[Se Polemizzando] Canto meglio io sotto la doccia

Questi sono gli scempi canori che mi sono venuti tra le mani e tra le orecchie in questi ultimi 10 -20 giorni

Ho fatto una sorta di top ten che ho ridotto a 3. Il podio dello scempio musicale.

Medaglia di bronzo: L'Adagio di Lara Fabian cantata dall'Eunuco ovvero il meglio del peggio
L'Adagio è di Albinoni (circa 1700). E' stato poi riarrangiato in chiave pop stra mielenso, stravolto e semplificato nonchè banalizzato e cantato al grande pubblico degli anni 2000 da Lara Fabian. Quindi ovviamente è diventato "L'adagio di Lara Fabian"....AAAAAARHG
Tutto ciò per dire che insomma io di quella versione dell'Adagio non la posso proprio sentire.
Quindi ho visto una volta sul tg di italia1 (eh sticazzi) l'elogio di sto ragazzino che la cantava in non so quale programma:
http://www.youtube.com/watch?v=9anbgSTCByM

Per carità il bambino è bravo...ma quanto si atteggia!! Che poi voglio dire sai che novità, i regnanti dei secoli scorsi si attorniavano di eunuchi per poterne sentire la voce celestiali...
Vi prego, salvatelo...che torni a giocare con le micro-machine...Se io fossi sua madre e lo sorprendessi fare le prove con la spazzola davanti allo specchio del bagno e cantare "Chiudo gli occhi e vedo TEEEEE" piuttosto gli darei in mano seduta stante l'ultimo calendario di Pamela Anderson e gli direi:
" in bagno chiuditi per farti una sega, non per cantare ste schifezze...CAPITO?!?"

Medaglia di argento: Chasing Pavements cantata da due scaricatori di porto http://www.youtube.com/watch?v=Sg8oZLF8RUc
Chasing pavements è una delle mie canzoni preferite, una della serie "dubbi Amletici".

Prima viene "ti telefono o no, ti telefono o no, io non cedo per prima"...
...poi viene "Shoud I give up or shoul I just keep chasing pavements".

A parte gli scherzi, quello che racconta è un bel dilemma, una di quelle canzoni che vale più di cento parole o introspezioni psicologiche, credo vada cantata con una certa inquietudine o comunque non urlata ai 4 venti con lo stile di una pescivendola al mercato dell'ortofrutta. Ad amici invece il testo manco sanno di che sta parlando, quindi le due nuove cantanti ci hanno deliziato con questa versione da Baracca, da Osteria numero 20, con parole a caso della serie "Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss.."

(per dire....molto meglio serena a x facotr, senza lodi e sopratutto senza infamia http://www.youtube.com/watch?v=bjYaMCOIz3we cmq questa è l'originale http://www.youtube.com/watch?v=qz7vGW2_5c0)

Medaglia d'Oro - Yesterday cantata peggio di come farebbe Giggi d'Alessio con 850 vocalizzi ovvero il peggio del peggio
http://www.youtube.com/watch?v=-viCTq81u9s

Sempre in quella paccottaglia mega trash di Amici, guardai questa versione orrenda di Yesterday, cantata in stile neomelodico.
29 vocalizzi del tizio contro 34 della tizia in 1.39 min di canzone (li ho contatai...questa è una delle cose da non ripetere che ho fatto per amore di blog, dopo la lettura dei libri di Moccia). Carrrte....vince la Tizia!!

La canzone più dimessa per eccellenza resa in questo modo....non potendo non dire niente ho osato commentare siffatta esibizione e sono stata subito criticata, anzi "kritikata" dai seguaci di Amici...ma mi sono difesa (vedete qua la diatriba..io ovviamente sono fradalla!!) poi ho lasciato perdere perchè caggia di..."io non rispondo alle provocazioni" (autocit. di una epica battaglia fradalla vs. leghista di cui un giorno renderò conto, forse).
Cavolo quanto sono sedicente...

[Inquietudini] Cose che non capisco

Io devo ancora capire perchè Marrazzo e Del Bono, il primo per essere andato a trans con contorno di Coca(ina), il secondo per aver pagato non so cosa alla segretaria amante con fondi regionali, si siano PRONTAMENTE E GIUSTAMENTE dimessi, ma nonostante questo e nonostante ancora in giudizio ci debbano andare, siano DILANIATI dai giornali, dai mass media e dalla opinione pubblica.

Io devo ancora capire perchè Silvio Berlusconi, Dell'Utri, Previti, Cuffaro per molto ma molto peggio (si parla di mafia, riciclaggio, ricatti, corruzione, frodi fiscali, cosette da poco compravate dai processi) non solo non si schiodano, non solo non fanno un cenno uno alle dimissioni, ma passano da vittime delle toghe rosse,da perseguitati.

Infine non capisco che cosa stia aspettando quel gran baraccone che è il PD a urlare queste cose sempre, sempre tutti i giorni, costantemente e continuamente.
No, invece non fanno altro che smazzolarsi gli zebedei come il buon caro Tafazi faceva.

Basta, qua lo dico e qua lo nego, per almeno un mese parlerò solo di nobilissime cazzate.

[Mero Gossip] "More Aniston, less Jolie"

Con grande giubilo, il megliopeggio, da sempre a fianco della Aniston, si vede vincitore nella battaglia intrapresa il 2 gennaio 2006:

http://megliopeggio.blogspot.com/2006/01/mero-gossip.html

Bene, speriamo che fradalla e megliopeggio vincano altre battagli morali.

Questa sarebbe una delle notizie che più vorrei sentire in vita mia!

Che quel gran Signore di Signorini alla pubblica gogna....indagato, cazziato, con articoli al vetriolo .

Vi prego fate luce sulla vicenda perchè Signorini con la sua spocchia da perbenino lussurioso, da libertino bigotto, da opinionista intellettuale ma banale è insopportobile.

Mandatelo al confino televisivo, lui e i suoi falsi scoop, lui e i suoi gossip da pettegola che rivela a quella svampitella della Toffanin nei salotti televisivi, lui e i suoi dossier che tiene per incastrare i politici.

Lui e la sua lingua lunga per e pro Silvio.

Lui e il suo Chi.

[Inquietudini + Se Polemizzando] Se Revisionando

Visto che adesso, dopo soli 10 anni, Craxi da ladro latitante è passato da grande uomo di stato - perseguitato dalla giustizia cattiva, mi chiedo:
"Tra altri 10anni chi riabilitermo nell'olimpo dei meravigliosi Italiani? Chi invece rileggeremo come il "Male" e quindi destinato all'oblio più miserabile che possa esistere?"



Ecco quindi la mia personale top ten, dal peggio al meglio (o vicecersa, la cosa ha simmetria assiale, quindi scegliete voi l'interpretazione della lista)



10. I partgiani: brutti e cattivi banditi.Pussa via



9. Mino Reitano: promosso a titolo di grande artista. Italiaaa ITALIAAAAA sarà il nuono inno nazionale, col beneplacet della lega



8.Lele Mora. Grande manager scopritori di talenti



7. Le intercettazioni su Calciopoli, Vallettopoli, la Daddario? scherzi di Topo Gigio



6. Silvia Toffanin: donna intelligentissima



5. Tanzi: povero lattaio anche lui perseguitato dalle toghe purpuree



4. piazza fontana, strage di bologna: gentaglia anarchica comunista aizzata dalle toghe rosse



3. Benito Mussolini: il più grande presidente del consiglio in 150anni (e dopo Silvio, mi raccomando).



2.San Francesco: un millantotore che osò protestare conto la Santa Romana Chiesa



1. Fradalla: ottima scrittrice



Bene, ci vediamo tra 10 anni....scommettiamo che almeno 4-5 li ho beccati? (ecco, perchè dire che la Toffanin è intelligente cmq ce ne vuole!!!)

[Se polemizzando] una nuova proposta di legge by Renatino

E dopo la fantastica legge per abolire la pausa pranzo e quella per l'obbligo alla gentilezza in ufficio, l'esimio ministro Renatino Brunetta, ci stupisce con un'altra delle sue proposte (qua):
"A diciotto anni tutti fuori di casa per legge"

Immaginiamoci quindi un plotone di carabinieri che entrano in casa Rossi e dicono: "Paolo? hai 18 anni? FUORIIII".
Il povero Paolo, appena diplomatosi al liceo, iscritto all'università con rata annuale di circa 1500€, troverà una stanzetta fatiscente con la muffa e spenderà al mese 600 € . Poichè il povero paolo deve studiare e non trova lavoro, tenendo come piano B la prostituzione, sarà costretto a chiedere ai genitori di sovvenzionarlo. E quindi che si è risolto?

Dai Renatino, carnevale e il 1 Aprile sono qua che si avvicinano, porta pazienza ancora un po', prima di sparare le tue solite cacchiate

[Se Polemizzando] Canto meglio sotto la doccia

Questi sono gli scempi canori che mi sono venuti tra le mani e tra le orecchie in questi ultimi 10 -20 giorni

Ho fatto una sorta di top ten che ho ridotto a 3. Il podio dello scempio musicale.

Medaglia di bronzo: L'Adagio di Lara Fabian cantata dall'Eunuco ovvero il meglio del peggio
L'Adagio è di Albinoni (circa 1700).
E' stato poi riarrangiato in chiave pop stra mielenso, stravolto e semplificato nonchè banalizzato e cantato al grande pubblico degli anni 2000 da Lara Fabian. Quindi ovviamente è diventato "L'adagio di Lara Fabian"....AAAAAARHG
Tutto ciò per dire che insomma io di quella versione dell'Adagio non la posso proprio sentire.

Quindi ho visto una volta sul tg di italia1 (eh sticazzi) l'elogio di sto ragazzino che la cantava in non so quale programma:
http://www.youtube.com/watch?v=9anbgSTCByM

Per carità il bambino è bravo...ma quanto si atteggia!!
Che poi voglio dire sai che novità, i regnanti dei secoli scorsi si attorniavano di eunuchi per poterne sentire la voce celestiali...

Vi prego, salvatelo...che torni a giocare con le micro-machine...Se io fossi sua madre e lo sorprendessi fare le prove con la spazzola davanti allo specchio del bagno e cantare "Chiudo gli occhi e vedo TEEEEE" piuttosto gli darei in mano seduta stante l'ultimo calendario di Pamela Anderson e gli direi:
" in bagno chiuditi per farti una sega, non per cantare ste schifezze...CAPITO?!?"

