[Se polemizzando] Gli avvoltoi del piccolo schermo

E' morto Piero Taricone (http://megliopeggio.blogspot.com/2006/01/reality-shooowww-il-gf-parte.html)

Stamattina mentre mi preparavo ho avuto modo di vedere un conduttore pronto a sfruttare lo sfruttabile per fare lo scoopettino.

Si chiama Pierluigi Diaco, faceva il dj una 15ina di anni fa e io avevo la sua foto sul diario della smemoranda. Per una radical chic in erba come me mi sembrava fico attaccare la foto di un dj simil intellettualoide anzichè il belloccio di turno. Ma all'epoca nn capivo una mazza (forse anche adesso, direte...eh vabbeh).
Ecco dovessi fare un salto temporale staccherei quella pagina e mi direi "Franceschina cara, attacca piuttosto Leonardo di Caprio o Pino dei Ragazzi Italiani". E bon una scapola.

Detto ciò Diaco ha fatto le seguenti cose:

• Continuava a chiedere all'inviata all'ospedale di incotrare parenti o gente dello spettacolo interrompendola di continuo. Non gliene fregava niente del bollettino medico, no lui doveva intervistare qualcuno di famoso legato a Taricone.
  Immaginiamo come la madre o la compagna abbiano avuto voglia di parlare con Diaco, non aspettavano altro


• Interrompeva chiunque in studio parlasse, non faceva finire 1 discorso 1, perchè doveva chiosare lui con frasette retoriche e fuori luogo.


• Hanno chiamamto Cristina Plevani, un'altra partecipante del GF che fece sesso con Taricone proprio sotto le telecamere. Infatti l'annuncio è stato pressapoco: "al telefono abbiamo Cristina che proprio nel grande fratello come ricorderete ha avuto una storia con Pietro"
  Lei poveretta continuava a piangere, nemmeno si sono sognati di interrompere la telefonata ma Diaco ha incalzato con questa domanda: "Cristina, tu che sei stata al GF con Taricone, alla notizia della sua morte, quali immagini della vostra esperienza insieme ti sono tornate in testa?" Ma dai.... io ho sperato che lei rispondesse: "quando trombavamo sotto le coperte...ah che uomo, non come te, che sei una mezza sega"

Detto ciò chiudo.

[Se polemizzando] Sempre a proposito dei sondaggi di repubblica

Sempre a proposito dei sondaggi di Repubblica, oggi ce n'è un altro di indubbio valore artistico:
"Quarant'anni di tormentoni "

In genere uno si aspetta canzonette stile "vamos alla playa" (che c'è) e altre merderie simili (come non ricordare la Signorina col Cafe di Marco Carta o i Vengaboys con Ibiza o Alexia prima che fingesse di essere una cantante R'n B)...invece ci ho anche trovato perle.
Nella lista della spesa del sondaggione di repubblica che inoltro qua, le coloro di rosso.
In color cacca invece colore le oscenità musicali partorite da menti inspiegabilmente umane con pollice opponibile.
Essendo poi molto brava, li ho già messi in ordine di voti (ora di rilevazione 15.29)

1. Dj Francesco La canzone del capitano (28 voti) 0% (chi sono sti 28 cretini?)
2. Orietta Berti Finché la barca va (38 voti) 0%
3. Ricky Martin La copa della vida (38 voti) 0%
4. Il guardiano del faro Amore grande amore libero (42 voti) 0%
5. Simone Cristicchi Vorrei cantare come Biagio (44 voti) 0%
6. Anastacia Left outside alone (46 voti) 0%
7. Nuovi Angeli Donna felicità (50 voti) 1%
8. Crystal Waters Gypsy woman (61 voti) 1%
9. Aqua Barbie girl (65 voti) 1%
10. Giusy Ferreri Non ti scordar mai di me (81 voti) 1%
11. Zucchero Per colpa di chi (85 voti) 1%
12. Lady Gaga Poker face (88 voti) 1%
13. I Baltimora Tarzan boy (89 voti) 1% --> ASCOLTATA GIUSTO STAMATTINA. Da piccola la ballavo in piedi sul divano saltando e dimenandomi ruppi un vetro di un mobile. Non ditelo a mia madre, sono circa 23 anni che le ho nascosto il misfatto
14. Ivana Spagna Easy lady (103 voti) 1%
15. Hot Butter Popcorn (109 voti) 1%
16. Negramaro Parlami d'amore (112 voti) 1%
17. Los Del Rio Macarena (124 voti) 1%
18. Eddy Grant Gimme hope Jo'Anna (136 voti) 1%
19. Jarabe de Palo Depende (141 voti) 2%
20. Kaoma Lambada (145 voti) 2%
21. Claudio Cecchetto Gioca Jouer (158 voti) 2%
22. Valeria Rossi Tre parole (171 voti) 2%
23. Los Lobos La bamba (196 voti) 2%
24. Afric Simone Ramaya (220 voti) 2%
25. Mario Tessuto Lisa dagli occhi blu (223 voti) 2%
26. Luca Carboni Mare mare (237 voti) 3%
27. Checco Zalone Siamo una squadra fortissimi (242 voti) 3%
28. Las Ketchup Aserejé (265 voti) 3%
29. Gianna Nannini Fotoromanza (266 voti) 3%
30. Corona The rhythm of the night (273 voti) 3%
31. Umberto Tozzi Gloria (290 voti) 3%
32. Claudio Baglioni E tu (309 voti) 3%
33. Patty Pravo Pazza idea (342 voti) 4% -->Io sono la 342°
34. Umberto Tozzi Ti amo (344 voti) 4%
35. Lunapop 50 special (354 voti) 4%
36. Gianni Togni Luna (364 voti) 4%
37. Edoardo Bennato e Gianna Nannini Un'estate italiana (424 voti) 5%
38. 883 Nord sud ovest est (458 voti) 5%
39. Village People Ymca (665 voti) 7%
40. Giuni Russo Un'estate al mare (748 voti) 8%
41. Righeira Vamos a la playa (1087 voti) 12%

