[Inquietudini] Fradalla "corruttrice semplice"

Ho preso questo brutto andazzo di volere corrompere la gente.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”

Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.

Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)

VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.

[Inquietudini] Di prima mattina

Inquietudini che mi sono venute stamattina mentre facevo zapping, mentre facevo colazione:

• Dalla rassegna stampa ho sentito che hanno contrattato e modificato l'accordo salariale dei metalmeccanici, cui appartengo (?? è il 6 mistero di Fatima). Il bello è che le immagini collegate sono operai in tuta blu e saldatrice fiammeggiante. Solo che se andassi lavorare con la tuta blu e smaneggiando una fiamma ossidirca, come la sommaria catalogazione della tv, contravvenendo a tutte le imposizioni del dress code, che mi direbbero i miei capi supremi? ora provo...
  
• Passando alle pubblicità, ce n'è una nuova di Barbie, che ha come sottofondo la canzone degli Aqua "Barbie girl"...solo che al posto dei versi "You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation " dice altre cose che non capisco. Queste cose del marketing mi fanno ridacchiare, anzi mi sembra che la solita logica del "parlare male pur di parlarne" stia snaturando lo snaturabile.
  
• Quindi ora mi aspetto, per lo stesso ragionamento che "Sono fuori dal Tunnelelel" sia mandata come sottofondo dei servizi di Verissimo, "La terra dei cachi" a Sereno Variabile e una dei Rage Against the Machine a "La vita in diretta"....ah l'hanno già fatto?

[De gustibus] Tra i due litiganti...

http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/clooney-eli/1.html

Eh si il dubbio è di quelli amletici. E come blog informato sui fatti non potevamo esimerci dalla grande diatriba. Interpellato dai grandi visagisti delle Dive, coiffeur, chaffeur e majorette (scusate nn so più quello che dico) il megliopeggio sta cercando una risposta coerente all'inquietante interrogativo:

"Abito lungo e nero per la ex velina (ndf la Canalis) con spacco che lascia scoperte le gambe, ma riuscirà a battere la super top model Cindy Crawford? " posto da Repubblica online.

E sticazzi.

E stiGRANcazzi.

E sticavolfiori.

La domanda è di quelle dure. Manco a Sistemi Operativi B feci più scena muta.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.

Anzi dirò di più.

Le due mi hanno fatto venire in mente Sandra Bullock, enormemente più simpatica delle due messe insieme.

Quindi voto Sandra.

[Reality Shoowww] Chi acciderbola tifo?

Questa cosa della rubrica nel meglio peggio è alquanto snervante, a dire il vero mi avrebbe anche stufata. Però visto che sei settimane fa andai da Vespa a sottoscrivere un contratto con tutti gli (e)lettori su una scrivania di legno di noce, con grande senso di responsabilità e del dovere, continuo con il reality show del reality show:
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.

Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.

Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana

[Se Polemizzando] Italia s'è DESTRA

Allora c’è anche questa pubblicità delle calze.
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*

A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”


* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".

[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia – parte 2

Una settimana fa ho riportato alla luce un vecchio post scritto da me ben quasi un mese fa.
Bene, prosegue la caccia ai foglietti appesi alle porte di uffici, bagni, sgabuzzini, mense, sottoscala, scantinati, camere ardenti, stanze dei bottoni, studi ovali ....se qualcuno avesse delle segnalazioni faccia pure.

1. “Per cortesia non gettare nei WC oggetti o tipi di carta diversi dalla carta igienica GRAZIE".
   Locuzione arzigogolata per dire: “nel cesso si butta solo carta igienica”
   
2. “PER MOTIVI DI CARATTERE TECNICO-IDRAULICO SI PREGA GENTILMENTE DI NON GETTARE NEL WATER LA CARTA ASCIUGAMANI CAUSA L’INTASAMENTO DELLA RETE FOGNARIA” Firmato: "l’idraulico"
   Beh molto tecnico (rete fognaria?addirittura? cioè tutta milano va in tilt?).
   La carta asciugamani è un nuovo genere di prodotti da non perdere assoltamente.Ci sarà il 2x3 all'Slunga? Infine vorrei dire: l’idraulico reitera un po’ troppo il concetto. Se la causa è l’ ”intasamento della rete fognaria” è ovvio qual è il motivo “tecnico-idraulico”.
   
