, con Lele Mora, scatenò le ire invereconde dei moralisti big8 per la questione vallettoppoli.
Il trash fatto uomo, un altro Deo dell'Olimpo Splatter che il megliopeggio prima o poi avrebbe dovuto incontrare.
Il momento è arrivato.
Memore della sconfitta pesante con Lele Mora, non potevo non fare niente. E' ora del riscatto fradalliano.
Quindi appena saputa la notizia che alla Capannina (forte dei marmi, versilia, italia) era arrivato niente POPO' (leggere con accezione fecale) di meno che Fabrizio Corona, mi sono appropinquata.
Dopo aver superato innumerevoli ostacoli (guardia del corpo russa di 1 tonnellata, ragazzine, ragazzotte, tipa che non voleva farci la foto: "che mi scambi per una fotografa"?), riesco a fare la foto (che posterò appena ne rientro in possesso, ora è sequestrata dalla Guardia di Finanza, come tutte le cose di Corona).
Parte il dialogo, dopo la foto (F se moi, C, Corona).
F: "CORONAAAA - Di bigotti ce ne sono in Italia"
C: "eh?"
F: "Di bigotti ce ne sono in Italia, ma mai troppo pochi per dirti su" (ndF: non sapevo che l'espressione "dir su" fosse tipicamente padana e quindi sconosciuta al resto italico, cmq vuol dire "sparlare alle spalle")
C: "eh?"
F: "per dirti addietro"
C: "come?"
F: "ce ne sono troppi di bigotti, ma sono sempre pochi per insultarti"
C: "non sei venuta bene?"
F: (andandomene) "ahahah"
Ho registrato il dialogo sul video del telefonino, ma non riesco a postarlo, cmq "è veero, credetemi è accaduto".
Le ipotesi sono due: o non sentiva (ma ne dubito visto che gli urlavo nelle orecchie) o come ipotizzava il mio entourage, non conosce la parola "bigotto", oltre alle infelici espressioni padane che usai.
Comunque, il Corona è magrissimo, tatuatissimo, insomma non l'ho visto bene.
Poi braccai il manager (M).
F: "Ma dov'è Corona, posso fare altre domande? Ho un blog"
M: "ah sei una giornalista freelance?" (ndf: mi scuso coi giornalisti freelance, non vorrei mai offendere la categoria)
F: "ma in un certo senso.."
M: "E' in pista se vuoi fagli le domande, se ti risponde..." (io ho letto letteralmente, se voi volete fare i maliziosi, potete anche usare il senso metaforico)
F: "ah ok...ma ci sono altri VIP qua? "
M: "si c'è Matteo Cambi" (ndf, quello della GURU abbigliamento, fallita)
F: "ah, ma non era in prigione per frode? Cosa fa ora? Si è ripreso?"
M: "si è uscito. Le sembra una domanda da fare? Lei non è molto sensibile"
F: " Grazie!Ciaoo"
Questo è quanto.
Facciamo le somme del punteggio: +1 per il giornalismo di inchiesta col manager, +1 per aver braccato il Corona, -1 per aver riciclato quello che volevo dire a Lele Mora ma che per causa di forza maggiore non feci.
Quindi
Fradalla Batte Corona e Cambi e Manager: 1-0.
Evvai.
Bene, ora che questi grandi obiettivi sono stati raggiunti (anche se purtroppo non ho raggiunto quello di incontrare kakà e farmi offrire almeno un aperitivo), mi pongo come nuovi stimoli per fare sempre del mio peggio, i seguenti incontri vippistici:
- Simona Ventura, Signora della TV
- Maurizo Costanzo
- Emilio Fede
- il mio idolo Kakà (ma ormai è durissima)
e rullino i tamburi, perchè questa è la sfida delle sfide:
- Silvio Berlusconi
Corona al MeglioPeggio
lunedì, agosto 31, 2009
[Se Polemizzando] SCUSA MA 570 PAGINE DELLE TUE CAZZATE MI PAIONO UN PO’ TROPPE PER LA MIA SALUTE MENTALE - PSICOFISICA
Ed eccoci qua al trittico più demenziale della storia del MeglioPeggio (Moccia – Corona – Neomelodici).
Parto subito con l’ultima parte della recensione dell’urticante tomo Mocciano: “Scusa ma ti voglio sposare”, seguito dell’efferato delitto letterario: “Scusa ma ti chiamo amore”.
158 capitoli.
570 pagine.
570 pagine.
570 pagine di abomini linguistici, di plot narrativi vergognosamente ripugnanti, di trovate letterarie tali per cui mi chiedo: “Ma l’uomo si è evoluto veramente dallo stadio scimmiesco?” .
Questo è splatter, non i libri di Lansdale o di Ellis. Comunque, cerco di procedere in maniera organica come si faceva nei libri di scuola.
CAPITOLO 1: TRAMA
Ecco ora vi chiederete, che accade in 570 pagine?
Niki (19 anni all’anagrafe,12 nella testa) riceve la proposta di matrimonio da Alex (40 all’anagrafe, 5 nella testa). Ricordo per chi non avesse letto la prima parte della recensione che la proposta consiste nella scrittura di “Si, scusa ma ti voglio sposare!” sulle finestre di un grattacielo newyorchese, a seguire cenetta con le musiche di James Blunt di sottofondo ( fossi stata io la prescelta, l’avrei strozzato con le cotiche, prese per l’occasione).
Lei vacilla, anche per colpa di tale Guido (età mentale non pervenuta). Ma alla fine tutto bene quel che finisce bene.
