[Se polemizzando] Simoniaci del 2010

Da brava massaia di sto par di palle, stavo stirando davanti al TG1 di Minzolini (se lo riguarderò un’altra volta farò un post sul servizio più inutile di quella giornata).
Finito lo strazio (veramente, sono più culturali i servizi della "vita in diretta") è partita la pubblicità ma lo strazio purtroppo è continuato.
Infatti è partita la reclame di suddetto coso:
Li per li pensavo fosse una specie di Oust, il profumino per ambienti (che poi secondo me fanno anche brillantemente schifo). Ma invece a ben guardare:

.. e a ben sentire le parole dello spot, trattasi di rosario elettronico “io prego”, con tanto di sovraimpressione del sito:

http://www.rosario-elettronico.it/?gclid=CLGW65CI_KECFcKT3wodXCOKFQ
o questo: http://www.ioprego.it/ioPrego.html

Questo sito è stupefacente: c’è una community e un forum dove puoi lasciare intenzioni e preghierine …volevo lasciarne una: “siete dei simoniaci, sarete dannati secola secolurum”ma c’era da registrarsi e sia mai che “fradalla” sia in quel database.
Si può anche rivedere lo spot, che ho visto io mentre stiravo.
E poi ti puoi scaricare un fantastico mp3 gratuito dell’ave maria.

Ho scoperto quindi che questo rosario elettronico è una specie di lettore mp3 cattolico, utilissimo per:
- pregare mentre fai jogging
- pregare mentre hai le mani impegnate per pulire il bagno
- pregare quando sei distratto e perdi il segno
- pregare quando ti fai pagare il pizzo
- pregare quando stai evadendo il fisco di miliardi
- pregare quando stai molestando un chirichetto di 9 anni

Con la fantastica memory card, poi, puoi aggiungere litanie, musiche della via crucis stile “Santa madre de’ voi fate, che le piaghe del signore, siano impresse nel mio cuore” e sapere tutti i misteri del satno rosario(c’era scritto nel sito).

Per gli altri misteri tipo speculazioni dello IOR, Cardinale Marcinkus, schifezze varie del Vaticano ovviamente la memory card non è prevista.

Post Scriptum (cit.):
"secondo me quell'”io prego” lì vibra
sicuro"

Una verità disvelata dal Socio Fondatore

Per i seguaci della primissima ora (sinceramente non so chi sia rimasto: Alabaruzzaza? Yuri P.? Il Duca? VortexMind?...), per chi avesse conosciuto il socio fondatore del MeglioPeggio, Iari, e ne abbia rimpianto la sua dipartita, i suoi post, le sue ricette (le "penne ai 4 formaggi ai 3 formaggi" rimarrà negli annali) per chi si fosse sintonizzato dopo, mi sembra giusto e doveroso pubblicare un pensiero che il socio fondatore mi ha lasciato in custodia.

Eccolo qua, riporto direttamente la fonte:
"(...) hai fatto un bel post su Santoro? secondo me ci vuole (...) niente, andava via prendendo almeno 2.5 milioni di euro, poi tutti gli han detto su e ci ha ripensato(qualcuno parlava di cifre fino a 14-17 milioni)"

Il caso Santoro non l'ho seguito, quindi dovrei starmene zitta o sparare una scemenza.
Opto per la seconda.
Per avere una buonuscita milionaria che si deve fare? Sapare a zero su tutto e tutti? E perchè allora io non ce l'ho?

[Inquietudini] I video bimbominkia

Ragazzi, ho trovato sul blog una cosa veramente eccezionale. Tipicamente le manifestazioni estetiche escatologiche della cultura così chiamata “bimbominkia” sono già state denigrate ampiamente in molti blog, non so se questa ennesima moda che ho scoperto sia già stata disvelata. Comunque poco importa: nel caso repetita juvant, altrimenti consideratemi come una ricercatrice avveduta della nuova cultura cerebrolesa di massa

Come tutte le scoperte migliori anche questa è avvenuta per caso.Infatti avevo cercato sul Tubo la sigla del vecchio Beverly Hill 90210 perché mi è sempre piaciuta la scena di presentazione di Brenda che esce dalla porta (lo so, non è normale, ma mi diverte).Nei video di fianco correlato ho scoperto questa cosa agghiacciante:
http://www.youtube.com/watch?v=Vzqiljp0bm8 In pratica sono le scene d’ammore tra i due protagonisti brenda e dylan con colonna sonora di niente popò di meno che tiziano Ferro (“nn me lo so spiegare” difatti è razionalmente inspiegabile).
E da qua si è aperto un mondo.
In pratica i fans delle fiction, delle serie tv ammeriggane, delle coppiette del grande e piccolo schermo, si cimentano nel raccogliere i fotogrammi della storie d’amore tormentate e come soundtrack ci mettono una canzone più o meno azzeccata.Magari in alcuni casi ci mettono pure delle frasette stile Moccia.
Quindi ecco, ripercorriamo la storia delle coppiette delle fiction con questa carrellata. La storia poi è sempre quella: triangolo assolutamente NO. Parte una coppia che piace al 51% degli spettaotori poi arriva il terzo incomodo e giù patemi

1. Primi anni 90 – Beverly hill 90210 - il triangolo delle Bermuda:
Kelly Dylan e i loro sostenitori (all about us del duo lesbo...)
http://www.youtube.com/watch?v=uilzQ4jLcUQ
Cmq W Brenda

2. Fine anni 90 – Dowson Creek – Il triangolo più logorante della storia:
2.1. peacy and joy, ovvero come rivinarmi una delle mie canzoni preferite cantata da una vocetta dello zecchino d'oro: http://www.youtube.com/watch?v=fUNs4eHjNDo&feature=related
2.2 http://www.youtube.com/watch?v=qSr6i30zk7Q&feature=related joey e dawson in my happy handing
2.3 http://www.youtube.com/watch?v=TRXbMr9jGYE ed eccolo qua il video strappalacrime del secolo con "Aplogize"(c'è la scena madre di Dawson che piange sul ponticello? non ho avuto voglia di vedere il video tutto intero)

3. Primi anni 2000 – One tree hills
3.1 http://www.youtube.com/watch?v=HeKe9xAKCH4&feature=related lucas e peyton in una americanessima quanto trashissima "e ritorno da te"
3.2 http://www.youtube.com/watch?v=qAXcyczShbo lucas peyton e brooke in "apologize" ... ops è come se l'avessi già sentita

4. Trash nazionale made in italy (non li ho guardati, scelti a caso nel mucchio)
4.1. http://www.youtube.com/watch?v=wxE3QelhKZ0 eva e marco cesaroni in "amore" dei sonhora...
4.2. http://www.youtube.com/watch?v=lFq4T5nlig4&feature=related elga e marcelo, due tronisti ne " il mio più sbaglio + grande" della tanto cara Pausini
4.3. http://www.youtube.com/watch?v=8z8wXBvqOb4 elga a marselo con medley

Che robe...