3. "Affinchè il “frutto dei vostri sforzi” non si trasformi in un “irresistibile…….trofeo”, si consiglia di impugnare l’apposito spazzolino ed usarlo più o meno come fate a casa vostra!!!
   (ammesso che per VOI non lo faccia qualcun ALTRO)"
   Questa è ardua. L’uso del virgolettato e delle parole in maiuscolo mi è ignoto. Ma non ha porprio senso. E’ un ironia involontaria che si esplica nel suo nonsense.Vabeh va diciamo che aiutano a espletare meglio.
   
4. “Per favore…NON SPOSTATE I TAVOLI. Normative di sicurezza impongono il loro posizionamento”
   Adesso io vorrei leggere la legge 626 per vedere se c’è un qualche comma o articolo che parla dell’esatto posizionamento dei tavoli in una mensa. Non è che invece scocciasse rimetterli a posto? Noooooo

[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo?

Non posso cassare l’appuntamento settimanale del meglio peggio, ossia “L’unica rubrica del blog, che nella sua ripetitività e demenzialità credo nessuno segua, but who cares, e che sparlotta cazzeggiatamente dei cantanti più negletti del reality show in forte crisi di ascolti, ossia X Factor, sta ora per iniziare ponendo nuovi inquietanti interrogativi. Questa settimana oltre a non esserci un titolo su una sola frase, ma spezzato in due, l’altra grande differenza è che non ho visto la puntata, quindi parlerò veramente a caso,ma ripeto Who cares?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.

Quinta puntata
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.

Nelle puntate successive

Riuscirà la terribile triade (sotto solo a Moggi, e gli altri due di cui nn ricordo i nomi) a battere la mala sorte? Come i loro destini saranno deviati immoralmente dagli spiriti cattivi capeggiati da Morgan? Quale sarà la terribile vendetta dell’Elfo incazzato rinnegato? E la matrona Mori riuscirà a esercitare il suo protettorato, magari invocando l’aiuto dell’essere IL_Molleggiato? Lo scopriremo tra 7 giorni, 7.

PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?

Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...

[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia

NOTA: ho trovato questo post scritto in un brogliaccio word che avevo dimenticato in una cartella anch'essa fuori dalle grazie di Dio. Cmq è dei primi di settembre, a Milano c'era freddo, e mi è sembrato opportuno pubblicare in ritardo il frutto delle mie fatiche scrittorie. Questo è quanto.

In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE

Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!

Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”

Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.


Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.

[Inquietudini] Un cane annegato nel mare

Ho preso il giornale "Il Giornale" per leggere un po' cosa avrebbero detto della manifestazione sui diritti di informazione tenutasi a Roma lo scorso sabato.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...


Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.


Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.

1. "sciagura"
2. "manca la sostanza"
3. "lagnare"
4. "vittimismo senza precedenti "
5. "bamboccioni della sinistra"
6. "fanno la guerra con armi improprie"
7. "fallimento"
8. "attacchi sconsiderati (verso Silvio, ndf)"
9. "hanno perso la sinderesi"
10. "piombati nella più cupa disperazione si sono aggrappati alle sottane di signorine così così."(ndf ma questo è umorismo involontario? Ma la Patty era a consolare il tuo di capo, mi sembra...)
11. "italianuzzi pii"
12. "fuori da ogni logica"
13. "disastro"
14. "insulsaggine"
15. "costoro pretendono di essere l'universo, un cane annegato nel mare"
16. "manifestazione da razzisti, la pretesa per una razza superiore di descrivere una inferiore"
17. "persecutori"
18. "campagna di destabilizzazione del paese"
19. "è veramente una roba da farabutti"
20. "realtà di briganti"
21. "occupano il territorio con mentalità dominante armata di bazooka della carta e della tv alla moda"
22. "broda culturale"
23. "la testa, anche se talvolta vuota, ciondola a sinistra"
24. "Sono l'antitalia, sprofonderanno"

Penso a chi li ha scritti e li rimetto nella loro giusta luce: quindi non mi offendo, anzi mi son fatta pure una risata.

