[Mero Gossip...]La pupa e la iena

E' da un po' di tempo che non posto del mero, stupido, assolutamente inutile GOSSIP.
Questo Gossip è frutto di un elaborato e complesso ragionamento che mi ha spinto a trarre una sconvolgente conclusione, una volta messe insieme 2 notizie gossip.

L'equipe delle pupe, elisa è seduta in basso a destra
Un acciliato Luca Bizzarri, forse perchè ha saputo delle mie rivelazioni?














GOSSIP 1
L'attore Luca Bizzarri, noto attore di "camera cafè", nonchè conduttore delle Iene, starebbe con Elisa, nota pupa di "la pupa e il secchione", nonchè valletta squinzia della Ventura.

GOSSIP 2
Nelle mie ore di nullafacenza davanti alla tv a guardare "la pupa e il secchione", la suddetta Elisa, diceva ad un'altra pupa che lei fa la classifica dei suoi trombador. Argomentava poi con dovizia di particolari che per lei è importante il primo e l'ultimo di tale classifica, il primo per vanto, il secondo per deriderlo e/o ricattarlo. Ammetteva poi che l'ultimo fidanzato non se la cavava malissimo nell'ars amandi (ovviamente "ars amandi" lo dico io, lei ha usato espressioni ben più fini!) , tuttavia si è piazzato in un misero 3° posto.

GOSSIP 1+ GOSSIP 2 = CONCLUSION
Luca Bizzarri, è a mala pena arrivato sul podio delle migliori performance nella personale classifica di Elisa. ..Luca suvvia un po' di impegno le prossime volte, ok?


PS: il vincitore, disse ammiccando, è un giocatore di una squadra di calcio del centro italia, dal resto del mondo acclamato come un genio del palleggio...chi sarà mai? Si aprono le scommesse, io punto 7 euro per er pupone...

[Polemizzando..] Gens romana

Ormai in televisione spopolano personaggi "Romani de Roma" con il loro accento e la loro cadenza da burini così marcata che mi dà il voltastomaco. Sono dappertutto, come la peste: in fiction, a presentare, in pubblicità, a commentare, a fare gli ospiti...
Ormai li confondo: Amendola, Laganà, Mattioli, DeSica, Insinna,Crocitti, Conticini Fantastichini,..adesso stan facendo vedere per la 50000000° volta Alberto Sordi.
Emmò basta, e daje!
Almeno si imparassero la dizione....invece no!
Ci tocca ascoltare le loro frasi biascicate a tutte le sante ore.
Poichè pago il canone (o meglio, lo pagano i miei) vorrei allora che in tivvù si sentisse un bel po' di inflessione emiliana.
Pertanto il megliopeggio lancia la seguente campagna:
more Gene Gnocchi and less Tibburtina.

E mo me ne vado.

Er colosseo vs cittadina tipica emiliana..ovvero Guastalla

[Fradalla vs V.I.P.] Fradalla vs tronista

Può capitare che il nemico ti si presenti davanti e tu non riesca a riconoscerlo. Questo è da imputare all'ignoranza su tutte le forme che il nemico può assumere. Tuttavia, quando un eroe è in difficoltà entra sempre in scena un aiutante (V. Robin per Batman, Eva Kant per Diabolik...)

fradalla il tronista misterioso

Venerdì sera ero in un locale della bassa reggiana, chiamato "Riseria" detto anche per gli amici "Risaia": di fatto è una discoteca, e di fatto io ero ignara che un vip fosse fra noi.
Stavo parlottando con mio cugino e un amico comune, quando mio cugino mi dice pressapoco: "Vedi quello lì? E' uno che si fa corteggiare nel programma della De Filippi".
Purtroppo, tra tutto il peggio del peggio che guardo in tv, mi son sempre rifiutata di vedere i programmi della De Filippi, se non per sporadici zapping e per "Amici". Ammetto la mia ignoranza, ma io di tronisti, corteggiatori, opinionisti_checche_isteriche e carne da macello di cui la De Filippi fa abbondante uso, non ne so una mazza.
Vedo questo scugnizzo: jeans, camicia panna sbottonata all'11° bottone, e in testa un cappello stile Panama bianco che ne copriva il volto.
Il pargolo dal volto coperto è per me non identificabile causa ignoranza su De Filippis rerum, buio del locale e cappello panama. Ho fatto una ricerca sul web, ma non ho scovato di chi si trattasse (vorrei rassicurare la mamma che comunque mangio e dormo lo stesso!).
Sta di fatto che il Vip si avvicina me, segue dialogo (F:fradalla, T: tronista A: amico di Fradalla ossia aiutante):
F: (con tono snob) Sei un amico di Maria??
T:(con tono risentito) Sì
A: sfigàààà (=sfigato in dialetto reggiano, per chi non fosse della zona)

Purtroppo non so se l'ultima cosa detta sia stata sentita dal tronista.
La cosa sconvolgente è che mentre il VIP voltava gallone visibilmente scosso dal nostro trattamento, notavo mascara, rimmel e riga sotto i suoi occhi, e ancora più inquietante una sorta di alone di glitter bianco sbarluccicante sotto gli occhi.
Non c'è storia. Fradalla e i suoi aiutanti battono il valletto della De Filippi.