Ecco YMCA - che odio - e il Gioca Gioux (come cavolo si scrive) fanno a gara nella mia personale classifica del tormento(ne) più OSCENO della storia dell'umanità.

PS: ovviamente "Questo sondaggio non ha, ovviamente, un valore statistico. .." e bla bla

[Se polemizzando] Non c'è mai limite al peggio del trash

Allora, guardate che mi ha proposto oggi una testata giornalistica seria come quella della repubblica online:

http://canali.kataweb.it/kataweb-guardaconme/?pollId=2100&ref=HRSN-1

Un sondaggio che farà litigare tutti, la destra con la sinistra, i guelfi con i ghibellini, i cattocuministi con i neofascisti, Bartali contro Coppi...

"Fabrizio Corona, vota il momento trash"

eeehhhhh??

Bene la scelta ricadeva tra (riassumo, perchè facendo ^c^v dal sito sopra indicato veniva una spappardella di roba e io ho il dono della sintesi) - (lo so che fare due parentesi di seguito non sta bene ne si fa, ma devo aggiungere un'altra cosa: purtroppo è vero che sarebbe meglio non se ne parlasse affatto del Coronato, ma il concentrato di cagate pazzesche e amenità demenziali tra cui bisogna votare merita la citazione sul megliopeggio):

1. Pubblicazione dei libri "Vita pericolosa di un fotoreporter randagio"e “La mia Prigione” (luglio 2007). Il Sapegno è risorto per poterli commentare


2. Licenziamento da un set di film (aveva il ruolo dell'ispettore Gadget) perchè non faceva prove sostenendo di essere attore dall'età di due anni (età a cui peraltro si è fermato)- (agosto 2008)


3. Incide il pezzo rap "Corona non perdona" (luglio 2007) - Mozart è resuscitato per poterne comprendere meglio le dinamiche musicali


4. Alle Maldive, viene fotografato nudo in spiaggia con Belen (aprile 2009) - macchisenefrega


5. Riceve multe per oltre 6.000 euro alla guida di una Mini Cooper intestata a Marco Borriello (maggio 2009) - povero borriello


6. Al “Sottovento”, un locale notturno in Costa smeralda, Simona Ventura si rifiuta di farlo sedere al suo tavolo. La discussione finisce in rissa (agosto 2009) - rissa rissaa rissaaa


7. Nel documentario “Videocracy – Basta apparire”, appare nudo mentre si spalma la crema davanti allo specchio (settembre 2009) - eh no, mo voglio sapere che crema si è messo, la marca e il prezzo all'ingrosso


8. A Orvieto paga un benzinaio con soldi falsi, le forze dell’ordine trovano in casa sua una pistola rubata: condannato a 4 mesi per ricettazione e banconote false (ottobre 2009) - ma questo non è trash, è non osservanza della legge


9. Si frattura la mano in diretta a Matrix, ospite di Alessio Vinci - ahah questa mi mancava


10. L’ex moglie Nina Moric lo accusa di averla derubata dei suoi guadagni di modella e di non averle mai versato gli alimenti dopo la separazione (giugno 2010) - e di non averle mai pagato il 3° kg di silicone che si è iniettata nel labbro superiore ne tanto meno i 25kg di botox che ha negli zigomi...PAGARE!!

Io avrei votato uno dei due eventi salienti che sti cronisti della cippa non hanno menzionato ne inserito nell'elenco, ma che vi do io:

1. Lancio di mutande "Corona" dal balcone di casa sua, in largo la foppa, Milano


2. Non capito le domande di Fradalla a Forte dei Marmi, rispondendo con "non sei venuta bene nella foto?" quando gli veniva chiesto tutt'altro.

Pertanto ho votato la scazzottata con la Ventura.

Al momento invece l'opzione più gettonata è la cosa del benzinaio.

Già si dice che Silvio Berlusconi, inquietato dal risultato per lui falsificato dai sondaggisti di sinistra, stia telefonando a Ballarò smentendo tale dato e bollandolo come "fasullo".