Medaglia di argento: Chasing Pavements cantata da due scaricatori di porto
http://www.youtube.com/watch?v=Sg8oZLF8RUc

Chasing pavements è una delle mie canzoni preferite, una della serie "dubbi Amletici".

Prima viene "ti telefono o no, ti telefono o no, io non cedo per prima"...
...poi viene "Shoud I give up or shoul I just keep chasing pavements".
A parte gli scherzi, quello che racconta è un bel dilemma, una di quelle canzoni che vale più di cento parole o introspezioni psicologiche, credo vada cantata con una certa inquietudine o comunque non urlata ai 4 venti con lo stile di una pescivendola al mercato dell'ortofrutta.
Ad amici invece il testo manco sanno di che sta parlando, quindi le due nuove cantanti ci hanno deliziato con questa versione da Baracca, da Osteria numero 20, con parole a caso della serie "Noio... volevam... volevàn savoir... l'indiriss.."

(per dire....molto meglio serena a x facotr, senza lodi e sopratutto senza infamia http://www.youtube.com/watch?v=bjYaMCOIz3w

e cmq questa è l'originale http://www.youtube.com/watch?v=qz7vGW2_5c0)



Medaglia d'Oro - Yesterday cantata peggio di come farebbe Giggi d'Alessio con 850 vocalizzi ovvero il peggio del peggio
http://www.youtube.com/watch?v=-viCTq81u9s

Sempre in quella paccottaglia mega trash di Amici, guardai questa versione orrenda di Yesterday, cantata in stile neomelodico.

29 vocalizzi del tizio contro 34 della tizia in 1.39 min di canzone (li ho contatai...questa è una delle cose da non ripetere che ho fatto per amore di blog, dopo la lettura dei libri di Moccia).
Carrrte....vince la Tizia!!
La canzone più dimessa per eccellenza resa in questo modo....non potendo non dire niente ho osato commentare siffatta esibizione e sono stata subito criticata, anzi "kritikata" dai seguaci di Amici...ma mi sono difesa (vedete qua la diatriba..io ovviamente sono fradalla!!) poi ho lasciato perdere perchè caggia di..."io non rispondo alle provocazioni" (autocit. di una epica battaglia fradalla vs. leghista di cui un giorno renderò conto, forse).
Cavolo quanto sono sedicente...

Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è decostruita la shiloutte a furia di scrivere stronzate - Parte 3

Ragazzi, è come una droga, non posso esimermi dal commentare i commenti della Bulbarelli sul PITTI UOMO.

Oggi la Bulba ci parla di maglie, maglioni, cardigan, gilèt (qua).

Innanzitutto ci dice: "L'uomo in maglia. Ovvero l'uomo senza dubbi".
Dal momento che le maglie sono da che mondo e mondo unisex, mi chiedo: un uomo con un cardigan rosa shocking e le effigi di Hello Kitty è uomo? Io qualche dubbio l'avrei...

Le linee guida di oggi sono:

"In pratica, anche il bell'uomo che arriva agli anta si sente un ragazzo che può osare un modo di vestire casual all'apparenza ma estremamente curato. L'esempio sta nella Soft Jacket in un tessuto di cashmere che si indossa come un golf, quel tanto aderente da creare una silhouette ma decostruita, perfetta con il pantalone asciutto o leggermente cargo, cappottino corto o piumino ultraleggero, sciarpona, barba fatta da due giorni. E voilà, il gioco è fatto. "

Quindi, come una modellista in erba mi sono curata di giocare alla piccola sarta per vedere se un uomo che arriva agli anta diventerà un bel ragazzo seguendo questi dettami.

Ecco quindi il primo modello (quello col cappottino o piumino, ho riesumato per l'occasione il diavolezza, vedi post di ieri) con meraviglioso Moccia a cui ho aggiunto la barba:

ed ecco il secondo, tolta la giacca, il vero il rampollo senza "ram" più IN di Italia:

wow che belle silhouette decostruite (cioè, non è il mio fotomontaggio a far cacare è proprio la silhouette a decostruirsi con questi capi di abbigliamento).

Cmq le linee guida non sono finite:

• "Giacche in velluto di cashmere con le maniche in lana jaquard"
• "principe di Galles agugliato (che vuol dire prendere il tessuto all'incontrario e con degli aghi far passare la lana dall'altra parte per un effetto sfocato)"
• "cardigan di 10 fili di cashmere con gli alamari"
• "sciarpe colorate e ricamate da sapienti mani femminili pugliesi"
• "maglie in cashmere, lana merinos extra fini e in rare selezioni di Tasmania"
• "blazer in cordonetto da mettere con i jeans per andare in discoteca o con i pantaloni in flanella grigia per il cda"
• "cardigan di pesante cashmere con interno in visone rasato"
• " tuta in cashmere, felpa foderata di visone e giubbotto in pitone da 20 mila euro. "

Come al solito non ci ho capito na mazza, forse solo il punto della sciarpa ho minimamente arguito!

PS: per l'angolo "chi ruba cosa a chi", passati i fratelli Winsor oggi sappiamo che ". Il girocollo blu, invece, quello classico, quello che i ragazzi rubano dall'armadio di papà è di Cains Moore."

[De gustibus e Se Polemizzando] Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è fumata dei piumini iniettati direttamente - Parte 2

Anche oggi, c'è un nuovo fantastico fuffologico e nebuloso articolo della mia amica Paola Bulbarelli sul Pitti uomo.

Allora l'ho letto (qua) e come al solito sono rimasta basita. Perchè questi articoli modaioli e di tendenza mi fanno sentire come se non capissi niente e fossi ritardata?

Diatribe sulle giacche

"Certo se guardi un uomo con un cappotto e un altro con il piumino, non c'è storia. L'uomo chic mette il cappotto. E soffre il freddo. Quello concreto (che magari c'ha il motorino, va in metropolitana e la sua vita è tutta una corsa), non ha scelta. Così il piumino batte il cappotto 6 a 0."

... ma ...

"C'è chi non cede alla tirannia del piumino e non scende a compromessi (....)"

Quindi cari lettori del megliopeggio ecco qua le nuove tendenze di stagione proposte dal buon Pitti e dalla buona Bulbarelli. Ve le elenco qua di seguito, non avete che l'imbarazzo della scelta! Io spero di vedere qualcuno di voi col "Diavolezza" addosso...sarete dei fighi mostruosi...anzi...diabolici...(bruttina, nevvero?)

1. " cappotto in cashmere realizzato con particolari finissaggi che non lo fanno gualcire"


2. " stile tra il college e l'army style
   ci ricordiamo infatti ancora con orrore il camouflage di Lapo


3. "doppiopetto del Capitano , blu, bottoni in metallo nero, invecchiato dall'uso"
   ma non era il tonno? o il dentrificio? comunque deve essere tipo una cerata...belloooo!


4. " il loden: Schneiders lo impermeabilizza e lo rende funzionale con varie tasche"
   di grazia, quante tasche?


5. "E poi c'è il ritorno dell'eskimo, un must have del prossimo inverno. Per essere veri fashion victim, non per fare politica"
   bene..da domani Silvio con l'Eskimo please...va bene anche PierSilvio


6. "Flagged è la capsule collection di Napapijri, di cui fa parte il piumino metallizzato con i metalli aderisco al tessuto grazie a un processo già usato nel settore aereospaziale. " "metallo aderisco"...ma cosa si è fumata oggi la Paoletta? Ma che Italiano è? Ma cosa è questa giacca avveniristica pseudospaziale?


7. "Di Historic Research è il piumino Club des Sports, reversibile, dal peso unico al mondo ( 335 grammi) grazie all'iniezione diretta della piuma"
   Perchè se no come sarebbe la piuma iniettata indirettamente? Per interposta persona? In contumacia? Mah...


8. "Diavolezza” è il capo clou, piumino "aggressivo" che ricorda le giacche da sci degli anni 70, in colori accesi e a contrasto"
   Mah...a vedere un piumino colorato di certo non penso al Diavolo...ma tant'è, eccolo qua:
uh che spavento...Cacca al diavolo e fiori a Gesu... (mi sono spaventata perchè molto brutto, ecco)

9. "Rubberizzazione dello stile, insomma. Stratificata, placcata internamente, spalmata, la gomma diventa Rubber Jacket, un giaccone dove addirittura le asole si coniugano con la gomma e nastrature gommate applicate a caldo sigillano le tasche e pure la zip è di gomma."
   Quindi insomma cos'è questo tuttuno ? L'omino Michelin? L'uomo-Gomma, un nuovo fumetto della Marvel?

Delucidazioni sulla gomma applicata alle scarpe

"Per non parlare della nuova sneaker rivestita in modo totale di gomma, battistrada personalizzato (e interni in vitello per far traspirare il piede!)."

...non so che dire...

Le cose che non ho capito

Essendo molto ingorante, riepilogo qua gli open point da smarcare di cui chiedo chiarimenti ulteriori, grazie:

• Insomma alla fine della fiera (del Pitti uomo...ahah) è meglio il cappotto o il piumino? Non si è capito


• non riesco a visualizzare nella mente come la gomma possa essere stratificata, placcata internamente, spalmata


• non riesco nemmeno ad avere un concetto chiaro e logico di come "addirittura le asole si coniugano con la gomma "e "nastrature gommate applicate a caldo sigillano le tasche"..non ce la faccio proprio mi mancano le basi


• cosa diamine sia una "capsule collection"


• sta famigerata iniezione diretta delle piume


• i finissaggi che non fanno sgualcire i cappotti
  

PS: il piumino Clun Des Sports, quello con le piume iniettate direttamente per intenderci, "Se lo strappano di mano i principini William e Harry, ce l'ha sempre addosso Eros Ramazzotti." Eh sticazzi, eh!!

PS2:...sono sempre restia a parlare di cose personali quassù...ma MOGNETTI TI PREGO TORNA A LEGGERMI, PERDONAMI!!!!!!

[De gustibus e Se Polemizzando] Pitti uomo: come Paola Bulbarelli si è fumata un camouflage e scrive minchiate all'ennesima potenza

Allora,
io vorrei capire qual è il messaggio e il contenuto di questo ariticolo di Paola Bulbarelli sul corriere della sera.
Un concentrato fuffologico e di cacate pazzesche che difficilmente lessi altrove.
Per maggiori “delucidazioni” (ma sfido chiunque a capirci un qualcosa) andate qua
nel mentre io riporto e commento qualche stralcio.
Già il titolo e’ abbastanza ermetico quanto buffo:
“ Pitti Uomo: maschio sì, ma non macho. La moda dice al «nuovo uomo» di tornare a essere uomo vero. Fine del total look, casual ma con raffinatezza”
EH???

