[Una guastallese a Milano] una guastallese alla Rinascente

Giovedì sono tornata alla Rinascente.
Oltre al fatto che non ho comprato niente (ma di questo non mi dispero) non mi è proprio successo niente.
Sono dispiaciuta.

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Scafi Alessadnro

Torniamo a Roma, il 31/12/2007.

Quando 3 giovani guastallesi – tra cui io - cercano alle 19.00 di sera un posto dove poter fare il “cenone” di capodanno senza dover spendere 400 euro a cranio.

Prese dalla disperazione a piazza del popolo, fermo un signore di mezza età in bicicletta (a dire il vero l’unico romano avvistato in 5 giorni in sella alla bici, per chi ci tenesse a saperlo).

Questo signore si prodiga a darci informazioni utili, a guardare sulla cartina, addirittura chiama ben 2 suoi amici ristoratori.

Ma niente da fare.

Poi ci dice: “ragazze, mi dispiace ma sapete devo andare a cena da questo mio amico che tra l’altro è un autore Rai…Comunque se volete farmi un piacere alla feltrinelli c’è il mio libro appena stampato. Si chiama “Il Paradiso in terra. Mappe del giardino dell’Eden”

E noi: “si si senz’altro lo compreremo..grazie grazie mille…buon anno “ e bla bla bla

 

Torniamo a Mantova, il 12/01/2008.

Piove, sono appena andata dal parrucchiere che mi ha fatto i boccoli, entro alla Feltrinelli per evitare di bagnarmi il cuoio capelluto.

Mi ricordo dello Scafi, così mi avvicino alla commessa della Feltrinelli chiedendo del libro del suddetto Scafi. Segue dialogo (F: io, C1: commessa1, C2: commessa2)

C1: aspetta che guardo sul computer

C2: ma forse che sia quello religioso?

(eh già, qua mi prende un po’ male)

C1: vado a prenderlo

(http://www.internetbookshop.it/code/9788861590168/scafi-alessandro/paradiso-terra-mappe.html )

 

C1 torna da me con un tomo formato A4 pesantissimo…guardo subito il prezzo: 58 euri…. Rimango spiazzata, così spiego la storia alle commesse, che ridono e dicono “Beh deve essere uno importante se il suo editore è Bruno Mondadori”. Comunque lo sfoglio un po’, capisco di cosa parla (cartografia del paradiso dall’anno 0 d.c al 2008 dc), e mi dirotto su un libro di Berselli parlante di cose ben più terra a terra (“ideologie spicce di Mogol e Battisti, fino a Vasco, Baglioni, gli 883”.)

( http://www.internetbookshop.it/code/9788815118318/berselli-edmondo/canzoni-storia-dell.html )

 

Mi scusi Signora Cultura, ma sinceramente in questo momento storico preferisco letture easy friendly

 

Mi scusi signor Scafi, lei fu molto gentile, ma veramente pensavo di mettere quei 58 euro per il fondo scarpe che farò fruttare a febbraio coi saldi.

 

L’unico rammarico e non aver dato a Scafi il foglietto col blog da dare al suo amico autore Rai.

Quindi patta.

 

This message is for the designated recipient only and may contain privileged, proprietary, or otherwise private information. If you have received it in error, please notify the sender immediately and delete the original. Any other use of the email by you is prohibited.

[Una Guastallese a Milano + Inquietudini] W la Rinascente

Continuano a fioccare le avventure in Rinascente.
Finita una giornata lavorativa alquanto piena e finita una due giorni di mal di testa intensivo che non andava via neanche a piangere in giapponese (lo so che non vuol dire niente ma me lo diceva sempre la mamma da piccola), mi reco in Rinascente per acquistare un fard.
Dopo il popò di introduzione che ho fatto, potrete ben capire che non ero al meglio della mia forma fisica, presentandomi pressapoco con un pallore spettrale o, a vostra scelta,
come uno straccio.

Scelgo il mio Fard, dopo che la commessa alta bionda magra non italiana e con accento dell'est (ma quante donne dell'est ci sono in giro?) me ne consiglia di vari tipi.
Onore al merito, mi è sembrata lì per lì molto gentile e non invadente.

Poi però il dramma, lo sfacelo, l'inquietudine.

Mi da i campioncini omaggio e ci mette dentro:

• n° 2 di "Filler antirughe - trattamento globale anti età - riempimento immediato, rigenerazione progressiva" Descrizione sul retro: "una rivoluzionaria creazione ispirata alle tecniche della chirurgia estetica per garantire un duplice risultato..."
  
