[Se polemizzando] Taxista che incontri, paese che vai.

Girando qua e là ho avuto modo di toccare con mano i peggiori luoghi comuni sugli italiani in genere o europei. Una buona cartina tornasole lo sono i taxisti.

Taxista Milanese.
Tendenzialmente si fa i cavoli suoi, al massimo esclama “che traffico” o se la prende con il Circolare 90/91 che va piano.
Comunque si smazzano per farti arrivare in tempo a dove devi andare. Efficienza e puntualità, i miei preferiti.

Taxista Veronese.
Tipicamente tende a guidare con efficienza ma ogni tanto si perde in discorsi sui massimi sistemi. Tipo: “signorina allora lavora con questa crisi?” oppure:
“guardi qua signorina, questo è il bronx di verona”
e io “ma scherza? Ma se è ordinatissimo…”
e lui” eh ma sa il nuovo sindaco ha fatto pulizia”
(variazioni possibili: "qua c'erano le prostitute le accompagnavo io ma il sindaco le ha mandate via", oppure "il centro storico prima del nuovo sindaco aveva un sacco di borseggiatori, adesso può fare shopping tranquilla" "e l'influenza suina?Lei lo fa il vaccino?").
A me sinceramente stanno simpatici, se vedo che me ne sto zitta, se ne stanno zitti pure loro, altrimenti si parla del più e del meno.

Taxista Viennese.
Un blocco di ghiaccio, ti carica e ti scarica. Una volta però uno se l’è presa con la stirpe italica perché non gli abbiamo detto bene il nome dell’hotel …e che è colpa mia se hanno i nomi impronunciabili tipo “Hotel rdsfkjhfkjrwhtrek”??

Taxista Napoletano.
Non me ne vogliano, ma sono i peggiori. Fanno dei giri strani, il contatore spara cifre a random, cui comunque devi aggiungere circa 12 euro non si sa bene per cosa. I sedili sono tappezzati di carta celophan, quindi immaginate in estate che bell’effetto fascia anticellulite creano.
Ma questo è il minimo.
Loquaci, ti chiedono fin l’albero genealogico, ti chiedono cosa fai a napoli, dove stai, perché, percome, se tieni famiglia e se la risposta è negativa ti chiedono ovviamente il numero di cellulare: “Signorì, se vuole vedere napule mi chiami” “singurì che fa a napule da sola, le faccio compagnia io”. Giuro.
Al 5° taxista che mi ha chiesto il numero ho detto che ero sposata con figli.
Ma il peggio è stato quando un vecchio taxista bavoso, poiché non voleva farmi la fattura e io ho insistito, se ne stava andando come un pazzo con la mia valigia lassciandomi a piedi…hai voglia a rincorrere un taxi…meno male c’era rosso al semaforo.
Allucinante.

[Reality shoooowww] chi azzarola tifo?

Bene ragazzi, siamo quasi alla fine di questa estenuante rubrica…ormai non so più che dire, per descrivere quello che devo descrivere ossia:
“Chi tra i 6 reietti sul palco di X factor 3 Fradalla il meglio peggio e l’Elfo incazzato dovrebbero tifare per sentire il loro iendito musicale e tremare di paura e terrore per probabili angherie musicali che se Mozart le sentisse si rivolterebbe nella tomba?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi azzarola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, il nemico number one, ci regala un attimo di tregua mandando tutti e tre i beniamini di diritto alla decima puntata. Quindi bando alle ciance e …

..Decima puntata
Le Yavanna, che per passare il turno sono costrette sul palco a suonare 380 strumenti, cantare i do di petto, essere fighe, essere simpatiche, essere intelligenti, insomma cose che manco Flavia Vento o la Gregoraci riuscirebbero nell’impresa titanica, riescono ancora una volta a ingannare il pubblico cafone che vota da casa e ce la fanno. Molto bene.

Morandino, in arte Silver, invece come già con lungimiranza previdi la scorsa volta, non è riuscito a continuare nell’azione del “metterla nel deretano” a tutti i quanti.
Sembra infatti che qualcuno di invidioso gli abbia rubato la vaselina, quindi non riuscendo nell’atto, è andato in ballottaggio contro la testimonial di Marina Rinaldi.
Ce la fa… ma i tempi sono duri caro silver.

Annuncio che ho messo in panchina Giuliano, la cui voce di carta vetrata e l’espressione seria imperturbabile stile Fini quando ha a che fare con Silvio, mi hanno un po’ fiaccato. Quindi l’ho sostituito con Paola, i cui meriti al momento sono quelli di avere una pettinatura OSCENA e una voce con la quale si potrebbe rompere il servizio di piatti vecchio senza passare dalla discarica.

Nelle puntate successive
La finale è un miraggio e noi siamo ancora in mezzo al deserto, ma confido negli:

• Ultrasuoni yavanneschi
• Potenza vocale paoliana
• Vaselina di Morandino che spero torni a rimetterlo nel deretano a tutti i puristi neomelodici.

Go boys go.

caso Cucchi

Io continuo a vergognarmi di quanto successo a Cucchi. Questo che incollo sotto l'ho trovato su un forum dei militari di stato, così pre far capire che aria tira.
Sinceramente non credo di smuovere opinioni, ma sempre meglio parlarne un volta in più che una in meno

http://www.militariforum.it/forum/showthread.php?t=11945

Se un detenuto sbaglia con le parole, di solito si fa il rapporto, nella
speranza che vada avanti e sia punito, cmq alla fine trovi il modo per far capire al detenuto che ha sbagliato,
che non si deve permettere.Se invece un detenuto alza le mani ad un Agente le
cose cambiano, intanto si prende una denuncia ed essendo un atto di PG non passa
dal Direttore e sicuramente non sara archiviato e inserito al fascicolo come
alcuni rapporti, inoltre, inoltre quando un Agente viene aggredito, tutti gli
agenti presenti si precipitano a difendere il collega e di solito non si
limitano a tenere il detenuto.

Se questo è un uomo

Diceva primo Levi:

Considerate se questo è un uomo
Che lavora nel fango
Che non conosce pace
Che lotta per mezzo pane
Che muore per un sì o per un no.

Ma considerate invece se questi sono uomini.
Uomini che si nascondono dietro al gruppo, dietro a una divisa, dietro a difese d’ufficio ridicole “E’ caduto dalle scale” “è drogato prima o poi sarebbe morto”, dietro ai deliri di uomini di stato (Giovanardi e LaRussa) che purtroppo li difendono.
Uomini che hanno picchiato selvaggiamente e codardamente un ragazzo debole di 43 kg con alle spalle un mucchio di problemi portandolo alla morte, uomini che calpestano i diritti quando il loro ruolo sarebbe invece di tutelarli.

Non so se “pietà” sia la parola giusta, ha sempre quel retrogusto ambivalente di “pena”, di distacco freddo da una realtà da compiangere o biasimare.
Quindi parlo di rispetto, di solidarietà, di umana comprensione, di quel minimo di intelligenza che dovrebbe distinguerci dalle bestie.
Condizioni minime e necessarie per elevarci dalle barbarie che sono state commesse e che dovremmo sempre ricordare.
Ecco dove erano queste belle parole mentre Cucchi veniva assassinato in una prigione di Stato? Dove era quel briciolo di coscienza, di empatia?
E dov’era l’Uomo e dov’era la Bestia?

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Mago

Ragazzi, mi stavo seriamente preoccupando.
E’ da mesi, dall’ultimo scontro vippistico contro il tronista Marcelo Fuentes non riconosciuto e anche snobbato, che nessun vip ha avuto l’onore di incontrarmi.
E invece.
Sempre nella mitica stazione centrale de Milen, me ne stavo ad aspettare un treno che ovviamente non arrivava causa ritardi:
Voce FS: “il treno è in ritardo di... (suspence).. 80 minuti”
IO: "####...Rkqhkjd..###" (Cose turche da me pensate).

Va beh per ingannare il tempo mi sono messa a leggere tutte le copertine dei giornaletti scandalistici presenti nel baracchino, suscitando l’ira del boliviano che li vendeva. Al che, per fare la brava ragazza ho comprato un terribile "Top" a un euro di cui farò un post a parte perché ho letto delle scempiaggini note di stare quassù.
Comunque sia non è stato tempo perso: intanto ho appreso delle nozioni di fondamentale importanza.
Allora: Belen difenderà Corona fino alla muerte,i tronisti non sono più quelli di una volta, dietro al sorriso di Antonellina si cela un dramma.

E poi mentre ero intenta ad acculturarmi di tali cacate, vedo un signore in maglioncino (io avevo:

• maglione in cashmire effetto sauna,
• piumino con cintura così entra meno aria
• sciarpa/scialle lungo 2 m
• cappellino alla Audrey Hepburn
• guanti con cinturino così entra meno aria )

che chiede con la sua tipica voce nasale: “Vorrei il corriere, la repubblica, la gazzetta e l’unità”.
E io: “Ma lei è il mago Forest!” detto anche con una certa ammirazione.

Segue un minuto di silenzio imbarazzato manco avessi detto chissà quale eresia (ma quelle le avevo già dette prima nello scoprire che il treno tardava).
Poi visibilmente scocciato si gira e dice: “sisi, sono io”
e io “beh piacere”
e poi lui se ne va.

Va beh insomma come dovevo chiamarlo?
Come si chiama all’anagrafe il mago Forest?
Io sinceramente non lo so.
O forse è stato intimorito dal cappellino alla Audrey Hepburn?

Cmq pareggio, così per darmi coraggio.

[Reality shooooow] Chi cappero sotto aceto tifo?

EEEEEEd eccoci QUAAAAAAA, non vedevo l’ora di tornare a scrivere la mia rubrica preferita (anche perché c’è sole lei) premiata col premio Pulitzer e il premio Campiello (che non ho mai ben capito che cosa è, ma fa fico), ossia:
“Giunti alla 9 puntata, che devo dire è stata anche frizzantina e piacevole, quasi come ai bei vecchi tempi, ritrovata grande affezione e stima (??) nei cantanti in gara rimasti e soprattutto nei beniamini del meglio peggio, chi tra questi arriverà in finale battendo il fato avverso, il pubblicocafonechevota da casa, il Molleggiato, l’Elfo incazzato e le toghe rosse?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cappero sotto aceto tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Le Yavannah cantano bene, ma l’Elfo incazzato nonché tradito dal dio Fashion ha fatto loro una fattura: qualunque canzone cantassero era automaticamente alzata di un’ottava tanto da non essere captabile dall’orecchio umano e quindi non votabili. Vanno al televoto. Tuttavia un intevento ad hoc della divina provvidenza manzoniana e del presdelcons in persona permise loro di battere al televoto il comunista Damiano.Continua la strada di Giuliano, colui che batte i gemelli EMO con la sola imposizione delle mani e di Silver in arte Morandino.

Nona puntata
L’Elfo incazzato è andato in ferie in brasile per apprende tecniche TRANSsensoriali da applicare la prossima puntata, a cui noi replicheremo a colpi di video bufala e video mozzarella. Siamo pronti.
Intanto questa settimana, complice anche l’assenza malevola di sto Elfo del menga che gufa le Yavannahahah, si va avanti alla grande.Le yavannahahaha cantano ballano e suonano anche in frequenze accettabili dal comune mortale. Il pubblico cafone sembra apprezzare.
Morandino ha combattuto e vinto la guerra con gli opinionisti cattivi che lo volevano fare fuori. Continua la sua messa nel deretano a tutti quanti.
Giuliano detto anche Sfanculatore di EMO, ha mangiato altra carta vetrata e prosegue senza problemi.