E ora, via all’articolo, delucidazione sui pantaloni:

“Ha deciso di mettersi i pantaloni. O meglio di rimetterseli. Ma non se li era mai tolti. Eccome se se li era tolti. Aveva abdicato al suo ruolo e «quelle braghe» se le erano infilate le donne. Ora è la moda a dire (…) di ricominciare a fare l'uomo vero, con attributi annessi.”
Ma insomma non ho capito, ste braghe ce le ha o no sto uomo? E se avesse un kilt, per salvare capra e cavoli?

“ Marchionne vuole i Silver Chino con bottoni in argento massiccio beige o blu. Ha provato la 52, ma va meglio la 54.”
E chissene frega.

“Obama se li infila brown, beige o blu (i colori accesi non li ha voluti).”
E chissene frega, x2.

“«No al total look, sì a coprire tutti i momenti d'utilizzo», spiega Mario Maran, direttore commerciale.”
coprire cosa? Ma cosa stanno farneticando…e ancora:
“ Che si capisce quanto si punti sulla specificità sempre più ricercata e non sul «faccio tutto» e, probabilmente, faccio tutto male.”
ma cosa c’entra? Ma cosa stanno dicendo? Ma cosa si sono fumati?

E ora la perla: cari amici del meglipeggio maschi ma non machi (sic!), prendete nota del nuovo must di stagione direttamente da Pitti uomo, sui pantaloni:
“E quel che funziona, da cinque anni a questa parte, è il pant asciutto che slancia e da un aria da giovane. «Quello calato è tipico dei ragazzi, ma dai 25 in su ci siamo noi».”
Che bello essere Donna, con la gonna!

E ora, sulle felpe:

“ una nuova collezione con Mohammed Alì, una serie di felpe e tute lavate con carbonio e cloro per una particolare sensazione di morbidezza che portano la scritta Cassius Clay. «Le tute le usano tutti», spiega Alessandro Bastagli «Non un caso che vesta un milione di persone all'anno dai neonati agli infartuati».
Oh che bello avvolgere un infante in una felpa di carbonio e cloro…molto sano…ma poi in ste felpe c’è Mohammed Alì o Cassius Clay?

“Si stanno riscrivendo le regole della moda”.
Ma cosa dici, che ciclicamente tornano gli anni 60 poi 70 adesso gli 80?

Ed ora la Guest Star: …. lui che anticipò le mode anni fa facendosi beccare fatto marcio di droga con una trans, colui che ha un’inventiva talmente particolare che noi comuni mortali non capiamo...lui LAPO ELKANN
“Lapo Elkann, come da tradizione, arriva a Firenze con un tir allestito da stand. ..E’ molto più di un divo. Il vero prodotto è lui: fa contorno Italia Independent con le nuove proposte dagli occhiali coloratissimi alle maglie, ai cappotti pesanti doppiopetto al camouflage serigrafato, stampato, tamponato su vari capi”
Io pensavo che il camouflage fosse un formaggio francese…è invece una specie di tintura… anzi a vedere le foto (qua su google) è la stampa mimetica....ma DAAII!! Ma per favore...
cmq è bella roba, eh …guardate qua che bei capi vi propina il Lapo:completo blu militare e cappelleto in tema, per affrontare le imperie dell'ufficio…

Ecco Lapo e Bulbarelli, potreste porporci per la stagione a/i 2010 /2011 una giacca in diarrhée...ve la vedrei addosso molto bene

[Fradalla vs VIP] Fradassa vs la ex Hostess

Anno nuovo, post nuovi.
Post nuovo, vips nuovi.


Ero a Roma in giro per il centro (piazza dei fiori? Posto dei fiori? Campo dei fiori? Non mi ricordo mai il nome giusto) quando vedo ammassata tra gente del suo entourage (ma la strada era praticamente libera) Daniela Martani.




La Martani era una delle hostess Alitalia scioperante durante il tracollo dell’azienda, fu immortalata durante uno dei suddetti scioperi con il cappio al collo reclamante i diritti dei lavoratori.
Da allora la sua scalata per la solidarietà sociale non ha avuto soste: nel 2008 ha divulgato la sua lotta operaia partecipando al Grande Fratello, edizione, come al solito, imprecisata.

Non paga di cotanto impegno civile si è dedicata alle tematiche di diritto della previdenza e della sicurezza sociale partecipando ad un’edizione de “La Fattoria”.
Purtroppo fu trombata da entrambi i pessimi reality show.

La povera Martani, non capendo il perchè di tali avversioni pregiudiziali, si avvilì molto, stracciandosi le vesti (da leggere in senso metaforico).

Così ho deciso di non infierire verbalmente sulla povera Martani, che sembra non trovare pace nella scala sociale della categoria salariale dello “Show Business”.

A dire il vero avevo comprato già la scopetta scaccia guai della Befana, potevo quindi dirgli, che avendo quella, lei poteva fare la Befana: ragazzi la Martani dal vivo ha 27 kg di cerone in faccia ...come faceva a passare al check in dell’Alitalia con tutto quel peso?

Anno nuovo, post nuovi.
Post nuovi, vips vecchi.
Ma di quelli ve ne parlerò la prossima volta.

[Celebration] III principio della dinamica

Come da tradizione,

a reti e blog unificati, mi accingo a fare il mio discorso finale a conclusione del 2009.

Il mio discorso sarà molto lungo e articolato:

"AUGURII!!!"

Ok dai mi impegno un attimo.

Il mio augurio per voi è che si realizzi sempre il terzo principio della dinamica ("Se su un corpo agisce una forza, allora esiste un altro corpo su cui agisce una forza uguale e contraria.")

Mi spiego. Che a ogni cosa negativa ce ne sia una di segno opposto che la riequilibri.

In questi ultimi tempi ho realizzato che può davvero accadere.

Esempi recentissimi:

ad un controllore bastardo incontrato sui treni, ce ne è stato uno che si è adoperato per farmi prendere la coincidenza con un altro treno, chiamando i vari capotreni.

Ad autobus perso ce n'è uno preso al volo o che magari ti aspetta prima di chiudere le porte.

E con questa leggera quanto insperata vena ottimistica chiudo il 2009 e apro il 2010...chi l'avrebbe detto?..anzi aspettate...ecco mi è già passata :P

Ci si vede presto, con nuove avventure, insulti, vip e sopratutto cagate pazzesche!

Un abbraccio a tutti i miei lettori.

[Celebration] Tombolata kitsch

Come ogni anno da 4 a questa parte, nelle festività natalizie il megliopeggio si fa paladino promotore della Tombolata Kitsch.

Come ogni anno la tombolata kitsch è lo specchio fedele dei tempi che ci circondano (?)

Negli anni passati eravamo infatti subissati da regali dell'est europa tanto da definire la "linea Moldava".

Quest'anno sarà la crisi, sarà che ognuno recicla il recicilabile, sarà che del maiale non si butta via niente, insomma di premi succulenti ce ne erano molto pochi.

Molti ciapapolvar reggiani e poco più.

Crisi crisi...c'è grossa crisi...

Anche questo post ne risente....per dire vi sembra lontanamente vicino alla soglia della decenza?

MAH

[Inquietudini] La grande nevicata

Avete presente quei film catastrofici ammerigani dove tutto soccombe sotto una tempesta di neve? Sotto un ghiacciao polareartico? Sotto temperature rigide?
Ecco così sembriamo noi italiani.
Orsù un poco di neve e tutto va in tilt.

Però a me, ste situazioni di emergenza piacciono un casino.

Ieri per dire nell'attesa del dannato 90/91 circolare di milano (il famigerato autobus composto da etnie e umanità varie, quello per cui un leghista voleva i seggiolini ad uso e consumo di soli italiani) ho fatto comunella con una ragazza che sembrava Lady Gaga senza ombrello e piena di sportine dell'Esselunga.
Mi dice che è in cinta.
Prese da sconforto, decidiamo di avviarci a piedi, chiaccherando del più e del meno (e io ho pure le sue sporte dell'Esselunga, mannaggia, una volta che ero miracolosamente senza io!).
Diventate ormai lastroni di ghiaccio ambulanti, io decido di fare l'autostop.
Fermo una BMW (eh ragazzi c'è autostop e autostop) e dico al conducente: "Ti prego facci fare un pezzo in macchina, lei è pure incinta".
Al che il conducente, Luca, gran figliolo (eh ragazzi c'è autostop e autostop) ci raccatta e dice: "Solo perchè mi sono fidato delle vostre faccie".
Io non so che faccie abbia visto, la mia per dire era nascosta sotto il cappellino di Audrey Hepburn e la sciarpa di Ava Gardner...
Cmq colgo l'occasione per ringraziarlo pubblicamente: GRAZIE LUCA!!!
Raggiunto un altro tram, faccio comunella con un altra ragazza e un ragazzo che si lamentavano.
Il primo che a sua detta è "un ragazzo eccezionale" (evviva la modestia) era stato lasciato da una tizia in malo modo e aveva sto dilemma: "Io non la voglio più vedere però devo dirgli che è una gran stronza". La ragazza nonchè sua amica si lamenta degli uomini in generale.
Io me ne esco con un laconico "EEEHHH" come un vecchio di 85 anni.

Cioè ragazzi, ma nel 2012 quando il mondo finirà, cosa diavolo mi toccherà ascoltare?!?! Quanti autostop fare? Quante borsine portare?

[Se Polemizzando] Moccia colpisce ancora

No beh, state tranquilli non ho letto altre porcherie!

Però sono venuta a conoscenza grazie ad un blog al cui confronto il mio impallidisce per vis polemica e acidità intestinale, di codesta terrificante squallida abominevole vomitevole cosa:
hanno aperto un concept store dedicato a Moccia e ai suoi libri.

aaaaAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ommioddioooooooooooo
cristo pietà - signore pietà - cristo pietà ( o era signore pietà - cristo pietà - signore pietà ??)