Storie collaterali: dimenticati i bulletti nati ai bordi di periferia che cantavano Eros (indimenticabile Mauro) ci sono le amichette (le ONDE, scappino signori scappino, età mentale -30, in 3), gli amici dell’università, gli amici di lui con rispettive consorti (età mentale: non riesco a fare il calcolo, andiamo nel dominio dei numeri immaginari, per gli ingegneri che stanno leggendo forse -3-j ).
Storie collaterali: dimenticati i bulletti nati ai bordi di periferia che cantavano Eros (indimenticabile Mauro) ci sono le amichette (le ONDE, scappino signori scappino, età mentale -30, in 3), gli amici dell’università, gli amici di lui con rispettive consorti (età mentale: non riesco a fare il calcolo, andiamo nel dominio dei numeri immaginari, per gli ingegneri che stanno leggendo forse -3-j ).
La trama è stata riassunta in 170 parole, potete capire l’enorme spreco di alberi con quelle 570 dannatissime pagine. 570. Anzi faccio un esercizio di sintesi ulteriore. La trama è riassumibile in sole due parole: BIG STRONZATA.
Fine.
CAPITOLO 2: Evoluzioni dei Personaggi e Stream of Consciousness
I personaggi sono inconsistenti. Cazzarola: hai 570 pagine per delinearli bene, invece non si hanno che macchiette sterili, piatte e impalpabili.
L’amico tanto simpatico che però fa le corna, l’amico riflessivo e l’amico sciatto, la moglie frigidina, la moglie che fa le corna, la moglie che a 40anni scopre la palestra e il sesso_senza_ammore, le sorelle bisbetiche, le amichette continuamente descritte come deliziose, ma con QI=4,5 …
Non c’è evoluzione nei personaggi.
E per darvene prova, cito dall’opera omnia.
Dagli intelligenti e profondi dialoghi tra Niki e Alex:
L' hostess si allontana e appena scompare dalla loro vista Niki si gira e colpisce con un pungo in pancia alex.
“ Ahia! Ma sei matta? Cosa ho fatto? Ho chiesto solo una coppa di champagne..”
“Appunto...” e gli da un altro pungo in pancia “ E come l'hai chiesta...”
“Ma non è vero…sei tu che ci hai letto della malizia”
“Ah si? Guarda che te ne do un altro più in basso cancellando le possibilità di qualunque tipo di malizia....”
“ Ahia! Ma sei matta? Cosa ho fatto? Ho chiesto solo una coppa di champagne..”
“Appunto...” e gli da un altro pungo in pancia “ E come l'hai chiesta...”
“Ma non è vero…sei tu che ci hai letto della malizia”
“Ah si? Guarda che te ne do un altro più in basso cancellando le possibilità di qualunque tipo di malizia....”
Stream of consciousness di Alex ovvero come Alex alias Moccia vorrebbe un rapporto sadomaso edulcorato
Certo Elena era una donna eccezionale. Il sesso per esempio era pazzesco, pieno di fantasia, di malizia, anche di perversioni certe volte. Elena sapeva spingersi molto. Le piaceva condire il sesso di fantasia. Come la volta che ha voluto vedere Lucia y el sexo(...) e mentre le scene del film scorrevano, aveva preso la mia mano e...E basta, Alex!. Perchè ti vengono questi pensieri proprio adesso? (ndF: sti gran cazzi, cose che manco nel Kamasutra ci si sognerebbe mai di leggere) Credi che la bellezza del desidero fisico con Niki possa venire meno perchè lei non ha le stesse fantasie di Elena? Insomma, dilla tutta Alex, perchè lei in fondo non è "porca"? Starà a te la capacità di inventare...Oppure anche Niki cambierà, diventerà più donna, più adulta, si vestirà di pelle, metterà degli stivali su fino al ginocchio. Alex si ritrova a disegnare nella sua mente una Niki sensuale. Ed eccola apparire diversa, tutta in nero, il suo sedere è nudo sotto una giacca di pelle, ha degli strani oggetti tra le mani.....E' audace lussuriosa(...) ha gli occhi truccati di nero, le labbra con un rossetto più cupo (ndf: più cupo del nero?) , forte ma non volgare (ndF: cristo santo, è vestita in Latex col culetto di fuori, però il rossetto non deve essere volgare..vabbeh), si piega leggermente in avanti...
Stream of consciousness di Niki ovvero le sue profonde paturnie d’ammore e l’analisi comparata con Michelle Hunziker
“Grazie di esistere”. Quale frase più bella si può dire ad una donna? E' come ammettere che comunque solo perchè c'è lei, perchè esiste...solo questo è già un regalo per il mondo. Eppure si sono lasciati. (ndf: Michelle con Eros) Non sono bastate queste parole(...)Ma se non ce l'hanno fatto loro, perchè dovrei farcela io?Alex è pure stonato.(...)Tanto per rimanere in tema musicale...uno su mille ce la fa. (ndf: c’è un dottore in sala? Sto malissimo)
“Grazie di esistere”. Quale frase più bella si può dire ad una donna? E' come ammettere che comunque solo perchè c'è lei, perchè esiste...solo questo è già un regalo per il mondo. Eppure si sono lasciati. (ndf: Michelle con Eros) Non sono bastate queste parole(...)Ma se non ce l'hanno fatto loro, perchè dovrei farcela io?Alex è pure stonato.(...)Tanto per rimanere in tema musicale...uno su mille ce la fa. (ndf: c’è un dottore in sala? Sto malissimo)
CAPITOLO 3: Sulle trovate letterarie tali per cui mi chiedo: “Ma l’uomo si è evoluto veramente dallo stadio scimmiesco?”
