[Se Polemizzando] Renato Renat(in)o Renat(in)o così carino così educato

Dopo la fantastica proposta di Rotondi, Ministro all’”attuazione del programma” (non voglio cimentarmi a capire cosa diavolo sia e cosa diavolo faccia) di abolire la pausa pranzo, il Ministro alla “Pubblica Amministrazione e l’Innovazione” (idem come sopra), ne ha sparata un’altra delle sue.
Ecco qua amici del meglio peggio, la nuova fantastica legge “cortesia contro le molestie burocratiche” è pronta per multare voialtri inetti comunisti sempre col broncio, sempre a lamentarvi, sempre a polemizzare e a criticare…. E basta no!?!? E’ ora di sorridere e di accettare di buon grado tutto quello che decidono per noi!
Ma facciamo parlare il nostro Guru: “La mia prossima battaglia sarà l'obbligo della gentilezza e cortesia contro le molestie burocratiche.”
Ecco però mi chiedo: il ghigno istrionico, il sorrisino di sbeffeggiamento, il riso di compatimento come sono da considerare? Se io li uso, rischio una multazza?
Ma rifacciamo parlare il nostro eroe: “Tutti i pubblici dipendenti, tra pochi mesi quando sarà approvata la mia legge, dovranno essere gentili e cortesi”
Oh che bello…io non sono dipendente pubblico, quindi posso continuare a girare col broncio. E se mai dovesse arrivare Brunetta nel mio ufficio ho tutto il diritto di mandarlo a cacare e sfancularlo, visto che non sono tenuta a essere cortese non essendo dipendente pubblica.
Yeah.
Tuttavia, ci tengo a dire che spero la legge sia retroattiva. Infatti il Renatino Brunetta, che è dipendente pubblico, è sempre infatti “gentile” e “cortese”. Ad esempio:
- Se la prese con la sinistra (“Vada a morire ammazzata”)
- se la prese con una generica elite (“di merda”)
- se la prese con gli intellettuali (“sempre col ditino alzato”)
- se la prese con la Borghesia (“borghesia radical chic ed autoreferenziale di merda”)
- se la prese con i sindacati (“rappresentano un certo culturame parassitario”)
- se la prese con i magistrati (“si sono montati la testa" “l’anm è un mostro”)
- se la prese con i poliziotti (“ panzoni”)
- se la prese coi dipendenti pubblici (“fannulloni”)
- se la prese coi musicisti (“finti orchestrali” “Questa Italia è leggermente schifosa”)
- se la prese coi registi (“parassiti”)

[Realityyyy shooowww] chi pippero tifo??

Ed eccoci qua alla semifinale del reality show del reality show “Dopo ben 12 puntate, 12 altrettanti post demenziali, 12 settimane di cacate blogghistiche che non fanno altro che intasare la rete a commutazione a pacchetto del protocollo tcp/ip, 12 come 12/12 il giorno del mio compleanno, 12 come i commensali dell’ultima cena, 12 come gli anni cerebrali medi degli inquilini del grande fratello,come ne uscirà fradalla dal suo orrido tifamento: da vincitrice indiscussa, da vincitrice morale, o da vincitrice punto?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con "chi pippero tifo?"

Riepilogo della scorsa puntata.
Morandino, in grande crisi di dabbenaggine, canna completamente le sue canzoni, ma riprende il suo cammino trionfale nel metterlo nel deretano a tutti quanti non andando in nomination. Ci vanno invece e purtroppo le ex fatine celtiche Yavannahahah con la new entry del tifo fradalliano Paola. Esce Paola. Rientra nel tifamento Giuliano Carta_Vetra.

Dodicesima puntata
Le beniamine Yavannananahhahah si trovano avverso un fato che più cattivo non si può. Vengono messe in ballottaggio con il perbenista Morandino.Ma Morandino ha definitivamente finito la vaselina, quindi stavolta, a prenderla nel deretano è proprio lui.
Ci dispiace Silver, l’orrido tifamento fradalliano ti ha supportato mentre gli altri ti hanno lasciato solo a vagare per le irte vie dello shooowww business, ma solo con la vaselina e la tua faccetta da smoot guy non ce la potevi fare.
E arriviamo agli inediti. Na roba oscena. La sfanga solo Giuliano Carta Vetra. E le yavannah. Ma giusto perché sono le beniamine
Io comunque mi ritengo veramente soddisfatta.
A metà gara canora, quando le yavannanahahah erano già andate 7 volte al ballottaggio, fuori l’Omonima, fuori il Duo Inutile, che salutiamo caramente, quindi quando si stava perdendo alla grande, pronosticai come target una finale per le yavannnahaha. E così è. Yeah.
Bene a sto punto dichiaro ufficialmente chiusa la rubrica più brutta del megliopeggio.
Rimane l’interrogativo amletico: “Ce la farà Carta Vetra a battere Marco, la cui straziante voce ci ha straziato gli zebedei? Ce la faranno le yava a ereditare la vaselina di Morandino e sbaragliare la concorrenza?”
Ancora non si sa, ma non me ne frega niente.
Ovviamente io e le yavanannahahah siamo le vincitrici morali di questa enorme pagliacciata.
Quindi il finale non ve lo racconterò. A meno che orde imploranti di messaggi e commenti mi facciano cambiare idea.