Nelle puntate successive
Cosa dovranno fare le Yavanananahaha per farsi apprezzare dal pubblico cafone che vota da casa e arrivare in finale? Cucinare e fare le pulizie di pasqua mentre cantono: “My heart will go on”?
Il finto buonismo spensierato di Morandino avrà contraccolpi? Riuscirà ancora a metterla nel deretano a tutti quanti? Quanta vaselina dovrà acquistare?
E Giuliano? Quante sigarette dovrà fumare per continuare ad avere il timbro roco? Ragazzi, questi sono i sacrifici che vi chiede la vostra pigmalione. Ma il fine giustifica i mezzi e la finale deve essere un traguardo.
Go boys go.

[Se polemizzando]

Ieri notte, tra le 23.30 e le 23.35 ho assistito a 5 minuti di palinsesto di raiuno: sono stata male tutta notte e tutt’ora ho il mal di testa. Uno squallore, un trash totale

1. Finale del Medico in Famiglia.
   Un redivivo Lele flirtava con una ragazza….ma non era in australia con la Pandolfi, avendo sbolognato l’allegra famigliola a nonno Libero?
   
   Pubblicità
   
2. Festa nazionale delle Forze Armate.
   Di grazia, cosa si festeggia? Il pestaggio mortale a Cucchi? I ricatti ai politici imbeccati non si sa da chi? E qualche commemorazione sull’allegra festicciola che hanno organizzato ai ragazzi della scuola Diaz, durante il g8 del lontano 2001?Niente?
   
3. Spot del nuovo show di Morandi.
   Grande ospite-….Alessandra Amoruso.Allora , giudizi sparsi:
   a) Morandi è l’impersonificazione del Buonismo, del piacere a tutti, del “nazionalepopolare a tutti i costi”. Io però non lo sopporto. Con le sue smorfiette, i suoi sorrisini, il suo “ e digli a quel coso che sono geloso”….AAAAAARGH
   b) L’Amoruso ossia una vincitrice del defilippiano Amici, canta da far schifo. Troppo qualunquista come giudizio? Va bene, allora dirò che canta su un registro di note troppo alto per le sue potenzialità, che irrita il mio apparato uditivo, che sforza la voce per niente visto che le canzoni che canta sono una banalità imbarazzante
   c) Le gag che fanno credo le abbia pensate un bambino di 11 anni
   
   Ripresa delle trasmissioni
   
4. Bruno Vespa e il caso Marrazzo.
   In studio m.g. detto anche c.d.o. qualche avvocato e Vladimir luxuria in qualità di politico_trans (due piccioni con una fava)
   
5. Ho spento irritata.

Chi è la mente illuminata, il genio, che pensa e propina questa paccottaglia dei finti buoni sentimenti, di informe welthanshaung agli italiani?

Libera nos a malos.

Abla con Brendona - Natale in via Gradoli - Trans Fiction

Il meglio peggio si sta prodigando a contattare i migliori registi sulla piazza per sceneggiare le ultime vicende del caso Marrazzo.Ho già in saccoccia tre canovacci, stesi da me medesima, spero che qualcuno ne acquisisca i diritti e si faccia il film…vedere scritto nei titoli “Sceneggiatura: Fradalla” sarebbe un colpo senza eguali.
Partiamo con i protagonisti, presi paro paro dalla stampa.
Il governatore del Lazio, nonché giornalista di “Mi manda rai3”: Piero MarrazzoIl presidente del consiglio: Re SilvioL’allegra comunità dei trans: Natalì (alias Natalie), Brendona, Michelle, ChinaIl pappone : Gianguarino Cafasso detto RinoI 3 carabinieri corrotti (ma forse 4 ma forse 5): le mele marceChiappe d’oro: m.g.

PRIMO CANOVACCIO:

Titolo: “Natale in via Gradoli”

Regista: Fratelli Vanzina

Tema: classica commedia all’italiana, gioco degli equivoci alla Plauto e tanta, tanta volgarità e battutacce. Marrazzo(interpretato da De Sica) tradisce la moglie (Sabrina Ferilli che fa sempre la parte della cornutazza) con Brendona (Taricone) che lo tradisce con Chiappe d’Oro (Marcorè che imita m.g.).Bellissima la scena in cui Re Silvio (il nano di Jack Ass) telefona a Marrazzo-Desica dicendogli: “Marrazzo…mi consentaaaa: usi meglio il cazzo” e guidando un trenino con escort, Noemi Letizia e Paola Perego entra nella sua umile dimora cantando “PEPEPEPEPEPEPEPE AEIOUY”. Bella anche la scena dei due poliziotti corrotti (i fichi d’india) che leggono le istruzioni per scaricare il video dal telefonino al PC della caserma non capendoci un H.

SECONDO CANOVACCIO

Titolo: “Abla con Brendona”

Regista: Pedro Almodovar

Tema: classica rappresentazione delle realtà marginali della società, rilette dall’occhio sensibile di Pedro. Passioni e sentimenti travolgono la colorata e folkloristica comunità di trans di via gradoli. Michelle (Benicio del toro) Brendona (Penelope Cruz ingrassata per l’occasione) e Natalie (Xavier Peron) si contendono il bel Piero (Antonio Banderas) sfidando i benpensanti, il vaticano, la stampa comunista e le solite tradizioni sociali vetuste che vorrebbero che un uomo andasse con donne o toh, al più con uomini, ma con ste mezze vie insomma… Penelope Cruz sarebbe candidata di diritto al premio Nobel. Bella la scena in cui Brendona va al mercato del pesce con chiappe d’oro.

TERZO CANOVACCIO

Titolo: “Trans Fiction”

Regista: Quentin Tarantino

Tema: una intricante spy-story diretta dall’italoamericano Tarantino. Miscela corrosiva di potere e sesso e corruzione. Marrazzo (un redivivo Richard Gere) viene incastrato dalle mele marce del sistema dell’Arma (Brad Pitt, George Clooney,Leonardo Di Caprio) e dal “pappone” (un redivivo Silvester Stallone). Questi, con un video compromettente di Marrazzo-Gere e Brendona (Ben stiller, ingrassato per l’occasione, nella sua prima parte seria, da applausi) tentano il colpaccio contattando le redazioni dei giornali del Capo Mr B. (sempre il nano di jack ass, vince tutti i casting) per vendere il video scandalo.

Misteri si affastellano: perché lo vendono se dovevano ricattare Marrazzo? Perché il capo redazione di uno dei 375 giornali di Mr. B lo acquista? Perché Mr. B telefona a Marrazzo? Per avvertirlo? Per tenerlo invece sotto scacco? Perché Brendona parla di tale m.g. alias chiappette d’oro? Perché cmq sia Gasparri spara puttanate notte e giorno?

In una crescente suspense corrosiva, alla fine della quale, vi chiederete: “sogno o son desto?”, il film si chiuderà senza risolvere una cippa di niente, tanto per rimanere fedeli all’andazzo che le cose prendono in Italia.

Ritorno tra i comuni mortali per non mancare all’appuntamento periodico del meglio peggio che tutta l’Italia mi invidia, ma che dico Italia, tutta l’Europa, ma che dico Europa, tutto il Mondo, ma che dico Mondo, tutta la Via Lattea, ma che dico Via Lattea, tutto l’Universo, ma che dico Universo, tutti i buchi neri, ossia la rubrica:
“Dopo 8 settimane di puntate, polemiche sterili, diatribe stanche, pianti, delusioni, cantate sotto la doccia, chi il meglio peggio impersonificato in Fradalla e il buco nero di cui sopra si sentiranno di tifare?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavoletto di bruxelles tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Il duo fradalliano, le Yavannahahah e Silver in arte Morandino continuano abilmente la loro strada fatta di ostacoli. Ostacoli che il solito Elfo incazzato (le yavannahahah lo tradirono per il Dio fashion) ha messo, nonostante fosse stato intimato dalle toghe rosse di smetterla. Entra nel tifo anche tale Giuliano, eroe della patria per aver battuto al televoto la terribile coppia di gemelli EMO.

Ottava puntata
L’Elfo incazzato, emulando Re Silvio nel suo modus opernadi, se ne frega di quanto le Toghe Rosse gli intimarono e continua imperterrito a ostacolare i beniamini fradalliani. Le Yavannahahah sono andate per la 78* volta in ballottaggio rischio uscita. Eppure l’esibizione non era andata male. Il fatto è che cantando nel range delle frequenze degli ultrasuoni gli effetti collaterali sul pubblico pecorone che vota da casa sono due:
· Rompimento timpani
· Non capacità all’ascolto essendo gli ultrasuoni non captati dalle orecchie umane.

So che un sacco di cani hanno tele votato ma il notaio fazioso ha annullato i voti.Ma le nostre risorse sono infinite e vincono ogni ingiustizia: il trio ex-elfico ha battuto poi il comunista da strapazzo damiano, e quindi sono ancora tra noi.Silver in arte Morandino canta pure “fatti mandare dalla mamma” del suo patre putativo Morandi senior, dice a un certo punto: “ho recitato solo a livello scautistico”, e si diletta in faccette e sorrisini. Gli opinionisti cattivi lo vorrebbero fuori ma ve lo dicevo io, lo smooth guy ve lo mette nel deretano e si va avanti con onore.

Nelle puntate successive
Io a questo punto la sparo alta: voglio uno dei tre dritto in finale (moolto difficile).Ce la farà Morandino, con il grande supporto di Gianni? E Giuliano, con la sua voce da carta vetrata? E le yavannahaha, le predilette?Go boys go

[Se Polemizzando] La casa degli orrorri

Sto guardando in diretta il Grande Fratello.

Io dico che una roba così sia veramente un insulto al genere umano.

C’è:

• la marcuzzi con le gambe perennemente divaricate per non far vedere che le ha storte
• una tizia brasiliana che urla come una matta “AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH che BELLOOOOOO” ogni 3 secondi
• il nerd con gli occhiali con la montatura nera e altre amenità (tipo una cintura coi lead)
• un gay vergine che più macchietta finta non si poteva
• il romanaccio DOP
• la povera ma semplice
• signorini alfonso e le sue cazzate
• il tranvone (io spero sia Brendona, il trans di Marrazzo)
• 2 o 3 bitorzoluti palestrati da prendere a schiaffoni seduta stante
• 2 o 3 troioni
• 2 o 3 casi umani
• 2 o 3 neuroni in totale

Io dico che nelle scenette di Scorie dell’anno scorso in cui ne facevano la parodia non erano arrivati a tanto.

E’ porcheria totale. Monnezza, sozzeria, zozzimma...
Buttateci del Napalm.

[Reality sooowww] Chi cazzabubbola tifo?

Investita dall’autorità popolare che mi ha eletto alle primarie democraticamente, avendo il 78,5% di consenso tra gli italiani, non mi tiro indietro e quindi faccio quello che i cittadini connazionali mi chiedono: continuare con la rubrica “Dopo 7 7mane di delirium tremens, di cavolate, di quisquille blogghistiche, di vaneggiamenti, di ascolti a picco che manco un programma di cultura intitolato “Sulla Pop art e il relativismo gotico: connessioni o separazioni invalicabili ?” farebbe in terza serata sulla terza rete, quale cantante partecipante a X Factor3, il meglio peggio, Fradalla, Marrazzo e i trans Patrizia (che fine ha fatto) e Brendona tifano?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cazzabubbola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato, scontrandosi nell’Iperuranio con l’essere Il_Molleggiato, decide di vendicarsi di fradalla e delle Yavannannahahh, le sue predilette.
Le predilette rischiano l’uscita con l’Omonima. Esce l’Omonima. Continua la sua corsa anche Morandino, in arte Silver, bistrattato da tutti, compresa me.