La mia analisi della monnezza libraria, che manco i miracoli di silvio potrebbero smaltire in poche ore, parte dal presupposto che 570 pagine sono dure da riempire. Cosi Moccia si affida a tre espedienti.
1. Aneddoti divertenti (che lo siamo poi veramente è un mistero buffo)
2. Citazioni e autocitazioni
3. Frasi / dichiarazioni d’ammore, di una banalità sconvolgente
CAPITOLO 3.1: Aneddoti divertenti (???)
Quelli che mi ricordo (sto cercando di annegare tali dispiaceri nell’alcol, scusate se questa sezione non è ricca):
- Fratello di Niki che spinge la bambina capricciosa, nipote di Alex, sull’altalena fino a farla cadere nel letame, lì vicino (chi non ha la montagnola di letame vicino alle altalene dei figlioletti?)
- Moglie di amico alex che fa fit boxing, mena il marito fedifrago per poi farsi l’istruttore palestrato.
- Alex pedina buffamente lei, che si arrabbia e gli regala un dvd di 007.
- Sorelle cattive di Alex che aiutano Niki nell’organizzazione del matrimonio, con lei che sbuffa
- Un amico di lui mette un annuncio sul giornale per cercare una baby sitter e si presentano aspiranti cantanti, che credevano fosse un provino per X Factor (…non me lo so spiegare..come ha fatto l’uomo a essere la specie dominante?).
- Alla fine poi lui si innamora della baby sitter scelta…uhuh che colpo di scena.
- Niki che regala alle sue 3 amiche delle bellissime felpe Aber Crombie & Fitch con scritto 1 2 3. La cosa stava a significare che loro saranno le sue 3 testimoni (…veramente, non capisco…perché si sono estinti i Dinosauri? Non potevano mangiare tutti i primati??)
Il fatto è che queste pseudo genialate umoristiche quanto le vignette della Settimana Enigmistica, sono ricicli di ricicli, cose che sanno di già visto, di già sentito, di già letto. Per ogni trametta, per ogni aneddoto posso trovare almeno 2 rimandi letterari/cinematografici.
Niente è originale in questo libro:
Moccia ha trangugiato qualche serie TV amorosa, qualche fiction italiota, qualche Harmony, qualche canzone zuccherosa degli anni 90, qualche film strappalacrime anni 80, non li ha digeriti, li ha vomitati e defecati. E questo è il risultato.
Ed ecco qualche esempio di aneddoto divertente / dialogo brillante alla Moccia
Un bel sole inatteso contro ogni previsione di Giuliacci che aveva messo un po' di nuvole birichine a coprirlo.
Oh forti questi,...sono stilosi” §“Oh, ma senti come parla questa da quando l'hanno presa a fare lo stage! a Olly & Gabbana!”
“Ed è così, lei era la cosa più bella della mia vita, glielo ripetevo sempre, lei era la mia isola segreta, la mia spiaggia felice, il mio porto sicuro...”
“Ho capito c'ha un altro...Alla fine si è messa con un marinaio" Cndf: AHAHAH^8)
“Sei proprio cheap”
“Cip?
“A papà..ma dove vivi? Vuol dire scadente, un poveraccio, che pensavi a Cip e Ciop?“
"Va beh...cmq sarò pure Cip se parlo di soldi! O Ciop quello che volete voi”
(ndf: AHAHAH^n, n--> infinito)
(a New York) E dopo una bistecca e dell'ottimo vino italiano della Maremma (ndf: il solito italiano stolto che va all’estero per mangiare italiano) (..)Soho il vero paradiso dello shopping. Adidas,Banana Republic, Miss Sixty, H&M, il mitico Levis' store
(ndf: Adidas: made in Germania, H&M: made in Svezia, Miss Sixty: made in Italia..accidenti che shopping, che marchi introvabili …)
CAPITOLO 3.2: Citazioni e autocitazioni
Moccia si autocita una quarantina di volta. Manco fosse la reincarnazione di Dante. Inoltre fa anche delle piccole modifiche ai suoi motti celebri. Ricordo un inquietante: “Tremila metri sopra il cielo” (sono in volo su un aereo), “Scusa ma ti chiamo eccezione”, “Scusa ma non chiamarmi Amore”. Citazioni anche di film e di strofe di canzoni. I più gettonati? Battisti, James Blunt, Morrison (ma non quello dei Doors, quell’altro di adesso che canta con nelly furtado), Zarrillo, chili di Baglioni, Negramaro, Eros, Morandi. Che dire….un po’conservatore come repertorio?!?!? Mi assento un attimo, vado ad ascoltare Marylin Manson.
CAPITOLO 3.3: Frasi / dichiarazioni d’ammore, di una banalità sconvolgente
Eccoci qua al punto cruciale. Munirsi di insulina, può venire il diabete. Io dico. Vabene intortare le ragazzine con sta storia dell’amore perfetto che fa sognare e blabla ma a confronto le frasette dei Baci Perugina sono perle di saggezze, opere d’arte. Qua siamo alla mercificazione vacua delle parole, alle nefandezze verbali, al vuoto dei tubi catodici, alla melassa sciocchina che tutto appiccica. Più vuoto del cervello della Gregoraci. Più vuoto dell’istante appena prima del Big Bang. Più vuoto del mio portafogli. Insomma basta, adesso cito.