Fradalla - Tronista: 5-0

[ Celebration!!! ]

Visto che non c'è stato giornale-telegiornale-quotidiano-settiminale-periodico-mensile-programma_tv-programma_radio-...-giornalisti-conduttori-senatori-onorevoli-letterine-squinzie_varie-esponenti_della_chiesa-...- che non ne abbiano parlato,

anche il megliopeggio si unisce al codazzo di lacchè

per fare

i milgiori auguri di compleanno

a Silvio Berlusconi.

Esclusivo per il megliopeggio: una foto con un giovane Silvio con una giovane Fradalla

[ De Gustibus ]

Devo assolutamente riportare una cosa che fa dire "non c'è limite al peggio" e che è dunque degna di stare in questo blog.

Prima di uscire verso le 18.00, ho guardato uno sprazzo di Buona Domenica, programma al limite della sozzeria, e c'erano due sgallettate: la Gregoraci, nota mangiacitrice di cazzi avariati, e tale Varone, nota non so cosa, (probabilmente anch'essa segue la stessa dieta della Gregoraci ) .
Queste due squinzie presentavano una specie di tg definito dagli autori "satirico" (?).
La Varone legge (?) "E ora notizia lampo".
A questo punto si abbassa la zip della cerniera mettendo con ironia in bella mostra il suo decoltè taglia 8° .

Il cast di "Buona Domenica". I baldi giovanotti sono: il direttore di orchestrina pazzo, lo stempiato premio nobel Bettarini, e il sornione Lippi. Le pulzelle sono Varone, Perego e Gregoraci.

Conti e dubbi

L'altro giorno, mentre tornavo dall'università, mi sono dedicata al seguente calcolo.
Le combinazioni possibili di una targa di un automobile sono 456519024 (V. teoria della probabilità) o in notazione scientifica 4.6E8.
Vengono immatricolate in media ogni anno, in Italia, 1.95 milioni (1.92E6) di vetture che richiedono ovviamente una targa nuova (www.aci.it). Supponiamo che questo valor medio si mantenga per sempre.
Pertanto servono 234 anni per esaurire tutte le taghe disponibili.

Questo semplice calcolo però non tiene conto di vari fattori: la distribuzione di vendita macchine ha sempre questo valor medio? E' stazionario nel tempo? Come evolve nel futuro ignoto? E se la popolazione esplodesse fra qualche anno? O se invece una rivoluzione tecnologica portasse il costo a pochi euro, in modo tale che ogni persona possa permettersi più macchine?

Tutto ciò mi porta a dire che:
1)le approssimazioni di primo grado non sono il massimo della vita
2)ingegneria fa male, come direbbe un caro amico.

[Fradalla vs V.I.P] Fradalla vs Costa - 2° parte

Eravamo rimasti, nel post precedente, al ROUND 2...ma prima le foto dell'epico scontro, che nel post precedente non son riuscita a mettere (misteri dell'Html)!

fradalla l'autografo di Costa



















ROUND 2
Stavo sorseggiando beatamente il mio flute di champagne, quando mio papà comincia a dire, con aria strafottente: "Vuoi che ti faccia la foto con Costa?". Il mio intento di fare l'indifferente verso il VIP fallì miseramente quando il Costa mi ribacia sulla guancia... Così come le ragazzine che tanto criticavo mi ritrovo anch'io a posare per il miniobiettivo del cellulare di papà.
Poi mio Papà e Costa sparlottano fra di loro di Ligabue, sinceramente non ho capito se del cantante o del pittore. Insomma rimango imbabolata senza più dire o fare niente, fissando il bel figliolo. Per questo perdo miseramente.

Fradalla vs Costa: 2

0-1

Ecco la foto del cellulare....purtoppo si vede male, comunque sia chiaro che io non sono quella in babydoll sullo sfondo!

[..Fradalla vs V.I.P.] Fradalla vs Costa - 1°parte

Ieri, il fato mi ha posto innanzi un nuovo VIP da fronteggiare. Di chi si tratta? ...

A Guastalla ieri sera è stato inaugurato un nuovo negozio di intimo molto chic e molto in, con una festa di inaugurazione molto curata.
Tra gli ospiti vip, doveva esserci Vittorio Sgarbi, onorevole, opinionista, critico d'arte, dandy del 2000, presentatore... e Edoardo Costa, attore di soap opera come Vivere nonchè ex della Seredova (lessi che avevano fatto una specie di rito di matrimonio stile Masai sulla spiaggia...il divorzio invece in quale stile africano? Vudù?)
Fatto sta che Sgarbi, intimorito forse dalla mia presenza, non si è fatto vedere. Chi c'era invece, era il Costa.