Settima puntata
Perdura la maledizione dell’Elfo tanto che mi tocca vedere la puntata in differita. Ma la guardo lo stesso così il mio tifo può giungere ai prediletti che la sfangano anche stavolta. Baci e abbracci.Anche Morgan il babbeo ci mette del suo e fa cantare ai suoi cantanti canzoni dei Beatles che sarebbero il mio gruppo preferito da almeno 32 anni (e io di anni ne ho di meno).Ma nonostante ciò, si va!
Le yavannnaahahha si cimentano in una canzone di ultrasuoni (e dissero che la fecero pure mezzotono sotto... già così hanno rotto il cane di svarosky soprammobile, figuriamoci se l’avessero tenuta in tonalità originale: tutta la cristalleria di Boemia avrebbero fatto fuori!). Questi ultrasuoni scagliati contro il pubblico cafone che vota da casa l’ha come dire ipnotizzato, e passano il turno. Bene.Silver in arte Morandino è denigrato da tutti, soprattutto dalla cattiva Mori (che per onore della cronaca riesce dal tifamento ad honorem) che lo vorrebbe fuori con le yavannahah. A Mori, che mi vuoi fa chiude prima sta cacata di rubrica?
Quindi Silver: sei tutti noi. Vai e spaccagli il deretano a tutti quanti!

Nelle puntate successive
Riuscirà Silver in arte Morandino a spaccare il deretano a tutti quanti? E il nuovo entrato, tale Giuliano, potrà forse essere inserito nell’orrido tifamento fradalliano? (il fatto che abbia battuto i due gemelli del destino EMO lo innalza a figura di eroe) E le Yavannnhagahah ce la faranno ad andare avanti nonostante le invidie?
Go boys go.

[Se Polemizzando] Le primarie delle primarie delle primarie...

Sebbene non abbia mai nascosto la mia fede politica sono abbastanza costernata e avvilita nel vedere come quelli che dovrebbero essere i miei rappresentati in parlamento siano dei completi inetti.
Degli inetti totali.
Sono 27 mesi che parlano di parimarie. Pensavo avesse vinto Bersani ma poi ho scoperto che trattasi di una speciale votazione di iscritti, che ne so di un girone di andata, di un torneo di precampionato, la coppa del Nonno.
Le primarie ci sono sta settimana.
Insomma non ho capito perchè si debba votare 580 volte per capire chi possa fare il leader che poi comunque dovrebbe essere votato dalla Nazione intera (e qua casca l'asino).
Le regole di qualche reality show sono più chiare.

Io propono le mie regole qualunquiste di ammissione alla gara "Vuoi essere il nuovo leader del pd?"
Prova 1: tema di italiano
Prova 2: traduzione di una versione di greco, o risoluzione di un problema di analisi
Prova 3: terza prova, cultura generale
Prova 4: orale
Prova 5: 29 esami di una laurea triennale
Prova 6: 19 esami di una laurea specialistica + tesi.
Prova 7: barcamenarsi a vivere in una città cara, con uno degli stipendi più sottopagati di europa

In tanti ce l'hanno fatta, scommetto che quegli inetti di cui sopra si fermano già alla 1.

[De Gustibus] Nabucodonosororororo

Solo per dire che per me assomigliano a Nabucodonosor.

Ecco, quando invece in Italia ci sarà un leader simile a quel figo di Gaio Giulio Cesare Ottaviano Augusto, avrà il mio voto incondizionato (a parte che non si schieri nella Democrazia Cristiana di Rotondi...c'è sempre un limite a tutto..)

[Inquietudini] Fradalla "corruttrice semplice"

Ho preso questo brutto andazzo di volere corrompere la gente.
L’altro giorno a un circolo Arci non volevano farci entrare causa mia tessere sbagliata: era infatti intestata a Paolo. Ho provato anche a dire che mi chiamavo Paola e che era stato un errore del facente_carta, ma non c’è stato niente da fare.
Un buttafuori ha detto: “qua c’è scritto indubbiamente Paolo. Se fanno i controlli e leggono Paolo succedono guai”.
Al che ho detto: “faccio la tessera del 2010”
“No, non la facciamo”
“Gliene pago una lo stesso anche senza avere la carta”
Opzione che nonostante la sua immoralità, fu subito imitata da tutti quelli in fila :
“si anche io” - “anche io”
Cmq la risposta è sempre stata un bel “NO”.
Quindi, a una ragazza che mi chiedeva allibita il perché facessero tutte ste storie, dico: “Ma che ne so. Ti pare? Io son di reggio emilia è tutto un locale arci, e sono sempre entrata”

Cambiamo location.
Check in all’aereoporto. Controlli di rito. Dopo un mese circa che la sfango bellamente, un’ufficiale che mi pareva Cinzia Leone,la comica, mi fa delle storie per 400ml di cremina Bionike idratante corpo. Per onore della cronaca devo dire che ho sempre beccato ufficiali uomini quindi sono sempre passata senza problemi. Stavolta no. La Cinzia controlla ed esamina la mia crema.La vuole buttare.
“Che sta scherzando? Con quel che costa!?!?”
“Signorina sono 400 ml non si può”
“Ma è un presidio medico, me l’ha ordinata il dottore” (una crema rassodante …. Proprio!)
“ eh no”
“Senta ma costa 100 euro…ma non c’è altro modo?” (il prezzo è stato almeno raddoppiato)
“O va a imbarcare la valigia o butta la crema”
“Senta ma se pago qua una cifra :) ?” (lo smile è perché ho sorriso a 57 denti)
“no”
Quindi ho imbarcato.

Vorrei dire alle tizie del controllo che se speravano di “incularmi” la cremina (mi si passi il latinismo) hanno sbagliato persona. GIAMMAI!Anzi dirò di più…se la cremina non passa al prossimo controllo, armata di pinzette per le sopracciglia, moncherino per le unghie, limetta a forma di boomerang (giuro è nel mio beauty case) che invece mi fanno passare sempre, io potrei pensare al dirottamento. (..scherzo…non vorrei che qualche ufficiale in lettura mi prenda in parola)

VORREI PERÒ DIRE AL MONDO WEB CHE MI SEGUE, CHE QUELLO DELLA CORRUZIONE FRADALLIANA È STATO UN PERIODO BREVE, CHE TORNERÒ A SEGUIRE LA LEGGE VISTO CHE IL LODO ALFANO NON È PASSATO.

[Inquietudini] Di prima mattina

Inquietudini che mi sono venute stamattina mentre facevo zapping, mentre facevo colazione:

• Dalla rassegna stampa ho sentito che hanno contrattato e modificato l'accordo salariale dei metalmeccanici, cui appartengo (?? è il 6 mistero di Fatima). Il bello è che le immagini collegate sono operai in tuta blu e saldatrice fiammeggiante. Solo che se andassi lavorare con la tuta blu e smaneggiando una fiamma ossidirca, come la sommaria catalogazione della tv, contravvenendo a tutte le imposizioni del dress code, che mi direbbero i miei capi supremi? ora provo...
  
• Passando alle pubblicità, ce n'è una nuova di Barbie, che ha come sottofondo la canzone degli Aqua "Barbie girl"...solo che al posto dei versi "You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation " dice altre cose che non capisco. Queste cose del marketing mi fanno ridacchiare, anzi mi sembra che la solita logica del "parlare male pur di parlarne" stia snaturando lo snaturabile.
  
• Quindi ora mi aspetto, per lo stesso ragionamento che "Sono fuori dal Tunnelelel" sia mandata come sottofondo dei servizi di Verissimo, "La terra dei cachi" a Sereno Variabile e una dei Rage Against the Machine a "La vita in diretta"....ah l'hanno già fatto?

[De gustibus] Tra i due litiganti...

http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/clooney-eli/1.html

Eh si il dubbio è di quelli amletici. E come blog informato sui fatti non potevamo esimerci dalla grande diatriba. Interpellato dai grandi visagisti delle Dive, coiffeur, chaffeur e majorette (scusate nn so più quello che dico) il megliopeggio sta cercando una risposta coerente all'inquietante interrogativo:

"Abito lungo e nero per la ex velina (ndf la Canalis) con spacco che lascia scoperte le gambe, ma riuscirà a battere la super top model Cindy Crawford? " posto da Repubblica online.

E sticazzi.

E stiGRANcazzi.

E sticavolfiori.

La domanda è di quelle dure. Manco a Sistemi Operativi B feci più scena muta.
Però ci sono.
Io voto Cindy. La Canalis con quei tatuaggi non mi sfagiola.

Anzi dirò di più.

Le due mi hanno fatto venire in mente Sandra Bullock, enormemente più simpatica delle due messe insieme.

Quindi voto Sandra.

[Reality Shoowww] Chi acciderbola tifo?

Questa cosa della rubrica nel meglio peggio è alquanto snervante, a dire il vero mi avrebbe anche stufata. Però visto che sei settimane fa andai da Vespa a sottoscrivere un contratto con tutti gli (e)lettori su una scrivania di legno di noce, con grande senso di responsabilità e del dovere, continuo con il reality show del reality show:
“Dopo sei settimane di Xfactor3 e ritrovato un briciolo di affezione per il programma, ma mai come quando in preda a diversi raptus mi scagliai dalla poltrona per andare quasi dentro il televisore per sentire meglio Matteo Beccucci (ma dove cavolo l’hanno fatto sparire il Beccucci?…a me piaceva tanto) chi il meglioeggio, impersonificato da Fradalla, dovrebbe tifare senza se e senza ma, senza pro e senza non so?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi acciderbola tifo”?

Riepilogo della scorsa puntata.
L’elfo incazzato che le Yavannahahaha rinnegarono, non permise alla sedicente Fradalla di guardare il puntatone. Fu però rincuorata dal fatto che i suoi 3 pupilli passarono la quinta puntata indenni. Come in ogni migliore famiglia, Fradalla vede il suo tifo aumentare per le Yavannahhahah a discapito degli altri. Omonima e Silver la accusano di favoritismi insopportabili, ma caggià di, dura lex sed lex.

Sesta puntata
Continua la maledizione dell’Elfo. Anzi stavolta l’ha fatta davvero grossa. Non è bastata l’invocazione dell’aiuto divino del Molleggiato, spiritoso folletto della misteriosa via Gluck. Il demone babbeo Morgan l’ha fatta franca anche sta volta, portando a una catastrofe annunciata. Scontro fratricida tra le Yavannanahhaha e l’Omonima. Io da regista occulta e molto parziale, spero che le 3 sciantose, vestite da Belle Epoque ce la facciano ed esca Omonima, vestita da rapper in onore del defunto Duo Inutile (che salutiamo sempre tanto caramente). E così è. L’Omonima è lasciata al suo solitario destino. Ce la farà a camminare sulle sue gambe senza l’orrido tifamento fradalliano? Silver l’altro tifato ricorda sempre più un buonista Morandi (che io non ho mai sopportato) e ce la fa. Io non lo sopporto, ma è talmente inutile nell’economia generale del programma e talmente stucchevole, così maledettamente smooth guy e così pesantemente“io_sono_un_ragazzotto_di_sani_principi_che_però_magari_poi_te_lo_metto_pure_in_quel_posto”, che con un grande sforzo magnanimo, continua a rimanere nel tifo fradalliano.