• n° 1 di "linea speciale antietà, creama ultra rigenerante antirughe - giorno"
  
• n° 1 di "linea speciale antietà, creama ultra rigenerante antirughe - notte"
  
• n°1 di "fondotinta superidratante effetto seta" (va beh)
  
• n° 1 di "crema attiva contorno occhi - trattamento globale anti età - ristruttura, ridensifica, ricompatta"

Ho passato i giorni successivi a chiedere in giro se avevo le zampe di gallina intorno agli occhi.
E quella commessa non lo voglio vedere nemmeno se mi piange in giapponese.
Vado a darmi le creme..buona settimana

[Zibaldone] Tre guastallesi a Roma

[Inquietudini] Paese che vai insulti che trovi (1 di 2 - passivo)

Sono tornata da un po' di ore dalla Capitale.
Allora io e le mie amiche abbiamo preso:

1. delle lagne e delle "tirose" dalla padrona del Bed & Breakfast, una simpatica signora "de roma" che ci voleva e in fine ci ha gabbato
   
2. delle tirchie dal gestore del terribile "Pastarito" perchè gli abbiam detto che volevamo pagare divise e che mancava un euro di resto a testa


3. delle venete da un buttafuori


4. una serie di "sole"

Nel particolare, io invece ho preso:

1. della Bergamasca (?)


2. della Sarda (??)
   

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Walter

Eh eh, anche a Roma ho ricevuto nuovi spunti per continuare questa rubrica demenziale.

Dopo aver rischiato la vita in via del Corso (sono caduta con slogatura di caviglia, sbucciatura di ginocchio e ammaccatura di natica, roba da chiedere i danni morali e materiali), in piazza del popolo avvistiamo Walter Veltroni. Muovendomi amabilmente nella folla tra un "la stimo molto, sindaco" e un "sono un suo ammiratore" manco fosse una pop star o un giocatore della Maggicca, riesco a braccarlo e a dirgli:

"Auguri da Guastalla, Reggio Emilia".
E Walter: " Ah, allora siamo in famiglia"

Poi aveva già cambiato direzione nella folla. Per chi non ci credesse, sotto potrà vedere la foto immortalante la scena. Chiedo la cortesia di non infierire sulle mie occhiaie che arrivano più o meno al mento e sulla mia aria stanca, ma era il primo di gennaio e il monteore di ore dormite decisamente scarso!

Fradalla vs Walter: 1-0

[Se Polemizzando] Paese che vai insulti che trovi (2 di 2 - attivo)

Durante le vacanze romane (purtroppo senza ricconi americani in vespa) sono state coniate le seguenti frasi fatte su roma:
"Senza offesa per i romani, ma sta città e sto clima proprio non se li meritano" (questa è mia)
"Ecco un altro dei romani che sembra facciano tutto loro, invece non ti risolvono un cazzo" (questa è di Terry)

Comunque Roma è la migliore

[Celebration] Chiuso per ferie, ci si rivede nel 2008

Dal momento che da domani me ne dipartitò per la capitale delle terre italiche, vi mando la mia personale cartolina di auguri! Spero sia di vostro gradimento sopratutto in termini di pacchianeria (del resto è il tombolone 2007, V. post sotto)

Spero che il 2008 si apra nel migliore dei modi, ossia:

1. non ci siano più notizie sulla nuova copietta d'oltrarpe Carla Bruni e Sarkò. Cioè, abbiam già Briatore e la Gregoraci perchè sobbarcarci anche questa cosa terribile?


2. non ci siano più notizie sullo stato di salute di Amy Whinehouse: ho tutti i suoi album da più di un anno quando ancora non se la filava nessuno, mi fa male vederla messa al pari di una Britney qualunque.


3. A chi so io, venga un attacco di SCIOLTA fulminante che duri almeno 10 giorni, anzi visto che qua posso dire quello che mi pare, abbondo, facciamo un mese va. Un mese di SCIOLTA fulminante, tiè.

Ci si rivede nel 2008!
Baci

[Celebration] La tombolta Kitsch, II Edizione

Come l'anno scorso, anche nel 2007 il megliopeggio ha sponsorizzato l'evento più kitsch dell'anno...la tombolata kitsch.