Ah ecco, mentre cliccavo "Guarda i risultati" è apparsa questa nota (in rosso le mie aggiunte)

"AVVERTENZA:Questo sondaggio non ha, ovviamente, un valore statistico. Si tratta di una rilevazione aperta a tutti, non basata su un campione elaborato scientificamente. Ha quindi l’unico scopo di permettere ai lettori di esprimere la propria opinione su un tema di attualità. Le percentuali non tengono conto dei valori decimali. In alcuni casi, quindi, la somma può risultare superiore a 100."

Ma andate a scagazzare vah.

Come da tradizione (??) anche quest'anno dedicherò qualche post ai mondiali.

Innanzitutto, come quello scorso, un impegno morale è eleggere il più figo dell'Italia.

Il verdetto è ricaduto sull'immenso Borriello, INGIUSTAMENTE eliminato da Lippi.

Ma dico, ma come si fa a togliere dalla rosa quel marcantonio, quel bronzo di riace, quel pezzo di manzo degno di sindrome di Stendhal che è Marco Borriello?

Non ci siamo.

In lutto per questa cosa, il megliopeggio si asterrà da altri giudizi estetici degli italiani in campo. Se stasera contro il Paraguay qualcuno con maglietta sudata sarà degno di lode, sarà detto.

Per il resto come 4 anni fa, tramite un algoritmo altamente ingeneristico e doti divinatorie che Solange, il mago Telma e compagnia bella mi invidiano, ho pronosticato le seguenti semifinali:

England - Argentina:
pensate la meraviglia, l'antipatico Capello contro Maradona. I due verranno alle mani: Maradona farà il verso a Capello che lo prenderà a schiaffoni. Capello sarà espulso tra i fischi. Vince l'Argentina ai supplementari.
Cameroon - Costa d'avorio

La costa d'avorio, carica per aver battuto ai rigori l'Italia affronta il Cameroon che invece battè il Brasile con i gol di Drogba. Vince il cameroon.

FINALE
Argentina - Cameroon.

Noin c'è storia. Vince Maradona che correrà nudo per lo schifo dei presenti.

Migliaia di decibel delle trombette vuvuzela cercheranno di dissuaderlo ma lui l'ha promesso (http://www.areanapoli.it/interviste/maradona-se-l-argentina-vince-il-mondiale-faccio-un-giro-nudo_16218.html).

[Fradalla vs Vip] Fradlla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...Fradalla vs Ridillo...F

Ero nella mia amata Bassa quando si sparge la voce che all’ennesima festicciola all’aperto di un paese vicino ci sarebbero stati niente popò di meno che i Ridillo ( http://it.wikipedia.org/wiki/Ridillo)

I Ridillo andrebbero ricordati per la hit tormentone “Mangio Amore” http://www.youtube.com/watch?v=s3T3k7S6z4k (mettetela pure di sottofondo al post). Questa una parte di testo:
“Ho fameee, mangio amore, io sono l’ape tu il fiore”


Ve lo dico perché questo tormentone ha segnato tutta la mia generazione della bassa: tipo in 3-4 liceo se intorno alle 12:15 dicevi con nonchalance “Ho fame” partiva il coretto : “mangio amore, io sono l’ape tu il fiore”.
Così tutti i giorni. Forse anche adesso può accadere se camminate per una viuzza del centro. (e poi, che cantano adesso i liceali se uno dice “ho fame”? niente…pusillanimi!)

Bene dopo questo salto negli ultimi anni 90, ritorniamo alla festicciola nella bassa.
C’è buio e ci son le zanzare.
Io arrivo da vera milanese adottata: tardissimo e con gli occhiali da sole, alle 23.20.
Segue dialogo (per farvi capire il pragmatismo reggiano)

Amico1: “Oddio Francy che hai fatto agli occhi?”
Fra: ”Ma niente, metto gli occhiali per far la finta figa”
Amico2: ”se chisa cos’at veda” (=si, chissà cosa vedrai)

Finisce il concerto (dopo 5 minuti).
Mi dirigo nel backstage (cioè le scalette per accedere al palco), compro il CD e dialogo amabilmente con i componenti dei ridillo come se fossi una fans da lunga data.
Quindi più o meno sono uscite queste amenità (R: componente dei Ridillo):

F: “ci firmate la copertina? …Si a me scrivi a Fradalla”
R1: “ma dai dimmi il nome vero”
F: “appunto lascia fradalla”
C (conoscente della bassa di cui però non so il nome e manco il cognome e sinceramente non so perchè lui sapesse il mio): “ahahah hai condensato il nome e il cognome” (grandeeeee, che scoperta!)
F: “bravi bravi…bel concerto”
Qualcos’altro di cui ho perso traccia
R2: “da ke” (=”dai qua”) e firma anche lui
F: “Sai, ho un blog…è anche abbastanza seguito..hai qualche dichiarazione? Dai te lo scrivo volentieri”
R1: “ma dai così mi metti in imbarazzo…ma non so …grazie! Beh puoi dire che parte un nostro progetto a bologna all’arena del sole..si chiama musichiere…ma come faccio a leggere il blog?”
F: http://www.megliopeggio.blogspot.com se no cerca Fradalla su Google!"
R1: “addirittura”

Quindi svolgo: "progetto a bologna all’arena del sole..si chiama musichiere"…ecco l’ho detto.
Follow Ridillo, please.