I punti dell'articolo che vorrei sottolineare sono questi:

"troverà comunque distribuzione in altri negozi di altre città italiane."
Se ne aprono uno a Milano e/o Guastalla, giuro che mi incateno nel posto dove lo vorrebbero aprire gridando oscenità

"il negozio romano è stato allestito con tutti gli elementi-simbolo del mondo di Moccia: i lucchetti, Ponte Milvio e non ultimo, il pozzo dei desideri di Amore 14"
Mi chiedo: ma ponte milvio o sto pozzo dei desideri sono statuette in polvere di gesso di 3 etti? ...ehm...io non vorrei incitare all'odio e alla violenza, ma se ne compro a dozzine, c'è un qualche emulo di Tartaglia che le scaglia contro il Moccia?

" è previsto uno spazio dedicato al “sogno d’amore”, dove i giovani che emulano i protagonisti dei film di Moccia, potranno liberare i propri sentimenti in un gioco di messaggi, promesse e desideri che troveranno la loro consacrazione in un pozzo e in un lampione, in perfetto stile Moccia."
oh santi numi santissimi,santissima trinità nell'immenso dei cieli, ma che abbiamo fatto noi comuni mortali per meritarci tutto ciò? Non abbiamo già pagato con il diluvio universale? Con la torre di Babele? Con la schiavitù in Egitto?

Dico che forse i primi dell'anno nuovo sono a Roma...magari ci faccio una capatina, se avete qualche desiderio che io infili nel pozzo li raccolgo per voi.

[Se Polemizzando] Sanremo

Questa è da commentare in quanto very trash.
Ecco l'elenco che il megliopeggio ha in anteprima (dopo tutte le altre testate giornalistiche) dei partecipanti del festival di Sanremo. Tra parentesi e in rigoroso fucsia i miei commenti.

Pupo, Emanuele Filiberto e Luca Canonici: Italia amore mio
(c'era una volta un nano, un ex principe farlocco e un insolito ignoto....ecco per dire che fa molto barzelletta)

Arisa: Ma l'amore no
(uuhhhh Arisa, l'unica cantante che posso imitare...bene non vedo l'ora di sentire l'ennesima filastrocca da Zecchino d'Oro)

Malika Ayane: Ricomincio da qui
(Lei è una delle poche cantanti che cantano con una patata in bocca e si muovono a caso...insopportabile anche perchè ho letto che si frequenterebbe con il buon Cesare Cremonini che io stimo parecchio)

Simone Cristicchi: Meno male
(speriamo che non prosegui con "Silvio c'è")

Povia: La verità (Eluana)
(dopo i piccioni e i gay, il cantante nazionalpopolare destroide quali scemenze e ovvietà bigotte ci farà ascoltare?)

Enrico Ruggeri: La notte delle fate

(ecco spero che ci sia una featuring con le beniamine Yavannnahahah)

Toto Cutugno: Aeroplani

(vai Toto sei tutti noi...l'unico cantante che insieme alla Nannini fanno sentire in Austria)

Nino D'Angelo: Jammo jà

(in dialetto napoletano, cosa vo c'at dega, ans capirà gnintu e noiatar dla padania an fregerà an cas)

I Nomadi e Irene Fornaciari: Il mondo piange

(loro sono miei conterranei, quindi tifo incondizionato)

Irene Grandi: La cometa di Halley
(boh)

Fabrizio Moro: Non è una canzone
(eh allora che è? una zuppa inglese?)

Valerio Scanu: Un attimo con te
(ho già il diabete....il neomelodico di Amici spero perda e si prenda anche una bella dose di calci nel culo)

Sonohra: Baby

(mi dicono siano gli idoli delle nuove generazioni....spero anche per loro una bella dose di calci alla natiche)

Marco Mengoni con una canzone ancora da definire

(Forza Marco, hai il dovere morale di sacagnare di botte i Sonhora)

Noemi: Per tutta la vita
(Forza Noemi hai il dovere morale di prendere per il bavero lo Scanu e sbeffeggiarlo pubblicamente )

Morgan: La sera

(Morgan rispolvera il nazionalpopolare che è in lui..che farà?)

Bene con questo ho finito di sparlare, dico fin da ora che non guarderò sanremo ma che tiferò ad honorem i Nomadi e uno a caso dei prodi XFactoriani.

[Inquietudini] Rischio

Gentili lettori
ieri mi è successa una cosa abbastanza stramba.
Praticamente, vedendo in arrivo il tram per dove dovevo andare e sembrandomi lo stradone di Porta Venezia libero, mi sono messa ad attraversarlo corricchiando.
Una macchina blu arrivava sparata perpendicolare alla mia direzione della corsetta e mi ha letteralmente sfiorato.
Di istinto mi sono fermata.
Due ragazze in motorino mi hanno urlato spaventatissime "ATTENTA".
La cosa che mi inquieta è che, come se nulla fosse successo, ho continuato ad attraversare la strada, ho preso il tram e sono andata dove dovevo andare.
Manco avevo il cuore in gola a mille battiti al secondo.
Cioè razionalmente capivo che se solo mi fossi arrestata due mm più avanti, bene che mi andava sarei finita dritta dritta al san Raffaele, per non dire peggio.
Insomma razionalmente capivo e capisco che sono viva per miracolo, emozionalmente però ero e sono tranquilissima...

Dite che è molto grave?

[Se Polemizzando] I mandanti di Tartaglia

Questa cosa del souvenir scagliato su Silvio, oltre a farlo passare da martire si sta ritorcendo sull'opposizione in maniera indecente.

Lo "stop alla violenza" in realtà è usato strumentalmente dal PDL per dire in maniera "scarica_barilesca": "voi avete aizzato all'odio e ora pagatene le conseguenze" per arrivare a un subdolo: "voi sempre a criticare, smettetela altrimenti alimentate questo clima".

Io non ci sto, e continuerò a criticarvi sempre, sempre e comunque. (Cosa che il PD a volta si scorda di fare)

Quindi, visto che questo giochino del "voi siete i mandanti di Tartaglia" è angosciante e avvilente, misero, un trucchetto demagogico che sfrutta la malinformazione italiana, e ci sarebbe da urlare a 250db:

" NO BELLO MIO DEL PDL, IO NON CI STO"

Ecco qua, riporto le dichiarazioni di illustri esponenti del PDL che ho trovato in rete in neanche 5 minuti (quindi molto sommaria la trattazione, credo ce ne siano ben molte di più).
Adesso ditemi chi ha scaturito questo odio.
Ditemi che insulta.
Ditemi chi è arrogante.

SILVIO BERLUSCONI:
- Lei è più bella che intelligente (alla Bindi)
- Poveri comunisti, oggi come sempre, vergogna
- Oggi come sempre siete solo dei poveri comunisti, non avete nobiltà d’animo
- Ho troppa stima dell'intelligenza degli italiani per pensare che ci siano in giro così tanti coglioni che possano votare facendo il proprio disinteresse
- Contro la precarietà? Sposare mio figlio o un milionario
- La persecuzione dei pm ci porta sull'orlo della guerra civile.
- La sintesi qual è? Meno male che Silvio c’è. Se non ci fosse Silvio con tutto il suo governo, con un supporto del 70% degli italiani, saremmo in mano a una sinistra che farebbe del nostro Paese quello che tutti sapete. Quindi va bene così.
- Vedo una sinistra scandalosa.
- Di Pietro non solo mi fa orrore, ma è anche un bugiardo.
- Sono arrivato alla conclusione che sono antropologicamente diversi da noi, sono geneticamente diversi.
- Michhele Santoro fa ancora un uso criminale della tv.
- Io sono in grado di stracciare qualunque avversario, perche' nella vita ho fatto tutto cio' che gli altri non hanno fatto
- Se fossi in Veltroni avrei terrore a confrontarmi con me. Io comunque sono disponibilissimo
- Le cooperative sono la metastasi del nostro sistema economico.
- I gay sono tutti dall'altra parte.
- La sinistra è maleodorante e malvestita
- Bossi, quando parla, sembra un ubriaco al bar
- Sono divisi e dispersi, e non sapendo più a che santo votarsi si attaccano alla faccia larga e pastosa di un dottor Balanzone (prodi)
- Veltroni è un coglione
- Per Prodi si è usata la stessa tecnica di Lenin e Stalin: quella dell'utile idiota: si prende una persona, la si mette lì e ci si nasconde dietro
- Essere un piduista non è un titolo di demerito
- Questi giudici sono doppiamente matti! Per prima cosa, perché lo sono politicamente, e secondo sono matti comunque. Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana
- Se la sinistra andasse al governo il risultato sarebbe miseria, terrore e morte, come accade in tutti i posti dove governa il comunismo
- La magistratura è una malattia della nostra democrazia,
- È una vergogna che un giornale come il Corriere della sera ospiti i rancori di un vecchio rancoroso (Biagi, ndr) che ce l'ha con me

BONDI
- Il livello politico, culturale, umano delle posizioni di Rutelli è paragonabile a quello di un bambino maleducato delle differenziali.
- Per capire il provincialismo bilioso di certa stampa italiana basta leggere il commento di Enzo Biagi pubblicato oggi sulla rivista Sette sul viaggio negli Usa del nostro Presidente del Consiglio. In più nel caso di Biagi c'è un'odiosa incapacità di comprendere tutto ciò che di grande, di nobile, di lungimirante, di politicamente importante e di umano, sì di umano c'è nelle azioni di Silvio Berlusconi anche e soprattutto in politica estera.
- Che pena vedere Umberto Eco sfogare la sua acredine verso il capo del governo italiano dalle colonne di un giornale straniero. Peccato perché il suo astio incontenibile è pari soltanto alla sua insipienza politica e intellettuale

Renatino Brunetta:
- Se la prese con la sinistra (“Vada a morire ammazzata”)
- se la prese con una generica elite (“di merda”)
- se la prese con gli intellettuali (“sempre col ditino alzato”)
- se la prese con la Borghesia (“borghesia radical chic ed autoreferenziale di merda”)
- se la prese con i sindacati (“rappresentano un certo culturame parassitario”)
- se la prese con i magistrati (“si sono montati la testa" “l’anm è un mostro”)
- se la prese con i poliziotti (“ panzoni”)
- se la prese coi dipendenti pubblici (“fannulloni”)
- se la prese coi musicisti (“finti orchestrali” “Questa Italia è leggermente schifosa”)
- se la prese coi registi (“parassiti”)

come al solito: " non mi passa il mal di stomaco, certi fatti mi danno il vo-vo-vomito"

UPDATE _ poi vi potete leggere le citazioni_1- e intanto Finanziaria, il governo mette la fiduciaFini infuriato: "Scelta deprecabile"
2 - Alfano: "Può non essere un caso isolato"
3. cicchitto: Per Cicchitto "la campagna è condotta dal network Repubblica-L'Espresso, da Il Fatto, dalla trasmissione di Santoro Annozero e da un terrorista mediatico di nome Travaglio". Cicchitto, durante l'informativa di Maroni, ha indicato anche "l'Italia dei valori il cui leader di Pietro sta evocando la violenza" e "qualche settore giustizialista, onorevole Bersani, del suo partito". E l'obbiettivo, ha detto, è il "rovesciamento del legittimo risultato elettorale".
4. Formigoni: "Dargli del mafioso ha alimentato odio"

[Inquietudini] Nuova simonia iconoclastica

Dopo l’aggressione violenta a Silvio Berlusconi, nuovi simboli, nuovi miracoli, nuove leggende si diffonderanno nel popolo italico e nel mondo.