Devo dire che quest'anno ci siamo superati, poichè gli oggetti kitsch messi in palio superano di gran lunga quelli che si vedono nella casa di Paolo Limiti.

Degno di nota e indicatore di come i tempi cambino e le mode passino è il fatto che molti regali provenissero dall'est europa portati da badanti e/o donne dell'est (che come ama ripetere il datore di lavoro di una mia amica "vi portono via gli uomini, se non vi svegliate"... ok allora torneremo a far la calza).

E con la spada di Damocle delle donne dell'Est sulla mia testa castana italiana me ne vado a riflettere mestamente.

PS: non ho voglia di postare le foto chiedo venia, se saranno richieste largamente farò in modo di pubblicarle però ... Va beh dai posterò questo orologio pachistano che purtroppo non ho vinto!

[Celebration]

Con la speranza che i Babbi Natali arrampicatori sociali la smettano di essere mostrati sui balconi e terrazzine,

auguro a tutti un buon Natale

[una guastallese a milano + Fradalla vs VIP] Fradalla vs Beyonce

Ragazzi, sto seriamente pensando di cambiare nome alla rubrica in "una guastallese alla rinascente", visto che la maggior parte delle mie avventure accadono in Rinascente.

Allora lunedì, con un malore che col senno di poi, si sarebbe rivelato un terribile virus gastrointestinale che mi ha fatto stare malissimo per 48 ore, mi reco in Rinascente, per gli amici Rinascita, perchè Andy mi disse che c'era Beyonce.

Beyoncè era bunkerizzata nel piano 0 a vendere il suo profumo. Mentre al piano 1 si accalcavano ragazzini imberbi e sudaticci a gridare "Be-yo-nce" sperando in un suo saluto/cenno di mano, mi reco dal piano 1 al piano 0, passando per il piano 2 e andando per le scale fisse per evitare i suddetti teenager.

Parlando con un bodyguard/commesso_Rinascente (tra parentesi, parecchio figo, chiusa parentesi), scopro che per avere l'onore di un suo autografo o anche solo di vederla face to face, devo comprare il suo profumo. Sticazzi, anzi sti-caz-zi.

Chiedo a una ragazzina che è lì, perchè è lì e lei mi risponde "Eh mah....magari esce, poi guardo la gente" . Sconvolta da tale merchandising (per dirla alla Linea 77 "compra ragazzino compra"), mi reco in un deserto piano 6 per vedere di comprare i dannatissimi regali di natale (lo so che è sempre merchandising, ma almeno li, il regalo lo faccio ad amici e parenti).

Arrivo al piano 6 prendendo l'ascensore (le scale mobili, ripeto erano stracolme di ragazzini).

Al piano 6 vedo un' idea regalo che mi stupisce: un portauova (per intenderci, quelli da 6 di cartone, che si trovano nei migliori supermercati). Le uova sarebbero delle palle di natale per l'albero, ovviamente a forma di uovo, variamente decorate. Voglio sapere il prezzo di cotanta scempiaggine. Intravvedo la commessa passare, e dico "Scusi".

E' solo che la commessa andava più veloce del mio "scusi", pertanto questo "scusi" è sembrato rivolgersi a una signora con pelliccia. Segue dialogo (SP: signora con pelliccia, F: io)

SP:"Scusi, le sembro una commessa? Ho la pelliccia"

F: molto sfottente: "ma certo che no signora, ci mancherebbe che la scambi per una commessa..ha la pelliccia"

E dopo questa uscii a riveder le stelle

Beyoncè in carta domopak

[Una Guastallese a Milano] La fiera del retorico

Allora,

alla prossima persona con cui esco che mi dice “Milano comunque ti da tanto”, e non è neppure di Milano, giuro che non rispondo più di me stessa…

Cosa mi da Milano?

Ma chi ha coniato sta frase fatta?

Ma che cosa vuol dire?

Basta,

vado a produrre.

Buona settimana a tutti ;)

 

This message is for the designated recipient only and may contain privileged, proprietary, or otherwise private information. If you have received it in error, please notify the sender immediately and delete the original. Any other use of the email by you is prohibited.

[So '90's] Simone Power Rangers 1 di 2

Rispolvero questa rubrica sugli usi e costumi degli anni '90, quando ancora eravamo piccoli e puri e quando ancora le canzoni si scaricavano dalla radio.

