IPSE DIXIT “Noi non accettiamo di vederci imporre dalla sinistra quello che è per loro il metro di azione nella nomina dei candidati alle europee, che molto spesso sono vecchia arnesi della politica e liberano il campo in italia per mandarli in pensione in europa. Sono soltanto interessati al consenso e molto spesso sono assenteisti". S.Berlusconi
Lui smentisce, ma Brunetta, in un’intervista a Daria Bignardi pare confermare il fatto.
Si azzarda ciò.
1.Casting negli studi di Cologno Monzese o in una stanza appartata di qualche ufficio
Preferibilmente ragazze di bell’aspetto, devono mostrare grandi dote oratorie, referenze e qualche raccomandazione di Saccà. Punto in più se esibiscono la 4 misura.
Se hanno la 5 naturale potrebbero avere anche la speranza di candidatura al premio Nobel.
Scena memorabile, quando Cristobaldo dà del comunista a Peppe, che voleva avere la sua razione quotidiana di biscotto. La lite degenerò poi in uno scontro violento, ma in realtà era una simulazione degli attacchi e provocazioni meschine che potrebbero subire dai comunisti in parlamento.
E comunque Peppe è uscito perchè ultimo al televoto.
3. Scuola di formazione politica
Coloro i quali volessero candidarsi nelle schiere Silviesche sono poi educati alla scena politica. Il corso, altamente formativo, prevede la partecipazione a un dibattito gossipparo a Buona Domenica con Paola Perego. Chi perde il confronto diretto di insulti verbali con Floriana del Grande Fratello o un giornalista di Signorini, invece di andare all’europarlamento, va all’eurospin. Lì dovrà fare la spesa per riempire il frigorifero di Giuliano Ferrara e poi sorbirsi una sua paternale su come, nell’era della comunicazione, sia un inetto parlatore incapace di fronteggiare la propaggine cattocomunista.
Ma non disperate: Cepu mette a disposizione dei corsi di recupero in cui si potrà imparare: “l’arte di dire il falso, no il vero, si il falso…ma però mi ha frainteso la stampa comunista”, “come riconoscere una toga rossa” ,“dagli al rumeno”, “perché evadere fa bene alla salute” e l’imprescindibile: “come parlare del nulla, farlo ad alta voce e coprire tutti gli altri problemi”
Allora!
Ieri ero in centro a milano e con mio enorme disappunto la circolazione dei tram era bloccata causa corteo fascista. CIOE’ io non posso tornare a casa coi mezzi pubblici per colpa di un corteo fascista inneggiante l’odio razziale.
Ma l’enorme disappunto è divenuto sommo, magistrale, maestoso nell’apprendere che l’enorme dispiego di polizia, motorette, defender ed elicotteri era lì per difendere loro.
Dialogo col poliziotto (P).
F: “scusi ma la circolazione è bloccata?”
P: “Si”
F: “Ma per difendere un corteo fascista?”
P:”Noi non badiamo a colori, signorina, siete tutti uguali”
Beh a dire il vero essere fascisti andrebbe contro la costituzione italiana. E’ un reato, essere fascista.
A dire il vero questi soldi della tanto osannata “sicurezza” vanno per la difesa di razzisti.
Robe da matti. Robe da vergogna.
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Stanno tornando di moda i Ghostbuster.
Ho già visto 2 gruppi di persone travestirsi da acchiappafantasmi / fantasmi a carnevale.
Ci stanno facendo delle pubblicità a tema.
Io, quando da piccola andavano di moda, li evitavo come la peste bubbonica o l’afta epizotica.
Non li ho mai sopportati. Nè il film, né il cartone animato, nei i gadget, ne il fantasmino verde (slimer??) che mi sembrava muco di naso.
AAARRRH….toglietemeli dalla vista/udito.
UPDATE_CHE_NON_C’ENTRA_NAMAZZA: Tornata dopo quasi 4 mesi negli uffici di Assago, entro nel baretto/mensa. Questo è tappezzato da mega poster recanti la scritta: “Vota la nostra barista Vanessa al Grande Fratello”.
Ah beh, al pensiero che a sta tizia possa aver chiesto a ottobre di cambiarmi la forchetta o fatto in modo che sentisse che il loro cafè faceva schifo, mi riempie di gioia!
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Ho un dubbio che mi attanaglia da un po' di giorni.