Se polemizzando]

Stralcio che copio incollo, nuovo ddl che sta per essere approvato:

Questo provvedimento può far oscurare un sito ovunque si trovi, anche se all’estero; il Ministro dell’Interno, in seguito a comunicazione dell’autorità giudiziaria, può infatti disporre con proprio decreto l’interruzione della attività del blogger, ordinando ai fornitori di connettività alla rete internet di utilizzare gli appositi strumenti di filtraggio necessari a tal fine. L’attività di filtraggio imposta dovrebbe avvenire entro il termine di 24 ore; la violazione di tale obbligo comporta per i provider una sanzione amministrativa pecuniaria da euro 50.000 a euro 250.000. Per i blogger è invece previsto il carcere da 1 a 5 anni per l’istigazione a delinquere e per l’apologia di reato oltre ad una pena ulteriore da 6 mesi a 5 anni perl’istigazione alla disobbedienza delle leggi di ordine pubblico o all’odio fra le classi sociali.

Tutto chiaro, non credo di aver mai istigato alla disobbedienza delle leggi dello stato italiano.
Al massimo all'odio razziale (oddio le mie paturnie contro la Lega, contro Briatore, contro la Toffanin....) CHIEDO SCUSA, PERDONATEMI, io sono buona, io AMO TUTTI.
VI AMO, il mondo è rosa, le rondini volano nel cielo, e i prati sono pieni di fiorellini.

Nel caso, vi prego, venite in tanti a trovarmi...e mettete una lima nella torta alle carote che mi porterete...

Ah ecco poi vorrei anche gli occhiali con le sigarette e i bigodini a forma di lattina che ha Lady Gaga nel video Telephone, nelle scene mentre è in prigione.
Quando mi rilasceranno è possibile poi farsi venire a prendere dalla macchina tamarra che guida Beyonce?

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Nina Zilli

Il mio nuovo idolo è Nina Zilli.

La cantante un po’ vintage che canta soul/reggae/rock steady.

Ebbene volevo aggiungerla negli amici di FB ma avendo (lei) raggiunto il numero massimo degli amici le mandai un messaggio. Questo:
Francesca D. March 27 at 9:06pm
Ciao,sono una tua coetanea e quasi conterranea (abito tra Reggio e Parma). PEr lavoro sono spesso a Vienna e canticchio/fischietto le tue canzoni mentre vado in metro perchè mi mettono di buonumore mentre vado in ufficio...spero di non rovinarti troppo la piazza sul mercato austriaco :)continua così, grazie della tua musica.Francesca

La Nina mi rispose subito così:
Nina Zilli March 28 at 6:21pm Report
grazie,un abbracciostay soulz
Perché vi faccio partecipe di queste scemenze di cui ogni tanto mi rendo partecipe? Poi capirete!!!
Andai a vedere finalmente la Zilli in concerto. Più che soddisfatta della sua performance, andai, come da rito, dietro il palco per cercare di importunarla.
Il problema era che avevo la biro ma non la carta per l’autografo.
La mia corteccia cerebrale ha così elaborato la seguente cazzata:
“dalla tua agendina moleskine, prendi un foglio di quelli iniziali poco utili, scrivici il blog e firma Francesca”.

Tuttavia la mia corteccia cerebrale non mi aveva dato altre informazioni a riguardo di una difficile scelta che avrei dovuto da lì a poco intraprendere: della moleskine quale pagina strappo? Tolta la rubrica, tolti i giorni futuri, tolti i giorni passati, rimanevano papabili: “International holydays 2010” (non si sa mai che debba sapere le feste Estoni), “time zones” (fusi orari), “measures and conversions” (unità di misura). La scelta ricadde su quello, perché è ora che le altre nazioni si adeguino al SI (http://it.wikipedia.org/wiki/Sistema_internazionale_di_unit%C3%A0_di_misura) e la smettano di usare sti pollici e sti inch.

Nonostante questa tecnologia primordiale mi è venuta in supporto la tecnologia moderna.
Un paparazzo infatti ha girato questo video a mia INSAPUTA e ha anche tentato di venderlo a Chi al quel babbeo di Signorini.
Fortunatamente Corona è riuscito a intercettarmelo e ne sono tornata in possesso.

Lo riporto qua, trascrivendolo, perché contiene anche il mio incontro con Nina Zilli e perché non vorrei che con il decreto legge sul divieto delle intercettazioni di silvio poi vada persa questa conversazione memorabile.

(Post Scriptum: cavolo ho riletto e riascoltato il dialogo: è veramente eccezionale, soprattutto per quanto concerne la parte delle “Voci”)

Ah ecco, ci tengo a dire per la vostra comprensione che Nina era divisa dal resto del mondo da questa retina verde alta circa 2 m. (F: sono io)

(primo video)
Paparazzo: “Dov’è andata la Francy? Francyyyy … Francyy!!”