Lo stesso però credo sia totalmente incivile e becero questo attacco, che magari potrei offendermi comunque.

Perchè io cittadina incensurata che paga le sue belle tasse (e sono tante) e mi sento di dirmi onesta e responsabile (passatemela, c'è chi si autoproclama di essere di granlunga il migliore da 150 anni a questa parte), debba sentirmi dire della razzista, del brigante, della farabutta, dell'italianuzza? Solo perchè vado a una manifestazione tra l'altro civilissima?
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.

Perchè passi l'attacco, ma l'offesa becera no e ingiustificata.

La prossima volta parlerò delle solite stronzate, ma questo dovevo dirlo.

[Reality shooowww] Chi cavolfiore tifo? 4 puntata

E sono ancora qua, nella rubrica del meglio peggio “Stante il generale andazzo medio-mediocre, nonostante si stava meglio quando si stava peggio MA fortunatamente per noi, non essendoci mai limite al peggio possiamo andare avanti con queste demenziali considerazioni,considerando anche che non si sputa nel piatto dove si mangia, ma io, non guadagnandoci niente, sputo quanto mi pare, e sebbene non sia mai stata brava a costruire frasi con 1520 coordinate, per quale cantante / partecipante del reality show X Factor,Fradalla e di conseguenza il meglio peggio decidono di tifare orrendamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”

Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.

Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima

PRIMA

E ORA

Continua il mio tifo anche per la Claudia Mori, sempre puntigliosa come una zanzara come piace a me. Un apposito team costituito da me e dal mio cervello stabilirà se far entrare lo scout Silver, povero reietto della squadra di Morgan, non cagato da nessuno. E se nessuno ti caga, entra il gioco il meglio peggio, non temere Silver.


Nelle puntate successive

Bene, ci siamo guadagnati altre due puntate sicure con Omonima e Yavannahahaha. Ce la farà Silver a deludere le aspettative fradalliane? Noi speriamo di si.

[Se Polemizzando] La pubblicità della tim e noi col ditino sempre alzato, come disse brunetta

Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi (così nn vuol dire niente), ma cosa vuoi mai, noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.
L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
Ecco, chiedo a Budda la reincarnazione istantanea di Catone.

Publicità delenda est.
E ho fatto la perifrastica.Passiva

[Se polemizzando] sempre col ditino alzato, come disse Brunetta

Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi, ma cosa vuoi mai, perchè perifratica così nn vuol dire niente. E noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.

Publicità delenda est.
Ecco, ho fatto la perifrastica passiva.

[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo? 3° Puntata

Eccoci qua a una delle pochissime rubriche periodiche del megliopeggio, che tra l’altro non segue nessuno, ma chissene.

Sto parlando del reality show del reality show:

“Per quale cantante amatoriale che vediamo ogni mercoledì ore 21.00 su Raidue nella trasmissione di X Factor3, il blog demenziale megliopeggio e la sua socia fondatrice Fradalla (ricordo con grande affetto e stima l’altro socio fondatore Iari, ormai latitante in Libia per avermi spinto a cotanta scemenza anni fa, a cui mando un saluto e a cui dico “torna a trovarci, quando vuoi”) –prendo fiato – hanno deciso di tifare spudoratamente e improduttivamente?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”

Riepilogo della scorsa puntata.

Fradalla, orfana di un qualsiasi Matteo Beccucci e rimpiangendolo all’inverosimile, si batte per tre artisti in gara che nessuno vuole tifare.

Le Yavannaaahhh le pazze celtiche, rischiano la prematura e INGIUSTISSIMA uscita, ma la sfangano battendo i terribili romagnoli. Tutti e 3 (yavanahahahahah, Omonima e il duo Inutile) vivono e lottano insieme a noi. Evvai.

Terza puntata.

Molto male.

Anzi.

Molto bene. Sono orgogliosa delle cattive scelte fatte.

I tre prescelti da fradalla, infatti, in tre puntate, sono già tutti finiti in ballottaggio rischio uscita.

Il duo inutile A&K addirittura per 2 volte su 3. Il peggio del peggio si sta verificando.