Lo spunto mi è arrivato stamattina.
Avevo messo la sveglia per le 11.25, ma per qualche causa esterna alle mie volontà, mi sono svegliata molto prima, corbezzoli.
Mi piazzo davanti alla tv, nella speranza di beccare un qualche film natalizio con babbi natalizi, malcapitati in cerca d'aiuto, barboni, un vecchio e un bambino che si preser per mano e via dicendo, insomma il solito polpettone buonista americano che può indurre sonnolenza (Areare il locale prima di soggiornare).

Mi imbatto però nei temibili POWER RANGERS, dei tizi che ci salvano dai cattivi entrando in una muta di robot dai colori dell'iride (c'era il power ranger blu, quello rosso, quello rosa, che era una donna....mah)
Per non parlare poi dei terribili effetti speciali, della recitazione, dei versi stile "BANZAI", dei nomi altisonanti (MegaZord, MegaRangers, MegaPirl..)


Chi alle elementari/medie non li ha visti? Chi non li ha emulati nel giardino di casa? Chi a Carnevale non aveva l'elmetto e la spadina di plastica?


Beh a me facevano schifo e schifo fanno tuttora.
Anzi da piccola mi facevano quasi paura. Vi sembrano mostri accettabili per chi ha il telo mare di Poochie?Terribile

Da sta cosa è poi venuto fuori, un altro scempio....guardate!

[Celebration]

7 giorni dopo il compleanno del blog, si festeggerebbe anche il mio di compleanno.

Solo che il blog ha appena 2 anni, io ne ho 23 di più, mannaggia. Vado a meditare….

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs VIP

Grazie a questo blog, mi sono creata una schiera di aiutanti.
Ieri, il caro amico blogger Andy mi ha dato una soffiata via sms, degna del miglior pizzino: alla Rinascente ci sarebbero stati una serie di Vip.

Esco da lavorare, alle 19.30 e spinta dal morbo gossipparo mi dirigo verso la Rinascente.
E’ vero è pieno di VIP: fotografi, cameramen e curiosi si accalcano fuori, dicendo “guarda quello”, “guarda l’altro”.
Io entro nel mondo patinato dello show business cercando di entrare prima nella Rinascente. E già qua ho qualche difficoltà: resto infatti incastrata con la borsa nella porta.

Mi avvicino alla DJ Victoria Cabello; sta reclamizzando un rossetto, dicendo che lo si può usare per scrivere "bastardo" sui vetri della macchina di qualcuno. Mitica! Poi se ne esce dicendo che per lei come regalo è anche sufficiente un biglietto di auguri…(va beh che basta il pensiero, ma quello è proprio un pensiero braccine corte). Se ne va attorniata da gente, visagisti, makeup artist, organizzatori di eventi, ma io riesco a braccarla:
F:"Scusa posso darti il foglietto del mio blog? Lo so che sono una delle tante, al massimo buttalo"
V: "no no grazie ci vado volentieri"
Vittoria, se non passi da qua, passo per MTV e scrivo "bastarda" col rossetto...sto scherzando...forse...

Continuo il giro alla Rinascente. Avvisto:
- Giulio Base e Signora
- Gaia Amaral
- Jonathan di un qualche grande fratello con Cerone e Fascia (ma qualcuno gli ha spiegato che i trucchi doveva venderli e non usarli??)
Adesso, vabeh che i vip sono i vip, ma c'è vip e vip.
Quindi finchè ho di fronte una Cabello posso anche mortificarmi e fare la cazzata di darle il bigliettino strappato dal quaderno col mio blog scritto, ma per gli altri no, vi prego...
E dopo questa considerazione me ne sono andata a fare l'aperitivo coi colleghi.
Fradalla Vs Vippame: 1-0
Gaia Amaral, modella Giulio Base attore di fiction con moglie, organizzatrice di eventi (??)
Jonathan e il suo amico Cerone
Victoria Cabello,

[Celebration] Buon Compleanno Blog

Oggi il megliopeggio compie due anni.

Vista la circostanza, userò più retorica del solito, yuppy!!!

Era il 2005 quando io e il socio fondatore Iari decidemmo di aprire il megliopeggio. Lettori: 0

Passa il tempo, era il 2006, Iari si vergogna sia di scrivere che di leggere. Lettori 1510

Passa il tempo, era il 2007, io continuo a non vergognarmi di ciò che scrivo. Lettori: 14419

Che dire di questa crescita esponenziale?

Grazie a tutti, lettori e/o commentatori.