TEMA SAN VALENTINO
"Amore. La parola di san Valentino. La parola di questo giorno appena iniziato. Amore. Il tuo secondo nome. (ndF: OmmiOddio!!Sto svenendo...Scaricaaa!!) Sono seduto al tavolo in cucina.. Tu starai certamente dormendo. E' notte.(…) Se io conosco l'amore è solo perchè tu me l'hai fatto vivere e respirare(..) L'amore sei tu. L'amore sono io quando sono con te.Felice. Sereno.Migliore. (ndF: ed ora…via con l’ipotassi da 3 elementare) Ti amo quando sorridi. Ti amo quando ti commuovi. Ti amo mentre mangi. Ti amo sabato sera quando andiamo al pub. Ti amo il lunedì mattina quando hai ancora sonno. Ti amo quando canti a squarciagola ai concerti. Ti amo al mattino quando abbiamo dormito insieme e non trovi le ciabatte per andare al bagno. Ti amo sotto la doccia. Ti amo al mare. Ti amo la notte. Ti amo al tramonto. Ti amo a mezzogiorno.Ti amo quando vai a cagher. (ndf: ..ops questo è un mio refuso ..in dialetto reggiano rendeva molto di più)
Tempo dopo. Notte di San Valentino. Notte d'amore. Ma anche notte divertente, di musica, di parole, di eventi. Notte artistica. Notte delle grandi menti (ndF. Non quella di Moccia autore, evidentemente) (ndF2: da quando San Valentino è notte delle grandi menti??)
Lettera di Alex a Niky per conquistarla:
Al mio Amore.Al mio amore che ride al mattino per un biscotto buono da tuffare nel caffelatte.Al mio amore che guida veloce in motorino e riesce a non arrivare mai in ritardo.(..)Al mio amore che è l'onda più bella e più forte del mare che devo ancora navigare.Al mio amore sincero, forte come una roccia, saggio come un antico guerriero, bello come la stella più meravigliosa del cielo.
(ndf: mancherebbe anche “Al mio Amore bello come il Sole e buono come il pane.” ma era troppo difficile, come concetto)
Message in a Bottle (fanno il di mettere frasette in bottiglie da affidare al Tevere)
"Tu che mi hai trovata...Ti grido amore, che tu possa amare di follia ribelle, di insana passione, che queste parole siano per l'inizio per te l'inizio di spericolata felicità..."
"Dove vanno queste mie parole, dove fuggono...hanno forse paura a dire ti amo?" (ndF sarebbe bello che queste parole fuggissero all’estero, inteso come altra galassia)
Filippo regala tutina gialla per il nascituro di Diletta "Giallo come il sole che illumina il tuo mondo, giallo come un fiore che brilla a mezzogiorno, giallo come il biondo dei tuoi capelli d'oro, giallo come un sogno che poi sarà realtà."
CAPITOLO 4: De Finale Perla
Concludo con questa perla finale. Ero agli sgoccioli del libro. Sinceramente mentre la lessi, ero in dormiveglia. Poi mi addormentai e feci degli incubi. La mattina dopo, mi sveglio e mi dico:
“ho letto veramente la cazzata del surf? Ma no dai, sarà stato un sogno…” e invece no, era lì scritta ancora, nero su bianco. Perché purtroppo Scripta Manent.
Siamo su un isola tipo Formentera, Alex raggiunge Niki in discoteca e fa una dichiarazione strappalacrime sul palco del dj.
Alex: “Niki sono arrivato oggi sono venuto fino a qui sperando di trovarti(...)Ma se così non fosse non ti preoccupare, riproverò ancora per tutta l'isola, giorno dopo giorno perchè non basterà una vita, non mi stancherò mai di dirti quanto ti amo...”“Eccomi! Sono qui!” Niki faticosamente avanza in mezzo a tutta quella calca. Un ragazzo decide di aiutarla (..)E così il tipo la prende, la fa salire sulle sue gambe, poi sulle sue spalle e infine su un surf e in un attimo Niki è sulla gente, e tutti gli altri surfisti mettono una dopo l'altra le loro tavole sopra la testa, e Niki si tiene. (ndF: chi non va a ballare in discoteca con un surf sottobraccio? ) Poi Niki scende dall'ultimo surf. Cammina lentamente sul palco fino a trovarsi di fronte a lui.“Ciao Alex” “Ciao sono stato fortunato...” “Perchè ero al concerto?” “No perchè ti ho conosciuto”. E si baciano davanti a tutti. (ndF: Tra l'altro questa scena ricorda palesemente qualla finale di dirty dancing, dove Frances portata dai ballerini, arriva sul palco dove c'è il bellinbusto) Filippo guarda diletta negli occhi: “Ti amo amore..” “Io di più” (NDF: in questo momento vorrei fare harakiri: aver speso 18 euro per leggere sto scambio di battute è inquietante e mi pongo seriamente il dubbio se è il caso che frequenti uno psicologo, ma uno bravo)
Bene, ho terminato. Mi scuso per la lunghezza del post, ma capitemi dovevo esorcizzare quello che ho letto.
Non ne sono sicura, ma credo che leggere Moccia uccida neuroni, e come si sa, i neuroni una volta morti sono morti. Io ne ho persi parecchi durante il periodo di letture Mocciane (vabeh insomma, devo trovare un capro espiatorio per quel periodo, ok??)
Quindi non imitatemi, leggete altro, leggete le poesie di Shakespeare, Catullo, leggete piuttosto Prevert. Scrivete voi stessi.
martedì, agosto 25, 2009
Prossimamente su questi schermi
Ciao gente,
sono tornata, volenti o nolenti, a scrivere post ai posteri da quassù.