Nella terza puntata, l’Omonima e il Duo Inutile si sfidano in una guerra fratricida che lascerà per la strada dolore e sangue.

Fanno peggio gli A&K e il mio tifo per loro aumenta.Ma resterà in vita l’Omonima.

E li ricordiamo così, quelli del Duo Inutile: il ragazzotto timorato di DDio, che si inginocchiava sul palco e camminava a caso sul palco, e il tamarrazzo di periferia con la catena al collo.

Le Yavannahahahah conciate come una Cindy Lauper Dark fanno faville e vanno di diritto alla quarta puntata.

Anzi rivedendo la performance sul tubo (ero al telefono, me la persi, come un buon 70% delle intera trasmissione) sembrano le Misfits, le cattive di Jem. Punti in più.

Claudia Mori, mobbizzata continuamente dall'imberbe Facchinetti di antipatia più o meno crescente di puntata in puntata riesce dal tifo fradalliano.

Nelle puntate successive.

Matematicamente altre due puntate del reality show del reality show “Chi Cavolfiore tifo?” saranno correttamente svolte. Riusciranno le nostre eroine a superare questa soglia invalicabile? Ci sarà un nuovo ingresso nell’orrido tifamento fradalliano?

Lo sapremo fra una settimana.

Lo scopriremo solo vivendo.

[Inquietudini] Come la funzione Random del lettore mp3 è uno strumento divinatorio

Esiste una casualità orchestrata da un qualche demiurgo superiore tanto da dire: “Sono perseguitata” (dalle toghe rosse)?
Esistono segnali imperscrutabili che, se accolti, dovrebbero darci epifanie?
Esiste il Caos?
Nel casino entropico c’è una mano divina che ci accompagna?
Io credo fortemente, e spero che questa mia supposizione possa rientrare nella prossima enciclica papale, tanto è profonda, che esista una emanazione divina superiore nel lettore mp3 con funzione random.
All’improvviso come una mazzata ti arrivano certe canzoni che sembrano scritte apposta per te. Ogni verso sembra faccia al caso tuo, le note esprimono meglio di chiunque altro ogni tuo pensiero.

Tutto non sarebbe successo se quel giorno Qualcuno non avesse deciso che si dovesse bruciare la lampadina della mia Pandina, che io quindi avrei dovuto raggiungere la mia destinazione a piedi, che però ero a Guastalla e la distanza era percorribile anche a piedi, che però erano le 22.00 e magari fare la strada totalmente da sola non era il massimo, che avessi lasciato per caso l’ipod nella borsetta quando solitamente non c’è, che io decidessi di ascoltare la musica nei 15 minuti di tragitto a piedi, che decidessi anche di mettere la funzionalità random nei miei 2Giga di mp3, che in quei 2Giga di musica e centinaia di canzoni, scegliesse proprio quella canzone di Noemi (non la tizia di Casoria), che mai avevo ascoltato bene, mai come ad allora, mai così azzeccata…. Ecchecavolo.
Non ci sto.
Questa invadenza mistica religiosa è insopportabile .Io quindi, dall’alto della mia scientificità ed epicureismo filosofico, chiedo al Presidentissimo Silvio che emani una legge contro questa cosa, che uno deve sempre ascoltare delle canzoni leggere che non siano a niente riconducibili. Ecco.

[Reality Shooowww] Chi cappero tifo?

Eccoci al reality show del reality show.
Il Titolo è: "Per quale cantante di X Factor 3 il meglio peggio nella persona di Fradalla si sente di tifare e metterci la faccia, nonostante un'aurea di mediocrità aleggi su tutto lo studio di Via Mecenate, n 77?".
Per rendere le cose più brevi, ho ribatezzato il tutto con "Chi cavolfiore tifo?"

Riepilogo della prima puntata.
Fradalla, non riuscendo più a trovare affezione per i concorrenti di x Factor, decide di tifare personaggi improponibili, nella speranza vadano il più avanti possibile a mò di sfregio.
Pertanto decise di puntare sul duo initile A&K, le pazze celtiche Yavannahhhaaahh e, per questioni morali di omonimia, Francesca.