(terzo video)
Voci: “Continua a fare video…Fai un video al nulla, alla rete, alla rete bellissima, però vabeh”
Paparazzo: “confidate in me…no nella francy…la francy…adesso la francy volano (ndF Volano!?!?)…eh ma come facciamo..chiamala…”
F: “..scusa …can we enter or?” (NdF mi spaccio per inglese…non ho parole, avevo rimosso questa ennesima scemenza mia)
Voci: “nina nina? Siamo qua”
Paparazzo : “dai Francy io ti riprendo”
F: ”excuse me”
Voci: “Vasco Rossi”
Voci: “Nina ti dobbiamo solo passare …. unaaaa ..cosa”
F: “scusa, ti possiamo solo passare?..Guarda! (e allungo dalla rete la pagina strappata della moleskine)
Voci: “Diego Rossiiii”
F: “è il mio blog….no è tuo (Nina sta per firmare e ridarmi il biglietto) …no, giralo giralo…”
Voci: “non mi fate arrestare”
F “ci vai sul mio blog? Ci sei pure tu (mi riferivo al pezzo dove denigrai Carone, ultimo post scrittodi quel periodo)”
Nina Zilli: “Va beene”
Nina + Fra all’unisono e con la stessa cadenza: “Grazieee”
Nina: “Ciao Francèèsca”
F: “Ciao”
Nina: “Ciao”
F: “Cmq non so se leggi face book, son quella che canta le tue canzoni a vienna”
Nina: “A grandee ho capito”
F: “si sono io!”
Nina + Fra all’unisono: “ahaha” ( e intanto nina mi dava la mano tramite retina come Et telefono casa)..

Dite un po’ se non siamo carine io e la Nina. Immaginatevi la scena: Nina Zilli e fradalla palmo contro palmo intervallate dalla retina…
Che commozione ragazzi.

W Nina Zilli.

PS: non so se i video sono stati caricati...se così non fosse rimando a facebook per i miei amici facebookiani, altrimenti ragazzi andate sulla fiducia!!!! :)

UPDATE beh sputtaniamoci pure sul tubo...ecco il video:
http://www.youtube.com/watch?v=4YHrUTy59FY

[Se polemizzando] Analisi Sociologica di Lele de "un medico in famiglia"

E’ giunta l’ora che io parli di quel gran bastardo che è Lele Martini, il medico, l’attore principale del “Medico in famiglia”.
Questa analisi sociologica ce l’ho in mente da parecchio tempo (da quando guardavo le puntate quest’inverno) ma dopo diverse elaborazioni del lutto credo di sapere esporre bene quello che volevo dire.

E’ giunta l’ora che il mondo sappia il mio pensiero.
Lele Martini è il classico bravo ragazzo, tanto caro, tanto caruccio, si svena per la famiglia, per il lavoro, per gli altri. Non gli si può volere bene, anzi il pubblico lo tifa, lo ama, è il personaggio preferito.
Ma a ben guardare il caro Lele è un grandissimo stronzo:

1. Se ne è andato in australia lasciando figli in età scolare / adolescenti al nonno.


2. I figli sono tirati su come possono


3. Manco li va a trovare per Natale o per le feste comandate.


4. Poi divorzia dalla fantomatica Alice e torna a casa


5. Tornato a casa (stesso canovaccio delle prime serie), prima si avvicina molto a una ragazza, chiamiamola ragazzaA. Anche lei è tanto cara e il pubblico da casa ci si affeziona, fa il tifo per lei.
   “Dai speriamo che in sta puntata si metta con Lele”.
   Perché ovviamente ci si augura il meglio per sto Lele.
   La ragazza si strugge per Lele, ma Lele no, anzi Lele si mette con un’altra, chiamiamola ragazzaB.
   Segue il classico triangolo NO.
   RagazzaB è al settimo cielo perché sta con Lele, che per tutti è il meglio che il mercato possa offrire. RagazzaA si dispera perché si è illusa e non è corrisposta. Il pubblico vede con freddezza ragazzaB perché nn è tanto cara e tanto brava come ragazzaA…e come sempre ci si augurava il meglio per Lele.
   Poi però si riavvicina a ragazzaA, che è sempre li poveretta, sempre a disposizione, e quindi va in confusione. Bacia ragazzaA.
   La ragazza A si ringalluzzisce ma c’è sempre un equivoco per cui Lele non può lasciare ragazzaB (in genere o è in cinta o ha una malattia seria, ma poi si scopre che scambiano le cartelle ed era un errore). RagazzaA si dispera ancora.
   RagazzaB però intuisce un distacco da Lele, quindi lo esorta ad essere mollata. Lele molla ragazzaB, e per la gioia del pubblico finalmente si mette con ragazzaA.
   EEEHHH
   Della ragazzaB non è più stato dato a sapere ma immaginiamo non ci resti molto bene.
   Il risultato è che sia ragazzaA che ragazzaB che i figli che nonno Libero stanno male, Lele Martini invece si è fatto bellamente i cavolacci suoi ed è amato da tutti.

Tutta questa stronzaggine intrinseca e latente del personaggio però - per noi imbambolati del pubblico a casa - si traduce con affezione al buon LELE…..ma bisogna aprire gli occhi…questa razza di bastardi “carini” è il peggio del peggio…da evitare come l'afta epizotica.

PS: stessa identica cosa succede col marito della figlia Maria, il medico Guido.

Per amore delle protagoniste della serie, non andate avanti con le puntate, ecco! Queste le portate al suicidio se no.

[Se polemizzando] Dialet Lesson

E' passata una specie di mozione (nn so il termine giuridico) tale per cui negli istituti tecnici si parlerà in dialetto.



Ho provato nel mio, della Bassa Padana, immaginando il monologo della proff. o il proff alla lavagna che spiegano in dialetto. Purtroppo io il dialetto non lo so bene, per colpa dei miei prof del liceo che mi hanno insegnato una lingua morta e una lingua anglosassone che non serve a niente...





LEZIONE DI MATEMATICA - il teorema di rolle


Se na funsiun lè continua in on interval sàra, derivabile in ogni pùnt dell'interval avert (a,b) e la gà gli stes valur f(a)=f(b), alura al ghe almen a pùnt interna a (a,b) par cui la derivata la dventa szero f'(c)=0.



Vee Imbabì, ve che a dimustrar al teurema sat se bun..."no"? alura va mo fora dli balos, e in dal register a ghet 2, va mo là. A nin pos pò ad sta clas ad cujon.