Grazie a tutti i gossip che mi permettono di tenere aperta la baracca

Grazie a tutti gli stronzi che ho incontrato, che incontro e che incontrerò che innalzano il mio livello di acidità (altrimenti che mondo sarebbe senza qualche polemica?Cosa scriverei?)

Ringrazio la mamma, il papà e tutti quelli che credono in me.

Ringrazio Dio e il mio Manager.

Saluto tutti quelli che mi conoscono.

Sono commossa, scusate.

[Unbearabale] Una domenica bestiale

Sto aspettando amici a casa mia per decidere quale città avra l'onore di ospitarci a Capodanno.

Inganno il tempo accendendo la tv.
Queste le cose che ho visto (ammetto che la ricerca del trash è stata voluta)

1. Canale 5. Buona Domenica. Un pool di esperti discernano sulla scottante tematica
   "bello = stupido"? Da un lato troviamo ex tronisti, tra cui svetta Daniele Interrante. Dall'altra parte troviamo invece i "GLI_Opinionisti" tra cui svetta Tonon e la Lucarelli (?!?! e pensare che era il mio mito blogghistico). Insomma 2 facce della stessa medaglia ossia del nulla propagandato, di parassiti che guadagnano a fare i dementi....alla facciaccia nostra che abbiam sgobbato sui libri e che crediamo di avr fatto la scelta giusta
   Ah dimenticavo che a presidiere il tutto sono niente POPO' di meno che la Perego e Bettarini. Secondo me dall'Illuminismo ce li invidiano. MA "state con noi...dopo la pubblicità ci chiederemo perchè Pasquale la Ricchia è single...." sticazzi..


2. Raiuno. Domenica IN. La saga dei Savoia. Non so chi l'ha detto ma gli plagio la frase:
   " Tutte le volte che i Savoia parlano, c'è un repubblicano in più in Italia.... "


3. Canale imprecisato. Pubblicità della Bauli, quella che per intenderci c'è una bambina che canta "E' Natale si può fare di pù"...ecco le mie orecchie quella canzoncia la odiano, e non solo le orecchie

I miei amici devono ancora arrivare e il trash in me è al limite...dite loro che si sbrighino!!!

[una guastallese a milano] La Rinascente

Allora ieri stavo facendo un giro alla Rinascente.
Decido di salire al piano cosmetici e prendo le scale mobili.
Appena poso i piedi sulla terra ferma, vengo braccata da un commesso venditore di profumi, dai modi parecchio affettati/effemminati e che, per intenderci, mancava solo mi dicesse "ammoòòrreee".

Questo personaggio, mi invita a provare un profumo di Yves Saint Laurentl, per la precisione: "YSL - Elle Eau de Parfum" .

Io amabilmente dico "Va bene, grazie!".

Poichè sia la confenzione che il profumo mi ricordano il "Very Irresistible" di Givenchy, regalo di compleanno dell'anno scorso:

ho la malaugurata idea di dirglielo. L'avessi mai fatto!

Questo commesso si spertica in lodi del prodotto che mi vorrebbe appioppare, mi spiega che tutti i profumi fruttati sono simili, ma che questo ha il "taritè" (non mi ricordo bene la parola esatta, chiedo venia) che lo rende unico e bla bla bla e bla bla. Io chiedo "ma cos'è il taritè?"
L'avessi mai fatto!
Altra trafila per spiegarmi che è un erba..cioè il profumo è reso unico grazie ad un filo d'erba?
Così dico "Va bene grazie!" e faccio per andarme, quando il commesso mi squadra da capo a piedi, si sofferma sui miei fianchi e fa una faccia shifata e scuote la testa.
Ora, non vorrei essere volgare, ma che cazzo vuole questo brutto pezzo di merda secca, questo deficente di un deficente (come diceva una mia ex compagna di liceo quando un mio ex compagno di liceo & università gli faceva volteggiare sopra la testa una spranga dell'attaccapanni), questo damerino lacchè la cui virilità era nascosta in una delle tasche dei suoi pantaloni da fighetto?
Perchè io gli ho scosso per caso la mia testa davanti ai suoi capelli coi colpi di luce, meshati e con ricrescita? Ho scosso la testa davanti alla sua faccia con più cerone della mia?
Chiedo vendetta...
Tutti coloro che lavorassero alla Rinascente (...) hanno il dovere morale di identificarlo, cazziarlo e mobbizzarlo. Io propongo di:

1. mettere del dentifricio sulla maniglia del suo armadietto
2. appendergli dietro la schiena: "calciami il sedere"
3. impuzzarlo di deodorante AXE che sicuramente troverà terribile
4. inciampare per sbaglio rovesciandogli liquidi calorici
5. invitarlo a mangiare al McDonalds

Ho finito

[Una Guastallese a Milano] Il centro benessere

Questa settimana, grazie a una convenzione aziendale, sono stata una settimana gratis in un fighissimo centro benessere e palestra di Milano. L'unica cosa poco figa era il prezzo che mi hanno detto nel caso avessi voluto rimanere.