Seconda puntata
Non male.
I cavalli di razza di Fradalla continuano il loro percorso, anche se abbiamo temuto una perentoria dipartita del trio elfico Yavanahahahahahah.
Fortunanatamente continuano a lottare insieme a noi, battendo l'altro trio di romagnoli, e acquisendo così più punti.
Bene il duo inutile A & K, composto da un rapper tamarro e un ragazzino timorato di Dio, e l'Omonima (veramente brava, quasi quasi la tifo per davvero).
Sto pensando, stravolgendo il regolamento del reality show del reality show, ma tanto accade anche nelle migliori famiglie, di aggiungere al terzetto di punta anche Claudia Mori.
Acidissima come piace a me, zittisce tutti, a partire da quel "Babbeo di Morgan" (cfr. compagno Tore) per arrivare a quel ragazzino sciocchino che è Claudio Pastore, a cui spero venga una sciolta fulminante di giorni 45, tanto è gradevole e simpatico.

Nelle puntata successive
Riusciranno i cantanti sponsorizzati dal megliopeggio a continuare nella gara, scalfendo la spocchia di Morgan?
Lo sapremo fra una settimana

[Se Polemizzando] Censura e le CASE DI TRENTO

Ho tutto filtrato.

Ma scrivo da questo avanposto.
Censurano ovunque.

Si perchè sono andata allo spettacolo di Sabina Guzzanti due settimane fa a Roma e rainews24 mi intervistò all'ingresso ("sempre a te" direte...e che ve devo di?!?!).
Le cose che dissi sono state circa:

"La satira è sempre necessaria sopratutto dopo l'editto Bulgaro" (quando Biagi Santoro e Luttazzi furono "licenziati" dall'allora come dell'attuale presidentissimo Silvio Berlusconi).

Secondo voi mi hanno mandato in onda? Perchè per dire tre cazzate ("vado a Malta" alla stazione) andavo bene e adesso non più?


Comunque mi accodo alle critiche alla Rai a Vespa e ovviamente al Presidentissimo per il mega show che stasera vedremo sulle case in abruzzo.
Case che tengo a dire le ha costruite la PROVINCIA DI TRENTO. Non Silvio.


"Stasera si dovrebbe festeggiare il dono dei prefabbricati costruiti dalla provincia di Trento, cui siamo grati" dice Massimo D'Alema. Per questo il protagonista, chiosa l'ex ministro degli Esteri dovrebbe essere protagonista il presidente della provincia di Trento, Lorenzo Dellai. Perchè "le villette che erano state promesse da Berlusconi e che non sono ancora pronte". "Spero intanto - ironizza D'Alema - che il presidente del Consiglio comunichi la lista dei terremotati ospitati a casa sua visto che aveva preso questo nobile impegno.

[Reality Shooowwww] Pubblico generico di X Factor

Ieri sono stata nel pubblico generico (manco fosse un medicinale) a x factor.

Ho incontrato pochi VIP.

Il primo, conosciuto mentre ero in fila per entrare, era il vocione che annuncia i cantanti. Scambio qualche battuta e gli dico di passare dal mio blog. Passerà?

Il secondo era Massimo Ferrario, direttore di raidue, ma ancora però non lo sapevo (anche se immaginavo fosse un capoccia):

Parte il dialogo

F: "Salve, senta io sono ingegnere a chi posso lasciare il curricilum?" (notare una certa arroganza, dissimulata con un sorriso a 47 denti)

MF: "eh lo lasci al sito rai"

F: "si lo mandai due anni fa ma non ho ancora ricevuto risposta"

MF: "eh non so cosa dirle, il canale è quello" e se ne va

T (Tecnico che era lì): "ma anche lei...chiedere direttamente al direttore di rete?!?....è un leghista era presidente della provincia di varese"

Vabeh cmq dico patta.

Ma torniamo alla gara canora. Dopo il grave lutto dell'eliminato Francesco, artisticamente inecceppibile (leggi "gran figo"), non mi sono scaldata più di tanto.

Ecco l'anno scorso non sapevo bene chi tifare perchè erano quasi tutti bravissimi, quest'anno non so chi tifare perchè è tutto abbastanza mediocre.