La calura estiva, l'afa della bassa, un certo senso di pigrizia mentale mi fanno desistere dal mio compito scribacchino.
Ma devo dire che ripartirò col botto (blogghistico).
Infatti, nei prossimi giorni, troverete almeno questi post, a grande richiesta:
- seconda parte della recensione al secondo libro della saga di Moccia "Scusa ma..." (completare a proprio piacimento)
- post sui neomelodici con materiale imperdibile
- SCONTRO EPOCALE: Fradalla vs Corona....ebbene si, ma per questione di suspence non vi dirò chi è: sarà la birra o il paparazzo più paparazzato d'Italia, l'uomo che tutti ci invidiano?
Nel mentre vi lascio dicendo che sto continuando la mia impresa civile/morale contro i SUV: probabilmente dovrò testimoniare (come testimone oculare nonchè spia) in un caso di semiincidente causato da SUV a una innocua berlinetta posteggiata. Io prontamente andai a riferire al propritario della berlinetta, spero solo che il proprietario del SUV non faccia rappresaglie e che quello della berlinetta mi ricompensi adeguatamente (un Pomellato va benissimo, per dire...)
Alla prossima...ciao!
venerdì, agosto 07, 2009
[Celebration] See you later
Presa da mille cose da fare (ragazzi anche il cazzeggio ha le sue urgenze da risolvere), non ho potuto fare un adeguato post di commiato per le mie ferie.
Ma mi raccomando, state connessi...al mio ritorno a fine agosto ci sarà la seconda parte della recensione al tomo di Moccio e qualcosina sui cantanti neomelodici che sto preparando da mo (anche qua ci vuole del tempo per metabolizzare).
Nel mentre, visto che siamo in tema ferie, vi risaluto con sta cagata mostruosa che è la mia intervista al corriere della sera online (repetita juvant) che mi fa sempre ridere, sia per l'accento finto milanese che ho messo su inconsciamente, sia per le banalità dette.
Ora stacco tutto, ma me ne vado via con un grande quesito: qual è la causa del litigio tra Simona Ventura e Fabrizio Corona?
lunedì, agosto 03, 2009
[Fradalla vs Fradalla] Fradalla on Air
Trafelata, con:
- # 1 Trolley di 20 kg con tutta la stagione Primavera Estate 2009 dell'armadio Fradalliano
- # 1 Borsone di 15 kg con tutta la stagione Primavera Estate 2008 dell'armadio Fradalliano
- # 1 Zainetto di 10 kg con pc aziendale, 200 pagine di appunti progettuali e amenità varie
- # 1 Borsetta di 5 kg con tutto quello che aveva Mary Poppins nella sua (Cappello, attacappani, specchio grande, pianta, lampada, scarpe, specchietto, scialle, cosa bianca non identificata, metro)
e dopo aver:
- camminato per 5minuti sotto un sole cocente
- preso un passante ferroviario
- preso la metro per 1 fermata
- scalate le scale così zavorrata
- prese le scale mobili della stazione
- fatto il biglietto alle macchinete
Una tizia con badge di riconoscimento, micorfono e telacamera di soppiatto da dietro mi coglie alla sprovvista chiedendomi "Scusi posso farle una domanda?". Ovviamente, nonostante la zavorra, la fatica appena fatta, il fiatone non posso sottrarmi alla grave responsabilità che mi è stata data. Quindi rispondo alla giornalista del Corriere della Sera. Ecco il video, sono la seconda, dopo la Sciura che va a Sperlonga, dove tra l'altro andai io, ma non mi sembra di averla vista!!!
Devo dire che mi hanno nuovamente censurata: infatti hanno tagliato una parte molto eversiva dove dicevo che vado in vacanza cercando relax dal lavoro.
Bene direi che questo è il penultimo appuntamento prima delle mie vacanze.
Se ho voglia posterò entro venerdì l'ultima recensione al rifiuto radioattivo Mocciesco (l'ho finito....terrore) e con quello vi saluterò degnamente.
Ciaooo
giovedì, luglio 30, 2009
[Zibaldone] Una giuastallese a Milano
Inizio subito
quando mi sembra di vedere Federica Fontana, soubrette sparita dai teleschermi (credo si sia scioperato per giorni e giorni per cotanta mancanza ingiustificata).
vengo importunata da un ragazzo parecchio tamarro.
Fradalla vs VIP + Una guastallese alla Rinascente
Martedì me ne andavo in giro per milano con un allegria e una voglia di vivere pari a questa:
quando mi sembra di vedere Federica Fontana, soubrette sparita dai teleschermi (credo si sia scioperato per giorni e giorni per cotanta mancanza ingiustificata).La Fontana aveva circa 15cm di riga sotto gli occhi, a confronto Nefertari e Nefertiti sono struccate:
Cmq la bastarda aveva una borsa fighissima che avevo appena finito di ammirare in una vetrina di via Montenapoleone. Per quella borsa stavo anche rivedendo il mio budget prefissato per l'acquisto borsistico, ma quando ho visto il cartellino col prezzo, mi sono spaventata e mi sono venuti i capelli grigi. 15.000€ mi paiono un po' troppi.