Oggi c'erano 3 notizie

1. In alcuni verbali della polizia si legge che Silvio Berlsconi è uno dei mandanti della strage di Capaci...quisquille
2. Guarda te il caso, all'udienza del caso Mills, che vede Silvio indagato, Silvio è occupato e non potrà esserci.
3. Silvio grida alla guerra civile in Italia

Per queste tre cose oltre a essere già passate in secondo piano perchè a quanto pare nella casa del Grande Fratello si sono menati o affini, quindi è molto più importante sapere se Pino il selvaggio andrà in nomination, non c'è nessuno, dico nessuno di quelli che dovrebbero rappresentarci in Parlamento o che abbia una certa visibilità, che urla allo schifo.
Nella mia nullità lo faccio io:
CHE SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Visto che anche il capo dello stato se ne esce con, mi si passi il termine, puttanate come questa: "Nulla abbatte governo con fiducia. E i magistrati si attengano alle loro funzioni",
allora lo urlo più forte ancora:
io Mi vergogno di essere italiana!

[Inquietudini] La Vespa tze tze

Io non so quale sia l'arcana ragione o la sfigata coincidenza, tale per cui ai miei rientri dopo le 23.00, accendendo la televisione (e all'estero ahime si prende solo raiuno) becco una serie di pubblicità stupide, uno spot a una nuova fiction melensa di raiuno e le immancabili e attesissime anticipazioni di porta a porta.

Ieri per la cronaca per lo spot a una fiction mielensa c'era il promo de "Il sangue dei vinti".
Ora io non so se derivi dal libro di Pansa, sta di fatto che nelle poche immagini che hanno mandato in onda i Partigiani si sono beccati dei banditi, dei fuorilegge e come coloro che vanno ad ammazzare gli altri italiani veri che poverini, loro si che combattevano per la Repubblica.
Peccato fosse quella di Salò.
Bello questo nuovo revisionismo. Mi viene da vomitare.

Invece è da un po' di tempo che le immancabili e attesissime anticipazioni di porta a porta seguono la seguente struttura:

• Studio Blu con la porta bianca e la musichetta di "domani è un altro giorno"
• Vespa in primo piano seduto di 3/4 manco fosse Carmen La Sorella (chiedo scusa a Carmen)
• A fianco di Vespa, un donnone gigantesco con la 9° di reggiseno e sguardo lugubre rivolto fisso alla camera
• Vespa che dice: "Stasera a Porta a Porta c'è il trans Lulù (e lo indica) che ha accompagnato Brenda a prendere un cappuccino al bar. Quante scottanti rivelazioni avrà?" oppure "stasera a Porta a porta c'è il trans Chanel (e lo indica) compagna di cuccetta treno di Brenda nel tragitto Roma - CaslPusterlengo. Cosa le avrà detto nel sonno Brenda?"

state lontanti dalla televisone almeno due metri, perchè la vista di cotali personaggi in primissimo piano potrebbero causare danni alla retina.

[Se Polemizzando] Il lavoro noblita l'uomo e rincretinisce Rotondi

Poichè come da sempre il mio blog va dicendo "Non c'è mai limite al peggio”, il ministro esimio Rotondi se n’è uscito poc’anzi con questa genialata, degna del peggior schiavista nato sulla faccia della terra: in parole povere sostiene che uno dovrebbe lavorare minimo 8 ore al giorno senza pause. In corsivetto le parole testuali, in normale i miei commenti.

“La pausa pranzo è un danno per il lavoro, ma anche per l'armonia della giornata”.
Perché deve essere molto armonico lavorare con i crampi allo stomaco, minimo otto ore senza staccare.

“Non mi è mai piaciuta questa ritualità che blocca tutta l'Italia".
Addirittura. Una pasta al ragù blocca tutta l’italia. E chi prende il pasto completo che fa? Manda in recessione il sistema economico nazionale? Ahy allora è lì la colpa della crisi economica, non delle speculazioni finanziarie, ma dei fannulloni che osano mangiare a pranzo?

“Chiunque svolga un'attività in modo autonomo, abolirebbe la pausa pranzo. Casomai sarebbe meglio distribuirla in modo diverso, come avviene negli altri Paesi".
Si…evviva la dieta!! E risparmiamo su inutili spese!