LEZIONE DI ITALIANO - le poesie di Ungaretti

Alur incò a-ghe da studiar i versi ad Ungaretti: "m'illumino di immenso".
Sta cosa vul dir ca ghe al Sul cha m'a scalda, cha dventi ispirà, ca son pin ad cultura.

Te capì? Anal so mia se te capi...par me set sempar al solit asan...

"mo va a cagher" anal dis mia a me...mo at mandi dalla Preside, cle simpatica me la vaca ad me zia.


I'm looking forward

[Se polemizzando] Scajola,

In realtà oggi volevo parlare dell'ennesimo scontro vippistico col mio nuovo idolo stagionale...

Tra parentesi mi ero anche fatta convincere da un amico leghista illuminato (se mi stai leggendo ancora, questo vale un aperitivo :P) che a parlare sempre male dei politici destrosi attuali da brava snob di sinistra, avrei fatto il loro gioco facendoli risultare simpatici.

Tale tesi l'ho ritenuta valida perchè un giorno litigai con una specie di no global militante del PD che mi insultava per il fatto che ero vestita, a suo dire, fighetta e stavo a Milano. Io le risposi: "basta con sti clichè del cavolo! Perchè se uno non è sfattone non è di sinistra? Poi cos'ha Milano?".
La ritenni più snob degli snob che criticava, quindi ho pensato: "ma cavolo, sono così pure io".
Quindi cercai di parlare di sciocchezzuole.

Ma però quando è troppo è troppo!

Al diavolo ste tesi, W gli snob e i radicalchic, W i criticoni:
SCAJOLA, LEVATI DALLE SCATOLE, SEI VERGOGNOSO.

Le motivazioni la potete cercare semplicemente cercando nella sua biografia (qua), io le riassumo:

• Anni 80: accusa di tentata concussione aggravata (appalto casinò di Sanremo)
• 12/12/1983: arrestato, si fa 70 gg a San Vittore
• Luglio 2001, G8 a Genova: c'è un morto e ragazzi accampati in una scuola massacrati di botte dalla polizia italiana. Scajola era ministro dell'interno e spiega "...Fui costretto a dare ordine di sparare se avessero sfondato la zona rossa"
• 2002. Toglie la scorta a molti uomini in vista. L'economista Biagi, senza scorta, viene ucciso dalle BR. Scajola, sempre ministro dell'interno, commenta affranto: "Figura centrale Biagi? era un rompicoglioni che voleva il rinnovo del contratto di consulenza"
• 2002. Fa istituire la tratta Fiumicino-Albenga (dove in pratica abita) dall'Alitalia. Su quella rotta viaggia lui e pochissimi altri. Quando è al governo, la rotta è ripristinata, quando non lo è, cancellata.
• E infine, 2010: evade il fisco italiano con emissione di assegni in nero.

Vergogna e disgusto

Fradalla vs Austrian VIP

La mia conoscenza vippistica si basa sul vippume internazionale ovvio e quello casereccio.
Ma cosa volete che ne sappia dei VIP viennesi?
Comunque sia ci tenevo dire ai miei esigui lettori, che qua, la vostra “beniamina”, è stata paparazzata a una festa di radio wien, una delle radio principali di Vienna.

Solo che sai com’è…magari c’era l’equivalente di Dj Albertino e non l’ho riconosciuto, di un Savino e non avrei saputo identificarlo, di una Pina e sarebbe passata inosservata.
Tutto è stato per caso.
Il fotografo ufficiale si aggirava per caso dove per caso mi aggiravo pure io per caso, ed ecco che sono finita nella homepage di radio Wien.

E visto che i VIP paparazzati sono sempre dismessi e fintamente poracci, vorrei descrivere come i Viennesi hanno potuto vedermi su quel dannato sito:

1. Orecchini di design comprati al fuori salone.
   La designer è una nippo-finlandese, il materiale proviene dall’interno di un frigor e da bottoni vintage. Così mi dissero. E ovviamente siffatta pregevole opera di bigiotteria-reciclo non poteva mancare nel mio portagioie
   
2. borsetta viola INABBINABILE
   Borsetta plasticata comprata in un momento di sonno della mia ragione. Quella borsa è veramente inabbinabile e mi urtica alla vista.
   
3. Espressione tirata, che come mi scrissero su FB, sembra abbia una paresi.In realtà avevo sul groppone 10 ore di “lavoro” ( :P )
4. Sorriso falso
5. Biglietto “free drink” fregato alla reception

Ecco, però non si dica che se l’immagine dell’italia all’estero è in netto declino, è colpa mia, ecco.

[Se polemizzando] Tu chiamale se vuoi, mielensaggini

Dal momento che è primo nelle classifiche, una sua canzone ha vinto Sanremo, tutti ne parlano, persino il critico di Repubblica Castaldo, lo faccio pure io.
E visto che ieri su Leggo, la free press dall’oroscopo imbattibile (ci devo fare un post, quell’oroscopo è foriero di consigli eccezionali), aveva una sua intervista, deve essere destino.

Pierdavide Carone.

Già denigrato ampiamente nel sito delle Malvestite, non aggiungo dileggio al dileggio.
Ma mi permetto solo di fare una considerazione.

La sua ultima canzone “Di Notte” è terrifying.

Aspettate a dire che sono la solita snob criticona.
Ho una critica fondata e soprattutto: ho le alternative!