Bene guardate un po’ che dedica mi hanno fatto i Ridillo sul CD? “Fradalla superstar”

Eccezionali.
(ci tengo a sottolineare che agli altri fu semplicemente autografato o scritto “A pinco Pallo”…..da commozione!).
Mai CD fu così ben comprato .. e che sia di buon auspicio!

PS : Questo post è dedicato al carissimo M.W.C: mi ha promesso che se gli avessi dedicato un post che l’avrebbe fatto ridere mi avrebbe regalato il rosario elettronico (V. due post fa). Quindi tutti i lettori sono testimoni di questa scommessina…meriterò il rosario?

[Inquietudini] Milagros

Questo post lo avrei dovuto scrivere tempo fa.
Mi è passato dalla mente ma ora è tornato.


In pratica intorno a febbraio - marzo ebbi la meravigliosa opportunità di vedere per un giorno su un canale sky un trittico di telenovelas dell’america latina. 2 di queste con la mitica Grecia Colmenares.

Vi do anche la colonna sonora con cui dovreste leggere questo mio post:
http://www.youtube.com/watch?v=xbdhAKL7_VA

Andate su youtube, mettete a tutto volume, e leggete qua sotto.
Io quando vidi le telenovelas continuavo a canticchiarla!

Tornando alle televonelas vidi:

1. L’inossidabilie Milagros
   Con la biondissima Grecia Colmenares. L’ambientazione storico geografica è ignota, so solo che i vestiti sono un misto tra il barocco spagnolo e il coloniale venezuelano. Mille frappe, tutù e strascichi. Nella puntata che vidi Milagros era in compagnia dell’indios che la amava su una zattera in un fiumiciattolo. Ma lei moriva uccisa in un agguato preparato da un gendarme che la amava e che invece voleva fare fuori l’indios. Viene resuscitata da un frate francescano che la amava al grido di “Dio prendi me e non lei”.
   Poi c’erano altre trame tra cui:
   - figlia che scappa di casa e se la fa con un nobile decaduto,
   - figlioletto accudito da contadino che sembrerebbe essere figlio dell’indios e della madre della figlia che scappava di casa, prima che l’indios amasse Milagros,
   - donna ricca che vagava per le pampas alla ricerca della figlia scomparsa e mai conosciuta: che fosse Milagros?
   Io mi ricordo che da piccola dalle mie parti si diceva una cosa tipo “che milagros” per indicare una situazione trista e pesante.
   
   (Nella foto: un sobrio vestito del cast di Milagros... ora spiegatemi che cavolo di periodo è...)


2. Pasion de Morena
   Questa teleneovelas, ambientata in messico nei giorni nostri, vede come protagonista la mora Morena, una ragazza indipendente che amerebbe un indios restio a civilizzarsi (c’era un flashback di lei che lo vedeva semi nudo fare il bagno nel fiume e fu “love at first sight”) . L’indios da quanto ho capito è finito in galera per colpa del magnate ricco e cattivo. Il magnate vive in una villa con:
   - l’amante (che però ama anche lei l’indio e corrompe il cattivo vigilantes della cella per fare evadere l’indio)
   - il figlio
   - la moglie che lui spaccia per matta e fa rinchiudere per potersi fare senza problemi l’amante
   - la madre cieca che però potrebbe recuperare la vista e riconoscere quindi...
   - il giardiniere che è in realtà il filgio nonchè fratello buono del magnate che perse la memoria in un incidente e al momento nessuno lo riconosce
   - il socio di cui però è promossa sposa Morena, che però voleva lasciare. Il fatto è che il socio è in carrozzina per un incidente e Morena presa a compassione (e poi visto che l’indio è in galera) ci sta ancora. Le puntate sono in spagnolo ma sottotitolate in italiano.
   (Nella foto: i due amanti nell'entroterra selvaggio messicano)
   


3. Rebelde
   M..qualcosa (tipo morena, milena, mirela...MARINA, ecco!!) sempre impersonificata dalla Grecia Colmenares, deve essere da quanto ho capito una modella che aspetta un figlio dal suo ex. Si reca durante una festa a casa di questo per dirglielo affinchè lo riconosca, ma lui non sente ragioni: la sua nuova ragazza con la madre di lui, mal sopportando e invidiando Marina, avevano infatti ordito un piano affinchè lei passasse per stronza e lui la mollasse. Quindi non le crede. Le due megere poi si avventano sulla Grecia e le intimano di uscire dalla loro villa. Al che Marina minaccia con questa frase eccezionale: "rientrerò in questa casa per la porta pricipale”Sticazzi.
   