New Sacro Graal_release 0.2
Il sangue di Silvio fu raccolto in 3 (3 numero magico) ampolline da:

• una sciura di Molino Dorino


• un cumenda di Bollate Nord


• un marocchino clandestino

Le 3 ampolline, narra la legenda, sono state subito sequestrate dalla Digos e dai servizi deviati. Purtroppo non è dato a sapersi dove siano state nascoste, anche perché, sempre si dice, abbiano poteri fortissimi.
Si pensa che un’ampollina sia stata rubata dal cavaliere Borghezio, per mixare il sangue reale di Silvio all’acqua del fiume magico che irrora la Padania. Riusciranno i crociati leghisti capeggiati dal templare Calderoli, a trovare queste ampolline? Dove sono disperse? Perché? Si attendono nuove puntate d’indagine di Vojager.

La liquefazione del Souvenir
Il duomo di milano in souvenir, che ha colpito il volto di Silvio e quindi ha tracce del suo sangue, è stato inserito in una bacheca di vetro dentro il comune di Milano.
Si dice che tutti i 13 dicembre, per ricordare il vile attentato, il sangue rappreso si liquefaccia, come SanGennaro, ma molto mooolto di più.
Ogni 13 dicembre, file e file di credenti si accalcano alla teca gridando al miracolo e chiedendo al Santo Silvio una grazia (tipicamente una grazia processuale).
Il Cicap sta studiando scientificamente il fenomeno.

La Sacra Romana P2 sta inoltre diffondendo in maniera simoniaca piccole copie del suddetto souvenir con le guglie arrotondate per non fare male, spacciandole per ex-voto.

La sacra Sindone
Il sacco nero contenente il ghiaccio usato da silvio per tamponare le ferite è stato raccolto. Dopo pochi giorni sono apparse delle strane effigi che ricordano però inspiegabilmente i tratti somatici di Sandro Bondi e sotto una scritta, che col passare del tempo, si è rivelata essere una delle sue poesie.

La sindone è passata incolume attraverso miscredenti comunisti che assertivano fosse un falso e terribili incendi. Le mefistofeliche fiamme hanno fatto però meno danni del pensato: infatti, fortunatamante, hanno solamente bruciato la parte del sacchetto con la poesia di Bondi, che è andata dispersa ai posteri.
Dan Brown sta scrivendo un nuovo libro,a tal riguardo: “Il codice da Arcore”

Esoterismo spiccio
Sembra che lo psicolabile Tartaglia, il vile attentatore sia in qualche modo correlato all’omonimo Triangolo di Tartaglia che serve per il calcolo dei coefficienti dello sviluppo del binomio (a+b) elevato ad una qualsiasi potenza n.

1
121
1331
14641

Inoltre anche la data del 13/12 è significativa: in tale data è infatti nata Hanna-Maria Seppälä, nuotatrice finlandese (nel 1984) mentre, nel 1997 morì Paddy DeMarco, pugile statunitense.

Vojager, Dan Brown, il Cicap e la setta P2 sta cercando di trarne conclusioni.

PS: questo post è un esercizio stilistico, nonché giochetto, non vorrei prendere della "terrorista bolscevica", quindi come tutti i benpensanti: "solidarietà a silvio".

[Se Polemizzando] Coraggio, Celli - L'arte di fare marketing trasformandolo in un alto dibattito culturale

Lunedì scorso alle 6.30 del mattino, andai all’edicola della stazione per prendere “La Repubblica” da leggere in treno tra un sonnellino e l’altro.

Leggo la lettera di Celli Pier Luigi nella quale invita il figlio ad abbandonare l’Italia per l’estero, essendo l’Italia un postaccio pieno di veline e tronisti.

La lettera desta un certo scalpore, e come ovvio, tante polemiche, dibattiti and so on.

A me sinceramente non fa ne caldo ne freddo anche se a dire il vero un certo odio classista me l’ha suscitato.

Mi spiego.

Celli è AD di mille società, il figlio, lodato perché laureato in tempo, avrà un sacco di opportunità, un sacco di fiducia,una casa senza mutuo anzi magari 2 o 3 intestate a lui, soldi, fondi …. cose che noi, laureati a pieni voti a 24anni ma figli di nessuno mai avremo (a meno che non si vinca domani l’enalotto), anzi le poche (mediocri) opportunità ce le dobbiamo guadagnare duramente.
Non è di certo una colpa,anzi, ma Celli e il figlio hanno una posizione tale per cui magari nel loro piccolo le cose le possono cambiare per davvero.

Ma voglio dire: l’impulso di abbandonare la barca quando questa affonda ce l’abbiamo tutti, quindi la scelta di andarsene all’estero è legittima comprensibile.

Anche se riflettendo, forse è più coraggioso restare e non fare gli struzzi (per dire: se tutti gli antifascisti fossero andati nella democratica Inghilterra, cosa ci sarebbe ora in Italia?)

Quindi per me la cosa era morta lì.

Sabato scorso alle 7.30 del mattino, andai all’edicola della stazione per prendere “Il fatto quotidiano” da leggere in treno tra un sonnellino e l’altro.
Noto la pubblicità del nuovo libro di Pier Luigi Celli: "Coraggio, Don Abbondio - L'arte di arrendersi e il rischio di resistere in un Paese che sta perdendo l'onore" (qua)

Hai capito il Celli?

Tutto questo polverone che ha innestato sotto forma di alto dibattito borghese-culturale è solo marketing per fare pubblicità al suo libro. Un poco ipocrita, no?
Tu Celli, fingi di scuotere gli animi con “alte” diatribe, quando è tutto un bieco trucco per vendere copie in più del tuo libro.

Beh come dire….noi oramai siamo abituati a questi mezzucci, questa è l’Italia che tu disprezzi, ma che comunque usi, sputando nel piatto dove mangi.
Che delusione.

[Celebration] Buon compleanno Blog

Visto che:

• domani non so se avrò accesso alla rete internet
  
• l'anno scorso lo feci in ritardo, sia mai che accada anche quest'anno

E visto che sopratutto domani il mio blog compie ben 4 anni,

con 24 ore di anticipo ci tengo da socia fondatrice a fare gli auguri al megliopeggio.

Pepepepepepepepepepepepe AEIOUY!!!

Ringrazio come sempre il socio fondatore Iari, che in questi anni prima ha rinnegato il blog, poi ha proprio rinnegato l'altro socio fondatore (ossia io).

Iari ma dove sei sparito, di grazia?!?! Ho ancora il tuo regalo di natale di 3 anni fa, quando te lo porto?

Sperando che Iari si palesi almeno stavolta, ringrazio tutti i lettori, coloro che non ci sono più (dove è finito alabaruzzazza? e violence jack?), coloro che si sono fiaccati di leggermi, i nuovi lettori, quelli che ci sono sempre, poi ovviamente il mio manager, Dio, SantAntonio e ReSilvio e reFacebook che ha permesso una nuova diffusione delle mie idiozie.

Buon compleanno Blog!

[Inquietudini] Il Gossip non si “legge”

Stamattina sulla metro viennese ho "letto" il giornaletto della free press locale.
Per intenderci l’equivalente del milanese Leggo o City o Metro.

A dire il vero più che “letto” dovrei dire “guardato le figure”, visto che di tedesco so si e no 3 parole (Zimmer, Guten Tag, Eschsculdigum che sicuramente non si scrive così, Dankeshen e Bitte..ah dimenticavo Achtung che dovrebbe dire attenzione e Ausgang che dovrebbe dire uscita, Flugafen,…poi anche Strasse, Platz, Liebe, Wilkommen, Sacher, Strauss… cacchio ma invece ne so!!!)

Beh insomma, vedendo la nostrana Canalis Elisabetta in copertina mi sono messa a “leggere” a pag 21 l’articolo relativo, per un moto patriottico che mai avrei creduto stazionasse in me.Cmq “leggendo” come potrebbe fare una bimba di 3 anni che non sa “leggere”, mi sembra di aver capito che la Canalis abbia tradito il George con Clarence Seedorf (il giornale diceva “Kannalien ops pardon Canalis”…che gioco di parole!).

A voi risulta?
Qualcuno potrebbe darmene eventuale conferma?
No perché se così fosse vuol dire che il gossip si capisce anche senza sapere leggere e che quindi è veramente da decerebrati.

We love Gossip :)

[Se Polemizzando] Renato Renat(in)o Renat(in)o così carino così educato

Dopo la fantastica proposta di Rotondi, Ministro all’”attuazione del programma” (non voglio cimentarmi a capire cosa diavolo sia e cosa diavolo faccia) di abolire la pausa pranzo, il Ministro alla “Pubblica Amministrazione e l’Innovazione” (idem come sopra), ne ha sparata un’altra delle sue.
Ecco qua amici del meglio peggio, la nuova fantastica legge “cortesia contro le molestie burocratiche” è pronta per multare voialtri inetti comunisti sempre col broncio, sempre a lamentarvi, sempre a polemizzare e a criticare…. E basta no!?!? E’ ora di sorridere e di accettare di buon grado tutto quello che decidono per noi!
Ma facciamo parlare il nostro Guru: “La mia prossima battaglia sarà l'obbligo della gentilezza e cortesia contro le molestie burocratiche.”
Ecco però mi chiedo: il ghigno istrionico, il sorrisino di sbeffeggiamento, il riso di compatimento come sono da considerare? Se io li uso, rischio una multazza?
Ma rifacciamo parlare il nostro eroe: “Tutti i pubblici dipendenti, tra pochi mesi quando sarà approvata la mia legge, dovranno essere gentili e cortesi”
Oh che bello…io non sono dipendente pubblico, quindi posso continuare a girare col broncio. E se mai dovesse arrivare Brunetta nel mio ufficio ho tutto il diritto di mandarlo a cacare e sfancularlo, visto che non sono tenuta a essere cortese non essendo dipendente pubblica.
Yeah.
Tuttavia, ci tengo a dire che spero la legge sia retroattiva. Infatti il Renatino Brunetta, che è dipendente pubblico, è sempre infatti “gentile” e “cortese”. Ad esempio:
- Se la prese con la sinistra (“Vada a morire ammazzata”)
- se la prese con una generica elite (“di merda”)
- se la prese con gli intellettuali (“sempre col ditino alzato”)
- se la prese con la Borghesia (“borghesia radical chic ed autoreferenziale di merda”)
- se la prese con i sindacati (“rappresentano un certo culturame parassitario”)
- se la prese con i magistrati (“si sono montati la testa" “l’anm è un mostro”)
- se la prese con i poliziotti (“ panzoni”)
- se la prese coi dipendenti pubblici (“fannulloni”)
- se la prese coi musicisti (“finti orchestrali” “Questa Italia è leggermente schifosa”)
- se la prese coi registi (“parassiti”)

[Realityyyy shooowww] chi pippero tifo??