Sempre navigando per Milano, ci mancava poco che facessi il tristissimo trenino PEPEPEPE per via Montenapoleone, tanto stavo su di giri, un po' come lei:
vengo importunata da un ragazzo parecchio tamarro.Ragazzi, non ,me la voglio tirare, ma era veramente un truzzo patentato. Comunque scopro che è un giocatore di calcio di una squadra brianzola...che faccio, accetto l'invito su Facebook? Già mi immagino intervistata da Signorini su Chi e il solito monotono clichè della velina col calciatore. Insomma che volete se frequentiamo gli stessi ambienti? ;)
Alla fine di tale giro demenziale, mi reco alla Rinascita, sempre alla ricerca di una borsa. Purtroppo a meno di 700€ non ho trovato niente di mio gradimento (anche perchè non c'era niente sotto quella cifra, a dire la verità). Quindi me ne sono andata a casa, ma il non shopping mi ha rigenerata.
Ah ecco stavo dimenticando.
Al piano -1 della Rinascita hanno fatto un super cool reparto New Design. Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare....caffetiere a forma di orologi, orologi a forma di caffettiere, macchinine porta sale (40 euro), sale porta macchine...amenità inspiegabili.
O forse sono io che come al solito non capisco!!!
martedì, luglio 28, 2009
[Se Polemizzando] Scusa ma ti chiamo Falso Artista punto
Date le numerose richieste ricevute via Facebook, ho acquistato il nuovo tomo Mocciesco “Scusa ma ti voglio sposare”.
Ero a Napoli il 1 Luglio, quindi mi sono recata alla Feltrinelli. E nonostante a Napoli non conosca nessuno, lo stesso me lo sono fatta impacchettare, come se fosse un regalo.
Girare col tomo mocciesco sotto braccio è un’onta da evitare sempre ovunque e comunque.
570 pagine di letteraria spazzatura. Che non si può nemmeno riciclare. Alla data attuale sono a pagina 274.
Una noia mortale. Un fastidio nauseante che ti accompagna, anzi aumenta, pagina dopo pagina.
Non succede niente se non 2 fatti in croce. In 274 pagine.
Si potrebbe controbattere che anche in James Joyce non succedeva niente ma c’era introspezione psicologica.
Qua nemmeno quella. A meno che, come introspezione psicologica non ci facciamo bastare l’unica definizione che ne può derivare: mentecattezza totale vacua.
Cacchio con Lansdale dopo 15 pagine c’è già un morto di morte violenta o una mega scazzotata.
Qua niente di niente (a meno che un Santo, a pagina 15 vada a casa di Moccia munito di oggetto contundente …ma non credo sia successo).
Visto che di spunti ne ho già parecchi, inizio con la prima parte della recensione. Appena avrò finito di leggere queste pagine di massacro alfabetistico, posterò la seconda parte.
Anzi per facilitare il compito di voialtri lettori, divido in capitoletti tematici, come faceva quell’altro tomo liceale ossia l’antologia di italiano con la copertina giallino_ocra, che era divisa in 27 tomini (non il formaggio) per ogni epoca, ognuno pesante 12kg.
NOTA A MARGINE: Ecco ma io mi chiedo: i nostri figli e i figli dei nostri figli avranno quella stessa antologia aggiornata? E per gli anni 2000 troveranno il capitolo “Moccia Federico” ???
Mioddiooooooo, come si fa a mettere al mondo figli in questo mondo barbaro?
Moccia e la Questione finestra.
Dichiarazione d’amore di Alex (40 anni suonati) a Niky (19enne all’anagrafe, mentali ne ha una dozzina). Ovviamente condita con effetti speciali e trovate letterarie da far invidia allo sceneggiatore della migliore teen drama americana.
Il risultato è accaponimento della pelle e grasse risate.
Alex fa scrivere: “Si, Scusa ma ti voglio sposare!” sulle finestre di un grattacielo a NY mentre è in elicottero con la sua amata.
Moccia ci dice che sta tutto all’ultimo piano su un lato e che tutt’ad un tratto si illuminano le finestre.
Opzione 1.
1 finestra= 1 carattere, per un totale di 31 finestre a lato del grattacielo, che ci può stare. Ma come si fanno le lettere? Con dei neon accesi attaccati alle finestre? Ma allora che si legge da un elicottero? E che han detto alle segretarie / Amministratori Delegati seduti vicino a quelle finestre: “Scusa ma un cretino deve scrivere “scusa ma ti voglio sposare” e dobbiamo attaccare questi neon”?
Ero a Napoli il 1 Luglio, quindi mi sono recata alla Feltrinelli. E nonostante a Napoli non conosca nessuno, lo stesso me lo sono fatta impacchettare, come se fosse un regalo.
Girare col tomo mocciesco sotto braccio è un’onta da evitare sempre ovunque e comunque.
570 pagine di letteraria spazzatura. Che non si può nemmeno riciclare. Alla data attuale sono a pagina 274.
Una noia mortale. Un fastidio nauseante che ti accompagna, anzi aumenta, pagina dopo pagina.
Non succede niente se non 2 fatti in croce. In 274 pagine.
Si potrebbe controbattere che anche in James Joyce non succedeva niente ma c’era introspezione psicologica.
Qua nemmeno quella. A meno che, come introspezione psicologica non ci facciamo bastare l’unica definizione che ne può derivare: mentecattezza totale vacua.
Cacchio con Lansdale dopo 15 pagine c’è già un morto di morte violenta o una mega scazzotata.
Qua niente di niente (a meno che un Santo, a pagina 15 vada a casa di Moccia munito di oggetto contundente …ma non credo sia successo).
Visto che di spunti ne ho già parecchi, inizio con la prima parte della recensione. Appena avrò finito di leggere queste pagine di massacro alfabetistico, posterò la seconda parte.