Ma comunque, le cose degne di nota che a scrocco mi sono fatta, sono:

1) emotional cycle: una specie di spinning con in più un proiettore che mostra un video di un percorso in Sudafrica. Lezione interrotta a 3/4 per evidente inferiorità tecnica (leggi: ero sfatta)

2) ciclette e tapius roulant tra palme e con televisore incorporato con anche sky e televisione satellitare

3) fanghi termali

4) sauna

5) docce con aromi e colorate, docce a cascate

6) bagni turchi, bagni thalasso e idromassaggi

Ora è vero che la qualità si paga, ma 190 euro mensili non sono un po' troppi?

Va beh comunque in questo club di ricconi salutisti, dove tutti avevano asciugamani firmati (ho individuato quello di Calvin Klein, Armani e Fendi) io mi sono presentata col telo mare di

[Zibaldone] Fradalla Vs IKEA e GF

Sono di nuovo qua. Stavolta lo zibaldone non è un concentrato di post che non ho fatto in tempo a postare, ma piuttosto uno che congloba ben 2 categorie, cioè [SE POLEMIZZANDO] e [FRADALLA VS VIP].

Dovevo andare all’Ikea per il mio nuovo appartamento a Milano (che i colleghi chiamano “la comune”).

E’ la prima volta che ci andavo e subito da brava italiana mi sono appropriata illegalmente di foglietti, matitine e metri di carta (da leggere in senso letterale).

Nonostante i giri labirintici tra mobilia, peluche e biscottini di compensato made in svezia (ebbene si li ho comprati: NON FATELO!), sono riuscita ad ammirare la rinomatissima libreria BILLY di cui tanto avevo sentito (S)parlare.

E qua parte il “Se polemizzando”: ma è possibile che i nomi siano allucinantemente brutti incomprensibili e impronunciabili, tanto che se dici: “Quanto misura il letto svetlan? Non è più conveniente il Dalsely? No il Bodo mi fa schifo, io non ci dormo”, sembri un mentecatto da ricovero?

Comunque io devo prendere il piumino: meglio il Mysa Dimma o il Mysa Frost? E che dite del copripiumino Hanna Rund?

Mah…queste cose sono meno intelligibili del 4 mistero di Fatima..

Tornando ai fatto, stavo passeggiando allegramente per l’Ikea, tra un Bibbi e un Bomull (chi indovina cosa sono, vince un Insjòn) quando vedo passeggiare - munita di cappellino con ranocchia - Simona del grande Fratello, edizione n (chi indovina vince un Mallen).

Io ero troppo presa nell’ammirare un Kramfors e a giocare alla piccola “Arredatrice di interni”, quindi mi son limitata a scrivere il suo nome su uno dei suddetti fogliettini e mostrarlo a mio fratello che disse: “Ah è vero, a suo tempo dissi che era anche guzzabile”.

Fantastico

Cmq perdo, sia contro l’Ikea che contro Simona, edizione imprecisata del Grande Fratello.

 

 

 

This message is for the designated recipient only and may contain privileged, proprietary, or otherwise private information. If you have received it in error, please notify the sender immediately and delete the original. Any other use of the email by you is prohibited.

RE: [Se Polemizzando] i fantastici trafiletti di repubblica online

Come dice spesso un mio amico il sito di Repubblica offre molti spunti.

Il PRIMO:

Il figlio del fratello di Lapo Elkann si chiama Oceano. OCEANO? Ma quale bislacco manuale dei nomi hanno comprato i due genitori?  No perché se poi si chiamasse, che ne so, Oceano Rossi passa per sfigato, invece Oceano Elkann fa figo…ma per piacere.

Il SECONDO:

Studi dalla California dimostrano che le donne con le curve sono più intelligenti delle magre. Evvai. Ora dite solo che le more sono più cool delle biondine slavate e facciamo filotto.