Ed eccoci qua alla semifinale del reality show del reality show “Dopo ben 12 puntate, 12 altrettanti post demenziali, 12 settimane di cacate blogghistiche che non fanno altro che intasare la rete a commutazione a pacchetto del protocollo tcp/ip, 12 come 12/12 il giorno del mio compleanno, 12 come i commensali dell’ultima cena, 12 come gli anni cerebrali medi degli inquilini del grande fratello,come ne uscirà fradalla dal suo orrido tifamento: da vincitrice indiscussa, da vincitrice morale, o da vincitrice punto?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con "chi pippero tifo?"

Riepilogo della scorsa puntata.
Morandino, in grande crisi di dabbenaggine, canna completamente le sue canzoni, ma riprende il suo cammino trionfale nel metterlo nel deretano a tutti quanti non andando in nomination. Ci vanno invece e purtroppo le ex fatine celtiche Yavannahahah con la new entry del tifo fradalliano Paola. Esce Paola. Rientra nel tifamento Giuliano Carta_Vetra.

Dodicesima puntata
Le beniamine Yavannananahhahah si trovano avverso un fato che più cattivo non si può. Vengono messe in ballottaggio con il perbenista Morandino.Ma Morandino ha definitivamente finito la vaselina, quindi stavolta, a prenderla nel deretano è proprio lui.
Ci dispiace Silver, l’orrido tifamento fradalliano ti ha supportato mentre gli altri ti hanno lasciato solo a vagare per le irte vie dello shooowww business, ma solo con la vaselina e la tua faccetta da smoot guy non ce la potevi fare.
E arriviamo agli inediti. Na roba oscena. La sfanga solo Giuliano Carta Vetra. E le yavannah. Ma giusto perché sono le beniamine
Io comunque mi ritengo veramente soddisfatta.
A metà gara canora, quando le yavannanahahah erano già andate 7 volte al ballottaggio, fuori l’Omonima, fuori il Duo Inutile, che salutiamo caramente, quindi quando si stava perdendo alla grande, pronosticai come target una finale per le yavannnahaha. E così è. Yeah.
Bene a sto punto dichiaro ufficialmente chiusa la rubrica più brutta del megliopeggio.
Rimane l’interrogativo amletico: “Ce la farà Carta Vetra a battere Marco, la cui straziante voce ci ha straziato gli zebedei? Ce la faranno le yava a ereditare la vaselina di Morandino e sbaragliare la concorrenza?”
Ancora non si sa, ma non me ne frega niente.
Ovviamente io e le yavanannahahah siamo le vincitrici morali di questa enorme pagliacciata.
Quindi il finale non ve lo racconterò. A meno che orde imploranti di messaggi e commenti mi facciano cambiare idea.

Oggi c'erano 3 notizie

1. In alcuni verbali della polizia si legge che Silvio Berlsconi è uno dei mandanti della strage di Capaci...quisquille
2. Guarda te il caso, all'udienza del caso Mills, che vede Silvio indagato, Silvio è occupato e non potrà esserci.
3. Silvio grida alla guerra civile in Italia

Per queste tre cose oltre a essere già passate in secondo piano perchè a quanto pare nella casa del Grande Fratello si sono menati o affini, quindi è molto più importante sapere se Pino il selvaggio andrà in nomination, non c'è nessuno, dico nessuno di quelli che dovrebbero rappresentarci in Parlamento o che abbia una certa visibilità, che urla allo schifo.
Nella mia nullità lo faccio io:
CHE SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Visto che anche il capo dello stato se ne esce con, mi si passi il termine, puttanate come questa: "Nulla abbatte governo con fiducia. E i magistrati si attengano alle loro funzioni",
allora lo urlo più forte ancora:
io Mi vergogno di essere italiana!

[Inquietudini] La Vespa tze tze

Io non so quale sia l'arcana ragione o la sfigata coincidenza, tale per cui ai miei rientri dopo le 23.00, accendendo la televisione (e all'estero ahime si prende solo raiuno) becco una serie di pubblicità stupide, uno spot a una nuova fiction melensa di raiuno e le immancabili e attesissime anticipazioni di porta a porta.

Ieri per la cronaca per lo spot a una fiction mielensa c'era il promo de "Il sangue dei vinti".
Ora io non so se derivi dal libro di Pansa, sta di fatto che nelle poche immagini che hanno mandato in onda i Partigiani si sono beccati dei banditi, dei fuorilegge e come coloro che vanno ad ammazzare gli altri italiani veri che poverini, loro si che combattevano per la Repubblica.
Peccato fosse quella di Salò.
Bello questo nuovo revisionismo. Mi viene da vomitare.

Invece è da un po' di tempo che le immancabili e attesissime anticipazioni di porta a porta seguono la seguente struttura:

• Studio Blu con la porta bianca e la musichetta di "domani è un altro giorno"
• Vespa in primo piano seduto di 3/4 manco fosse Carmen La Sorella (chiedo scusa a Carmen)
• A fianco di Vespa, un donnone gigantesco con la 9° di reggiseno e sguardo lugubre rivolto fisso alla camera
• Vespa che dice: "Stasera a Porta a Porta c'è il trans Lulù (e lo indica) che ha accompagnato Brenda a prendere un cappuccino al bar. Quante scottanti rivelazioni avrà?" oppure "stasera a Porta a porta c'è il trans Chanel (e lo indica) compagna di cuccetta treno di Brenda nel tragitto Roma - CaslPusterlengo. Cosa le avrà detto nel sonno Brenda?"

state lontanti dalla televisone almeno due metri, perchè la vista di cotali personaggi in primissimo piano potrebbero causare danni alla retina.

[Se Polemizzando] Il lavoro noblita l'uomo e rincretinisce Rotondi

Poichè come da sempre il mio blog va dicendo "Non c'è mai limite al peggio”, il ministro esimio Rotondi se n’è uscito poc’anzi con questa genialata, degna del peggior schiavista nato sulla faccia della terra: in parole povere sostiene che uno dovrebbe lavorare minimo 8 ore al giorno senza pause. In corsivetto le parole testuali, in normale i miei commenti.

“La pausa pranzo è un danno per il lavoro, ma anche per l'armonia della giornata”.
Perché deve essere molto armonico lavorare con i crampi allo stomaco, minimo otto ore senza staccare.

“Non mi è mai piaciuta questa ritualità che blocca tutta l'Italia".
Addirittura. Una pasta al ragù blocca tutta l’italia. E chi prende il pasto completo che fa? Manda in recessione il sistema economico nazionale? Ahy allora è lì la colpa della crisi economica, non delle speculazioni finanziarie, ma dei fannulloni che osano mangiare a pranzo?

“Chiunque svolga un'attività in modo autonomo, abolirebbe la pausa pranzo. Casomai sarebbe meglio distribuirla in modo diverso, come avviene negli altri Paesi".
Si…evviva la dieta!! E risparmiamo su inutili spese!

"Mentre in Canada e Svezia si pranza davanti alla scrivania".
Wow potremo fare dei pratici LapTop con anche funzione di Vassoio. E uno scalda bevande con ingresso USB. E al posto del lettore cd estraibile, implementare un cassettino con le miniposatine dentro. Mi manca la tovaglia….potremmo usare il tappetino del Mouse.

Quindi ricapitolando, il piano Rotondi per eliminare il problema della pausa pranzo, potrebbe essere:
1.Arrivo
2.Una pausa di 5 minuti dalle 9.00 alle 9.05 per bere un cafe. Se c’è fila alle macchinette, ti attacchi.
3.Lavorare come negri nei campi di cotone del missisipi
4.Una pausa di 5 minuti dalle 14.00 alle 14.05 per andare in bagno a far pipì. Se c’è fila pure la tieni o la fai nello sgabuzzino dentro al Mocho vileda; nel caso peggiore ti servissero più minuti perché hai da fare la pupù devi chiedere le ferie.
5. Lavorare come un dannato ad oltranza.Se chiacchieri col collega ti tolgono una giornata di lavoro dal salario.

PS: ho visto scene simili a lavoro e ho sempre sostenuto che cmq che è da decerbrati non potrer staccare almeno 15 minuti. Quindi ribadisco: "E' da decerebrati"

[Se Polemizzando] Questa e poi basta

In giro per la rete ho trovato questa cosa:

"Sarà proprio la showgirl argentina (ndf Belen manco a dirlo) l’ospite della puntata di domani in occasione della prova settimanale che prevede per i ragazzi della casa l’insegnamento della lingua spagnola. Belen darà vita infatti a due prove specifiche, Belen’s Anatomy (incentrata sulle parti del corpo umano) e Nella vecchia fattoria (dedicata agli animali e al loro verso) e per gli inquilini della casa di Cinecittà sarà importante superarle viste le poche risorse di queste settimane per il cibo dopo le sconfitte dei lunedì passati."

Per commentare questo ennesimo scempio nella storia dell'umana cultura, dovrei utilizzare insulti ed eresie pesantissime.
Perchè non è possibile fare ste scemenze in prime time e propinarle a un popolo di già rimbecilliti.

Cmq sono una ragazza a modo e non volgare quindi vi invito solo a spegnere il televisore, e mi affido alle parole del mio conterraneo Ligabue:

Ho perso le parole
eppure ce le avevo qua un attimo fa,
dovevo dire cose
cose che sai,
che ti dovevo
che ti dovrei.