CRITICA (Della RAGION PURA)
La mia tesi è la seguente:
queste canzonette che come disse Castaldo, avrebbero il merito di risollevare la musica italiana, sono invece accrocchi di stilemi linguistici e musicali già sentiti e banalissimi. Il loro scopo è unicamente la vendita, l’easy listening, non c’è invenzione, non c’è un arrangiamento decente, niente.
Una banalità che impoverisce tutto, la musica, la poesia, i sentimenti, in nome di una comprensione universale che ne risulta semplificata, pertanto rozza nella sua povertà di contenuti.
La cosa poi che mi inviperisce è che chi osa criticare tutto ciò è tacciato di invidia, di snobismo o di aridità (anche in quell’intervista che ho letto su Leggo, il Carone dava a tutti quanti i detrattori degli snob).
Fateci caso, se la gente non ha argomentazioni si appiglia all’invidia…ma che devo invidiare a sto tizio?…oppure al “tu non capisci perché sei una lastra di ghiaccio” . Ma parliamoci chiaro: magari questa fosse una canzone romantica. Questa è smilensaggine allo stato puro, è vacuità…preferisco mille volte una lastra di ghiaccio vera che lentamente si scioglie a questo sole artificiale finto di una lampada solare coi raggi UV che ti ustiona la pelle.

ANALISI DEL TESTO.
Oh che bello, adesso faccio l’analisi come si faceva al liceo!
Le rime, molto ricercate, sono tra “te-me” , “notte-notte”.
Figure retoriche:

1. Tautologie (leggi: ovvietà): “e fa male col dolore” – “e fa male quando dici che stai male”.
2. Sinestesia (ma lui non lo sa, non diteglielo): “le emozioni sembrano più dense”
3. Reiterazioni e ripetizioni, perché il Carone ha pochi concetti da dirci e pure confusi ("esce la forza di non dirmi che hai bisogno di me" però "rideremo ancora come sempre come ora" ma "il verbo amare è un tempo al passato"). Un conto è essere confusi e sapere di esserlo, ma qua è proprio caos, onnubilamento delle menti umane.

Mi permetto anche di segnalare questi versi: ” di notte un bacio vola verso l’infinito”, chissà se è volato anche verso l’ermo colle.
Ma soprattutto questo, molto credibile per il ragazzino di 20 anni che è “di notte scopri la dolcezza di un marito, di notte” e che non c’entra una mazza col resto della canzone.

Sul contenuto: a parte questo dolore straziante così, che ci invade di notte, l’apice del romanticismo è qua: “gli angeli vivono in cielo ma tu resta qua con me”, ringhiato al microfono. Direi che il verso “lei suona il piano, lui la tromba” è quasi più toccante.

CRITICA COSTRUTTIVA
E ora LE ALTERNATIVE.
Insomma, io se penso a canzoni belle e pure romantiche, penso a queste ( e son le prime che mi sono venute in mente):

1. Sergio Endrigo (impattibile)
2. Luigi Tenco (inarrivabile)
3. Volete il nazional popolare? Pure questa andrebbe meglio (anche se “mi fanno compagnia 40 amiche le mie carte” mi lascia sempre un po’ perplessa) e quel crescendo disperato per me è toccante
4. Basta con queste cose vecchie? Toh un acerbo Cremonini con i violini e un'orchestrazione di tutto rispetto
5. ..e una recentissima Nina Zilli

Eddai su, basta cercare, a volte può non esserci limite al peggio

(oddio...che ho detto? :) )

[Inquietudini] il Robespierre de noantri

Ieri sera ho visto per un attimo una cosa trashissima....

Sono le vendite di Tele Market (canale dedicato). Anelli, diamanti, rubini, collier, bracciali, tutti a cifre esorbitanti.

Per un anello con montatura in platino e diamante a 180 karati, si è raggiunto anche il prezzo di 190.000 euro. Gli zero sono giusti.

Ora, se tu ricco rampollo, industriale del lombardo veneto, parvenue arricchito, aristocratico decadente, hai soldi da spendere così, non entro nel merito....ma il fatto che tu lo compri da questo presentatore / venditore....:

beh lascia perplessi.

Io 190.000 non li darei mai a sto Robespierre de noantri....Del resto però ho pensato che se votano Silvio e Bondi è il nostro ministro della cultura, ci si può benissimo fidare anche di costui.

[Inquietudini] CREDIBILITA' sotto ZERO

Un carissimo compagno di lotte bolsceviche snob mi ha appena appena or ora passato questo link
http://seidimoda.repubblica.it/fotovideo/home/23977543

In pratica faranno un "biopic" (che vorrebbe dire biografia, usando i soliti inglesismi inutili fuffologici) dove il divetto della saga Twilight (mai letto ne visto niente, con orgoglio), interpreta il leader dei Nirvana.
Scarlett Johansson invece è per il ruolo della leader delle Hole.

Per fare una metafora per farvi capire quale scempio sta per essere compiuto, ciò equivarrebbe a dire che in un ipotetico "biopic" sui Litfiba, il neomelodico da strapazzo Scanu interpreta Pierò Pelù e che in un altro ipoteticissimo "biopic" su Maria de Filippi, questa sia interpretata da Charlize Teron.
In questo gioco di "biopic" farlocchi si potrebbe pure pensare di girarne uno su fradalla, dove io interpreto mia madre (porca miseria!)e una meravigliosa Monica Bellucci fa me (un po' alla stregua di quella porcheria chi vidi sulle sorelle Scicolone, Sofia Loren che fa sua madre e un'altra tizia che fa Sofia Loren...cacchio devo ancora capacitarmene)....

CREDIBILITA' SOTTO ZERO

Da incubo!

[Una guastallese a Milano] I want this man

L’altro giorno ero in metro.
Non so come, non so perché, una tizia/o perde un cucchiaino di metallo da un sacchettino.
Il cucchiaino fa mille evoluzioni in aria e si posa per terra. Nessuno lo raccoglie. Una ragazza col tono allarmato dice: “Beh ma di qualcuno sarà…”
Io al solito ridacchio (ragazzi, alle 20.00 dopo 12 ore di lavoro, uno è abbastanza fuso cerebralmente).
Questa scena demenziale mi ha fatto venire in mente una scena altrettanto demenziale accaduta qualche mese fa di cui avevo iniziato a scrivere. Ecco ho completato l’opera, qua il resoconto.