Nelle puntata successive
Riusciranno i nostri eroi a evitare la debacle totale? Riusciranno le Yavanananananh a buttare fuori uno dei 325 concorrenti di Morgan? E silver in arte Morandino quanto ancora abuserà della mia pazienza? E Claudia Mori, tifata ad honorem, potrà mai scagliare una saetta e far chiudere il programma in anticipo? Se avrò voglia, lo sapremo tra una settimana

[Se Polemizzando] Italia s'è DESTRA

Allora c’è anche questa pubblicità delle calze.
La colonna sonora sarebbe l’inno d’Italia con incipit “sorelle d’Italia” anziché “fratelli”. I patrioti della pdl si sono stracciati le vesti*

A dire il vero io volevo già farci un post appena lo vidi, ma ora che leggo i lamenti degli intellettuali della pdl ci vado giù ancora più pesante.
Ma chissenefrega!!!
La realtà è che la pubblicità è di uno stucchevole allucinante e l’Inno d’italia, che già musicalmente è abbastanza ridicolo (oddio ho bestemmiato), cantato in quel modo dolciastro fa ancora più italietta quaquaraqua.
Ma per piacere.
Ecco vorrei aggiungere una modifica al nostro pregevole inno: “L’italia s’è DESTRA”


* Da La Repubblica: "Più che usare l'inno nazionale distorto per fare pubblicità, bisognerebbe fare pubblicità all'inno nazionale", dice il sottosegretario al Lavoro, Pasquale Viespoli. Angelo Vaccarezza, presidente della Provincia di Savona: "Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi. Sentirlo in un spot di calze da donna è una vergogna. Chiedo all'azienda di toglierlo". Maurizio Gasparri, capogruppo del Pdl al Senato: "Bisognerebbe evitare di mescolare il commercio con l'Inno d'Italia, che va sempre rispettato".

[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia – parte 2

Una settimana fa ho riportato alla luce un vecchio post scritto da me ben quasi un mese fa.
Bene, prosegue la caccia ai foglietti appesi alle porte di uffici, bagni, sgabuzzini, mense, sottoscala, scantinati, camere ardenti, stanze dei bottoni, studi ovali ....se qualcuno avesse delle segnalazioni faccia pure.

1. “Per cortesia non gettare nei WC oggetti o tipi di carta diversi dalla carta igienica GRAZIE".
   Locuzione arzigogolata per dire: “nel cesso si butta solo carta igienica”
   
2. “PER MOTIVI DI CARATTERE TECNICO-IDRAULICO SI PREGA GENTILMENTE DI NON GETTARE NEL WATER LA CARTA ASCIUGAMANI CAUSA L’INTASAMENTO DELLA RETE FOGNARIA” Firmato: "l’idraulico"
   Beh molto tecnico (rete fognaria?addirittura? cioè tutta milano va in tilt?).
   La carta asciugamani è un nuovo genere di prodotti da non perdere assoltamente.Ci sarà il 2x3 all'Slunga? Infine vorrei dire: l’idraulico reitera un po’ troppo il concetto. Se la causa è l’ ”intasamento della rete fognaria” è ovvio qual è il motivo “tecnico-idraulico”.
   
3. "Affinchè il “frutto dei vostri sforzi” non si trasformi in un “irresistibile…….trofeo”, si consiglia di impugnare l’apposito spazzolino ed usarlo più o meno come fate a casa vostra!!!
   (ammesso che per VOI non lo faccia qualcun ALTRO)"
   Questa è ardua. L’uso del virgolettato e delle parole in maiuscolo mi è ignoto. Ma non ha porprio senso. E’ un ironia involontaria che si esplica nel suo nonsense.Vabeh va diciamo che aiutano a espletare meglio.
   
4. “Per favore…NON SPOSTATE I TAVOLI. Normative di sicurezza impongono il loro posizionamento”
   Adesso io vorrei leggere la legge 626 per vedere se c’è un qualche comma o articolo che parla dell’esatto posizionamento dei tavoli in una mensa. Non è che invece scocciasse rimetterli a posto? Noooooo

[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo?

Non posso cassare l’appuntamento settimanale del meglio peggio, ossia “L’unica rubrica del blog, che nella sua ripetitività e demenzialità credo nessuno segua, but who cares, e che sparlotta cazzeggiatamente dei cantanti più negletti del reality show in forte crisi di ascolti, ossia X Factor, sta ora per iniziare ponendo nuovi inquietanti interrogativi. Questa settimana oltre a non esserci un titolo su una sola frase, ma spezzato in due, l’altra grande differenza è che non ho visto la puntata, quindi parlerò veramente a caso,ma ripeto Who cares?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “chi cavolfiore tifo, ma who cares”?

Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla, si commuove nel vedere la conversione Fashion delle Yavannahahahahahha. Da palandrane elfiche, finte orecchiette con le cime di rapa, fiorellini e boschetti incantanti, passano direttamente a vestiti dell’era moderna, guepiere, corpetti, trucco impeccabile della stagione a/i 2009. Il tutto senza passare dal via e dalla prigione. Il rinnegamento dell’Elfo uno e trino per il Dio Fashion, fatto più in fretta di quanto fece Pietro con Gesù, ha fatto piangere milioni di telespettatori. E sono salve. Salva anche l’omonima.Perso il duo inutile A & K, che salutiamo tanto caramente, Fradalla decide in via eccezionale di far entrare nell’orrenda opera di tifamento pure Silver,che non è filato da nessuno e che prima faceva lo scout (sono colpe da espiare). La Mori è invece tifata ad honorem.

Quinta puntata
Cause di forza maggiore, il fato avverso, la divina provvidenza nonché l’Elfo incazzato per l’abbandono delle Yavannahahahaha non mi hanno premesso di vedere la puntata. Ma vorrei tranquillizzare tutti dicendo che i miei beniamini sono ancora in gara. In barba all’Elfo che rema contro. Non posso dire altro su look, esibizioni, cialtronate di Morgan e compagnia. Ma la nostra lotta continua. Anche se putroppo più si va avanti più avremo nemici.

Nelle puntate successive

Riuscirà la terribile triade (sotto solo a Moggi, e gli altri due di cui nn ricordo i nomi) a battere la mala sorte? Come i loro destini saranno deviati immoralmente dagli spiriti cattivi capeggiati da Morgan? Quale sarà la terribile vendetta dell’Elfo incazzato rinnegato? E la matrona Mori riuscirà a esercitare il suo protettorato, magari invocando l’aiuto dell’essere IL_Molleggiato? Lo scopriremo tra 7 giorni, 7.

PS: ne ho scritte di cavolate…non è che magari ne esce una saga nuova di Herry Potter?

Hey ma questo Elfo è un figo pazzesco...

[Una Guastallese a Milano] Scene di ordinaria follia

NOTA: ho trovato questo post scritto in un brogliaccio word che avevo dimenticato in una cartella anch'essa fuori dalle grazie di Dio. Cmq è dei primi di settembre, a Milano c'era freddo, e mi è sembrato opportuno pubblicare in ritardo il frutto delle mie fatiche scrittorie. Questo è quanto.

In queste brutte giornate fredde settembrine, di pioggia, di cattivo tempo, piene di uggia tanto che si perde il confine tra l’uggia atmosferica e la tua propria personale, qualche elemento di sano cinismo lo trovo ancora.
Questo è un biglietto che ho trovato davanti al bagno dove lavoro ora (trascrivo paro paro):
PRIMA DI TOCCARE I PULSANTI DI ACCENSIONE LUCE ACCERTARSI CHE SIANO PRESENTI ONDE EVITARE FOLGORAZIONI.IN CASO SIANO STATI ASPORTATI SEGNALARLO TEMPESTIVAMENTE AL PRESIDIO IN RECEPTION O ALL’UFFICIO STABILI AL PIANO TERRA. RINGRAZIAMO PER LA COLLABORAZIONE

Io dico che la mente umana stupisce sempre. Un comico non sarebbe mai arrivato a tanta demenza. L’ho riletto due volte per capire. All’inizio ho pensato che “onde” fosse il complemento oggetto, che si dovessero vedere “onde elettromagnetiche” … mi son detta:
“echecazzo che radiazione potente è, se si vede a occhio nudo la sua natura ondulatoria?” .
E mi sono spaventata.
Poi ho capito che “onde” stava per “al fine di” e mancasse una virgola dopo “presenti”.
E mi sono spaventata ancora di più perché di fatto si può rimanere non solo fulminati ma addirittura FOLGORATI… chissà che idee geniali mi verranno a frequentare quel bagno!

Ommioddio ma dove cavolo mi fanno lavorare? Cioè rischio la morte? “Giovane ragazza morta fulminata mentre cerca i pulsanti di accensione luce. Amata e rispettata da tutti lascia….e bla bla bla…”

Ma soffermiamoci anche sulla nomenclatura.
Tecnicamente si chiamerebbero “interruttori” ma la mente eccelsa ha pensato bene di coniare la perifrasi: “pulsanti di accensione luce”… cioè allora chiamiamo il “coltello” come “divisore molecolare alimentare” o la matita come “cilindretto appuntito di grafite atto alla scrittura”. E che dire di “presidio in reception?”. Presidio? Che c’è, un fortino, alla reception? Degli alfieri con l’arco che attendono i sabotatori dei pulsanti di accensione?Giungo alla conclusione che chi ha scritto il foglio non si fosse preventivamente accertato della presenza dei pulsanti di accensione luce.


Altro grande elemento di ilarità è stato ieri. Ero all’Esselunga (ecco dovrebbero inserire “fare la spesa all’Esselunga” nell’elenco delle distrazioni di massa insieme all’enalotto e ai reality show. Esco letteralmente allucinata con roba inutile. Ieri per esempio ho preso un salame di cinghiale e tre confezioni di sapone liquido perché c’era il 3x2…poi dite che la gente nn rincoglionisce a guardare pubblicità). Esco e vedo un pachistano che dice tipo “occhio”. Non faccio in tempo a guardarmi da questo fantomatico pericolo che sento un suono sospetto… la figlioletta mezza desnuda vomita roba giallastra. Così, con nonchalance in mezzo al marciapiede. Santo cielo te credo gli era venuto il vomitino, c’erano 10° oggi a milano e lei era in canottiera! Appurato di non aver ricevuto schizzi, non so ancora bene perché, scoppio a ridere. Così senza senso, come tutta la scena. e come tutto il post.
E mi incamminai con la mia sportina gialla dell’Esselunga.

[Inquietudini] Un cane annegato nel mare

Ho preso il giornale "Il Giornale" per leggere un po' cosa avrebbero detto della manifestazione sui diritti di informazione tenutasi a Roma lo scorso sabato.
Ritengo che un giornalista debba avere uno modo di scrivere e un lessico non dico aulico, ma comunque corretto stilisticamente e grammaticamente.
Lo stile è qui veramente un susseguirsi di turpiloquii, frasi inesatte, smozzicate, parole da scaricatore di porto.
Perchè è vero che anche per esempio Repubblica e l'Unità sono schierati, ma io non ho mai letto vilipendi, ne sono mai stati lanciati insulti triviali ai dissidenti.
Nel giornale il Giornale c'è uno stile da squadrone atto solo alla denigrazione di chi ha idee diverse e quindi avversario da battere e mandare a ko. Questo modus operandi è vergognoso.
E anche se usciamo dalla politica, questo è il titolo del pezzo sulle ragazze della pallavolo che hanno vinto una partita: "Le pupe del volley sono sempre da copertina". Per dire la considerazione della donna...