[Reality shoooow] Chi pappero tifo?

Morgan, il demone

Come una macchina vecchia di 30 anni che arriva strombazzando, perdendo pezzi, con la porta a penzoloni e la marmitta che fuma, eccomi qua a narrare le gesta del reality show del reality show:
"Chi dei 5 naufraghi..ehm cantanti rimasti in gara, Fradalla e il megliopeggio tenendo conto di vari fattori come tasso di figaggine, coolness, fashionità e abbienza, tutte doti indispensabili per il canto, dovrebbero tifare in modo artefatto?"

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi pappero tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Le yavanna vanno avanti, Giuliano (sostituito da Paola last minute) pure. Morandino si inceppa contro la testimonial di Marina Rinaldi, ma con la sua solita faccetta da smooth guy ce la fa.

Undicesima puntata

Allora io anzichè dire basta al colesterolo lo dico all'Elfo incazzato e al Babbeo di Morgan. Mi hanno rotto.

Infatti mi inviperiscono il Morandino che pur facendo cagare nelle sue canzoni, la rimette nel deretano a tutti quanti facendo andare al ballottaggio le preferite (leggi Yavanna) e la new entry dell'orrido tifamento fradalliano, ossia Paola. Morandino fa scene muta sulla Donna Cannone. Ma la sa anche un gatto rognoso cribbio (doppia cit.)! Quindi Morandino, indemoniato dall'Elfo e indottrinato dal Babbeo ce lo ricucchiamo la prossima settimana, insieme alle miracolate Yavvannenenhaah.

Ragazzi qua sono tempi duri. Morgan mi sta sulle balle, e quindi spero che qualcuno lo batta. Sarà dura ma a tal fine rifaccio entrare nel tifamento Giuliano_cartavetrata e la Mori. Ecco la Mori non ha fatto niente per risultare simpatica, quindi ha la mia stima.

Nelle puntate successive
Come si comporterà Fradalla con Morandino? Lo perdonerà? O in virtù del fatto che è con Morgan lo ripudierà?

E le mitiche Yavannahahah? Arriveranno in finale? Come sarà l'inedito?Quanti ultrasuoni conterrà?

E Giuliano Carta Vetra? Potrà essere lui a battere il pupillo di Morgan, tale Marco colui il quale che con il suo canto a "strizzamento di palle" le ha ampiamente strizzate a noialtri?

Go boys go.

[Se polemizzando] Taxista che incontri, paese che vai.

Girando qua e là ho avuto modo di toccare con mano i peggiori luoghi comuni sugli italiani in genere o europei. Una buona cartina tornasole lo sono i taxisti.

Taxista Milanese.
Tendenzialmente si fa i cavoli suoi, al massimo esclama “che traffico” o se la prende con il Circolare 90/91 che va piano.
Comunque si smazzano per farti arrivare in tempo a dove devi andare. Efficienza e puntualità, i miei preferiti.

Taxista Veronese.
Tipicamente tende a guidare con efficienza ma ogni tanto si perde in discorsi sui massimi sistemi. Tipo: “signorina allora lavora con questa crisi?” oppure:
“guardi qua signorina, questo è il bronx di verona”
e io “ma scherza? Ma se è ordinatissimo…”
e lui” eh ma sa il nuovo sindaco ha fatto pulizia”
(variazioni possibili: "qua c'erano le prostitute le accompagnavo io ma il sindaco le ha mandate via", oppure "il centro storico prima del nuovo sindaco aveva un sacco di borseggiatori, adesso può fare shopping tranquilla" "e l'influenza suina?Lei lo fa il vaccino?").
A me sinceramente stanno simpatici, se vedo che me ne sto zitta, se ne stanno zitti pure loro, altrimenti si parla del più e del meno.

Taxista Viennese.
Un blocco di ghiaccio, ti carica e ti scarica. Una volta però uno se l’è presa con la stirpe italica perché non gli abbiamo detto bene il nome dell’hotel …e che è colpa mia se hanno i nomi impronunciabili tipo “Hotel rdsfkjhfkjrwhtrek”??

Taxista Napoletano.
Non me ne vogliano, ma sono i peggiori. Fanno dei giri strani, il contatore spara cifre a random, cui comunque devi aggiungere circa 12 euro non si sa bene per cosa. I sedili sono tappezzati di carta celophan, quindi immaginate in estate che bell’effetto fascia anticellulite creano.
Ma questo è il minimo.
Loquaci, ti chiedono fin l’albero genealogico, ti chiedono cosa fai a napoli, dove stai, perché, percome, se tieni famiglia e se la risposta è negativa ti chiedono ovviamente il numero di cellulare: “Signorì, se vuole vedere napule mi chiami” “singurì che fa a napule da sola, le faccio compagnia io”. Giuro.
Al 5° taxista che mi ha chiesto il numero ho detto che ero sposata con figli.
Ma il peggio è stato quando un vecchio taxista bavoso, poiché non voleva farmi la fattura e io ho insistito, se ne stava andando come un pazzo con la mia valigia lassciandomi a piedi…hai voglia a rincorrere un taxi…meno male c’era rosso al semaforo.
Allucinante.

[Reality shoooowww] chi azzarola tifo?

Bene ragazzi, siamo quasi alla fine di questa estenuante rubrica…ormai non so più che dire, per descrivere quello che devo descrivere ossia:
“Chi tra i 6 reietti sul palco di X factor 3 Fradalla il meglio peggio e l’Elfo incazzato dovrebbero tifare per sentire il loro iendito musicale e tremare di paura e terrore per probabili angherie musicali che se Mozart le sentisse si rivolterebbe nella tomba?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi azzarola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, il nemico number one, ci regala un attimo di tregua mandando tutti e tre i beniamini di diritto alla decima puntata. Quindi bando alle ciance e …

..Decima puntata
Le Yavanna, che per passare il turno sono costrette sul palco a suonare 380 strumenti, cantare i do di petto, essere fighe, essere simpatiche, essere intelligenti, insomma cose che manco Flavia Vento o la Gregoraci riuscirebbero nell’impresa titanica, riescono ancora una volta a ingannare il pubblico cafone che vota da casa e ce la fanno. Molto bene.

Morandino, in arte Silver, invece come già con lungimiranza previdi la scorsa volta, non è riuscito a continuare nell’azione del “metterla nel deretano” a tutti i quanti.
Sembra infatti che qualcuno di invidioso gli abbia rubato la vaselina, quindi non riuscendo nell’atto, è andato in ballottaggio contro la testimonial di Marina Rinaldi.
Ce la fa… ma i tempi sono duri caro silver.

Annuncio che ho messo in panchina Giuliano, la cui voce di carta vetrata e l’espressione seria imperturbabile stile Fini quando ha a che fare con Silvio, mi hanno un po’ fiaccato. Quindi l’ho sostituito con Paola, i cui meriti al momento sono quelli di avere una pettinatura OSCENA e una voce con la quale si potrebbe rompere il servizio di piatti vecchio senza passare dalla discarica.

Nelle puntate successive
La finale è un miraggio e noi siamo ancora in mezzo al deserto, ma confido negli:

• Ultrasuoni yavanneschi
• Potenza vocale paoliana
• Vaselina di Morandino che spero torni a rimetterlo nel deretano a tutti i puristi neomelodici.

Go boys go.

caso Cucchi

Io continuo a vergognarmi di quanto successo a Cucchi. Questo che incollo sotto l'ho trovato su un forum dei militari di stato, così pre far capire che aria tira.
Sinceramente non credo di smuovere opinioni, ma sempre meglio parlarne un volta in più che una in meno

http://www.militariforum.it/forum/showthread.php?t=11945

Se un detenuto sbaglia con le parole, di solito si fa il rapporto, nella
speranza che vada avanti e sia punito, cmq alla fine trovi il modo per far capire al detenuto che ha sbagliato,
che non si deve permettere.Se invece un detenuto alza le mani ad un Agente le
cose cambiano, intanto si prende una denuncia ed essendo un atto di PG non passa
dal Direttore e sicuramente non sara archiviato e inserito al fascicolo come
alcuni rapporti, inoltre, inoltre quando un Agente viene aggredito, tutti gli
agenti presenti si precipitano a difendere il collega e di solito non si
limitano a tenere il detenuto.

Se questo è un uomo

Diceva primo Levi:

Considerate se questo è un uomo
Che lavora nel fango
Che non conosce pace
Che lotta per mezzo pane
Che muore per un sì o per un no.

Ma considerate invece se questi sono uomini.
Uomini che si nascondono dietro al gruppo, dietro a una divisa, dietro a difese d’ufficio ridicole “E’ caduto dalle scale” “è drogato prima o poi sarebbe morto”, dietro ai deliri di uomini di stato (Giovanardi e LaRussa) che purtroppo li difendono.
Uomini che hanno picchiato selvaggiamente e codardamente un ragazzo debole di 43 kg con alle spalle un mucchio di problemi portandolo alla morte, uomini che calpestano i diritti quando il loro ruolo sarebbe invece di tutelarli.

Non so se “pietà” sia la parola giusta, ha sempre quel retrogusto ambivalente di “pena”, di distacco freddo da una realtà da compiangere o biasimare.
Quindi parlo di rispetto, di solidarietà, di umana comprensione, di quel minimo di intelligenza che dovrebbe distinguerci dalle bestie.
Condizioni minime e necessarie per elevarci dalle barbarie che sono state commesse e che dovremmo sempre ricordare.
Ecco dove erano queste belle parole mentre Cucchi veniva assassinato in una prigione di Stato? Dove era quel briciolo di coscienza, di empatia?
E dov’era l’Uomo e dov’era la Bestia?

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Mago

Ragazzi, mi stavo seriamente preoccupando.
E’ da mesi, dall’ultimo scontro vippistico contro il tronista Marcelo Fuentes non riconosciuto e anche snobbato, che nessun vip ha avuto l’onore di incontrarmi.
E invece.
Sempre nella mitica stazione centrale de Milen, me ne stavo ad aspettare un treno che ovviamente non arrivava causa ritardi:
Voce FS: “il treno è in ritardo di... (suspence).. 80 minuti”
IO: "####...Rkqhkjd..###" (Cose turche da me pensate).