1°ROUND
Decido di mettermi in fila sfidando stoicamente i pestoni e le gomitate di 50enni arrapate e adolescenti con le mamme (la perla: "Edoardo, dai un bacino anche alla mamma vero?"), solo per avere la cartolina autografata dal Costa. Intanto lo guardo per bene, sia chiaro, per dovere di cronaca per il blog: capello brizzolato, abbronzatura,camicia nera aperta fino al 10°bottone, pacchetto di marlboro in tasca, jeans finto strappati e cintura nera con fibbia in metallo che mi sembrava un teschio...dico sembrava perchè non ho potuto soffermarmi molto nell'osservazione della fibbia perchè sembrava guardassi qualcos'altro, il che assolutamente non è vero . Comunque sia, fibbia o non fibbia, il Costa rimane proprio un bel figliolo.
Arriva finalemente il mio turno, l'ora della castigazione. Vi riporto il dialogo integrale (F:fradalla, C: costa):

C: A chi devo fare l'autografo?
F:A fradalla
C: perplesso...a fraBalla?
F: no no a fraDalla..
C: con la T?
F: no..Dalla come il cantante
C: ... sogghigna e firma
F: reciterai ancora a Vivere..? Guardavo quel polpettone solo per te e pochi altri...
C: ridacchia e firma...No no adesso ho altri progetti
F: allora li seguiremo...(Costa mi allunga l'autografo)
C: ciao amore!

Segue bacio sulla guancia.
Per dovere di cronaca allego l'autografo a Fradalla

Il primo round ovviamente lo vinco io per evidente "leccosaggine".

Fradalla Vs Costa: 1

1-0

2° ROUND

Cosa sarà mai successo ancora tra Fradalla e il Costa? Lo scoprirete solo vivendo, o per lo meno durate fino a domani!!!!

PS:

Sempre per dovere di cronaca e di trasparenza verso i miei lettori: Vivere, il polpettone, lo guardo ancora...sigh ....

[Reality showwww] La pupa e il secchione

E' iniziata da poco, su ITALIA UNO, una nuova trasmissione trash: è il reality show "la pupa e il secchione".
In pratica delle sgallettate ragazze che se non sono in bikini, sono in abiti discinti, sono accoppiate a dei secchioni abbastanza out e presentati come autentici sfigati.
Non so se le ragazze ci siano o ci facciano, idem i ragazzi, ma per quanto ho guardato, ho rilevato le seguenti perle, della cui autenticità comunque dubito perchè se fossero vere c'è di che vergognarsi, ("S" sta per secchione, "P" sta per pupa):

S: "chi ha potere legislativo?"
P:"il papa"

S:"la capitale della Cina?"
P:"la mongolia" (e la ragazza stava pure guardando un mappamondo)

S:"Quanti abitanti ha l'Italia?"
P:"5.000?"
S:"Ma se se ne ha più di un milione solo Milano"
P:" ah..alora 100.000?"

Ma la perla più perla è stata detta da quest'uomo(?):









...stava osservando un altro ballare con la sua squinzia, quando dice:

"è una combinazione lineare di passi"...

non ha riso nessuno eccetto me e qualche altro ingegnere in ascolto....MERAVIGLIOSO...fatelo vincere vi prego!

[Cenerentola 2]

Qualche tempo fa scrivevo dei perchè potevo essere anche io Cenerentola.
(Vedi http://megliopeggio.blogspot.com/2006_02_01_megliopeggio_archive.html )

E' successo che nell'arco di 4 giorni ho:
-incastrato in un tombino il mio sandalo bianco anni '50 rompendogli il tacco mentre cercavo di toglierlo da lì;
-rotto completamente la mia zeppa di sughero anni '40 scendendo da un marciapiedi

Ora, il destino è chiaro: che si faccia avanti sto cavolo di principe azzurro.
Se proprio non vuole presentarsi a casa mia con un mazzo di fiori e un paio si scarpe nuove, va bene anche un misero sms, una e-mail o un commento qua sotto in questo blog demenziale.
Grazie

Miti

Senza retorica, volevo solo ricordare che esattamente 60 anni fa nasceva Freddy Mercury, grande voce, grande interprete, grande uomo.

ridatemi i chicklit!

I chicklit book, alla lettera "libro per pollastrelle", sono romanzetti al femminile, narranti le avventure proffesionali-sentimentali di ragazze contemporanee. Esempi chiarificatori sono "il diario di Bridget Jones", "I love shopping", "Biondo n°5".......
Tale genere letterario, a parte qualche caso geniale (V. Kinsella), è a mio modesto parere appena superiore a quello Harmony. Nonostante ciò ne leggo a massiccie dosi, soprattutto sotto gli ombrelloni.
Questa estate, per darmi un tono, ho abbandonate i cari chicklit per dedicarmi a "ossa nel deserto", un libro denuncia contro crimini efferati verso donne commessi a Ciudad Juarez, Messico, con il completo disinteressamento delle autorità.
Sarà che l'autore è un po' (un po'??) ripetitivo, o che non c'è tanto filo logico nella sua narrazione, sarà che l'arogomento è anche abbastabza truce, sarà che se lo smettessi adesso che sono a metà del libro, mi sentirei irrimediabilmente ottusa e superficiale......ma vi prego, datemi una scusa per poter tornare ai miei chicklit!

[..Polemizzando..] i CL

Così, senza spiegazioni e argomentazioni, mi sento di dire che:

ABORRO I CIELLINI, CL E LA COMBRICCOLA TUTTA.

[..Fradalla vs V.I.P] Francy vs Francia

Riprendo i racconti dei miei scontri epici.