Nel caso ce ne fosse bisogno, ora ricopio le prove di quanto dico.


Questi sono gli epiteti che sono stati rivolti ai manifestanti o alla manifestazione, nei soli due articoli di Feltri e di Farina.

1. "sciagura"
2. "manca la sostanza"
3. "lagnare"
4. "vittimismo senza precedenti "
5. "bamboccioni della sinistra"
6. "fanno la guerra con armi improprie"
7. "fallimento"
8. "attacchi sconsiderati (verso Silvio, ndf)"
9. "hanno perso la sinderesi"
10. "piombati nella più cupa disperazione si sono aggrappati alle sottane di signorine così così."(ndf ma questo è umorismo involontario? Ma la Patty era a consolare il tuo di capo, mi sembra...)
11. "italianuzzi pii"
12. "fuori da ogni logica"
13. "disastro"
14. "insulsaggine"
15. "costoro pretendono di essere l'universo, un cane annegato nel mare"
16. "manifestazione da razzisti, la pretesa per una razza superiore di descrivere una inferiore"
17. "persecutori"
18. "campagna di destabilizzazione del paese"
19. "è veramente una roba da farabutti"
20. "realtà di briganti"
21. "occupano il territorio con mentalità dominante armata di bazooka della carta e della tv alla moda"
22. "broda culturale"
23. "la testa, anche se talvolta vuota, ciondola a sinistra"
24. "Sono l'antitalia, sprofonderanno"

Penso a chi li ha scritti e li rimetto nella loro giusta luce: quindi non mi offendo, anzi mi son fatta pure una risata.

Lo stesso però credo sia totalmente incivile e becero questo attacco, che magari potrei offendermi comunque.

Perchè io cittadina incensurata che paga le sue belle tasse (e sono tante) e mi sento di dirmi onesta e responsabile (passatemela, c'è chi si autoproclama di essere di granlunga il migliore da 150 anni a questa parte), debba sentirmi dire della razzista, del brigante, della farabutta, dell'italianuzza? Solo perchè vado a una manifestazione tra l'altro civilissima?
Questa è proprio il tipo di informazione contro cui sono andata a manifestare e cui sempre andrò.

Perchè passi l'attacco, ma l'offesa becera no e ingiustificata.

La prossima volta parlerò delle solite stronzate, ma questo dovevo dirlo.

[Reality shooowww] Chi cavolfiore tifo? 4 puntata

E sono ancora qua, nella rubrica del meglio peggio “Stante il generale andazzo medio-mediocre, nonostante si stava meglio quando si stava peggio MA fortunatamente per noi, non essendoci mai limite al peggio possiamo andare avanti con queste demenziali considerazioni,considerando anche che non si sputa nel piatto dove si mangia, ma io, non guadagnandoci niente, sputo quanto mi pare, e sebbene non sia mai stata brava a costruire frasi con 1520 coordinate, per quale cantante / partecipante del reality show X Factor,Fradalla e di conseguenza il meglio peggio decidono di tifare orrendamente?”
Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”

Riepilogo della scorsa puntata.
Fradalla vede i suoi beniamini in forte difficoltà. Su 3 puntate tutti e tre sono andati in rischio uscita. Il duo inutile addirittura per due volte. Ed è proprio il duo a rimetterci le penne, causando poi una guerra fratricida interna (il rapper vorrebbe menare il ragazzino timorato di Dio, pompato dalla Maionchi. Io sono d’accordo. Col rapper dico).Grande scossone dato dalle Yavanne, conciata come una Madonna qualsiasi d’Antan com tanto di reggiseni e corpetti in bella vista.

Terza puntata
La favola del brutto anatroccolo trasformato in cigno….E’ QUIIIIIIIII!!!!!!
Le Yavannahahah, partendo con delle inverosimili orecchie elfiche posticcie e indossando, citando l’onorevole leghista Borghezio,”quelle palandrane del cazzo” (ma lui parlava dei musulmani), continuano nella loro metamorfosi vestiaria fino ad arrivare ad uno stadio di “quasi figaggine”. Il tutto è commovente. Hanno rinnegato l’Elfo per il Dio Fashion. E il mio tifo aumenta a dismisura. Spero non me ne vorrà l’Omonima

PRIMA

E ORA

Continua il mio tifo anche per la Claudia Mori, sempre puntigliosa come una zanzara come piace a me. Un apposito team costituito da me e dal mio cervello stabilirà se far entrare lo scout Silver, povero reietto della squadra di Morgan, non cagato da nessuno. E se nessuno ti caga, entra il gioco il meglio peggio, non temere Silver.


Nelle puntate successive

Bene, ci siamo guadagnati altre due puntate sicure con Omonima e Yavannahahaha. Ce la farà Silver a deludere le aspettative fradalliane? Noi speriamo di si.

[Se Polemizzando] La pubblicità della tim e noi col ditino sempre alzato, come disse brunetta

Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi (così nn vuol dire niente), ma cosa vuoi mai, noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.
L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.
Ecco, chiedo a Budda la reincarnazione istantanea di Catone.

Publicità delenda est.
E ho fatto la perifrastica.Passiva

[Se polemizzando] sempre col ditino alzato, come disse Brunetta

Allora gira questo spot della tim.
Il tono è quello da "natale a casablanca" "natale a puertocervo" "Natale a Rio (Saliceto, che sta a Reggio Emilia)".
Infatti il protagonista è De Sica, nei panni del genitore che va a parlare con la professoressa di latino, interpretata magistralmente da Belen Rodriguez.
De Sica mette parole latine un po' a caso, scorrettamente declinate, mentre Belen a un certo punto tira fuori che il figlio va bene in latino ma ha problemi con una generica "PERIFRASTICA". Se era una battuta non l'ho capita.
Se era attiva o passiva non è dato a sapersi, ma cosa vuoi mai, perchè perifratica così nn vuol dire niente. E noi pignoli radicalchic latineggianti, sempre a mettere i puntini sulle i e mai a farci una risata con le scenette del MinCulPop.L'unica cosa certa è che Belen sicuramente sa cos'è una perifrastica e traduce versioni di Catone il Censore una volta al dì.

Publicità delenda est.
Ecco, ho fatto la perifrastica passiva.

[Reality Shooowww] Chi cavolfiore tifo? 3° Puntata

Eccoci qua a una delle pochissime rubriche periodiche del megliopeggio, che tra l’altro non segue nessuno, ma chissene.

Sto parlando del reality show del reality show:

“Per quale cantante amatoriale che vediamo ogni mercoledì ore 21.00 su Raidue nella trasmissione di X Factor3, il blog demenziale megliopeggio e la sua socia fondatrice Fradalla (ricordo con grande affetto e stima l’altro socio fondatore Iari, ormai latitante in Libia per avermi spinto a cotanta scemenza anni fa, a cui mando un saluto e a cui dico “torna a trovarci, quando vuoi”) –prendo fiato – hanno deciso di tifare spudoratamente e improduttivamente?”

Per rendere le cose più brevi, ho ribattezzato il tutto con “Chi cavolfiore tifo?”

Riepilogo della scorsa puntata.

Fradalla, orfana di un qualsiasi Matteo Beccucci e rimpiangendolo all’inverosimile, si batte per tre artisti in gara che nessuno vuole tifare.

Le Yavannaaahhh le pazze celtiche, rischiano la prematura e INGIUSTISSIMA uscita, ma la sfangano battendo i terribili romagnoli. Tutti e 3 (yavanahahahahah, Omonima e il duo Inutile) vivono e lottano insieme a noi. Evvai.

Terza puntata.

Molto male.

Anzi.

Molto bene. Sono orgogliosa delle cattive scelte fatte.

I tre prescelti da fradalla, infatti, in tre puntate, sono già tutti finiti in ballottaggio rischio uscita.

Il duo inutile A&K addirittura per 2 volte su 3. Il peggio del peggio si sta verificando.

Nella terza puntata, l’Omonima e il Duo Inutile si sfidano in una guerra fratricida che lascerà per la strada dolore e sangue.

Fanno peggio gli A&K e il mio tifo per loro aumenta.Ma resterà in vita l’Omonima.

E li ricordiamo così, quelli del Duo Inutile: il ragazzotto timorato di DDio, che si inginocchiava sul palco e camminava a caso sul palco, e il tamarrazzo di periferia con la catena al collo.

Le Yavannahahahah conciate come una Cindy Lauper Dark fanno faville e vanno di diritto alla quarta puntata.

Anzi rivedendo la performance sul tubo (ero al telefono, me la persi, come un buon 70% delle intera trasmissione) sembrano le Misfits, le cattive di Jem. Punti in più.

Claudia Mori, mobbizzata continuamente dall'imberbe Facchinetti di antipatia più o meno crescente di puntata in puntata riesce dal tifo fradalliano.

Nelle puntate successive.

Matematicamente altre due puntate del reality show del reality show “Chi Cavolfiore tifo?” saranno correttamente svolte. Riusciranno le nostre eroine a superare questa soglia invalicabile? Ci sarà un nuovo ingresso nell’orrido tifamento fradalliano?

Lo sapremo fra una settimana.

Lo scopriremo solo vivendo.

[Inquietudini] Come la funzione Random del lettore mp3 è uno strumento divinatorio

Esiste una casualità orchestrata da un qualche demiurgo superiore tanto da dire: “Sono perseguitata” (dalle toghe rosse)?
Esistono segnali imperscrutabili che, se accolti, dovrebbero darci epifanie?
Esiste il Caos?
Nel casino entropico c’è una mano divina che ci accompagna?
Io credo fortemente, e spero che questa mia supposizione possa rientrare nella prossima enciclica papale, tanto è profonda, che esista una emanazione divina superiore nel lettore mp3 con funzione random.
All’improvviso come una mazzata ti arrivano certe canzoni che sembrano scritte apposta per te. Ogni verso sembra faccia al caso tuo, le note esprimono meglio di chiunque altro ogni tuo pensiero.

Tutto non sarebbe successo se quel giorno Qualcuno non avesse deciso che si dovesse bruciare la lampadina della mia Pandina, che io quindi avrei dovuto raggiungere la mia destinazione a piedi, che però ero a Guastalla e la distanza era percorribile anche a piedi, che però erano le 22.00 e magari fare la strada totalmente da sola non era il massimo, che avessi lasciato per caso l’ipod nella borsetta quando solitamente non c’è, che io decidessi di ascoltare la musica nei 15 minuti di tragitto a piedi, che decidessi anche di mettere la funzionalità random nei miei 2Giga di mp3, che in quei 2Giga di musica e centinaia di canzoni, scegliesse proprio quella canzone di Noemi (non la tizia di Casoria), che mai avevo ascoltato bene, mai come ad allora, mai così azzeccata…. Ecchecavolo.
Non ci sto.
Questa invadenza mistica religiosa è insopportabile .Io quindi, dall’alto della mia scientificità ed epicureismo filosofico, chiedo al Presidentissimo Silvio che emani una legge contro questa cosa, che uno deve sempre ascoltare delle canzoni leggere che non siano a niente riconducibili. Ecco.

