Paese che vai...etc etc

Qualche tempo fa ho lasciato su una seggiolina della sala d'aspetto dell'aereoporto di milano una pashmina marrone con i fili doracciati di cotonaccio, euro credo neanche 4, comprata in un bazar turco.
Appena sbarcata, dopo 2 ore, accorta della grave perdita, richiamo e la linea degli aerei e gli uffici di malpensa. Mi fanno richiamare il giorno dopo. La mattina dopo mi dicono di richiamare nel pomeriggio.Nel pomeriggio mi dicono di andare di persona negli uffici. Vado negli uffici. Niente. Non si trova.

Ieri sera lascio sul sedile posteriore di un taxi viennese un tomo di libro di 500 pagine, euro 18, comprato una settimana fa. Non so come e non so perchè, lo dimentico sul sedile (il perchè deve stare nella stessa ragione per cui, l'altro giorno, anzichè andare a Mantova, ho sbagliato leggermente binario e sono andata a Voghera). 
Sta di fatto che appena mi accorgo della grave perdita, prima rovescio la borsetta (come se un libro di 500 pagine e di un chilo di peso al meno, si fosse nascosto in una pieghetta o in una taschina come un gloss qualunque) poi chiamo la ditta dei taxi senza speranza.  Dopo mezzo minuto mi dicono che si, c'è, e che me l'avrebbero portato in hotel. Dopo nemmeno 10 minuti bussa alla mia camera il fattorino dell'hotel con il mio libro in mano.

Tutto bene quel che finisce bene, anche perchè quel libro è bellissimo e non potevo fermare la lettura così.
Vorrei fare la morale al popolo italico (me compresa, ci mancherebbe), ma non me la sento. Riassumo solo con due parole: bunga bunga.

Bignami del dossier della procura contro Silvio - parte 2 ovvero come Fradalla ci vince un Quizzone

Ho terminato la lettura del faldone della Procura di Milano contro Silvio Berlusoni.
Ci sono dei bei pezzi, di cui vi parlerò in futuro, ma ne sono uscita abbastanza provata.
Anche perchè a leggere di tutti quei messaggi e intercettazioni, tutti in italiano un po' così, rabberciato, mi sentivo pure io intercettata...quindi essendo entrata in questo mood, stavo attenta a tutti i messaggi/sms/chat che inviavo.
Ecco guardate cosa ho scritto a tale MaryGarce (ovviamente il nome è un altro, camuffato per la privacy):
[25/01/2011 15:29:14] fradalla: ma secondo me qualcuno gli ha rinfacciato qualcosa per lei magari lei stessa o qualcun altro e poi lui l'ha beccato ma te nn c'entri per un cazzo per dirla finemente
[25/01/2011 17:29:43] fradalla: mah.. sai che sto leggendo le intercettazioni di silvio mi sembra di essere intercettata adesso ahah
Il brutto è che non so più nemmeno io cosa volevo dire.

Ma tant'è. Tutta sta lettura mi ha portato a vincere un fantastico premio sul sito di Selvaggia Lucarelli (che ancora ogni tanto bazzico). Il quiz infatti prevedeva 5 domande sulle intercettazioni che si leggono nel faldone.
Essendo stata tra le prime a rispondere al quizzone in maniera corretta, ho vinto una felpa Blomor e l'onore di comparire nel blog di selvaggia:

Fossi arrivata prima avrei vinto un salvadanaio con la faccia di silvio...ma io ho sempre 15 minuti cronici di rittardo.

Cmq ho avuto anche uno scambio mail con la Selvaggia.Lucarelli.

PS: ma a chi diavolo possono interessare queste informazioni?