Direi che tifo gli ousider o coloro non sono piaciuti a nessuno, quindi:
- il duo inutile A&K
- le pazze celtiche Yavanna
- la rossa Francesca perchè omonima (eh che motivazione)

Vedremo quanto dureranno.

[Reality showwwww] F Factor (F di Figaggine)

Come si sa, sono una fans di X Factor.

Devo ancora sentire bene i nuovi concorrenti, tuttavia dall'alto delle mie conoscenze musicali, pensando e ripensando alla loro timbrica, alle dinamiche espresse, ai tecnicismi mostrati, alle doti emozionali, interpretative, mi sento di tifare:

e 1

e 2

e 3

Cavolfiore, ma cos'è un provino per il ruolo di Apollo (il dio Bello per antonomasia, da sempre raffigurato iconoclasticamente come riccio brunetto e occhi azzurri) per il remake cinematografico di "Pollon combina guai"?

Comunque, sempre tecnicamente inecceppibili ma con meno spinta diaframmatica, non sono da sottovalutare pure questi:

PS: stasera sarò nel pubblico generico...guardate RAI DUE se volete vedere pure me...

[Fradalla vs VIP] WEEKEND VIPPISTICO

Ossia come in meno di 10 ore Fradalla si vede impegnata con: Carla Fracci, Pierferdianando Casini e Marselo Fuentes il tronista.

Non faccio in tempo a riposarmi dalle fatiche Coronarie che subito mi vedo impegnata in un’altra guerra Vippistica. E che Guerra.

1 Match

Zavorrata come al solito, anzi in più avevo la borsina Feltrinelli con l’ultimo libro della Kinsella appena uscito, mi aggiravo in stazione Centrale Milano. Sulle Rampe Mobili (ecco, le rampe mobili…chi diavolo le ha inventate? Col Trolley si scivola, son già 4 volte che rischio di spalmarmicisi sopra, rompendo tutti i legamenti presenti nel mio corpo) , dicevo sulle rampe mobili mi accorgo che avanti a me c’è Carla Fracci.
Ovviamente, per tutti i San Tommaso della rete, ho documentato tale incontro facendo foto col cellulare (sono in movimento, sempre con sta zavorra di borse, quindi capite il perché facciano inesorabilmente schifo)

Come si può notare, Carlà era in partially totally white:
- Caftano bianco in merletto lungo fino ai piedi
- Sciarpa bianca
- Borsa bianca
- Collant bianchi
- Scarpe bianche
- Laccio capelli bianco
- Collana a sfere grosse ROSSE
- Cappello di PAGLIA GIALLINA.

Le ballerina era accompagnata da due signori attempati che le portavano il corredino Luis Vuitton (una donna e un uomo, l’uomo sembrava TinTin da vecchio e mi ha pure tagliato la strada sulla rampa mobile, beccandosi un mio “cafone” detto tra i denti e neanche troppo piano).
Scesi sulla terra ferma, mi allineo alla Fracci e parte il dialogo:

F: “Lei è Carla Fracci? Tanti complimenti”
CF: “…” credo annuisca
TCSTTDV (Tizio che sembrava TinTin da vecchio): “SISI” e mi sorride.

Poi io allungo la mano a Carla Fracci, lei mi guarda e non me la da. Si guarda intorno e poi continua a parlare.
Quindi io affranta da cotanta ingiuria, rimetto la mano sulla maniglia del Trolley e me ne vo.

Adesso va bene che tu sei tu e io non sono un cazzo (citando Sordi), ma un minimo….tra l’altro mi ero appena lavata le mani con l’amuchina in Gel, se proprio aveva paura che le attaccassi chissà quali germi metropolitani.

Fradalla vs Carla Fracci: 0-0

MATCH 2
Stavo camminando sul treno TAV per sgranchirmi le gambe (ok, ok, in realtà per andare in I classe per scroccare i quotidiani che a loro danno gratis…la lotta di classe è sempre viva in me). In una località imprecisata del treno e dell’italia, mi accorgo di PierFerdinando Casini

Torno al mio posto triste perché ne trovai il giornale, ne le parole giuste da dire a Pier. Mi ripropongo di beccarlo alla discesa ma più non lo ritrovai.
Comunque il mottetto che la mia mente ha partorito di dirgli era o una lecchina captatio benevolentia con: “PierFerdinando da quando l’UDC non è più con Silvio lo voto molto più volentieri” (NOTA: non ho mai votato UDC in vita, mai, ci mancherebbe solo quello !!!!..orsù mi scusino gli elettori eventuali dell’UDC, sto scherzando), oppure un : “Pier, libera Nos a Malos, liberaci da Silvio”.
Purtroppo non sapremo mai quale sarebbe stata la sua risposta.