Viaggiare per l’hinterland milanese bardata di mille giacche, di 850 valigie, ombrelli in mano, guanti, biglietti è alquanto difficoltoso. Aggiungiamo anche che tipicamente mi porto 15 kg di cose addietro, coi tacchi 10 cm, e con fuoco al sedere essendo sempre al limite del ritardo estremo. Aggiungiamo infine che così conciata e malmessa dover cambiare 3 o 4 mezzi pubblici milanesi per arrivare a destinazione, correndo, saltando sui vagoni come se fossimo in sliding doors, buttando trolley in mezzo alla gente pur di far spazio, è alquanto faticoso e snervante (scene da Indiana Jones…una volta sono rimasta incastrata nelle porte del metro con lo zainetto e ho urlato “AAAAAHHH tiratemi fuori” e invece mi hanno tirato dentro).
Ma sorridi che il cielo ti sorride.
Arrivata con stress dopo solo 25 minuti di altri mezzi alla metro, vengo risollevata immancabilmente dai tizi che suonano o parlano nei vagoni. Questo è quello che è successo nella sola giornata del 27/11/2009

1. una zingara dialoga amabilmente con la sua immagine riflessa nel vetro sporco (nn so come facesse a vedersi) dicendo cose del tipo: “sono d’oro vero , comprare….chiamare poi polizia venire” Mah
   
2. zingaro con violino suona “Oh mia bella madunina” con arrangiamento tango. Fantastico
   
3. e ora il meglio del meglio.
   Un ragazzo armato di mini amplificatore e micorfono cantava e ballava sulle note di “più su” di Renato e Zero e animava i passeggeri come un vero e proprio Fiorello dei tempi d’oro. Insomma non sembrava più il convoglio nella tratta Lampugnano - Qt8 ma un villaggio vacanza Valtur. Poi faceva i ballettini con i pali per tenersi stretti e le maniglie. Un MetroShow Man. Eccezionale. Tutti ridevamo. Io ridevo talmente tanto che il signore di fianco a me mi ha guardato male. E io: “no ma lei non ha visto cosa ha fatto”…infatti nel mentre il MetroShowman si era calato le braghe e ballava col culetto di fuori mostrandolo a un’altra signora impellicciata e allibita.Sarà stata la stanchezza ma io quel tizio lo devo troppo ringraziare!

ho provato a girare la scena ma avevo la memoria piena, insomma, questo è quanto son riuscita a fare

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Mengoni

Ieri sera me ne stavo bella tranquilla a mangiarmi una pizzetta in un noto locale milanese: per la privacy e per non fargli pubblicità a gratis (già la devo fare a Mengoni, poi capirete) lo chiamerò col nome fittizio “pomodoro rosso”.

Il mio tavolo era di fianco alla porta quindi si malediceva chiunque entrasse/uscisse portando ventate gelide.

Ma ecco che tra una maledizione e un’altra entra un VIP seguito da 2 assistenti di sesso femminile.

Io esclamo: “EHY ma è Mengoni”

(N.d.F: Mengoni, X Factor 3, terzo classificato a Sanremo dietro l’orripilante Scanu e il fantastico Savoiardo)

Segue un dialogo delirante tra me e il mio entourage (E: entourage, F: se moi):

E: “Chi? Minchioni?”

E: ”Mengacci?”

F: “Dai devo fare qualcosa… cosa? L’autografo sulla mano?”

E: “Fatti fare l’autografo sulle tette”

E: “Vai a dirgli "complimenti, hai vinto il festivaaal" ”

E: “Vai là a parlargli così noi intanto attacchiamo bottone con le due tizie”

E: “Dai vai…stanno andando tutti, manchi solo tu. Ti facevo più spregiudicata”

E amenità del genere…

Finalmente prendo il coraggio a due mani (???) e mi avvio dal Mengoni.

Prendo una pagina del menu del Pomodoro Rosso e frugo a caso nella borsa in cerca della biro, per avere l’autografo.Arrivo dal Mengoni e mi accorgo che in mano non avevo una biro ma lo stick rossetto

E: “Ma cosa fai, ma col rossetto ci vai?”

Accorta del rossetto che era nella mia mano per puro caso, rifrugo nella borsa e stavolta prendo la biro (una finta MontBlanc fregata nella reception di un albergo…particolari interessanti vero?)

Bene, dopo questi 261 caratteri inutili, arrivo al punto. Approdo dal Mengoni col mio foglio del menu e la biro tarocca.

Parte il dialogo (F: se moi, M: Mengoni, AA: assistente/amica acida – del mengoni)

F: Ciaooo. Mi faresti un autografo?

M: A chi?

F: Francesca…ascolta io ho un blog hai una dichiarazione da fare per i miei lettori?

AA: E secondo te le viene dire a te?

F: (non curante della simpatica ragazza e con fare sorridente quanto burroso) Daai :-)…dimmi qualcosa per i miei lettori…non so qualcosa su Scano, sul Savoiardo…

AA: no

M: (sorridendo divertito) Ho già detto tutto a Victor Victoria

F: Beh dai non sarò la Cabello, ma qualcosa potresti dire pure a me

M: Eh, ma li mi pagano

F: Ma dai.. qual cosina di stupido per il mio blog…non vuoi dire proprio niente ai miei lettori?AA:#dmsnfsjdf#

M: Mah….che vengano a vedere i miei concerti

F: cioè pure pubblicità a gratis ti devo fare? Vabbeh dai, grazie! :)

M: sghignazza
AA: sempre cordialmente ha detto qualcosa che non ricordo

Usciti dal locale io saluto dal vetro della vetrina il Mengoni, che mi risaluta sempre sorridendo. La tizia acida mi guarda malissimo. Pure il mio entourage saluta e fa gesti, purtroppo non ho visto cosa.

Bene ragazzi, nella mia borsa ora ho un foglio del menu, dove in mezzo alla ricetta delle “polpette con passa e pinoli” ho l’autografo “A Francesca - Marco Mengoni -disegno cuore- °°° “
(quell'ultimo simbolo è una corona che ho provato a rifare con la tastiera…non chiedetemi perché ci sia una corona in un autografo).

Comunque sia, svolgo il mio compito da “brava” blogger: ANDATE AI CONCERTI DEL MENGONI!!! VE LO ORDINO!!!E questo solo perché il Mengoni comunque è molto caruccio mi sta simpatico ed è bravo, nonostante mi abbia snobbato rispetto la Cabello (che incontrai alla rinascente una volta, V. scontro vippistico relativo, e mi snobbò pure Ella).