Bignami del dossier della procura contro Silvio - parte 1

Ciao a tutti,
sinistrosi e destrosi.
Mi hanno mandato il foldone da 389 pagine con cui la Procura di Milano incrimina Silvio Berlusconi.
Ho smesso la lettura di Fight Club per leggermi sto mattonazzo, ma vi assicuro è interessantissimo! Meglio di Ellroy, meglio di Ellis.
Dal momento che però leggersi 389 pagine di PDF può essere di una certa pesantezza, mi prendo l'onere e l'onore di riassumervi le parti principali.
Vi garantisco GOSSIP becero (andate subito al secondo capitoletto, imperdibile) e reprimende super moralistiche al nostro grandissimo presidente.

1.Le celle dei cellulariCom un buon ingegnere delle telecomunicazioni sa, il territoritorio è diviso in celle. Ogni cella ha un'antenna. Nell'antenna c'è un "locator register", un gigantesco database in cui si segnala che alla tal ora del tal giorno il cellulare dell'utente XY è in quella zona, dal momento che il cellulare manda segnali e tale antenna li riceve (questo in parole poverissime, anzi straccione).
Quindi non si scappa: non c'è nessuna interpretazione della magistratura comunista. Il database parla chiaro e non è confutabile perchè traccia il tuo segnale. Se sei nei registri, sei in quei registri.
E tali registri rilevano che Silvio ha chiamato più volte il capogabinetto, il capogabintto ha passato tutta la notte a chiamare la questura di Milano per convincere che Ruby è la nipote di Mubarack.
Dice anche che tale Caterina Pasquino (che ha accusato Ruby per furto) ha chiamato Michelle Conceicao -una prostituta; questa ha chiamato il ragionere di Silvio Berlusconi e Nicole Minetti (consigliere della regione lombardia) che a sua volta ha chiamato a Roma alla sede del popolo della libertà per poi richiamare la Conceicao. Non si scampa. Il giro è quello: prostitute che si informano dell'accaduto e rendicontano a chi sta in alto, molto in alto .

Rubrica della ConceicaoPer riassumere: Ruby viene affidata alla Minetti che però la lascia in casa di Michele Conceicao, professione: "bottana".
Nel faldone di 389 c'è la ribrica telefonica di Michelle....e chi compare in questa rubrica?
Io mi son fatta grosse risate, vi metto qua un po' di persone amiche della prostitua (riporto testuale) (ah non li sto a scrivere ma ci sono diversi "pulitici" e diversi "avocati" e diversi "finansiaria" o "banca"):

• Pobi Inter
• Sandro Frisullo pulitico (NDF: giunta di Vendola, già inquisito per varie cose tra cui lo scandalo di Tarantini e altre ataviche escort ) 
• Autista Juaopaulo (Beluscone)
• Juaopaulo Beluscone
• Non paga (ndf: questo l'ho messo perchè mi faceva ridere)
• Palestratto Omar (ndf: come sopra)
• Bobbo jogador (ndf: Vieri?)
• Aerio privato (Toni)
• Jorgo Mastrota
• Amigo Bobbo jogador
• Boriere amigo jogador (ndf: borriello?)
• Francesco pleiboy (ndf: anche questo mi faceva ridere)
• Fabio Cabelo (ndf: Fabio Capello?)
• Florinda Troia! (ndf....ce ne sono anche poi tante altre che di cognome fanno "troia"..)
• Capitone Ventoza (ndf: quello dStriscia la notizia?)
• Eduardo Costa (ndf: attore di Vivere che incontrai in uno scontro vippistico)
• Amigo Rai
• Princippi (ndf: potrebbe essere quel cretino di un grande fratello che si faceva chiamare Princinpe? o il Savoia?)
• Baibi Grande Fratelo (ndf: nn so chi dei 189004 autori/concorrenti possa essere)
• Mabbu Maxix (ndf: qualcuno di Matrix, la trasmissione?)
• Lippo Cacio (ndf: Lippi?)
• Inter Rista amigo di Roma
• Lele Mora agente
• Rubbi troia
• Papi Silvio Berluscone
• Casa Roma Silvio

 A presto con nuovi riassunti.