This message is for the designated recipient only and may contain privileged, proprietary, or otherwise private information. If you have received it in error, please notify the sender immediately and delete the original. Any other use of the email by you is prohibited.

[C'è vita sulla bassa - Se Polemizzando] Come tu mi vuoi

Devo pagare fio per ciò che ho fatto subire ieri sera...e il fio è quello di scriverne un post, in modo tale da scaricare la mia colpa su tutto il web.

Era una buia e tempestosa serata nella bassa e non si sapeva cosa fare, anche per colpa mia che non volevo tornare a casa troppo tardi, visto il mio imminente trasloco.

Si decide così di andare nel nuovo futuristico cinema multisala di règgio emilia alla 7° visione della notte.

Non offriva granchè:

• Vanzina (non so quale dei due),un nome una garanzia
• un film di Dario Argento (ma dopo il gatto asfaltato sulla statale, non si aveva voglia di un altro spargimento di sangue),
• un cartone animato con dei topi,
• "Come tu mi vuoi", con Nicolas Vaporidis, che io voglio vedere.

Sfodero le mie qualità di convincimento-arruffa popoli:

1. prima inventandomi fantasmagoriche critiche positive sulla Repubblica (ebbene si, ho mentito)
2. poi con argomenti di notevole spessore " Se devo vedere una cazzata, preferisco quella dove almeno ci sia un bel figo"
3. in fine con un meschino ricatto: "Se il film fa cagare, offro da bere" (scusate il linguaggio aulico, ma che dire, siam sempre nella bassa padana, in mezzo a maiali umani e suini).

Alla fine, sarà stata la promessa del bere free, si entra a vedere il film (forse era meglio se avessi intrapreso la carriera politica, che dite?), rassicurati anche dal bigliettaio, a cui avevo chiesto per sicurezza se c'era Nicolas Vaporidis.

Il film, parla di una povera ragazza bruttina che poi diventa bella, e del classico bulletto ricco filgio di papà che prima la prende in giro poi se ne innamora e diventa buono.

Un film di una novità assoluta...

Indico questa gara: chi trova più analogie (o simil plagi) ad altri film?

Io, ravanando nella mia memoria, ho trovato questi (http://www.imdb.com/ se ne volete sapere di più):

• Miss congeniality (Sandra Bullok è una maschiaccia, poi in un capannone la trasformano e va in una gara di bellezza, che alla fine apprezza)
• A walk to remember (Mandy Moore è una timorata di Dio che redime e poi sposa il bulletto del liceo)
• Il diavolo veste prada (esperti make-up artist rifanno il look a una ragazzotta qualunque facendole provare i vestiti più cool del momento)

Ma tornando al film che dire....? Devo offrire da bere!

Ed ecco la mia lapalissiana critica al film: DI BELLO C'E' SOLO VAPORIDIS

Buona settimana a tutti, spero di poter scrivere con maggior regolarità in futuro!

(E non è una promessa da politica :) )

[Reality show] S.Antonio S.antonio vs Pussycat dolls

Il carissimo Andy mi ha impelagato in questa catena...della serie "non è vero ma ci credo", avevo anche scritto un mezzo post ma poi colta da snobbismo ho cancellato tutto...
I'm sorry...

Però intanto che ci sono, vorrei parlare di magnifico reality show che sto guardando su MTV.
Si chiama "the Next Pussycat". Cercano la 5 (o la 6?) ragazza da aggiungere al gruppo delle Pussycat Dolls, cantanti ballerine in abiti discinti e vagamente maliziose, a cui ho dato tutto il mio supporto e la mia piena solidarietà da quando vidi su Blob la Yespica e la Gregoraci - in uno stacchetto del Bagaglino - ballare orrendamente male sulle note di Buttons, impallandosi a vicenda e assassinandosi con lo sguardo perchè una rubava la scena all'altra...pietose.
Ma torniamo al reality.
Questo è fatto veramente bene (infatti è made in USA): scannamenti, litigi, vendette, gelosie, gente che balla fino a svenire...meraviglioso. Di questo devo fare un post a parte: perchè in America il trash è cult, mentre in Italia il trash è trash ? Sono dilemmi.
Nell'ultima puntata, oltre ad aver eliminato le mie preferite, hanno eliminato una tizia che si dannava a mettere nella merda un'altra tizia che a sua detta non sapeva ballare.
Bene lunedì, ci sarà la finale, spero in nuovi scannatoi.