Stavolta il fato non mi ha posto innanzi un VIP, bensì un gruppetto di francesi in vacanza.
Ero nel Salento, precisamente su una caletta di 10m2 vicino a Otranto. Io e il mio entourage stavamo sbaraccando quando sento che i vicini di ombrellone, alquanto sciatti e a torsolo nudo, parlano francese.
Cercando di imitare Nando Martellini, comincio a dire "campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo". Un francese mi guarda male. Quando giro le spalle per andarmene definitivamente, questo vigliaccamente dice "campioni stupido".
Ovviamente la partita non ha storia, vinco io.

Francy - Francia: 1

6-4

Chiuso per Ferie

Per chi nei prossimi giorni venisse nel mio blog (???) e lo trovasse sempre statico è perchè me ne sono andata in vacanza.
Ci si vede quando torno (che sillogismo).

La meta del mio viaggio è nelle foto seguenti..per capire cosa e dov'è andatevi a rileggere qualche post fa..















bye bye

[..Polemizzando..] Le FS

Per ragioni universitarie sono dovuta andare 3 giorni a Milano. Per tornare a Parma
e prendere il mio autobus delle 20.25 per quel di Guastalla avevo 2 possibilità di treni:
-alle 17.50 un intercity con obbligo di prenotazione. Costo 12.20 euro circa.
-alle 18.20 in inter regionale. Costo 6.60 euro circa.
Nel caso peggiore, consultando la tabella oraria, si sarebbe dovuto arrivare a Parma alle 19.45. Tenetevi a mente 19.45!!!

PRIMO GIORNO:
Proviamo il treno più economico delle ore 18.20. Salite, siamo state 30 minuti ferme alla temperatura di almeno 40°, senza che un controllore, un macchinista, un capotreno qualsiasi ci dicesse qualcosa. Dopodichè una ragazza informa tutti che c'era un guasto al locomotore. Da notare che treno=forno.
Partiti si nota che treno=lumaca, rallentava 5 km prima di ogni stazione cumulando altri 30 minuti di ritardo ed emanando strani odori di bruciato. Arrivo a Parma alle 20.40. Coincidenza per Guastalla persa

SECONDO GIORNO:
Memori del giorno prima prenotiamo al doppio del prezzo un posto sull'intercity.La temperatura è ora di 45° e appena salite il controllore avvisa che ci saranno 30 minuti di ritardo.
Informandosi qua e là salta fuori che in realtà il treno è senza locomotore. Dopo aver insultato la capotreno proviamo a prendere quello delle 18.20 sperando che almeno lì ci sia il locomotore e che sia sano.
Fortunatamente si parte con quello e si arriva a Parma alle 20.00. Lì noto che il treno che dovevamo prendere in precedenza è segnalato con appena 80 minuti di ritardo.

TERZO E ULTIMO GIORNO:
Riproviamo a prendere il treno delle 17.50. Parte con 20 minuti di ritardo, ma parte. ( Io mi ero messa avanti chiedendo alla capotreno, la stessa del giorno prima, se il locomotore c'era). Ma...a Lodi si ferma, guasto al locomotore. Siamo affiancati dal treno che partiva da Milano alle 18.20, saliamo su quello e arriviamo a Parma alla 20.10.

E io che mi lamentavo della tratta Guastalla- Parma?!? In confronto a ciò è un fiore.
Che ci sia una malattia virale che danneggia tutti i locomotori?

[De gustibus..]

STEP1:
Una mattina, in una pausa dal mio studio quotidiano, mi sono soffermata a guardare la rispettabile trasmiassione "matinee" col mitico Max Giusti.
Ospite era Marta Flavi, ex di Costanzo nonchè antidesignana dell'attuale moglio del suo ex, ovvero la De Filippi.
Questa signora, diceva che una donna deve avere assolutamente un bell'uomo da portare alle feste, per il resto poteva anche essere un bucefalo.

STEP2:
Ieri mattina, in una pausa del mio studio quotidiano, mi sono soffermata a leggere la rispettabile pagina 111 di mediavideo coi mitici Gossip.
Soggetto del Gossip era Aldo Montano, ex dell'Arcuri, nonchè atleta medagliato decisamente belloccio.
Era riportato in particolare che questo ragazzone avesse detto "basta ragazze dello show business. Ora voglio solo ragazze semplici...una cassiera livornese".

CONCLUSION: STEP1+STEP2
Seguendo il consiglio dell'amica Marta e la volontà di Aldo, potrei sacrificarmi io.

CONTROINDICAZIONI PER ALDO
Io non sono livornese ma di Guastalla. Va bene lo stesso? Se vuole posso dire le parolacce come una vera livornese, non c'è problema.Potrei anche aspirare l'H.
In realtà non sarei nemmeno cassiera, ma se la peculiarità delle cassiere che cerca è il saper far di conto, anche lì sono abbastanza portata.

[Fradalla vs V.I.P.]