Ah beh, allora prego, scannatevi e uccidetevi tra di voi

Ieri ero a una cena con altri 4 colleghi di cui poco so/sapevo. Chiamiamoli A  B  C  D . Io ovviamente sono F.
A dice che a capodanno indossava slip di superman al che io per fare un po' di polemica dico:
"beh c'è qualcuno che ha una statua di superman con la sua faccia  sopra"  (vedi qua: http://www.blitzquotidiano.it/cronaca-italia/ruby-berlusconi-statua-superman-622691/)
A, B, C D :" ma dai ma chi è sto cretino?"
F: "il Vostro presidente del Consiglio"
D: "anche questa ha fatto il coglione?"
Segue ovviamente aspra diatriba politca tra un gulash e uno strudel.
D si scaglia contro silvio, A e B sono pro silvio e iniziano con il tam tam demenziale "è la magistratura"," la magistratura governa l'italia", "non si può invadere la privacy delle persone", "li dentro sono tutti messi apposta" "non ci sono le prove". D è bello feroce contro Silvio, io gli do manforte contro A e B, almeno per pareggiare il contradditorio.
Poi salta fuori che D è finiano.
Al che io dico: "Ah beh, allora prego, scannatevi e uccidetevi tra di voi" e mi sono letteralmente stravvacata sul divanetto mangiando il mio strudel in santa pace e lasciandoli veramente scannare.
Infatti, si dicevano queste cose:
A: " Non interrompermi"
D: "eh si ma parli sempre solo tu, io quando parlo?"
C:  "sei molto democratico, adesso aspetti il tuo turno"
A: "kjfkdshfkjsfhkjdshk"
D: " si ma.."
A: "non interrompermi".
 D: "Ancora"
A: "non leggi criticamente la storia"
e bla bla bla....

Ragazzi che spettacolo.

Metafore esistenziali – parte 2

A volte mi piacerebbe fare proprio un bel reset di tutto.
Non potete capire quanto.

Cancellare tutto, tabula rasa, schaicciando con la punta della matita quel tastino minuscolo.
Oppure scrivere un bel    >>FORMAT C:

Un bel reset che debelli il virus che affligge il sistema operativo, che lo rende scemo e inefficiente da troppo tempo.
Un reset che però cancellerebbe tutti i dati e le cartelle.

Allora ti chiedi: cambia qualcosa a fare questo reset? Non è che un residuo, una minima traccia rimane lo stesso? E per colpa di quel reset globale hai buttato via tutto il resto?

Come ogni cosa sarebbe meglio prevenire che curare,quindi sarebbe stato meglio installare un bell’antivirus prima.
Ma col senno di poi non si va da nessuna parte. E rimane che il reset è una profonda ingiustizia.

Quindi si va avanti così, con qualcosa che va e con altro che non va, sperando che prima o poi, quel software afflitto da virus diventerà obsoleto e potrà essere finalmente sostituito con qualcosa di decisamente meglio.

[Inquietudini] Taxman

I taxisti sono sempre fonte di ispirazioni. Ultimamente me ne sono capitate due abbastanza degne di stare quassù.

1. Chiedo al tassista di portarmi a casa in via XXXX (dato sensibile)
   A un certo punto dico:
   F: "Ecco qua giri a destra poi subito a sinistra"
   Tassista: "Si lo so bene l'ho accopagnata già più volte."Mi sono inquietata: ce ne sono di tassisti a milano, quanti saranno? E ne porteranno in giro di persone. E ce ne sono di vie a Milano.
   Come ha fatto a ricordarsi? Forse il mio trolley giallo canarino è così bello che nessuno se lo può dimenticare?
2. Sempre armata del mio amato trolley giallo canarino, stamattina ho chiamato un taxi che mi portasse in ufficio perchè tra le pioggie i pesi delle valigie e il mio mal di schiena non ce la potevo fare (per il resto mezzi_pubblici_forever). Arriva una specie di gnomo, tutto sornione che non smetteva di parlare. Ecco degli estratti significativi:
   TG (Tassita Gnomo): che traffico oggi, c'è il mercato ...rientra dalle ferie?
   F: no è già una settimana che lavoro
   TG : oh signorina, ho visto che ha la valigetta ... va alle maldive?
   F: no no veramente vado a prendere del freddo per lavoro.
   TG: ah no perchè sembrava sa quelle valigette classiche con solo il costume dentro
   