4. alejandrooo

[Se polemizzando] Simoniaci del 2010

Da brava massaia di sto par di palle, stavo stirando davanti al TG1 di Minzolini (se lo riguarderò un’altra volta farò un post sul servizio più inutile di quella giornata).
Finito lo strazio (veramente, sono più culturali i servizi della "vita in diretta") è partita la pubblicità ma lo strazio purtroppo è continuato.
Infatti è partita la reclame di suddetto coso:
Li per li pensavo fosse una specie di Oust, il profumino per ambienti (che poi secondo me fanno anche brillantemente schifo). Ma invece a ben guardare:

.. e a ben sentire le parole dello spot, trattasi di rosario elettronico “io prego”, con tanto di sovraimpressione del sito:

http://www.rosario-elettronico.it/?gclid=CLGW65CI_KECFcKT3wodXCOKFQ
o questo: http://www.ioprego.it/ioPrego.html

Questo sito è stupefacente: c’è una community e un forum dove puoi lasciare intenzioni e preghierine …volevo lasciarne una: “siete dei simoniaci, sarete dannati secola secolurum”ma c’era da registrarsi e sia mai che “fradalla” sia in quel database.
Si può anche rivedere lo spot, che ho visto io mentre stiravo.
E poi ti puoi scaricare un fantastico mp3 gratuito dell’ave maria.

Ho scoperto quindi che questo rosario elettronico è una specie di lettore mp3 cattolico, utilissimo per:
- pregare mentre fai jogging
- pregare mentre hai le mani impegnate per pulire il bagno
- pregare quando sei distratto e perdi il segno
- pregare quando ti fai pagare il pizzo
- pregare quando stai evadendo il fisco di miliardi
- pregare quando stai molestando un chirichetto di 9 anni

Con la fantastica memory card, poi, puoi aggiungere litanie, musiche della via crucis stile “Santa madre de’ voi fate, che le piaghe del signore, siano impresse nel mio cuore” e sapere tutti i misteri del satno rosario(c’era scritto nel sito).

Per gli altri misteri tipo speculazioni dello IOR, Cardinale Marcinkus, schifezze varie del Vaticano ovviamente la memory card non è prevista.

Post Scriptum (cit.):
"secondo me quell'”io prego” lì vibra
sicuro"

Una verità disvelata dal Socio Fondatore

Per i seguaci della primissima ora (sinceramente non so chi sia rimasto: Alabaruzzaza? Yuri P.? Il Duca? VortexMind?...), per chi avesse conosciuto il socio fondatore del MeglioPeggio, Iari, e ne abbia rimpianto la sua dipartita, i suoi post, le sue ricette (le "penne ai 4 formaggi ai 3 formaggi" rimarrà negli annali) per chi si fosse sintonizzato dopo, mi sembra giusto e doveroso pubblicare un pensiero che il socio fondatore mi ha lasciato in custodia.

Eccolo qua, riporto direttamente la fonte:
"(...) hai fatto un bel post su Santoro? secondo me ci vuole (...) niente, andava via prendendo almeno 2.5 milioni di euro, poi tutti gli han detto su e ci ha ripensato(qualcuno parlava di cifre fino a 14-17 milioni)"

Il caso Santoro non l'ho seguito, quindi dovrei starmene zitta o sparare una scemenza.
Opto per la seconda.
Per avere una buonuscita milionaria che si deve fare? Sapare a zero su tutto e tutti? E perchè allora io non ce l'ho?

[Inquietudini] I video bimbominkia

Ragazzi, ho trovato sul blog una cosa veramente eccezionale. Tipicamente le manifestazioni estetiche escatologiche della cultura così chiamata “bimbominkia” sono già state denigrate ampiamente in molti blog, non so se questa ennesima moda che ho scoperto sia già stata disvelata. Comunque poco importa: nel caso repetita juvant, altrimenti consideratemi come una ricercatrice avveduta della nuova cultura cerebrolesa di massa

Come tutte le scoperte migliori anche questa è avvenuta per caso.Infatti avevo cercato sul Tubo la sigla del vecchio Beverly Hill 90210 perché mi è sempre piaciuta la scena di presentazione di Brenda che esce dalla porta (lo so, non è normale, ma mi diverte).Nei video di fianco correlato ho scoperto questa cosa agghiacciante:
http://www.youtube.com/watch?v=Vzqiljp0bm8 In pratica sono le scene d’ammore tra i due protagonisti brenda e dylan con colonna sonora di niente popò di meno che tiziano Ferro (“nn me lo so spiegare” difatti è razionalmente inspiegabile).
E da qua si è aperto un mondo.
In pratica i fans delle fiction, delle serie tv ammeriggane, delle coppiette del grande e piccolo schermo, si cimentano nel raccogliere i fotogrammi della storie d’amore tormentate e come soundtrack ci mettono una canzone più o meno azzeccata.Magari in alcuni casi ci mettono pure delle frasette stile Moccia.
Quindi ecco, ripercorriamo la storia delle coppiette delle fiction con questa carrellata. La storia poi è sempre quella: triangolo assolutamente NO. Parte una coppia che piace al 51% degli spettaotori poi arriva il terzo incomodo e giù patemi