Bene, inauguriamo una nuova rubrica: FRADALLA vs VIP in cui descriverò i miei epici e tribolati incontri/scontri con gente famosa. Alla fine come in ogni match che si rispetti ci sarà un vincitore.
La puntata di oggi è:

Fradalla
vs
Sugarfree-Matteo, il primo sulla sinistra

Proprio ieri, alla festa della Birra di Casoni, ho incontrato......il cantante Matteo degli Sugar Free, quel gruppo pop la cui canzone famosa è Cleptomania (perle nel testo come "prima o dopo i pasti , sì mi basta" e "allarga le tue gambe verso me").
Sfruttando le mie conoscenze, sono riuscita a entrare nel backstage, dove il cantante, attorniato da circa 10 fans di età variabile tra i 40 e i 50 anni, si cambiava la camicetta passando da una rossa a una nera di chiffon, restando per un attimo a torsolo nulo. Poichè appena prima le mie conoscenze mi avevano fatto bere un rum&fruit, non mi venivano domande intelligenti da fargli, così me ne stavo un po' in disparte osservando lo strip del cantante e i suoi capelli lunghi e unti. Quando ecco che gli Sugarfree entrarono in macchina e mentre si appropinquavano a uscire gli ho urlato:

"Grande Pago!"

(per chi non lo sapesse Pago è un cantante sardo che non c'èntra una mazza).
Ora mi chiedo: avrà capito che io credevo che lui fosse Pago, che a me piace Pago e non loro, o che io sono una deficente?
Per questo, la mia prima guerriglia vs vip è pareggiata.
Alla prossima

Fradalla - SugarFree : x

0 - 0

[De gustibus...]

Kiss me Licia
Mila e Shiro
Cosa hanno in comune questi due nippon cartoon?
Direi niente a parte due figure emblematiche: sto parlando dei due bimbi delle serie animate, ovvero Andrea, il fratello del cantante pop Mirko e Sanny, il fratello della pallavolista Mila.
Entrambi petulanti, entrambi mocciosi.
Entrambi di una antipatia colossale, entrambi con una voce da checchetta frignante.
Insopportabili.
Nei commenti potete votare il meno peggio dei due.

Sunny dopo aver preso una pallonata
andrea dopo essere stato sgridato

Quella sua maglietta fina

Signor Baglioni stia attento....
...se il fratello di quella ragazza con quell' "aria da bambina" è francese e/o un fan di Zidane e/o Zidane in persona, rischia la testata allo sterno.
Io l'ho avvisata...

[..Inseguendo un gol..] Mon petit garcon

Che dire?
Urla, schiamazzi (tanto da creare la depressione di persone intorno a noi!!), mal di stomaco, mal di pancia, mal di testa."Non ce la faccio","Sto male" ripetuto dal 10°minuto ogni minuto.
"Francy dove vai?Vieni qua a vedere i rigori"
E infine gioia, lacrime agli occhi, adrenalina, felicità.
E festa fu.

E' proprio vero.

Se soffri tanto poi si gioisce il doppio.

[..Inseguendo un gol..]The show must go on

Ok ci siamo...ho già il mal di stomaco come se dovessi fare un esame stasera.

In caso di vittoria perderò la voce dalle grida.

In caso di sconfitta (corna, toccaggi di zebedei e quant'altro) dirò le seguenti cose: "Va beh, perchè devo stare male io per loro, che sono pagati con salari aventi 2 o 3 zeri più di quelli che percepirò io(corna, toccaggi di zebedei e quant'altro) ? "

La cabala ha detto che se si fa il logaritmo in base 10 della radice della funzione Q di una distribuzione gaussiana a media nulla e varianza 1 si ha direttamente il numero dei gol di scarto di una delle due squadre... a voi il conto.

Nel frattempo, citando il grande DeFilippo "non è vero ma ci credo", faccio un po' di scongiuri:

Ps: ma chi sono i personaggi in figura oltre a Masini?

[..Inseguendo un gol..] Le ultime parole famose

Ricordate, quando qualche post fa dissi che l'Italia non merita il mio tifo?
Alla fine guardai tutte le altre partite.
Quella contro l'Ucraina l'ho vista a Bruxelles, attorniata da energumeni che tifavano contro l'Italia in maniera indecorosa...quando l'Italia fece il 2-0 mi girai verso questo omone belga urlandogli addosso:
"SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
E' stato molto bello, anche se ho rischiato la vita.

Stasera spero di fare lo stesso anche se non avrò crucchi a cui rivolgermi dal momento che sono tornata in patria.

Concludo questo inutile post dicendo al web che il "megliopeggio" in risposta al giornale tedesco Bild che vuole boicottare la pizza, lancia la campagna: "no ai crauti e kartofen"

Riscoperte

Le mie sveglie mattutine da qualche giorno sono costituite da canzoni veramente eccezionali di un gruppo storico....i BeeHive.
I BeeHive rappresentano in pieno la filosofia degli anni '80 mescolando edonismo, poprock, e rock e si può dire con abbastanza certezza che siano fra i precursori delle boy band anni '90.
La voglia di tragredire e al tempo stesso di piacere alle ragazzine, è riscontrabile anche nei vestiti: un mix di paiette, lustrini, frappe e tutine aderenti provocanti. Il sound accosta a suonate melodiche riff roboanti.