Arriverà un giorno in cui la Cabello mi lustrerà le mie scarpe Manolo Blanc, e tu, Mengoni, mi pagherai per avere un micro post sul megliopeggio. :)
E con queste cazzate finali…BUONA PASQUA (anche all’amica di Mengoni, va, oggi sono buona).

PS: un grazie enorme all’”entourage”… se non ci foste stati voi…

Visto che circa il 40% degli italiani nn vuole Silvio e mi sembra ingiusto che io debba sottostare alle decisioni scellerate del restante60%,ho deciso

Dopo l’ennesima sconfitta elettorale, sto cercando di capire per andare dove devo andare, dove devo andare.
Ordunque, prevedendo una sorta di “opposizione forever”, sto cercando un piano B, che mi tolga l’amaro in bocca, la solita desolante sensazione che mi prende quando leggo le percentuali elettorali o quando vedo un Gasparri un Bondi o un La Russa gaudenti alla TV.

PIANO B1: Passare sul carro del vincitore. Divento Leghista. Ci provo.
Preferisco la polenta al cus cus, i ciccioli al kebab.
Via i clandestini.
Al rogo le streghe.
Va mo là, me a g’o prouvà a parlar in dialet par far cuntenti le camisi verdi ma a nal so mia s’a glo fata. Beh mo lasalè e vaadarviaalcul.

PIANO B2: Diventare qualunquista.
Il PD è il PDL senza una L. Fanno tutti schifo. Tanto non cambia niente. Al massimo voto la lista di Grillo per protesta, poi chissenefrega se la Bresso prende 0,001 % in meno rispetto al leghista e io avrei potuto evitare la debalce.

PIANO B3: Lavaggio del cervello.
Un qualche ritrovato della chimica, espelle pian pianino i miei geni comunisti dal mio DNA e un giorno mi sveglierò cantando “Meno male che Silvio c’è”. Mi dimenticherò di essere laureata in Ingegneria, dimenticherò il teorema di cauchy, tenterò di entrare da infiltrata nelle feste di Papi.

No non funzionano.Proviamo cambiando ottica

PIANO B4: Il Federalismo
Visto che circa il 40% degli italiani non vuole Silvio e mi sembra ingiusto che io debba sottostare alle decisioni scellerate del restante circa 60% degli italiani, ho deciso. Ha ragione la Lega. Via al federalismo delle regioni rosse. Blocco centrale Emilia Romagna, Liguria, Toscana, Marche, Umbria + Puglia + Basilicata, formeranno lo stato Italia B, dove regna il CSX.Tutto il resto resta a silvio. Chi del veneto vuole passare nelle regioni rosse, lo accettiamo. Tutto separato. A loro la serie A di calcio, a noi la B. A loro lasciamo il GF, i Cesaroni, le classifiche con i cantanti di Amici, la musica neomelodica. Noi invece ci guarderemo l’Ottavo Nano in heavy rotation, il medico in famiglia (concessione per me). Prima in classifica avremo Nina Zilli e Daniele Silvestri.

SMS di risposta

Silvio Berlusconi ha mandato un sms a tante persone per invitarle alla megasupereccelsaeccezionalefantastica manifestazione dell'Ammore sabato scorso.
Il testo era:
"Ti aspetto Sabato alle ore 14 a Roma Circo Massimo. Un grande corteo fino a San Giovanni per difendere la libertà e la democrazia. Silvio Berlusconi"

A me non è arrivato, che peccato.

Comunque ho formulato qua di seguito le possibili risposte che avrei dato a silvio

Risposta snob-international
"no thanks"

Risposta bimominkia adolescenziale
"Ciao silvioOOOOoooo!!!!! scusa ma ho altro impegno, mi disp. sarà per la prox. :("

Risposta scurrile
"Col cazzo"

Risposta con scusa random
"Non posso, scusa, ma ho una visita medica"
"Non posso, scusa ma mi è morto il gatto"
"Non posso, scusa, ma ho una call con Brunetta"
"Non posso,scusa, ma non mi è suonata la sveglia" (...questa non c'entra)

Opto per la risposta scurrile

[Inquietudini] Piano B

Giornata uggiosa. Treno stra in ritardo, come al solito.
Mal di testa.

Passo il badge nel lettore.

Un attimo prima è partita "My girl" dei Temptation nel mio lettore mp3.
C'è lo stacco coi violini.
Immagino un club fumoso di un ghetto nero di New Orleans dove la cantano e dove l'atmosfera è bellissima.

Passo il tornello.

Chi mi impone di stare qua e non prendere il primo volo per quel club fumoso?

[Inquietudini] Nuova encomiabile inizativa della Lega Nord.

Nuova encomiabile iniziativa della Lega Nord.


Più poteri alle ronde padane? NOOOO
Eliminazione dei Kebab? NOOOO
Bonifica della sottocultura marocchina? NOOO
Bonifica della paludi dell'agro pontino? NOOO



Trattasi dall'instaurazione del corpo elettorale: LE PADANINE.

Sulla stregua delle veline, o delle entreneuse ai festini di Papi, queste tre pulzelle in abito verde si accingono ad accompagnare i candidati leghisti durante la loro campagna elettorale e fare un po' di colore.
Poi se ne tornano nel loro camioncino Ducato, tutto bardato per l'occasione di imponenti stemmi leghisti adesivi, dove un militante di partito toglie loro le batterie e le rimette nello scatolone.
Potrei fare lunghe elucubrazioni morali sul ruolo della donna per la lega e per la politica italiana, ma mi soffermo su questi aspetti di ancora più grande profondità morale e spirituale:

• Il camioncino delle padanine è più kitsch del camioncino di Stranamore
• Le tre padanine scelte non è che poi siano sta gran bellezza

Io ho avvistato il camioncino padano con le padanine davanti al municipio di Guastalla. E' il segno del cambiamento dei tempi.