1. Primi anni 90 – Beverly hill 90210 - il triangolo delle Bermuda:
Kelly Dylan e i loro sostenitori (all about us del duo lesbo...)
http://www.youtube.com/watch?v=uilzQ4jLcUQ
Cmq W Brenda

2. Fine anni 90 – Dowson Creek – Il triangolo più logorante della storia:
2.1. peacy and joy, ovvero come rivinarmi una delle mie canzoni preferite cantata da una vocetta dello zecchino d'oro: http://www.youtube.com/watch?v=fUNs4eHjNDo&feature=related
2.2 http://www.youtube.com/watch?v=qSr6i30zk7Q&feature=related joey e dawson in my happy handing
2.3 http://www.youtube.com/watch?v=TRXbMr9jGYE ed eccolo qua il video strappalacrime del secolo con "Aplogize"(c'è la scena madre di Dawson che piange sul ponticello? non ho avuto voglia di vedere il video tutto intero)

3. Primi anni 2000 – One tree hills
3.1 http://www.youtube.com/watch?v=HeKe9xAKCH4&feature=related lucas e peyton in una americanessima quanto trashissima "e ritorno da te"
3.2 http://www.youtube.com/watch?v=qAXcyczShbo lucas peyton e brooke in "apologize" ... ops è come se l'avessi già sentita

4. Trash nazionale made in italy (non li ho guardati, scelti a caso nel mucchio)
4.1. http://www.youtube.com/watch?v=wxE3QelhKZ0 eva e marco cesaroni in "amore" dei sonhora...
4.2. http://www.youtube.com/watch?v=lFq4T5nlig4&feature=related elga e marcelo, due tronisti ne " il mio più sbaglio + grande" della tanto cara Pausini
4.3. http://www.youtube.com/watch?v=8z8wXBvqOb4 elga a marselo con medley

Che robe...

Se polemizzando]

Stralcio che copio incollo, nuovo ddl che sta per essere approvato:

Questo provvedimento può far oscurare un sito ovunque si trovi, anche se all’estero; il Ministro dell’Interno, in seguito a comunicazione dell’autorità giudiziaria, può infatti disporre con proprio decreto l’interruzione della attività del blogger, ordinando ai fornitori di connettività alla rete internet di utilizzare gli appositi strumenti di filtraggio necessari a tal fine. L’attività di filtraggio imposta dovrebbe avvenire entro il termine di 24 ore; la violazione di tale obbligo comporta per i provider una sanzione amministrativa pecuniaria da euro 50.000 a euro 250.000. Per i blogger è invece previsto il carcere da 1 a 5 anni per l’istigazione a delinquere e per l’apologia di reato oltre ad una pena ulteriore da 6 mesi a 5 anni perl’istigazione alla disobbedienza delle leggi di ordine pubblico o all’odio fra le classi sociali.

Tutto chiaro, non credo di aver mai istigato alla disobbedienza delle leggi dello stato italiano.
Al massimo all'odio razziale (oddio le mie paturnie contro la Lega, contro Briatore, contro la Toffanin....) CHIEDO SCUSA, PERDONATEMI, io sono buona, io AMO TUTTI.
VI AMO, il mondo è rosa, le rondini volano nel cielo, e i prati sono pieni di fiorellini.

Nel caso, vi prego, venite in tanti a trovarmi...e mettete una lima nella torta alle carote che mi porterete...

Ah ecco poi vorrei anche gli occhiali con le sigarette e i bigodini a forma di lattina che ha Lady Gaga nel video Telephone, nelle scene mentre è in prigione.
Quando mi rilasceranno è possibile poi farsi venire a prendere dalla macchina tamarra che guida Beyonce?

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Nina Zilli

Il mio nuovo idolo è Nina Zilli.

La cantante un po’ vintage che canta soul/reggae/rock steady.

Ebbene volevo aggiungerla negli amici di FB ma avendo (lei) raggiunto il numero massimo degli amici le mandai un messaggio. Questo:
Francesca D. March 27 at 9:06pm
Ciao,sono una tua coetanea e quasi conterranea (abito tra Reggio e Parma). PEr lavoro sono spesso a Vienna e canticchio/fischietto le tue canzoni mentre vado in metro perchè mi mettono di buonumore mentre vado in ufficio...spero di non rovinarti troppo la piazza sul mercato austriaco :)continua così, grazie della tua musica.Francesca

La Nina mi rispose subito così:
Nina Zilli March 28 at 6:21pm Report
grazie,un abbracciostay soulz
Perché vi faccio partecipe di queste scemenze di cui ogni tanto mi rendo partecipe? Poi capirete!!!
Andai a vedere finalmente la Zilli in concerto. Più che soddisfatta della sua performance, andai, come da rito, dietro il palco per cercare di importunarla.
Il problema era che avevo la biro ma non la carta per l’autografo.
La mia corteccia cerebrale ha così elaborato la seguente cazzata:
“dalla tua agendina moleskine, prendi un foglio di quelli iniziali poco utili, scrivici il blog e firma Francesca”.