I questo sito potrete sentire le loro hit (in tutte le lingue del mondo), leggere le curiosità e sapere i gossip della band :
http://www.beehive.it/


Degno di nota è poi il triangolo (no) tra il riccioluto indaco tastierista Satomi, il vocalist ciuffo rosso Mirko e la ingenua Licia...roba da far impallidire il triangolo BoboVieri-Velina-Interrante_Tronista.



Il triangolo (no)

[..Inseguendo un gol..]Italian go home

Dopo aver visto la partita di ieri e e dopo una dose massiccia di urla, ansia e delusione sono giunta alla conclusione che l'Italia non merita il mio tifo.
Non è possibile che stia in patema per un gruppetto di ricchi parvenue che non sanno nemmeno vincere con un uomo(?) in più rispetto ad una squadra che sarebbe da serie B.
E' ora di dire BASTA.
E di dire NO al colesterolo.

Teste coronate

Mi è appena giunta la notizia che il Sig. Savoia, figlio di un ex re Italiano, è stato arrestato per una serie di reati tra cui sfruttamento della prostituzione e associazione per delinquere finalizzata alla corruzione e al falso.
Chissà se anche lui nei primi interrogatori darà la colpa ai "poteri forti" !?!
Potrebbe anche sostenere la tesi del complotto: magari il discendente di un re di Prussia ha una bega centenaria contro di lui e fa di tutto per metterlo in cattiva luce.
Povero Sig. Savoia...

[..Inseguendo un gol..Le pagelle di Fradalla] Italia-Ghana

PREMESSA
Queste pagelle, ovviamente, si basano essenzialmente sull'aspetto fisico dei giocatori. http://fifaworldcup.yahoo.com/06/it/060516/1/5rgm.html dove potrete trovare le foto in questione.
Gli azzurri hanno qualche punto di penalità dovuto alla maglia con già annessi aloni sotto le ascelle.

GHANA:

Essien-il migliore PingPong-il peggiore
Kingston 5
Pantsil 4.5
Mensah 5
Kuffour 5
Pappoe 4.5 (1'st Shilla 6);
E.Addo 6
Muntari 3
Essien 6.5
Appiah 5
Gyan Asamoah 6- (44'st Tachie-Mensah 3)
Amoah 5.5 (23'st Pimpong 2).

Buffon 5.5 (capelli troppo laccati e pelle butterata)
Zaccardo 5
Nesta 7 (capelli troppo lunghi e laccati per i miei gusti, ma rimane sempre un bel figliolo)
Cannavaro 7+ (lo scugnizzo ha 2 notevoli occhi azzurri )
Grosso 5/6 (strabico)
Perrotta 6+ (strano taglio di capelli e di barba)
Pirlo 7 (faccia da molto serio ma è uno dei miei preferiti)
De Rossi 7.5 (faccia da stronzetto-intrigante)
Totti 7.5 (da quando dice "laif is nau " guardando un punto indefinito nello spazio per me ha
guadagnato punti..meglio coi capelli lunghi però)
11'st Camoranesi 5 (hai capelli più lunghi e più belli dei miei, il che mi scoccia parecchio)
Gilardino 6+ (ieri troppo fighettino)
19'st Iaquinta 7 (media tra faccia, niente di eccezionale, e fisico aitante niente male),
Toni 8.5 (il figone della squadra ieri aveva un po' di borse sotto gli occhi)
37'st Del Piero 6 (senza lodi ne infamia)

[..inseguendo un gol..]

INCIPIT:
Annuncio al web che presto mi ritroverò senza casa.
I miei genitori mi sfratteranno da casa mia/nostra poichè, come è risaputo, quando l'Italia gioca ai mondiali urlo peggio di Wanna Marchi e mi agito più di Axl in un concerto dei Gunse'sRoses sotto l'effetto di allucinogeni.

IPSEDIXIT:
Vi ricordo che mesi fa pronosticai con l'aiuto di un complicato algoritmo, le seguenti seminfinali:
italia argentina
olanda brasile
Se ci ho beccato, un giocatore figo di una di quelle 4 squandre mi inviterà fuori a cena.

CONCLUSIONs:
Nel frattempo, osservando queste foto sono giunta alle seguenti conclusioni:














1) il team italico, a mio parere a ben donde, è più mesto che mai...
2)..eccetto Cannavaro che non so cosa abbia da sogghignare dal momento che è indagato.Tutti in coro: "Cannavaro che cazzo ti ridi?"
3)il team italico ha una mise a metà via tra quello delle Iene e quello dei becchini delle pompe funebri
4)Luca Toni è di gran luga il più figo della combriccola.


PS:Questo post non ha nessun senso, e me ne
compiaccio!!!
bye

pop o snob??