Anzi per facilitare il compito di voialtri lettori, divido in capitoletti tematici, come faceva quell’altro tomo liceale ossia l’antologia di italiano con la copertina giallino_ocra, che era divisa in 27 tomini (non il formaggio) per ogni epoca, ognuno pesante 12kg.
NOTA A MARGINE: Ecco ma io mi chiedo: i nostri figli e i figli dei nostri figli avranno quella stessa antologia aggiornata? E per gli anni 2000 troveranno il capitolo “Moccia Federico” ???
Mioddiooooooo, come si fa a mettere al mondo figli in questo mondo barbaro?
Moccia e la Questione finestra.
Dichiarazione d’amore di Alex (40 anni suonati) a Niky (19enne all’anagrafe, mentali ne ha una dozzina). Ovviamente condita con effetti speciali e trovate letterarie da far invidia allo sceneggiatore della migliore teen drama americana.
Il risultato è accaponimento della pelle e grasse risate.
Alex fa scrivere: “Si, Scusa ma ti voglio sposare!” sulle finestre di un grattacielo a NY mentre è in elicottero con la sua amata.
Moccia ci dice che sta tutto all’ultimo piano su un lato e che tutt’ad un tratto si illuminano le finestre.
Opzione 1.
1 finestra= 1 carattere, per un totale di 31 finestre a lato del grattacielo, che ci può stare. Ma come si fanno le lettere? Con dei neon accesi attaccati alle finestre? Ma allora che si legge da un elicottero? E che han detto alle segretarie / Amministratori Delegati seduti vicino a quelle finestre: “Scusa ma un cretino deve scrivere “scusa ma ti voglio sposare” e dobbiamo attaccare questi neon”?
Opzione 2
L’altra opzione, sicuramente più leggibile dall’elicottero, è che le finestre siano usate come i digit della calcolatrice (15 finestre in tutto, 3 di larghezza e 5 di lunghezza, il minimo necessario per fare una lettera). Solo che così, innanzitutto servono almeno 6 piani (c’è anche la virgola di “Si,”) e soprattutto almeno 96 finestre per lato.
Da brava ingegnere non architetto ho fatto dei conti ragionando per difetto e ipotizzando una finestra larga 1 m e distanziata dall’altra di 50 cm: occorrerebbero, per difetto tengo a sottolineare, 144,5 m di lato agli ultimi piani per contenere le 96 finestre.
Io non sono architetto, ma mi pare che un grattacielo così sia un insulto alla fisica e alla legge di gravità.
Vabeh comunque sia, non servono i conti per dire che sta trovata è pura follia della mente umana.
Perché possono intortarci ore e ore con sta storia dei sogni, ma per piacere, questa non è realtà, è trametta da fiction, da fantasy scombiccherato, da favoletta vuota e superficiale.
La mia chiosa finale è: al di la di tutte ste finestre, di cui sinceramente non importerà a nessuno, Moccia è da DEFENESTRARE. E su tutte le 96 finestre calcolate.
L’excel dove ho fatto i conti:
L’altra opzione, sicuramente più leggibile dall’elicottero, è che le finestre siano usate come i digit della calcolatrice (15 finestre in tutto, 3 di larghezza e 5 di lunghezza, il minimo necessario per fare una lettera). Solo che così, innanzitutto servono almeno 6 piani (c’è anche la virgola di “Si,”) e soprattutto almeno 96 finestre per lato.
Da brava ingegnere non architetto ho fatto dei conti ragionando per difetto e ipotizzando una finestra larga 1 m e distanziata dall’altra di 50 cm: occorrerebbero, per difetto tengo a sottolineare, 144,5 m di lato agli ultimi piani per contenere le 96 finestre.
Io non sono architetto, ma mi pare che un grattacielo così sia un insulto alla fisica e alla legge di gravità.
Vabeh comunque sia, non servono i conti per dire che sta trovata è pura follia della mente umana.
Perché possono intortarci ore e ore con sta storia dei sogni, ma per piacere, questa non è realtà, è trametta da fiction, da fantasy scombiccherato, da favoletta vuota e superficiale.
La mia chiosa finale è: al di la di tutte ste finestre, di cui sinceramente non importerà a nessuno, Moccia è da DEFENESTRARE. E su tutte le 96 finestre calcolate.
L’excel dove ho fatto i conti:
Moccia e il suo credo politico.
Durante la recensione al primo tomo mocciesco, ero andata su wikipedia, per vedere qualche citazione antiMoccia.
Trovai solo questa di Rivera del 22 dicembre 2008:
“Con i suoi libri si arricchisce rincoglionendo intere generazioni”.
Rivera :
Durante la recensione al primo tomo mocciesco, ero andata su wikipedia, per vedere qualche citazione antiMoccia.
Trovai solo questa di Rivera del 22 dicembre 2008:
“Con i suoi libri si arricchisce rincoglionendo intere generazioni”.
Rivera :
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è un comico a cui già il megliopeggio espresse piena solidarietà quando fu tacciato di terrorismo dalla Chiesa per aver detto:
"Io non sopporto, non sopporto che il Vaticano abbia vietato i funerali a Piergiorgio Welby, non lo sopporto. E invece l'ha permesso a Pinochet, a Franco e a un componente della banda della Magliana.”
http://megliopeggio.blogspot.com/2007/05/se-polemizzando-il-concerto-del-1.html
(Non posso trattenermi: Rivera, un comico reo di aver espresso un’opinione tra l’altro condivisibile, è un terrorista su cui scagliarsi il mattino dopo. Su Silvio niente di niente).