[Reality Shooowww] Chi cappero tifo?

Eccoci al reality show del reality show.
Il Titolo è: "Per quale cantante di X Factor 3 il meglio peggio nella persona di Fradalla si sente di tifare e metterci la faccia, nonostante un'aurea di mediocrità aleggi su tutto lo studio di Via Mecenate, n 77?".
Per rendere le cose più brevi, ho ribatezzato il tutto con "Chi cavolfiore tifo?"

Riepilogo della prima puntata.
Fradalla, non riuscendo più a trovare affezione per i concorrenti di x Factor, decide di tifare personaggi improponibili, nella speranza vadano il più avanti possibile a mò di sfregio.
Pertanto decise di puntare sul duo initile A&K, le pazze celtiche Yavannahhhaaahh e, per questioni morali di omonimia, Francesca.

Seconda puntata
Non male.
I cavalli di razza di Fradalla continuano il loro percorso, anche se abbiamo temuto una perentoria dipartita del trio elfico Yavanahahahahahah.
Fortunanatamente continuano a lottare insieme a noi, battendo l'altro trio di romagnoli, e acquisendo così più punti.
Bene il duo inutile A & K, composto da un rapper tamarro e un ragazzino timorato di Dio, e l'Omonima (veramente brava, quasi quasi la tifo per davvero).
Sto pensando, stravolgendo il regolamento del reality show del reality show, ma tanto accade anche nelle migliori famiglie, di aggiungere al terzetto di punta anche Claudia Mori.
Acidissima come piace a me, zittisce tutti, a partire da quel "Babbeo di Morgan" (cfr. compagno Tore) per arrivare a quel ragazzino sciocchino che è Claudio Pastore, a cui spero venga una sciolta fulminante di giorni 45, tanto è gradevole e simpatico.

Nelle puntata successive
Riusciranno i cantanti sponsorizzati dal megliopeggio a continuare nella gara, scalfendo la spocchia di Morgan?
Lo sapremo fra una settimana

[Se Polemizzando] Censura e le CASE DI TRENTO

Ho tutto filtrato.

Ma scrivo da questo avanposto.
Censurano ovunque.

Si perchè sono andata allo spettacolo di Sabina Guzzanti due settimane fa a Roma e rainews24 mi intervistò all'ingresso ("sempre a te" direte...e che ve devo di?!?!).
Le cose che dissi sono state circa:

"La satira è sempre necessaria sopratutto dopo l'editto Bulgaro" (quando Biagi Santoro e Luttazzi furono "licenziati" dall'allora come dell'attuale presidentissimo Silvio Berlusconi).

Secondo voi mi hanno mandato in onda? Perchè per dire tre cazzate ("vado a Malta" alla stazione) andavo bene e adesso non più?


Comunque mi accodo alle critiche alla Rai a Vespa e ovviamente al Presidentissimo per il mega show che stasera vedremo sulle case in abruzzo.
Case che tengo a dire le ha costruite la PROVINCIA DI TRENTO. Non Silvio.


"Stasera si dovrebbe festeggiare il dono dei prefabbricati costruiti dalla provincia di Trento, cui siamo grati" dice Massimo D'Alema. Per questo il protagonista, chiosa l'ex ministro degli Esteri dovrebbe essere protagonista il presidente della provincia di Trento, Lorenzo Dellai. Perchè "le villette che erano state promesse da Berlusconi e che non sono ancora pronte". "Spero intanto - ironizza D'Alema - che il presidente del Consiglio comunichi la lista dei terremotati ospitati a casa sua visto che aveva preso questo nobile impegno.

[Reality Shooowwww] Pubblico generico di X Factor

Ieri sono stata nel pubblico generico (manco fosse un medicinale) a x factor.

Ho incontrato pochi VIP.

Il primo, conosciuto mentre ero in fila per entrare, era il vocione che annuncia i cantanti. Scambio qualche battuta e gli dico di passare dal mio blog. Passerà?

Il secondo era Massimo Ferrario, direttore di raidue, ma ancora però non lo sapevo (anche se immaginavo fosse un capoccia):

Parte il dialogo

F: "Salve, senta io sono ingegnere a chi posso lasciare il curricilum?" (notare una certa arroganza, dissimulata con un sorriso a 47 denti)

MF: "eh lo lasci al sito rai"

F: "si lo mandai due anni fa ma non ho ancora ricevuto risposta"

MF: "eh non so cosa dirle, il canale è quello" e se ne va

T (Tecnico che era lì): "ma anche lei...chiedere direttamente al direttore di rete?!?....è un leghista era presidente della provincia di varese"

Vabeh cmq dico patta.

Ma torniamo alla gara canora. Dopo il grave lutto dell'eliminato Francesco, artisticamente inecceppibile (leggi "gran figo"), non mi sono scaldata più di tanto.

Ecco l'anno scorso non sapevo bene chi tifare perchè erano quasi tutti bravissimi, quest'anno non so chi tifare perchè è tutto abbastanza mediocre.

Direi che tifo gli ousider o coloro non sono piaciuti a nessuno, quindi:
- il duo inutile A&K
- le pazze celtiche Yavanna
- la rossa Francesca perchè omonima (eh che motivazione)

Vedremo quanto dureranno.

[Reality showwwww] F Factor (F di Figaggine)

Come si sa, sono una fans di X Factor.

Devo ancora sentire bene i nuovi concorrenti, tuttavia dall'alto delle mie conoscenze musicali, pensando e ripensando alla loro timbrica, alle dinamiche espresse, ai tecnicismi mostrati, alle doti emozionali, interpretative, mi sento di tifare:

e 1

e 2

e 3

Cavolfiore, ma cos'è un provino per il ruolo di Apollo (il dio Bello per antonomasia, da sempre raffigurato iconoclasticamente come riccio brunetto e occhi azzurri) per il remake cinematografico di "Pollon combina guai"?

Comunque, sempre tecnicamente inecceppibili ma con meno spinta diaframmatica, non sono da sottovalutare pure questi:

PS: stasera sarò nel pubblico generico...guardate RAI DUE se volete vedere pure me...

[Fradalla vs VIP] WEEKEND VIPPISTICO

Ossia come in meno di 10 ore Fradalla si vede impegnata con: Carla Fracci, Pierferdianando Casini e Marselo Fuentes il tronista.

Non faccio in tempo a riposarmi dalle fatiche Coronarie che subito mi vedo impegnata in un’altra guerra Vippistica. E che Guerra.

1 Match

Zavorrata come al solito, anzi in più avevo la borsina Feltrinelli con l’ultimo libro della Kinsella appena uscito, mi aggiravo in stazione Centrale Milano. Sulle Rampe Mobili (ecco, le rampe mobili…chi diavolo le ha inventate? Col Trolley si scivola, son già 4 volte che rischio di spalmarmicisi sopra, rompendo tutti i legamenti presenti nel mio corpo) , dicevo sulle rampe mobili mi accorgo che avanti a me c’è Carla Fracci.
Ovviamente, per tutti i San Tommaso della rete, ho documentato tale incontro facendo foto col cellulare (sono in movimento, sempre con sta zavorra di borse, quindi capite il perché facciano inesorabilmente schifo)

Come si può notare, Carlà era in partially totally white:
- Caftano bianco in merletto lungo fino ai piedi
- Sciarpa bianca
- Borsa bianca
- Collant bianchi
- Scarpe bianche
- Laccio capelli bianco
- Collana a sfere grosse ROSSE
- Cappello di PAGLIA GIALLINA.

Le ballerina era accompagnata da due signori attempati che le portavano il corredino Luis Vuitton (una donna e un uomo, l’uomo sembrava TinTin da vecchio e mi ha pure tagliato la strada sulla rampa mobile, beccandosi un mio “cafone” detto tra i denti e neanche troppo piano).
Scesi sulla terra ferma, mi allineo alla Fracci e parte il dialogo:

F: “Lei è Carla Fracci? Tanti complimenti”
CF: “…” credo annuisca
TCSTTDV (Tizio che sembrava TinTin da vecchio): “SISI” e mi sorride.

Poi io allungo la mano a Carla Fracci, lei mi guarda e non me la da. Si guarda intorno e poi continua a parlare.
Quindi io affranta da cotanta ingiuria, rimetto la mano sulla maniglia del Trolley e me ne vo.

Adesso va bene che tu sei tu e io non sono un cazzo (citando Sordi), ma un minimo….tra l’altro mi ero appena lavata le mani con l’amuchina in Gel, se proprio aveva paura che le attaccassi chissà quali germi metropolitani.

Fradalla vs Carla Fracci: 0-0

MATCH 2
Stavo camminando sul treno TAV per sgranchirmi le gambe (ok, ok, in realtà per andare in I classe per scroccare i quotidiani che a loro danno gratis…la lotta di classe è sempre viva in me). In una località imprecisata del treno e dell’italia, mi accorgo di PierFerdinando Casini

Torno al mio posto triste perché ne trovai il giornale, ne le parole giuste da dire a Pier. Mi ripropongo di beccarlo alla discesa ma più non lo ritrovai.
Comunque il mottetto che la mia mente ha partorito di dirgli era o una lecchina captatio benevolentia con: “PierFerdinando da quando l’UDC non è più con Silvio lo voto molto più volentieri” (NOTA: non ho mai votato UDC in vita, mai, ci mancherebbe solo quello !!!!..orsù mi scusino gli elettori eventuali dell’UDC, sto scherzando), oppure un : “Pier, libera Nos a Malos, liberaci da Silvio”.
Purtroppo non sapremo mai quale sarebbe stata la sua risposta.