   (...)
   TG: che traffico oggi, è tutta la gente che rientra...eh eh finita la pacchia vero signorina?
   F: si ma lavoro già da lunedì scorso. è già finita da un po'Il Tassista Gnomo mi ha fatto venire voglia di andare in ferie. Prossimo anno rientro il 10 e vado alle maldive, chissà che la capisca.

(ma questo post orrendo è il primo del 2011? 'nnamo bene...!)

Ciao ciao - ciao ciao - bu bu settetete

Adesso che è arrivato il segnale digitale e tutte le nostre tv lo ricevono non male, malissimo, (con buona pace per tutti gli ingegneri delle TLC che sul digitale, decoder, demux, PAM, OOK, equalizzatori, fade in etc etc ci avranno dato minimo 2 esami pesantissimi) ho notato con immensa gioia che i canali TV si sono moltiplicati!!!!

Il fatto è che:
lim       n*x = 0
x-->0

dove X è la qualità di un programma e  n è il termine noto ossia il numero dei canali visibili con la TV.
Che n sia 3, 7, 47, 200, ma la qualità X fa sempre scagazzare alla grande (tende a 0) allora la tv farà sempre scagazzare.

Questo teorema enunciata in modo direi inattaccabile e lessicalmente raffinatissimo, sarà da me portato alla comunità scientifica e sarà studiato in tutte le scuole.

Tutte questo discorrere inutile mi ha però portato fuori tema.
Quello che volevo dire è questo.
In uno dei 200 canali del digitale terrestre, alle 23.00 ho trovato una replica dei Teletubbies, serie che non avevo mai visto .
I teletubbies sono una serie TV di simpatici pupazzoni che dicono "CIAOCIAO" 80 volte al secondo.
Nella puntata che ho visto io, la teletubbies Lala giocava con una palla e una voce fuori campo la sgridava perchè "Lala, non si gioca a palla in casa" (detto circa almeno 15 volte).
Il guaio è che per un qualche minuto i teletubbies sono anche esilaranti e io me la sghignazzavo. In ogni caso non mi sento di condannare i Teletubbies: avremo una generazione di rincoglioniti ma nn fanno del male a nessuno, i Tele.
Poi ho letto su wikipedia la seguente cosa, alla voce "Controversie":
"Nel maggio 2007, la parlamentare polacca Ewa Sowinska, deputata del partito cattolico conservatore Lega delle Famiglie Polacche e responsabile dell'Agenzia Nazionale per la Protezione dei Bambini, accusava la serie tv di contenere segnali a favore dell'omosessualità: «(...)Non mi ero però accorta che il protagonista Tinky Winky, porta con sé sempre una borsetta rossa pur essendo un maschio. (...) ho capito che poteva avere un messaggio omosessuale nascosto. Rischia di mandare un messaggio sbagliato ai bambini».
(..) nel 1999 il reverendo Jerry Falwell, della Liberty University a Lynchburg in Virginia, famoso per posizioni più che estremiste, ha fatto notare in un articolo che il personaggio "è viola, come il colore simbolo dell'orgoglio gay, e che la sua antenna è a triangolo proprio come il simbolo dell'orgoglio gay (..) Inoltre, durante un episodio Tinky Winky si esibisce in un balletto vestito con un tutu da ballerina classica."

Cioè, ma stiamo scherzando? Ma questi sono da internare seduta stante.

Solidarietà totale a Tinky Winky....

eccolo qua, con i due oggetti scadalo: la sua frocissima borsetta rossa e il Tutù da Ballerina Classica.