"Mentre in Canada e Svezia si pranza davanti alla scrivania".
Wow potremo fare dei pratici LapTop con anche funzione di Vassoio. E uno scalda bevande con ingresso USB. E al posto del lettore cd estraibile, implementare un cassettino con le miniposatine dentro. Mi manca la tovaglia….potremmo usare il tappetino del Mouse.

Quindi ricapitolando, il piano Rotondi per eliminare il problema della pausa pranzo, potrebbe essere:
1.Arrivo
2.Una pausa di 5 minuti dalle 9.00 alle 9.05 per bere un cafe. Se c’è fila alle macchinette, ti attacchi.
3.Lavorare come negri nei campi di cotone del missisipi
4.Una pausa di 5 minuti dalle 14.00 alle 14.05 per andare in bagno a far pipì. Se c’è fila pure la tieni o la fai nello sgabuzzino dentro al Mocho vileda; nel caso peggiore ti servissero più minuti perché hai da fare la pupù devi chiedere le ferie.
5. Lavorare come un dannato ad oltranza.Se chiacchieri col collega ti tolgono una giornata di lavoro dal salario.

PS: ho visto scene simili a lavoro e ho sempre sostenuto che cmq che è da decerbrati non potrer staccare almeno 15 minuti. Quindi ribadisco: "E' da decerebrati"

[Se Polemizzando] Questa e poi basta

In giro per la rete ho trovato questa cosa:

"Sarà proprio la showgirl argentina (ndf Belen manco a dirlo) l’ospite della puntata di domani in occasione della prova settimanale che prevede per i ragazzi della casa l’insegnamento della lingua spagnola. Belen darà vita infatti a due prove specifiche, Belen’s Anatomy (incentrata sulle parti del corpo umano) e Nella vecchia fattoria (dedicata agli animali e al loro verso) e per gli inquilini della casa di Cinecittà sarà importante superarle viste le poche risorse di queste settimane per il cibo dopo le sconfitte dei lunedì passati."

Per commentare questo ennesimo scempio nella storia dell'umana cultura, dovrei utilizzare insulti ed eresie pesantissime.
Perchè non è possibile fare ste scemenze in prime time e propinarle a un popolo di già rimbecilliti.

Cmq sono una ragazza a modo e non volgare quindi vi invito solo a spegnere il televisore, e mi affido alle parole del mio conterraneo Ligabue:

Ho perso le parole
eppure ce le avevo qua un attimo fa,
dovevo dire cose
cose che sai,
che ti dovevo
che ti dovrei.

[Reality shoooow] Chi pappero tifo?

Morgan, il demone

Come una macchina vecchia di 30 anni che arriva strombazzando, perdendo pezzi, con la porta a penzoloni e la marmitta che fuma, eccomi qua a narrare le gesta del reality show del reality show:
"Chi dei 5 naufraghi..ehm cantanti rimasti in gara, Fradalla e il megliopeggio tenendo conto di vari fattori come tasso di figaggine, coolness, fashionità e abbienza, tutte doti indispensabili per il canto, dovrebbero tifare in modo artefatto?"

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi pappero tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Le yavanna vanno avanti, Giuliano (sostituito da Paola last minute) pure. Morandino si inceppa contro la testimonial di Marina Rinaldi, ma con la sua solita faccetta da smooth guy ce la fa.

Undicesima puntata

Allora io anzichè dire basta al colesterolo lo dico all'Elfo incazzato e al Babbeo di Morgan. Mi hanno rotto.

Infatti mi inviperiscono il Morandino che pur facendo cagare nelle sue canzoni, la rimette nel deretano a tutti quanti facendo andare al ballottaggio le preferite (leggi Yavanna) e la new entry dell'orrido tifamento fradalliano, ossia Paola. Morandino fa scene muta sulla Donna Cannone. Ma la sa anche un gatto rognoso cribbio (doppia cit.)! Quindi Morandino, indemoniato dall'Elfo e indottrinato dal Babbeo ce lo ricucchiamo la prossima settimana, insieme alle miracolate Yavvannenenhaah.

Ragazzi qua sono tempi duri. Morgan mi sta sulle balle, e quindi spero che qualcuno lo batta. Sarà dura ma a tal fine rifaccio entrare nel tifamento Giuliano_cartavetrata e la Mori. Ecco la Mori non ha fatto niente per risultare simpatica, quindi ha la mia stima.

Nelle puntate successive
Come si comporterà Fradalla con Morandino? Lo perdonerà? O in virtù del fatto che è con Morgan lo ripudierà?

E le mitiche Yavannahahah? Arriveranno in finale? Come sarà l'inedito?Quanti ultrasuoni conterrà?

E Giuliano Carta Vetra? Potrà essere lui a battere il pupillo di Morgan, tale Marco colui il quale che con il suo canto a "strizzamento di palle" le ha ampiamente strizzate a noialtri?

Go boys go.