Tornando a noi, ecco un breve stralcio della biografia di Rivera, copiata da Wikipedia:
Andrea Rivera (Roma, 23 marzo 1971) è un attore e cantante italiano, conosciuto anche per i suoi interventi comici (nei panni di un "citofonista") nella trasmissione Parla con me di Serena Dandini.
Ecco, ricapitolando, ricordiamo quindi di Rivera:
- Interventi comici citofonando alla gente
- Palesemente di sinistra
- Contro Moccia
Bene.
Arriviamo al punto e traiamo le conclusioni.
Moccia, poverello, deve essersela presa contro le esternazioni del Rivera.
Ecco quindi che, ad un certo punto compare nel libro tale Renato Materia “il falso artista di Sinistra”.
E Renato Materia è la personificazione del nostro Rivera.
Quindi Moccia si vendica e gli fa accadere le peggiori cose.
Facendolo apparire ad esempio come un burattino vuoto e sedicente. Criticando i girotondi, criticando la satira di sinistra, criticando chi critica i suoi luchetti del menga.
Ecco qua, testuale del libro, le prove inconfutabili.
Alex: “Ah ho capito chi è, quello che fa finta di essere di Sinistra…l’abbiamo chiamato per una pubblicità(…) dove tutto andava in beneficenza e ha chiesto un cachet altissimo(…) Barba incolta, maglione girocollo a pelle (n.d.F. Cos’è???) …tutto per apparire in tv, dove dice di essere il portavoce del popolo, di saper ascoltare la sua rabbia e quelle cose lì… Sono tutti così. Sai quanti nomi potrei farti?”
“Renato Materia, il giovane e aitante artista di sinistra, almeno così si professa nel volantino. (…)” si presenta all’università ad una sorta di manifestazione. Rappa così in aula magna:
“Bugiardi e ladri, falsi politici, guru fanatici, da questo mondo toglietevi di torno e giù le mani dal nostro girotondo(…) Bugiardi e ladri, falsi politici, guru fanatici, piuttosto innamoratevi e andate a quel bel ponte, incatenatevi con tanto di lucchetto e con quella chiave fate voi il bagnetto…un bel salto e giù dal parapetto. E noi liberi.”
(n.d.F. non ce la faccio…citatemi Dante per compensare…)
Ma i contestatori lo prendono a insulti e ortaggi e lo vogliono picchiare.
“ Da ogni lato della sala parte una pioggia di verdura andata a male(…). Adriano Mei continua la sua personalissima lotta al megafono: “Buffone, bugiardo, falso artista di sinistra! (…)Sei uno sporco figlio del sistema. Levati quella barba fatti crescere qualcos’altro” (n.d.F. uhuh che insultone)
E continuano così allegri e divertiti (n.d.F. ah beh che simpatia) a innaffiare il povero Renato Materia(…) fino a quando, tirato con grande precisione e forza,un uovo non lo centra in piena fronte, esplodendo sul suo viso e costringendolo a una vergognosa ritirata.”Bastardo! Bastardo!”. Il gruppo comandato da Adriano Mei (…)alla fine parte con una specie di carica, tanto che il povero Materia è costretto a fuggire.
(n.d.F. Vergognosa ritirata? Moccia proviamo con te, troviamo una 50ina di tuoi detrattori che ti tirano uova putrescenti e ti inseguono per menarti…poi ne riparliamo ok?)”
Così il “povero” Materia si rifugia in macchina dopo che i simpatici e allegri contestatari l’hanno seguito. Il dialogo col suo manager:
“Si può sapere perché si sono incazzati così?Che hai detto?”
“Macchè non ho detto nulla!Stavo facendo il solito pezzo…quella cacata sui politici e i lucchetti (…) Senti un po’ questa: ”Una sinistra costruttiva è quello che ci serve, un uomo intelligente che lavora con la mente, non solo girotondi ma pensieri più profondi. Com’è?” (n.d.F. “E uscimmo a riveder le stelle”)
“Ottima Renà. …E’ con roba come questa che torni a fa credere in te e nelle tue parole… Pure quell’idea dei citofoni la devi abbandonare. Ormai è vecchia.”
No ma dico…ma quanto si deve essere miseri per vendicarsi in maniera letteraria di un comico che ti ha criticato? Penoso.
Di nuovo: piena solidarietà a Rivera
PS: Bello questo articolo del Giornale su Moccia: http://bur.rcslibri.corriere.it/docs/6391.pdf .
Ecco adesso posso seriamente andare in bagno a vomitare.
[Se Polemizzando] 0 assoluto
No, oggi sono buona.
Non mi dispiacciano nemmeno più di tanto gli Zero Assoluto, anche se un po' appartengono a quel mondo che noi "Acidi_Cinici" disprezziamo tanto.
Ossia i Cesaroni, i Moccia, la romana gioventù, la melassa diabetica dei bbbuoni sentimenti.
Quello che mi chiedo con una certa perplessità è perchè uno dei due (non chiedetemi i nomi, riconoscere i nomi di un duo è sempre difficile, peggio del riconoscimento di due gemelli omozigoti) si fa sempre i caccaci suoi.
Nelle foto guarda sempre da un'altra parte, ovviamente dove non c'è l'obbiettivo.
Nelle canzoni, canta una frasetta del ritornello e per il resto canta l'altro...!
Ma che duo è?
venerdì, luglio 24, 2009
[Inquietudini] Preghiera Fradalliana
In una crisi mistica religiosa ho pensato a questa preghiera. Spero sia accolta nell'alto dei cieli
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