Fradalla vs Casini: 0-1

MATCH 3
In un locale romano,area prive, avvistiamo un tizio fisicato e lampadato al cui tavolo ci sediamo. Lui ci da il permesso. Costui passa la serata a farci occhiolini e a mandarci baci immaginari sporgendo le labbra (cosa che tra l’altro ho rimandato al mittente in modalità abbastanza sarcastica…). Insomma un fighetto coglione.
Poi segue un dialogo delirante in cui lui ci dice essere un cileno che da milano si è avventurato a roma. Scambiamo qualche battuta su milano, e altre amenità che non ricordo dette in modalità: “ok ti rispondiamo per gentilezza ma sotto sotto ti prendiamo per il culo perché te la credi troppo”_ON .
Non ricordo nemmeno se voleva farci ballare sulle note dell’ultima monnezza di bob sinclair. Comunque fu decisamente snobbato.
Direte: " E che ce frega? " Invece no….stamattina un’inquietante rivelazione mi attendeva sul messanger:

amica Fradalla: fraaaaaaaaaaaa
Fradalla: amicaaaaaaaaaa
Fradalla: dimmi
amica Fradalla: nn puoi capire
amica Fradalla: quello li
amica Fradalla: marselo
amica Fradalla: cn cui abbiamo parlato al Level 4
amica Fradalla: .... è uno di uomini e donne
amica Fradalla :D
Fradalla: ma chi?!?!
Fradalla: oddiioooo
Fradalla: come fai a saperlo?
amica Fradalla: ihih e noi nn lo sapevamooooo
Fradalla: ommioddio
Fradalla: ahahah
amica Fradalla: sisisisisisi
amica Fradalla: melo ha detto gianna
Fradalla: ossignur
Fradalla: ma lei come faceva a sapere?
amica Fradalla: bo
amica Fradalla: lo conosceva
amica Fradalla: ...ihih perchè sta in TV
Fradalla: ecco perchè stava a corso como.
Fradalla: ihih
Fradalla: ma era troppo stupido
Fradalla: lo devo mettere nei vip che ho conosciuto
Fradalla: http://images.google.com/images?hl=it&source=hp&q=marcelo%20uomini%20e%20donne&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
Fradalla: oddio
Fradalla: è proprio lui
Fradalla: marcelo fuentes
Fradalla: santiddio
Fradalla: :P
amica Fradalla: ihih
amica Fradalla: che ridere
Fradalla: corteggia tale elga
amica Fradalla: mado!!! quanto lo abbiamo preso per il culo noi
Fradalla: si
Fradalla: l'abbiamo snobbato
Fradalla: alla grande
amica Fradalla: godo troppo:P
Fradalla: ma cosa che gli dicevamo quando si è avvicinato a noi?
Fradalla: io ho rimosso!
Fradalla: so che l'avevo catalogato come 2neuroni
amica Fradalla: lui ci ha chiesto i nomi e di dv eravamo e io l'ho preso anche per il culo

Bene ho scoperto che ha pure un fans club http://tronisti.altervista.org/uomini-e-donne/da-marcelofuentesforum-forumcommunity-net-resoconto-e-foto-del-raduno-delle-fans-con-marcelo-fuentes/
Qua a chi è interessato alla storia con sta Elga nella trasmissione Della DeFilippi: http://elgamarcelofirstforum.forumcommunity.net/(ho chiuso subito alla lettura di “Elga e Marcelo noi crediamo in voi X sempre”, manco fosse una pagina con virus).