Fradalla vs Casini: 0-1

MATCH 3
In un locale romano,area prive, avvistiamo un tizio fisicato e lampadato al cui tavolo ci sediamo. Lui ci da il permesso. Costui passa la serata a farci occhiolini e a mandarci baci immaginari sporgendo le labbra (cosa che tra l’altro ho rimandato al mittente in modalità abbastanza sarcastica…). Insomma un fighetto coglione.
Poi segue un dialogo delirante in cui lui ci dice essere un cileno che da milano si è avventurato a roma. Scambiamo qualche battuta su milano, e altre amenità che non ricordo dette in modalità: “ok ti rispondiamo per gentilezza ma sotto sotto ti prendiamo per il culo perché te la credi troppo”_ON .
Non ricordo nemmeno se voleva farci ballare sulle note dell’ultima monnezza di bob sinclair. Comunque fu decisamente snobbato.
Direte: " E che ce frega? " Invece no….stamattina un’inquietante rivelazione mi attendeva sul messanger:

amica Fradalla: fraaaaaaaaaaaa
Fradalla: amicaaaaaaaaaa
Fradalla: dimmi
amica Fradalla: nn puoi capire
amica Fradalla: quello li
amica Fradalla: marselo
amica Fradalla: cn cui abbiamo parlato al Level 4
amica Fradalla: .... è uno di uomini e donne
amica Fradalla :D
Fradalla: ma chi?!?!
Fradalla: oddiioooo
Fradalla: come fai a saperlo?
amica Fradalla: ihih e noi nn lo sapevamooooo
Fradalla: ommioddio
Fradalla: ahahah
amica Fradalla: sisisisisisi
amica Fradalla: melo ha detto gianna
Fradalla: ossignur
Fradalla: ma lei come faceva a sapere?
amica Fradalla: bo
amica Fradalla: lo conosceva
amica Fradalla: ...ihih perchè sta in TV
Fradalla: ecco perchè stava a corso como.
Fradalla: ihih
Fradalla: ma era troppo stupido
Fradalla: lo devo mettere nei vip che ho conosciuto
Fradalla: http://images.google.com/images?hl=it&source=hp&q=marcelo%20uomini%20e%20donne&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
Fradalla: oddio
Fradalla: è proprio lui
Fradalla: marcelo fuentes
Fradalla: santiddio
Fradalla: :P
amica Fradalla: ihih
amica Fradalla: che ridere
Fradalla: corteggia tale elga
amica Fradalla: mado!!! quanto lo abbiamo preso per il culo noi
Fradalla: si
Fradalla: l'abbiamo snobbato
Fradalla: alla grande
amica Fradalla: godo troppo:P
Fradalla: ma cosa che gli dicevamo quando si è avvicinato a noi?
Fradalla: io ho rimosso!
Fradalla: so che l'avevo catalogato come 2neuroni
amica Fradalla: lui ci ha chiesto i nomi e di dv eravamo e io l'ho preso anche per il culo

Bene ho scoperto che ha pure un fans club http://tronisti.altervista.org/uomini-e-donne/da-marcelofuentesforum-forumcommunity-net-resoconto-e-foto-del-raduno-delle-fans-con-marcelo-fuentes/
Qua a chi è interessato alla storia con sta Elga nella trasmissione Della DeFilippi: http://elgamarcelofirstforum.forumcommunity.net/(ho chiuso subito alla lettura di “Elga e Marcelo noi crediamo in voi X sempre”, manco fosse una pagina con virus).

Bene essermela tirata parecchio col tronista, anche se non lo sapevo, mi riempie di orgoglio.
Fradalla vs Marcelo: 25-0

PS: e veramente non è finita. To be continued…

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs CORONA

Non è la birra.
Non è il copricapo dei RE.
Non è la moneta.
Non è la parte superiore del cranio.
Non è una città della California.
Non è una formazione geologica di forma ellissoidale presente sulla superficie di un altro corpo celeste.
Non è una Funzione di analisi matematica C.



Ma è lui il Fabrizio.
Corona Fabrizio, agente dei Paparazzi, colui il quale, con Lele Mora, scatenò le ire invereconde dei moralisti big8 per la questione vallettoppoli.


Il trash fatto uomo, un altro Deo dell'Olimpo Splatter che il megliopeggio prima o poi avrebbe dovuto incontrare.



Il momento è arrivato.



Memore della sconfitta pesante con Lele Mora, non potevo non fare niente.

E' ora del riscatto fradalliano.

Quindi appena saputa la notizia che alla Capannina (forte dei marmi, versilia, italia) era arrivato niente POPO' (leggere con accezione fecale) di meno che Fabrizio Corona, mi sono appropinquata.


Dopo aver superato innumerevoli ostacoli (guardia del corpo russa di 1 tonnellata, ragazzine, ragazzotte, tipa che non voleva farci la foto: "che mi scambi per una fotografa"?), riesco a fare la foto (che posterò appena ne rientro in possesso, ora è sequestrata dalla Guardia di Finanza, come tutte le cose di Corona).



Parte il dialogo, dopo la foto (F se moi, C, Corona).



F: "CORONAAAA - Di bigotti ce ne sono in Italia"
C: "eh?"
F: "Di bigotti ce ne sono in Italia, ma mai troppo pochi per dirti su" (ndF: non sapevo che l'espressione "dir su" fosse tipicamente padana e quindi sconosciuta al resto italico, cmq vuol dire "sparlare alle spalle")
C: "eh?"
F: "per dirti addietro"
C: "come?"
F: "ce ne sono troppi di bigotti, ma sono sempre pochi per insultarti"
C: "non sei venuta bene?"

F: (andandomene) "ahahah"



Ho registrato il dialogo sul video del telefonino, ma non riesco a postarlo, cmq "è veero, credetemi è accaduto".


Le ipotesi sono due: o non sentiva (ma ne dubito visto che gli urlavo nelle orecchie) o come ipotizzava il mio entourage, non conosce la parola "bigotto", oltre alle infelici espressioni padane che usai.



Comunque, il Corona è magrissimo, tatuatissimo, insomma non l'ho visto bene.


Poi braccai il manager (M).



F: "Ma dov'è Corona, posso fare altre domande? Ho un blog"
M: "ah sei una giornalista freelance?" (ndf: mi scuso coi giornalisti freelance, non vorrei mai offendere la categoria)
F: "ma in un certo senso.."
M: "E' in pista se vuoi fagli le domande, se ti risponde..." (io ho letto letteralmente, se voi volete fare i maliziosi, potete anche usare il senso metaforico)
F: "ah ok...ma ci sono altri VIP qua? "
M: "si c'è Matteo Cambi" (ndf, quello della GURU abbigliamento, fallita)
F: "ah, ma non era in prigione per frode? Cosa fa ora? Si è ripreso?"
M: "si è uscito. Le sembra una domanda da fare? Lei non è molto sensibile"
F: " Grazie!Ciaoo"



Questo è quanto.


Facciamo le somme del punteggio: +1 per il giornalismo di inchiesta col manager, +1 per aver braccato il Corona, -1 per aver riciclato quello che volevo dire a Lele Mora ma che per causa di forza maggiore non feci.



Quindi
Fradalla Batte Corona e Cambi e Manager: 1-0.
Evvai.

Bene, ora che questi grandi obiettivi sono stati raggiunti (anche se purtroppo non ho raggiunto quello di incontrare kakà e farmi offrire almeno un aperitivo), mi pongo come nuovi stimoli per fare sempre del mio peggio, i seguenti incontri vippistici:

- Simona Ventura, Signora della TV
- Maurizo Costanzo
- Emilio Fede
- il mio idolo Kakà (ma ormai è durissima)

e rullino i tamburi, perchè questa è la sfida delle sfide:
- Silvio Berlusconi

Corona al MeglioPeggio

[Se Polemizzando] SCUSA MA 570 PAGINE DELLE TUE CAZZATE MI PAIONO UN PO’ TROPPE PER LA MIA SALUTE MENTALE - PSICOFISICA

Ed eccoci qua al trittico più demenziale della storia del MeglioPeggio (Moccia – Corona – Neomelodici).

Parto subito con l’ultima parte della recensione dell’urticante tomo Mocciano: “Scusa ma ti voglio sposare”, seguito dell’efferato delitto letterario: “Scusa ma ti chiamo amore”.

158 capitoli.

570 pagine.

570 pagine di abomini linguistici, di plot narrativi vergognosamente ripugnanti, di trovate letterarie tali per cui mi chiedo: “Ma l’uomo si è evoluto veramente dallo stadio scimmiesco?” .

Questo è splatter, non i libri di Lansdale o di Ellis. Comunque, cerco di procedere in maniera organica come si faceva nei libri di scuola.

CAPITOLO 1: TRAMA

Ecco ora vi chiederete, che accade in 570 pagine?

Niki (19 anni all’anagrafe,12 nella testa) riceve la proposta di matrimonio da Alex (40 all’anagrafe, 5 nella testa). Ricordo per chi non avesse letto la prima parte della recensione che la proposta consiste nella scrittura di “Si, scusa ma ti voglio sposare!” sulle finestre di un grattacielo newyorchese, a seguire cenetta con le musiche di James Blunt di sottofondo ( fossi stata io la prescelta, l’avrei strozzato con le cotiche, prese per l’occasione).

Lei vacilla, anche per colpa di tale Guido (età mentale non pervenuta). Ma alla fine tutto bene quel che finisce bene.
Storie collaterali: dimenticati i bulletti nati ai bordi di periferia che cantavano Eros (indimenticabile Mauro) ci sono le amichette (le ONDE, scappino signori scappino, età mentale -30, in 3), gli amici dell’università, gli amici di lui con rispettive consorti (età mentale: non riesco a fare il calcolo, andiamo nel dominio dei numeri immaginari, per gli ingegneri che stanno leggendo forse -3-j ).

La trama è stata riassunta in 170 parole, potete capire l’enorme spreco di alberi con quelle 570 dannatissime pagine. 570. Anzi faccio un esercizio di sintesi ulteriore. La trama è riassumibile in sole due parole: BIG STRONZATA.

Fine.

CAPITOLO 2: Evoluzioni dei Personaggi e Stream of Consciousness
I personaggi sono inconsistenti. Cazzarola: hai 570 pagine per delinearli bene, invece non si hanno che macchiette sterili, piatte e impalpabili.
L’amico tanto simpatico che però fa le corna, l’amico riflessivo e l’amico sciatto, la moglie frigidina, la moglie che fa le corna, la moglie che a 40anni scopre la palestra e il sesso_senza_ammore, le sorelle bisbetiche, le amichette continuamente descritte come deliziose, ma con QI=4,5 …
Non c’è evoluzione nei personaggi.
E per darvene prova, cito dall’opera omnia.

Dagli intelligenti e profondi dialoghi tra Niki e Alex:

L' hostess si allontana e appena scompare dalla loro vista Niki si gira e colpisce con un pungo in pancia alex.
“ Ahia! Ma sei matta? Cosa ho fatto? Ho chiesto solo una coppa di champagne..”
“Appunto...” e gli da un altro pungo in pancia “ E come l'hai chiesta...”
“Ma non è vero…sei tu che ci hai letto della malizia”
“Ah si? Guarda che te ne do un altro più in basso cancellando le possibilità di qualunque tipo di malizia....”

Stream of consciousness di Alex ovvero come Alex alias Moccia vorrebbe un rapporto sadomaso edulcorato
Certo Elena era una donna eccezionale. Il sesso per esempio era pazzesco, pieno di fantasia, di malizia, anche di perversioni certe volte. Elena sapeva spingersi molto. Le piaceva condire il sesso di fantasia. Come la volta che ha voluto vedere Lucia y el sexo(...) e mentre le scene del film scorrevano, aveva preso la mia mano e...E basta, Alex!. Perchè ti vengono questi pensieri proprio adesso? (ndF: sti gran cazzi, cose che manco nel Kamasutra ci si sognerebbe mai di leggere) Credi che la bellezza del desidero fisico con Niki possa venire meno perchè lei non ha le stesse fantasie di Elena? Insomma, dilla tutta Alex, perchè lei in fondo non è "porca"? Starà a te la capacità di inventare...Oppure anche Niki cambierà, diventerà più donna, più adulta, si vestirà di pelle, metterà degli stivali su fino al ginocchio. Alex si ritrova a disegnare nella sua mente una Niki sensuale. Ed eccola apparire diversa, tutta in nero, il suo sedere è nudo sotto una giacca di pelle, ha degli strani oggetti tra le mani.....E' audace lussuriosa(...) ha gli occhi truccati di nero, le labbra con un rossetto più cupo (ndf: più cupo del nero?) , forte ma non volgare (ndF: cristo santo, è vestita in Latex col culetto di fuori, però il rossetto non deve essere volgare..vabbeh), si piega leggermente in avanti...