Premessa: ieri ad una festa di architetti a Ferrara ho conosciuto un ragazzo che rispondeva al più classico clichè dello studente di sinistra con intenti intellettuali (clarks, sciarpine, barba incolta...).
Costui snobbava il dj (repertorio di musichine anni '70 tipo Born to be alive) addittandolo di mettere su "musica di mmmerda" e sosteneva di ascoltare gli "OfflagaDiscoPax" , un gruppo che fa musica elettronica in cui il cantante ci parla su discutendo di Rivoluzione Francese e della lista della spesa....Quando invece c'era il complesso di musica macedone all'obiezione "Non balla nessuno" ha detto "A me piace, l'ascolterei tutti i giorni. E' un genere di musica che fa presa sul 5%, tutti gli altri non possono capire"

In testa mi si sono formati strani pensieri del tipo "quasi quasi la prossima volta voto destra"
Al che i miei neuroni residui sono andati in confusione:
è meglio essere snob, antipopolano anti populisti o gettarsi nella mischia dei gusti della massa?
Per essere persone colte bisogna ascoltare/leggere/vedere prodotti artistici dalle strane forme e ignorate ai più?
Perchè una cosa sconosciuta ai più è da considerarsi prodotto superiore per pochi eletti?

Mah..aiutatemi voi!

Copertina disco degli OffLagaDiscoPax, da comprare se ti vuoi dare un tono

Esempio di installazione, la nuova frontiera dell'arte moderna

[Quanto rosico]

Silvia Toffanin la presentatrice
Lo scorso sabato, ore 10.00, in una pausa del mio ripasso di un mio esame, ho fatto un breve zapping e mi sono soffermata su un programma di canale 5 veramente notevole.
Il programma si chiama "non solo moda", conduce e ne scrive i testi l'ex letterina Silvia Toffanin, attuale fidanzata del rampollo Berlusconi, Piersilvio. Parla dei vestiti alla moda, delle città alla moda, dei rossetti alla moda, dei designer alla moda..etc...
Per farvi capire la pregevole fattura di siffatto programma, riporto più o meno uno stralcio del commento ad un nuovo albergo di Madrid, che tutti avremo modo di testare personalmente:

"Situato nell'elegante quartiere Carcas in centro della raffinata Madrid, il nuovo albergo si presenta al turista walking-router come un luogo molto chic. I divani della reception, l'ultima frontiera del trendy, sono proprio per chi fa del fashion-style un must. Le bed-room, molto cool, generalmente open space sono solo per persone che non si sentono out. La piscina con i lettini prendi cocktail e le lampade abbronzanti sono molto glamour, per veri vips.
La cucina etnostyle ci ricorda che il global è "in" mentre la polpetta è terribilemte demode. "

Mi verrebbe un insulto spontaneo, ulteriormente stimolato dal fatto che la ragazza se ne andrà in vacanza nella casetta del suocero!

Villa Certosa in sardegna: la piscina è con acqua particolare per fare la talassoterapia ed è circondata dai celebri cactus che Berlusconi colleziona. Ho letto anche di un anfiteatro dove suonerebbe Apicella.

[similitudini inquietanti]

Non trovate che Moggi assomigli al signor Burns dei Simpson?

[polemizzando] Calcio/Wrestling

Visto lo scandalo di Moggi e allegra combriccola calciofila, propongo di istituire nell'anno 2006/2007 uno campionato di calcio/wrestling.

Come funziona? Innanzitutto a partita corrisponde un vero e proprio copione teatrale che calciatori, arbitri, guarda linee, sponsor, commentatori, Aldo Biscardo, veline che leggono la schedina, Simona Ventura, Mughini e Ivan Zazzeroni devono sapere tassativamente a memoria.
Già qui ci saranno problemi perchè calciatore-velina e studio sono un ossimoro.

Poi, come i campioni di wrestling, mettono in scena il copione sul ring/stadio, sotto agli occhi di un pubblico in delirio (e qui si risolve pure il problema degli stadi vuoti).

Il copione prevede una sorta di singolar tenzone in cui i 22 giocatori di una squadra cercano un motivo per litigare/azzuffarsi/giocare a calcio. I motivi possono essere "Inzaghi mi ha fregato sotto gli occhi la Fabiani, quindi il Milan me la paga" oppure "Totti fa una pubblicità della vodafone talmente buffa che gli faccio fare goal" oppure "La Juve ha rubato 526 campionati quindi gambizzo tutti i suoi giocatori" ... etc etc..
Inoltre con il copione si regolamenta severamente il dibattito post partita in tv, un cui chi parla alza la mano e la maestra gli da a suo piacimento la parola (e qui si risolve il problema della tv violenta), oppure lo sbatte dietro alla lavagna con le orecchie d'asino.
Il copione prevede che infine che il giocator Kakà inviti Fradalla a uscire con lui.

Di sicuro il calcio/wrestling, sarà più serio del calcio attuale.

[sondaggio]

C'è un dubbio amletico che credo venga prima dei classici "chi sono?" "da dove vengo?" "dove sto andando?" "che cacchio sto facendo?", che mi attanaglia e a cui non se ne viene a capo. Lascio a voi l'ardua sentenza.





Ovviamente chi vota "le bionde" è "un coglione".