Tuttavia la mia corteccia cerebrale non mi aveva dato altre informazioni a riguardo di una difficile scelta che avrei dovuto da lì a poco intraprendere: della moleskine quale pagina strappo? Tolta la rubrica, tolti i giorni futuri, tolti i giorni passati, rimanevano papabili: “International holydays 2010” (non si sa mai che debba sapere le feste Estoni), “time zones” (fusi orari), “measures and conversions” (unità di misura). La scelta ricadde su quello, perché è ora che le altre nazioni si adeguino al SI (http://it.wikipedia.org/wiki/Sistema_internazionale_di_unit%C3%A0_di_misura) e la smettano di usare sti pollici e sti inch.

Nonostante questa tecnologia primordiale mi è venuta in supporto la tecnologia moderna.
Un paparazzo infatti ha girato questo video a mia INSAPUTA e ha anche tentato di venderlo a Chi al quel babbeo di Signorini.
Fortunatamente Corona è riuscito a intercettarmelo e ne sono tornata in possesso.

Lo riporto qua, trascrivendolo, perché contiene anche il mio incontro con Nina Zilli e perché non vorrei che con il decreto legge sul divieto delle intercettazioni di silvio poi vada persa questa conversazione memorabile.

(Post Scriptum: cavolo ho riletto e riascoltato il dialogo: è veramente eccezionale, soprattutto per quanto concerne la parte delle “Voci”)

Ah ecco, ci tengo a dire per la vostra comprensione che Nina era divisa dal resto del mondo da questa retina verde alta circa 2 m. (F: sono io)

(primo video)
Paparazzo: “Dov’è andata la Francy? Francyyyy … Francyy!!”

(terzo video)
Voci: “Continua a fare video…Fai un video al nulla, alla rete, alla rete bellissima, però vabeh”
Paparazzo: “confidate in me…no nella francy…la francy…adesso la francy volano (ndF Volano!?!?)…eh ma come facciamo..chiamala…”
F: “..scusa …can we enter or?” (NdF mi spaccio per inglese…non ho parole, avevo rimosso questa ennesima scemenza mia)
Voci: “nina nina? Siamo qua”
Paparazzo : “dai Francy io ti riprendo”
F: ”excuse me”
Voci: “Vasco Rossi”
Voci: “Nina ti dobbiamo solo passare …. unaaaa ..cosa”
F: “scusa, ti possiamo solo passare?..Guarda! (e allungo dalla rete la pagina strappata della moleskine)
Voci: “Diego Rossiiii”
F: “è il mio blog….no è tuo (Nina sta per firmare e ridarmi il biglietto) …no, giralo giralo…”
Voci: “non mi fate arrestare”
F “ci vai sul mio blog? Ci sei pure tu (mi riferivo al pezzo dove denigrai Carone, ultimo post scrittodi quel periodo)”
Nina Zilli: “Va beene”
Nina + Fra all’unisono e con la stessa cadenza: “Grazieee”
Nina: “Ciao Francèèsca”
F: “Ciao”
Nina: “Ciao”
F: “Cmq non so se leggi face book, son quella che canta le tue canzoni a vienna”
Nina: “A grandee ho capito”
F: “si sono io!”
Nina + Fra all’unisono: “ahaha” ( e intanto nina mi dava la mano tramite retina come Et telefono casa)..

Dite un po’ se non siamo carine io e la Nina. Immaginatevi la scena: Nina Zilli e fradalla palmo contro palmo intervallate dalla retina…
Che commozione ragazzi.

W Nina Zilli.

PS: non so se i video sono stati caricati...se così non fosse rimando a facebook per i miei amici facebookiani, altrimenti ragazzi andate sulla fiducia!!!! :)

UPDATE beh sputtaniamoci pure sul tubo...ecco il video:
http://www.youtube.com/watch?v=4YHrUTy59FY

[Se polemizzando] Analisi Sociologica di Lele de "un medico in famiglia"

E’ giunta l’ora che io parli di quel gran bastardo che è Lele Martini, il medico, l’attore principale del “Medico in famiglia”.
Questa analisi sociologica ce l’ho in mente da parecchio tempo (da quando guardavo le puntate quest’inverno) ma dopo diverse elaborazioni del lutto credo di sapere esporre bene quello che volevo dire.