Stream of consciousness di Niki ovvero le sue profonde paturnie d’ammore e l’analisi comparata con Michelle Hunziker
“Grazie di esistere”. Quale frase più bella si può dire ad una donna? E' come ammettere che comunque solo perchè c'è lei, perchè esiste...solo questo è già un regalo per il mondo. Eppure si sono lasciati. (ndf: Michelle con Eros) Non sono bastate queste parole(...)Ma se non ce l'hanno fatto loro, perchè dovrei farcela io?Alex è pure stonato.(...)Tanto per rimanere in tema musicale...uno su mille ce la fa. (ndf: c’è un dottore in sala? Sto malissimo)

CAPITOLO 3: Sulle trovate letterarie tali per cui mi chiedo: “Ma l’uomo si è evoluto veramente dallo stadio scimmiesco?”

La mia analisi della monnezza libraria, che manco i miracoli di silvio potrebbero smaltire in poche ore, parte dal presupposto che 570 pagine sono dure da riempire. Cosi Moccia si affida a tre espedienti.

1. Aneddoti divertenti (che lo siamo poi veramente è un mistero buffo)

2. Citazioni e autocitazioni

3. Frasi / dichiarazioni d’ammore, di una banalità sconvolgente

CAPITOLO 3.1: Aneddoti divertenti (???)
Quelli che mi ricordo (sto cercando di annegare tali dispiaceri nell’alcol, scusate se questa sezione non è ricca):

• Fratello di Niki che spinge la bambina capricciosa, nipote di Alex, sull’altalena fino a farla cadere nel letame, lì vicino (chi non ha la montagnola di letame vicino alle altalene dei figlioletti?)


• Moglie di amico alex che fa fit boxing, mena il marito fedifrago per poi farsi l’istruttore palestrato.


• Alex pedina buffamente lei, che si arrabbia e gli regala un dvd di 007.


• Sorelle cattive di Alex che aiutano Niki nell’organizzazione del matrimonio, con lei che sbuffa
  
• Un amico di lui mette un annuncio sul giornale per cercare una baby sitter e si presentano aspiranti cantanti, che credevano fosse un provino per X Factor (…non me lo so spiegare..come ha fatto l’uomo a essere la specie dominante?).


• Alla fine poi lui si innamora della baby sitter scelta…uhuh che colpo di scena.


• Niki che regala alle sue 3 amiche delle bellissime felpe Aber Crombie & Fitch con scritto 1 2 3. La cosa stava a significare che loro saranno le sue 3 testimoni (…veramente, non capisco…perché si sono estinti i Dinosauri? Non potevano mangiare tutti i primati??)

Il fatto è che queste pseudo genialate umoristiche quanto le vignette della Settimana Enigmistica, sono ricicli di ricicli, cose che sanno di già visto, di già sentito, di già letto. Per ogni trametta, per ogni aneddoto posso trovare almeno 2 rimandi letterari/cinematografici.
Niente è originale in questo libro:
Moccia ha trangugiato qualche serie TV amorosa, qualche fiction italiota, qualche Harmony, qualche canzone zuccherosa degli anni 90, qualche film strappalacrime anni 80, non li ha digeriti, li ha vomitati e defecati. E questo è il risultato.

Ed ecco qualche esempio di aneddoto divertente / dialogo brillante alla Moccia

Un bel sole inatteso contro ogni previsione di Giuliacci che aveva messo un po' di nuvole birichine a coprirlo.Sneaker, jeans, magliette, giubbini, trench e via, verso l'amicizia. (ndf: AHAHAH)

Oh forti questi,...sono stilosi” §“Oh, ma senti come parla questa da quando l'hanno presa a fare lo stage! a Olly & Gabbana!”

“Ed è così, lei era la cosa più bella della mia vita, glielo ripetevo sempre, lei era la mia isola segreta, la mia spiaggia felice, il mio porto sicuro...”
“Ho capito c'ha un altro...Alla fine si è messa con un marinaio" Cndf: AHAHAH^8)

“Sei proprio cheap”
“Cip?
“A papà..ma dove vivi? Vuol dire scadente, un poveraccio, che pensavi a Cip e Ciop?“
"Va beh...cmq sarò pure Cip se parlo di soldi! O Ciop quello che volete voi”
(ndf: AHAHAH^n, n--> infinito)

(a New York) E dopo una bistecca e dell'ottimo vino italiano della Maremma (ndf: il solito italiano stolto che va all’estero per mangiare italiano) (..)Soho il vero paradiso dello shopping. Adidas,Banana Republic, Miss Sixty, H&M, il mitico Levis' store
(ndf: Adidas: made in Germania, H&M: made in Svezia, Miss Sixty: made in Italia..accidenti che shopping, che marchi introvabili …)

CAPITOLO 3.2: Citazioni e autocitazioni
Moccia si autocita una quarantina di volta. Manco fosse la reincarnazione di Dante. Inoltre fa anche delle piccole modifiche ai suoi motti celebri. Ricordo un inquietante: “Tremila metri sopra il cielo” (sono in volo su un aereo), “Scusa ma ti chiamo eccezione”, “Scusa ma non chiamarmi Amore”. Citazioni anche di film e di strofe di canzoni. I più gettonati? Battisti, James Blunt, Morrison (ma non quello dei Doors, quell’altro di adesso che canta con nelly furtado), Zarrillo, chili di Baglioni, Negramaro, Eros, Morandi. Che dire….un po’conservatore come repertorio?!?!? Mi assento un attimo, vado ad ascoltare Marylin Manson.

CAPITOLO 3.3: Frasi / dichiarazioni d’ammore, di una banalità sconvolgente
Eccoci qua al punto cruciale. Munirsi di insulina, può venire il diabete. Io dico. Vabene intortare le ragazzine con sta storia dell’amore perfetto che fa sognare e blabla ma a confronto le frasette dei Baci Perugina sono perle di saggezze, opere d’arte. Qua siamo alla mercificazione vacua delle parole, alle nefandezze verbali, al vuoto dei tubi catodici, alla melassa sciocchina che tutto appiccica. Più vuoto del cervello della Gregoraci. Più vuoto dell’istante appena prima del Big Bang. Più vuoto del mio portafogli. Insomma basta, adesso cito.

TEMA SAN VALENTINO
"Amore. La parola di san Valentino. La parola di questo giorno appena iniziato. Amore. Il tuo secondo nome. (ndF: OmmiOddio!!Sto svenendo...Scaricaaa!!) Sono seduto al tavolo in cucina.. Tu starai certamente dormendo. E' notte.(…) Se io conosco l'amore è solo perchè tu me l'hai fatto vivere e respirare(..) L'amore sei tu. L'amore sono io quando sono con te.Felice. Sereno.Migliore. (ndF: ed ora…via con l’ipotassi da 3 elementare) Ti amo quando sorridi. Ti amo quando ti commuovi. Ti amo mentre mangi. Ti amo sabato sera quando andiamo al pub. Ti amo il lunedì mattina quando hai ancora sonno. Ti amo quando canti a squarciagola ai concerti. Ti amo al mattino quando abbiamo dormito insieme e non trovi le ciabatte per andare al bagno. Ti amo sotto la doccia. Ti amo al mare. Ti amo la notte. Ti amo al tramonto. Ti amo a mezzogiorno.Ti amo quando vai a cagher. (ndf: ..ops questo è un mio refuso ..in dialetto reggiano rendeva molto di più)

Tempo dopo. Notte di San Valentino. Notte d'amore. Ma anche notte divertente, di musica, di parole, di eventi. Notte artistica. Notte delle grandi menti (ndF. Non quella di Moccia autore, evidentemente) (ndF2: da quando San Valentino è notte delle grandi menti??)

Lettera di Alex a Niky per conquistarla:
Al mio Amore.Al mio amore che ride al mattino per un biscotto buono da tuffare nel caffelatte.Al mio amore che guida veloce in motorino e riesce a non arrivare mai in ritardo.(..)Al mio amore che è l'onda più bella e più forte del mare che devo ancora navigare.Al mio amore sincero, forte come una roccia, saggio come un antico guerriero, bello come la stella più meravigliosa del cielo.
(ndf: mancherebbe anche “Al mio Amore bello come il Sole e buono come il pane.” ma era troppo difficile, come concetto)

Message in a Bottle (fanno il di mettere frasette in bottiglie da affidare al Tevere)
"Tu che mi hai trovata...Ti grido amore, che tu possa amare di follia ribelle, di insana passione, che queste parole siano per l'inizio per te l'inizio di spericolata felicità..."
"Dove vanno queste mie parole, dove fuggono...hanno forse paura a dire ti amo?" (ndF sarebbe bello che queste parole fuggissero all’estero, inteso come altra galassia)

Filippo regala tutina gialla per il nascituro di Diletta "Giallo come il sole che illumina il tuo mondo, giallo come un fiore che brilla a mezzogiorno, giallo come il biondo dei tuoi capelli d'oro, giallo come un sogno che poi sarà realtà."

CAPITOLO 4: De Finale Perla
Concludo con questa perla finale. Ero agli sgoccioli del libro. Sinceramente mentre la lessi, ero in dormiveglia. Poi mi addormentai e feci degli incubi. La mattina dopo, mi sveglio e mi dico:
“ho letto veramente la cazzata del surf? Ma no dai, sarà stato un sogno…” e invece no, era lì scritta ancora, nero su bianco. Perché purtroppo Scripta Manent.

Siamo su un isola tipo Formentera, Alex raggiunge Niki in discoteca e fa una dichiarazione strappalacrime sul palco del dj.
Alex: “Niki sono arrivato oggi sono venuto fino a qui sperando di trovarti(...)Ma se così non fosse non ti preoccupare, riproverò ancora per tutta l'isola, giorno dopo giorno perchè non basterà una vita, non mi stancherò mai di dirti quanto ti amo...”“Eccomi! Sono qui!” Niki faticosamente avanza in mezzo a tutta quella calca. Un ragazzo decide di aiutarla (..)E così il tipo la prende, la fa salire sulle sue gambe, poi sulle sue spalle e infine su un surf e in un attimo Niki è sulla gente, e tutti gli altri surfisti mettono una dopo l'altra le loro tavole sopra la testa, e Niki si tiene. (ndF: chi non va a ballare in discoteca con un surf sottobraccio? ) Poi Niki scende dall'ultimo surf. Cammina lentamente sul palco fino a trovarsi di fronte a lui.“Ciao Alex” “Ciao sono stato fortunato...” “Perchè ero al concerto?” “No perchè ti ho conosciuto”. E si baciano davanti a tutti. (ndF: Tra l'altro questa scena ricorda palesemente qualla finale di dirty dancing, dove Frances portata dai ballerini, arriva sul palco dove c'è il bellinbusto) Filippo guarda diletta negli occhi: “Ti amo amore..” “Io di più” (NDF: in questo momento vorrei fare harakiri: aver speso 18 euro per leggere sto scambio di battute è inquietante e mi pongo seriamente il dubbio se è il caso che frequenti uno psicologo, ma uno bravo)

Bene, ho terminato. Mi scuso per la lunghezza del post, ma capitemi dovevo esorcizzare quello che ho letto.
Non ne sono sicura, ma credo che leggere Moccia uccida neuroni, e come si sa, i neuroni una volta morti sono morti. Io ne ho persi parecchi durante il periodo di letture Mocciane (vabeh insomma, devo trovare un capro espiatorio per quel periodo, ok??)
Quindi non imitatemi, leggete altro, leggete le poesie di Shakespeare, Catullo, leggete piuttosto Prevert. Scrivete voi stessi.