[Strage webbatica]qualcuno di noi ci ha lasciato le penne

Ho scovato questa notizia sul mio blog di riferimento:
ad un forum sul gioco di ruolo online Warcraft si è saputo che una ragazza partecipantesi è morta (davvero). I suoi amici hanno organizzato un funerale (per finta) sulle rive del lago Warcraft dove lei amava passeggiare e pescare (per finta, nel gioco). Un gruppo rivale, li prende alla sprovvista e li ammazza tutti (sempre nel gioco) durante la funzione funebre, filmando il tutto:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7667194685876573666&q=World+of+warcraft

Ora, sono davvero preoccupata per le sorti di Alabaruzzazza: tempo fa mi disse che era da un po' che non frequentava il blog megliopeggio perchè era a pescare nel laghetto di una ridente cittadina di Warcraft. Visto che è da un po' che non lo ritrovo a commentare non vorrei che fosse finito nella carneficina. Ala se ci sei batti un colpo! Altrimenti Iari dovrà farti un coccodrillo.

Ps:messaggio per Alabaruzzazza,se ancora vivo: visto che non riesco a raggiungere gli standard medi di trash richiesti, vorresti aggiungerti ai soci fondatori del megliopeggio? ciao ciao

[Reality shooowww] la fattoria

Ritorna la mia enciclopedia sui reality show.

LA FATTORIA
Descrizione: altri vip reclusi stavolta in una fattoria a fingersi contadini, tra cani, porci, vacche e loro stessi.
Regolamento: credo che facciano le nominations e il pubblico televoti. Prima ambientato in toscana in una fantomatica fattoria dell’800, poi in una del brasile e ora in marocco.
Emittente: prima italia1 poi canale5.
Inviato: nella prima edizione Daniele Bossari, nella seconda Pupo, nella terza Francesco Salvi.
Sbocchi professionali:a parte rari casi sono da Costanzo a Buona Domenica a insultarsi, fare il trenino o altre amenità

La fattoria1
Presentatore: Daria Bignardi
Vincitore: Milton
Vincitore morale: Baffo
Note: Baffo bestemmia viene eliminato e piange come un putto. Esordio, ahinoi, della Lecciso.

La fattoria2
Presentatore: Barbara D’urso
Vincitore: Tonon

La fattoria3
Presentatore: Barbara d'urso
Vincitore: ?in corso
Vincitore morale: ?
Note: travaso di partecipanti provenienti dal parallelo grande fratello6 e test di gravidanza in diretta.

Nella prossima puntatata. Reality show sul ballo: Ballando sotto le stelle.

Prossimamente: aprirò una nuova rubrica "Fradalla vs Vip"..partecipate numeroi al nostro blog..

Non posso mancare...

[cats]

L'uomo gatto è tornato...e ha un blog:
http://uomogatto.blogs.it


Ciò ci dimostra che cani e porci, anzi cani e gatti possono avere un blog..ho la coscienza pulita!

[innovation]

Per la vostra(???) gioia, da oggi sarò anch'io sondaggista e voi i miei campioni statistici.

[Polemizzando..]

Notizia: Ricucci è stato arrestato ma Anna Falchi gli rimarrà accanto.
Nei vari tiggi si accosta la figura della Falchi a quella della Marini, quando comunque non lasciò Cecchi Gori, in banca rotta. A contrasto di queste eroine, i vari giornalisti gossippari pongono
Martina Stella, rea di aver lasciato Lapo Elkhan, rampollo Fiat, quando si seppe che oltre a farsi di eroina/cocaina si faceva anche i transessuali.
Oltre all'ostracismo mediatico, la Stella si becca ogni tanto battutine velenose dagli studi di Verissimo o di Michèle C. .

Io Fradalla, spinta da orgoglio moralista, big8 e benpensante, mi schiero a favore della Stella: essere cornificata dal trans Patrizia deve essere un colpo basso all'autostima delle donne.

Per quanto riguarda le nuove Giovanne D'Arco dei furbetti del quartierino cito amici romani: "Eh moh so cacchi tua!".

Immagini di ricchezza




la Toilet di Prada

Le ricette di Fradalla x Tom Cruise

Ingredienti:
Scienthology o un'altra setta a piacere
Tom Cruise o un altro seguace vip a piacere
Katie Holmes o un'altra starlette a piacere

Procedura:
Incontra Katie Holmes, falle la corte e fai in modo di metterla in cinta.
Quando partorisce, prendi la placenta e il cordone ombelicale del nascituro.
Mettili in un recipiente con 1uovo, capperi, olive, sale e pepe q.b., farina bianca, farina gialla, birra, vino, panna da cucina, ketchup, senape.
Frulla il tutto.
Shekerare ulteriormente con ghiaccio.
Versare in coppette precedentemente aromatizzate con un po' di cognac.
Decorare con ombrellini e cannucce colorate.

Il pranzo è servito

auguri

[non ci sono più certezze]

Ho letto stamane che è venuto fuori un nuovo vangelo secondo cui
Giuda non sarebbe un traditore ma il discepolo più fedele, a cui Gesù riserbò l'arduo compito di farlo tradire per far compiere le scritture.

Se ciò fosse vero, dovrò togliere dal mio vocabolario espressioni come:
"sei un giuda!" (=sei un bastardo traditore)
"Questo è un bacio di giuda" (=questo tuo interessamento a me è opportunistico)
"Vacca Giuda" (=acciderboli)
"Porco Giuda" (=accipocchia)
..ce la farò?

[Rivelazioni]

SONO UN COGLIONE!


www.sonouncoglione.splinder.com