[Se Polemizzando] Sofia Loren che fa la madre di Sofia Loren e Sofia Loren che è fatta da un'altra + il brutto anatroccolo

Ieri sono tornata tardi ma non troppo..quindi insomma prima di cercare le vie per morfeo mi sono ricordata che aveva giocato il milan e andai a vedere sul televideo il risultato.

Tolto il televideo su raiuno mi imbatto in una nuovissima fiction...

c'era Sofia Loren e sua madre che era Sofia Loren.

Insomma Sofia Loren faceva la madre di Sofia Loren e Sofia Loren era interpretata da un'altra. Insomma ero abbastanza disorientata.

Quindi mi sono soffermata a guardare il fojettone.

In pratica sofia loren è talmente rifatta che sembra Gina Lollobrigida:

• occhi sgranati in mezzo alla fronte, talmente tirati su che manco il Ciclope..


• Pelle lisciata con pialla che manco un infante di 3 mesi...


• bocca turgida che manco la Parietti...


• ciglia finte che manco quelle delle bambole in biscuit...


• tavolozza di colori trucchi e ombretti sugli occhi che manco nei tutorial di Cliomakeup ne mettono così tanto..

Insomma a me è sembrata un po' la caricatura di se stessa e mi sono anche un po' spaventata.

Cmq la trama segue due filoni, sempre tenuti insieme dalla figura di questa madre insopportabile: l'ascesa al trono di sofia, la discesa agli inferi della sorella sfigata. Ecco qua il sunto:

La madre di Sofia Loren (che è sofia loren che sembra la lollobrigida) è una madre-padrone autoritaria e di grandi valori.
Infatti la sua grande mission morale è quella di entrare nel mondo dello spettaccolo e passeggiare per Pozzuoli portando in trofeo la bella figlia (che è Sofia Loren ma è interpretata non da Sofia Loren ma da un'altra tizia) che sta diventando famosa.
E' una madre moderna: oggigiorno quante madri non si svenerebbero per mandare le pulzelle a sculettare sul bancone di Strisca la Notizia o ai festini di Papi?
Non contenta di ciò aguzzina (neologismo fradalliano: da aguzzinare) la figlia piccola che è il piccolo anatroccolo sfigato e bruttarello che già ha il complesso del cognome.
Infatti non si capisce il perchè non può fregiarsi del cognome "Scicolone" e quindi non può andare alle scuole e resta ignorante. E lei ci soffre.
Quindi la puntata si chiude con il piglio decisionale della Loren (che non fa la Loren ma la madre della Loren, scusate se lo ripeto ma la cosa creava una certa ambiguità nella fiction...un giallo intrinseco stile i film di Scorsese dove si capisce forse alla fine se nel mentre non ti sei addormentato sulle comode poltroncine di un multisala)
...beh insomma dicevo che alla fine la madre della Loren esclama imperiosa alla figlia piccola misconosciuta dal Scicolone:

"NooooOOO, tu ti dovrai chiamare Scicolone".

Ancora non capisco il perchè visto che la sorella già si chiamava Loren ed era strafiga ed era la diva italiana che scorrazzava a Holliwood. E con questo terribile cliff hanger si chiude la prima puntata.

Nella puntata successiva:
riuscirà il piccolo anatroccolo a riscattarsi e ad avere sto benedetto cognome? sembra di si perchè nelle anticipazioni c'è il dialogo:
Piccolo anatroccolo: "Ma tu sei Mussolini - Mussolini?"
Mussolini jr.: "Ma tu sei Scicolone - Scicolone?"
Dall'incontro della sorellina con Mussolini, ricordo, ebbe alla luce quella grande politica che è Alessandra Mussolini.

Spero davvero tantissimo che la prossima serie parli delle avventure in casa Scicolone-Mussolini e il caro nonnetto Benito che si manifesterà sottoforma di un fantasma (magari ululando "me ne frego" mentre passa attraverso un muro).

PS: insomma alla fine di sta cozzaglia che ho scritto, devo dire che: a me la Sofia Loren piaceva molto (i tulipani, per dire è un film dove lei è bravissima). Dopo questa fiction di un sedicente unico, dove interpreta sua madre che risulta insopportabile, mi risulta insopportabile pure lei.

PS2: devo aver abusato della parola "insomma"

PS: mi arrivano dei commenti in cinese che tradotti col traduttore google significano "Grande parti ~ Supporto Message"...mah io li cancello, ma non vorrei che una FLADALLA cinese mi stia copiando.

[Se polemizzando] il poeta

Bondi è un gran cialtrone.
Queste sono le sue parole di ieri:
"Adesso basta! Fintela! Abbassate le grida, le urla, gli strepiti. Smettetela di mettere in scena l'ennesimo massaco delle istituzioni, della democrazia, della Costituzione. Non vi accorgete che in questo modo state davvero martoriando questo povero paese? Che cosa volete? Volete che il PdL venga escluso dalle elezioni? Volete vincere a tavolino? E volete pure fare una bella manifestazione per mettere sotto accusa il partito di maggioranza relativa?"

Che pezzo. Che invettiva morale. Già me lo immagino, proclamare le violente parole ai giornalisti con il vocione che gli si spezza e gli sale di un ottava.
Nemmeno D'Annunzio nei suoi discorsi per l'Istria avrebbe raggiunto tale apice

Visto che Bondi è arso dal sacro fuoco della poesa (qua l'antologia) mi sono permessa di dedicargliene una, ovviamente nel suo stile ( aggettivo + verbo accostati a caso per 5,6 versi)

A Sandrino Bondi

Comunista vetusto
Limpida vuotezza
Pruriginoso fastidio
Vacuo parlatore
Cialtrone imperterrito
Nullità suprema

Dite che gli piacerà??

PS1: la poesia l'ho scritta di getto...questo per dire che partorire cagate del genere lo può fare chiunque.


PS2: Comunque l'inviettiva inizale a me ricorda troppo un mio professore del liceo che fattami alzare in piedi per sgridarmi di non so che, cercò di cazziarmi per 20 minuti per poi terminare con un "Mi sono capito?".
Ecco la reazione è: risata generale!