Bene essermela tirata parecchio col tronista, anche se non lo sapevo, mi riempie di orgoglio.
Fradalla vs Marcelo: 25-0

PS: e veramente non è finita. To be continued…

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs CORONA

Non è la birra.
Non è il copricapo dei RE.
Non è la moneta.
Non è la parte superiore del cranio.
Non è una città della California.
Non è una formazione geologica di forma ellissoidale presente sulla superficie di un altro corpo celeste.
Non è una Funzione di analisi matematica C.



Ma è lui il Fabrizio.
Corona Fabrizio, agente dei Paparazzi, colui il quale, con Lele Mora, scatenò le ire invereconde dei moralisti big8 per la questione vallettoppoli.


Il trash fatto uomo, un altro Deo dell'Olimpo Splatter che il megliopeggio prima o poi avrebbe dovuto incontrare.



Il momento è arrivato.



Memore della sconfitta pesante con Lele Mora, non potevo non fare niente.

E' ora del riscatto fradalliano.

Quindi appena saputa la notizia che alla Capannina (forte dei marmi, versilia, italia) era arrivato niente POPO' (leggere con accezione fecale) di meno che Fabrizio Corona, mi sono appropinquata.


Dopo aver superato innumerevoli ostacoli (guardia del corpo russa di 1 tonnellata, ragazzine, ragazzotte, tipa che non voleva farci la foto: "che mi scambi per una fotografa"?), riesco a fare la foto (che posterò appena ne rientro in possesso, ora è sequestrata dalla Guardia di Finanza, come tutte le cose di Corona).



Parte il dialogo, dopo la foto (F se moi, C, Corona).



F: "CORONAAAA - Di bigotti ce ne sono in Italia"
C: "eh?"
F: "Di bigotti ce ne sono in Italia, ma mai troppo pochi per dirti su" (ndF: non sapevo che l'espressione "dir su" fosse tipicamente padana e quindi sconosciuta al resto italico, cmq vuol dire "sparlare alle spalle")
C: "eh?"
F: "per dirti addietro"
C: "come?"
F: "ce ne sono troppi di bigotti, ma sono sempre pochi per insultarti"
C: "non sei venuta bene?"

F: (andandomene) "ahahah"



Ho registrato il dialogo sul video del telefonino, ma non riesco a postarlo, cmq "è veero, credetemi è accaduto".


Le ipotesi sono due: o non sentiva (ma ne dubito visto che gli urlavo nelle orecchie) o come ipotizzava il mio entourage, non conosce la parola "bigotto", oltre alle infelici espressioni padane che usai.



Comunque, il Corona è magrissimo, tatuatissimo, insomma non l'ho visto bene.


Poi braccai il manager (M).



F: "Ma dov'è Corona, posso fare altre domande? Ho un blog"
M: "ah sei una giornalista freelance?" (ndf: mi scuso coi giornalisti freelance, non vorrei mai offendere la categoria)
F: "ma in un certo senso.."
M: "E' in pista se vuoi fagli le domande, se ti risponde..." (io ho letto letteralmente, se voi volete fare i maliziosi, potete anche usare il senso metaforico)
F: "ah ok...ma ci sono altri VIP qua? "
M: "si c'è Matteo Cambi" (ndf, quello della GURU abbigliamento, fallita)
F: "ah, ma non era in prigione per frode? Cosa fa ora? Si è ripreso?"
M: "si è uscito. Le sembra una domanda da fare? Lei non è molto sensibile"
F: " Grazie!Ciaoo"



Questo è quanto.


Facciamo le somme del punteggio: +1 per il giornalismo di inchiesta col manager, +1 per aver braccato il Corona, -1 per aver riciclato quello che volevo dire a Lele Mora ma che per causa di forza maggiore non feci.



Quindi
Fradalla Batte Corona e Cambi e Manager: 1-0.
Evvai.

Bene, ora che questi grandi obiettivi sono stati raggiunti (anche se purtroppo non ho raggiunto quello di incontrare kakà e farmi offrire almeno un aperitivo), mi pongo come nuovi stimoli per fare sempre del mio peggio, i seguenti incontri vippistici:

- Simona Ventura, Signora della TV
- Maurizo Costanzo
- Emilio Fede
- il mio idolo Kakà (ma ormai è durissima)

e rullino i tamburi, perchè questa è la sfida delle sfide:
- Silvio Berlusconi

Corona al MeglioPeggio