Va beh per ingannare il tempo mi sono messa a leggere tutte le copertine dei giornaletti scandalistici presenti nel baracchino, suscitando l’ira del boliviano che li vendeva. Al che, per fare la brava ragazza ho comprato un terribile "Top" a un euro di cui farò un post a parte perché ho letto delle scempiaggini note di stare quassù.
Comunque sia non è stato tempo perso: intanto ho appreso delle nozioni di fondamentale importanza.
Allora: Belen difenderà Corona fino alla muerte,i tronisti non sono più quelli di una volta, dietro al sorriso di Antonellina si cela un dramma.

E poi mentre ero intenta ad acculturarmi di tali cacate, vedo un signore in maglioncino (io avevo:

• maglione in cashmire effetto sauna,
• piumino con cintura così entra meno aria
• sciarpa/scialle lungo 2 m
• cappellino alla Audrey Hepburn
• guanti con cinturino così entra meno aria )

che chiede con la sua tipica voce nasale: “Vorrei il corriere, la repubblica, la gazzetta e l’unità”.
E io: “Ma lei è il mago Forest!” detto anche con una certa ammirazione.

Segue un minuto di silenzio imbarazzato manco avessi detto chissà quale eresia (ma quelle le avevo già dette prima nello scoprire che il treno tardava).
Poi visibilmente scocciato si gira e dice: “sisi, sono io”
e io “beh piacere”
e poi lui se ne va.

Va beh insomma come dovevo chiamarlo?
Come si chiama all’anagrafe il mago Forest?
Io sinceramente non lo so.
O forse è stato intimorito dal cappellino alla Audrey Hepburn?

Cmq pareggio, così per darmi coraggio.

[Reality shooooow] Chi cappero sotto aceto tifo?

EEEEEEd eccoci QUAAAAAAA, non vedevo l’ora di tornare a scrivere la mia rubrica preferita (anche perché c’è sole lei) premiata col premio Pulitzer e il premio Campiello (che non ho mai ben capito che cosa è, ma fa fico), ossia:
“Giunti alla 9 puntata, che devo dire è stata anche frizzantina e piacevole, quasi come ai bei vecchi tempi, ritrovata grande affezione e stima (??) nei cantanti in gara rimasti e soprattutto nei beniamini del meglio peggio, chi tra questi arriverà in finale battendo il fato avverso, il pubblicocafonechevota da casa, il Molleggiato, l’Elfo incazzato e le toghe rosse?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cappero sotto aceto tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Le Yavannah cantano bene, ma l’Elfo incazzato nonché tradito dal dio Fashion ha fatto loro una fattura: qualunque canzone cantassero era automaticamente alzata di un’ottava tanto da non essere captabile dall’orecchio umano e quindi non votabili. Vanno al televoto. Tuttavia un intevento ad hoc della divina provvidenza manzoniana e del presdelcons in persona permise loro di battere al televoto il comunista Damiano.Continua la strada di Giuliano, colui che batte i gemelli EMO con la sola imposizione delle mani e di Silver in arte Morandino.

Nona puntata
L’Elfo incazzato è andato in ferie in brasile per apprende tecniche TRANSsensoriali da applicare la prossima puntata, a cui noi replicheremo a colpi di video bufala e video mozzarella. Siamo pronti.
Intanto questa settimana, complice anche l’assenza malevola di sto Elfo del menga che gufa le Yavannahahah, si va avanti alla grande.Le yavannahahaha cantano ballano e suonano anche in frequenze accettabili dal comune mortale. Il pubblico cafone sembra apprezzare.
Morandino ha combattuto e vinto la guerra con gli opinionisti cattivi che lo volevano fare fuori. Continua la sua messa nel deretano a tutti quanti.
Giuliano detto anche Sfanculatore di EMO, ha mangiato altra carta vetrata e prosegue senza problemi.

Nelle puntate successive
Cosa dovranno fare le Yavanananahaha per farsi apprezzare dal pubblico cafone che vota da casa e arrivare in finale? Cucinare e fare le pulizie di pasqua mentre cantono: “My heart will go on”?
Il finto buonismo spensierato di Morandino avrà contraccolpi? Riuscirà ancora a metterla nel deretano a tutti quanti? Quanta vaselina dovrà acquistare?
E Giuliano? Quante sigarette dovrà fumare per continuare ad avere il timbro roco? Ragazzi, questi sono i sacrifici che vi chiede la vostra pigmalione. Ma il fine giustifica i mezzi e la finale deve essere un traguardo.
Go boys go.

[Se polemizzando]

Ieri notte, tra le 23.30 e le 23.35 ho assistito a 5 minuti di palinsesto di raiuno: sono stata male tutta notte e tutt’ora ho il mal di testa. Uno squallore, un trash totale

1. Finale del Medico in Famiglia.
   Un redivivo Lele flirtava con una ragazza….ma non era in australia con la Pandolfi, avendo sbolognato l’allegra famigliola a nonno Libero?
   
   Pubblicità
   
2. Festa nazionale delle Forze Armate.
   Di grazia, cosa si festeggia? Il pestaggio mortale a Cucchi? I ricatti ai politici imbeccati non si sa da chi? E qualche commemorazione sull’allegra festicciola che hanno organizzato ai ragazzi della scuola Diaz, durante il g8 del lontano 2001?Niente?
   
3. Spot del nuovo show di Morandi.
   Grande ospite-….Alessandra Amoruso.Allora , giudizi sparsi:
   a) Morandi è l’impersonificazione del Buonismo, del piacere a tutti, del “nazionalepopolare a tutti i costi”. Io però non lo sopporto. Con le sue smorfiette, i suoi sorrisini, il suo “ e digli a quel coso che sono geloso”….AAAAAARGH
   b) L’Amoruso ossia una vincitrice del defilippiano Amici, canta da far schifo. Troppo qualunquista come giudizio? Va bene, allora dirò che canta su un registro di note troppo alto per le sue potenzialità, che irrita il mio apparato uditivo, che sforza la voce per niente visto che le canzoni che canta sono una banalità imbarazzante
   c) Le gag che fanno credo le abbia pensate un bambino di 11 anni
   
   Ripresa delle trasmissioni
   
4. Bruno Vespa e il caso Marrazzo.
   In studio m.g. detto anche c.d.o. qualche avvocato e Vladimir luxuria in qualità di politico_trans (due piccioni con una fava)
   
5. Ho spento irritata.

Chi è la mente illuminata, il genio, che pensa e propina questa paccottaglia dei finti buoni sentimenti, di informe welthanshaung agli italiani?

Libera nos a malos.

Abla con Brendona - Natale in via Gradoli - Trans Fiction

Il meglio peggio si sta prodigando a contattare i migliori registi sulla piazza per sceneggiare le ultime vicende del caso Marrazzo.Ho già in saccoccia tre canovacci, stesi da me medesima, spero che qualcuno ne acquisisca i diritti e si faccia il film…vedere scritto nei titoli “Sceneggiatura: Fradalla” sarebbe un colpo senza eguali.
Partiamo con i protagonisti, presi paro paro dalla stampa.
Il governatore del Lazio, nonché giornalista di “Mi manda rai3”: Piero MarrazzoIl presidente del consiglio: Re SilvioL’allegra comunità dei trans: Natalì (alias Natalie), Brendona, Michelle, ChinaIl pappone : Gianguarino Cafasso detto RinoI 3 carabinieri corrotti (ma forse 4 ma forse 5): le mele marceChiappe d’oro: m.g.

PRIMO CANOVACCIO:

Titolo: “Natale in via Gradoli”

Regista: Fratelli Vanzina

Tema: classica commedia all’italiana, gioco degli equivoci alla Plauto e tanta, tanta volgarità e battutacce. Marrazzo(interpretato da De Sica) tradisce la moglie (Sabrina Ferilli che fa sempre la parte della cornutazza) con Brendona (Taricone) che lo tradisce con Chiappe d’Oro (Marcorè che imita m.g.).Bellissima la scena in cui Re Silvio (il nano di Jack Ass) telefona a Marrazzo-Desica dicendogli: “Marrazzo…mi consentaaaa: usi meglio il cazzo” e guidando un trenino con escort, Noemi Letizia e Paola Perego entra nella sua umile dimora cantando “PEPEPEPEPEPEPEPE AEIOUY”. Bella anche la scena dei due poliziotti corrotti (i fichi d’india) che leggono le istruzioni per scaricare il video dal telefonino al PC della caserma non capendoci un H.

SECONDO CANOVACCIO

Titolo: “Abla con Brendona”

Regista: Pedro Almodovar

Tema: classica rappresentazione delle realtà marginali della società, rilette dall’occhio sensibile di Pedro. Passioni e sentimenti travolgono la colorata e folkloristica comunità di trans di via gradoli. Michelle (Benicio del toro) Brendona (Penelope Cruz ingrassata per l’occasione) e Natalie (Xavier Peron) si contendono il bel Piero (Antonio Banderas) sfidando i benpensanti, il vaticano, la stampa comunista e le solite tradizioni sociali vetuste che vorrebbero che un uomo andasse con donne o toh, al più con uomini, ma con ste mezze vie insomma… Penelope Cruz sarebbe candidata di diritto al premio Nobel. Bella la scena in cui Brendona va al mercato del pesce con chiappe d’oro.

TERZO CANOVACCIO

Titolo: “Trans Fiction”

Regista: Quentin Tarantino

Tema: una intricante spy-story diretta dall’italoamericano Tarantino. Miscela corrosiva di potere e sesso e corruzione. Marrazzo (un redivivo Richard Gere) viene incastrato dalle mele marce del sistema dell’Arma (Brad Pitt, George Clooney,Leonardo Di Caprio) e dal “pappone” (un redivivo Silvester Stallone). Questi, con un video compromettente di Marrazzo-Gere e Brendona (Ben stiller, ingrassato per l’occasione, nella sua prima parte seria, da applausi) tentano il colpaccio contattando le redazioni dei giornali del Capo Mr B. (sempre il nano di jack ass, vince tutti i casting) per vendere il video scandalo.

Misteri si affastellano: perché lo vendono se dovevano ricattare Marrazzo? Perché il capo redazione di uno dei 375 giornali di Mr. B lo acquista? Perché Mr. B telefona a Marrazzo? Per avvertirlo? Per tenerlo invece sotto scacco? Perché Brendona parla di tale m.g. alias chiappette d’oro? Perché cmq sia Gasparri spara puttanate notte e giorno?

In una crescente suspense corrosiva, alla fine della quale, vi chiederete: “sogno o son desto?”, il film si chiuderà senza risolvere una cippa di niente, tanto per rimanere fedeli all’andazzo che le cose prendono in Italia.