E’ giunta l’ora che il mondo sappia il mio pensiero.
Lele Martini è il classico bravo ragazzo, tanto caro, tanto caruccio, si svena per la famiglia, per il lavoro, per gli altri. Non gli si può volere bene, anzi il pubblico lo tifa, lo ama, è il personaggio preferito.
Ma a ben guardare il caro Lele è un grandissimo stronzo:

1. Se ne è andato in australia lasciando figli in età scolare / adolescenti al nonno.


2. I figli sono tirati su come possono


3. Manco li va a trovare per Natale o per le feste comandate.


4. Poi divorzia dalla fantomatica Alice e torna a casa


5. Tornato a casa (stesso canovaccio delle prime serie), prima si avvicina molto a una ragazza, chiamiamola ragazzaA. Anche lei è tanto cara e il pubblico da casa ci si affeziona, fa il tifo per lei.
   “Dai speriamo che in sta puntata si metta con Lele”.
   Perché ovviamente ci si augura il meglio per sto Lele.
   La ragazza si strugge per Lele, ma Lele no, anzi Lele si mette con un’altra, chiamiamola ragazzaB.
   Segue il classico triangolo NO.
   RagazzaB è al settimo cielo perché sta con Lele, che per tutti è il meglio che il mercato possa offrire. RagazzaA si dispera perché si è illusa e non è corrisposta. Il pubblico vede con freddezza ragazzaB perché nn è tanto cara e tanto brava come ragazzaA…e come sempre ci si augurava il meglio per Lele.
   Poi però si riavvicina a ragazzaA, che è sempre li poveretta, sempre a disposizione, e quindi va in confusione. Bacia ragazzaA.
   La ragazza A si ringalluzzisce ma c’è sempre un equivoco per cui Lele non può lasciare ragazzaB (in genere o è in cinta o ha una malattia seria, ma poi si scopre che scambiano le cartelle ed era un errore). RagazzaA si dispera ancora.
   RagazzaB però intuisce un distacco da Lele, quindi lo esorta ad essere mollata. Lele molla ragazzaB, e per la gioia del pubblico finalmente si mette con ragazzaA.
   EEEHHH
   Della ragazzaB non è più stato dato a sapere ma immaginiamo non ci resti molto bene.
   Il risultato è che sia ragazzaA che ragazzaB che i figli che nonno Libero stanno male, Lele Martini invece si è fatto bellamente i cavolacci suoi ed è amato da tutti.

Tutta questa stronzaggine intrinseca e latente del personaggio però - per noi imbambolati del pubblico a casa - si traduce con affezione al buon LELE…..ma bisogna aprire gli occhi…questa razza di bastardi “carini” è il peggio del peggio…da evitare come l'afta epizotica.

PS: stessa identica cosa succede col marito della figlia Maria, il medico Guido.

Per amore delle protagoniste della serie, non andate avanti con le puntate, ecco! Queste le portate al suicidio se no.

[Se polemizzando] Dialet Lesson

E' passata una specie di mozione (nn so il termine giuridico) tale per cui negli istituti tecnici si parlerà in dialetto.



Ho provato nel mio, della Bassa Padana, immaginando il monologo della proff. o il proff alla lavagna che spiegano in dialetto. Purtroppo io il dialetto non lo so bene, per colpa dei miei prof del liceo che mi hanno insegnato una lingua morta e una lingua anglosassone che non serve a niente...





LEZIONE DI MATEMATICA - il teorema di rolle


Se na funsiun lè continua in on interval sàra, derivabile in ogni pùnt dell'interval avert (a,b) e la gà gli stes valur f(a)=f(b), alura al ghe almen a pùnt interna a (a,b) par cui la derivata la dventa szero f'(c)=0.



Vee Imbabì, ve che a dimustrar al teurema sat se bun..."no"? alura va mo fora dli balos, e in dal register a ghet 2, va mo là. A nin pos pò ad sta clas ad cujon.



LEZIONE DI ITALIANO - le poesie di Ungaretti

Alur incò a-ghe da studiar i versi ad Ungaretti: "m'illumino di immenso".
Sta cosa vul dir ca ghe al Sul cha m'a scalda, cha dventi ispirà, ca son pin ad cultura.

Te capì? Anal so mia se te capi...par me set sempar al solit asan...

"mo va a cagher" anal dis mia a me...mo at mandi dalla Preside, cle simpatica me la vaca ad me zia.


I'm looking forward

[Se polemizzando] Scajola,

In realtà oggi volevo parlare dell'ennesimo scontro vippistico col mio nuovo idolo stagionale...

Tra parentesi mi ero anche fatta convincere da un amico leghista illuminato (se mi stai leggendo ancora, questo vale un aperitivo :P) che a parlare sempre male dei politici destrosi attuali da brava snob di sinistra, avrei fatto il loro gioco facendoli risultare simpatici.

Tale tesi l'ho ritenuta valida perchè un giorno litigai con una specie di no global militante del PD che mi insultava per il fatto che ero vestita, a suo dire, fighetta e stavo a Milano. Io le risposi: "basta con sti clichè del cavolo! Perchè se uno non è sfattone non è di sinistra? Poi cos'ha Milano?".
La ritenni più snob degli snob che criticava, quindi ho pensato: "ma cavolo, sono così pure io".
Quindi cercai di parlare di sciocchezzuole.

Ma però quando è troppo è troppo!

Al diavolo ste tesi, W gli snob e i radicalchic, W i criticoni:
SCAJOLA, LEVATI DALLE SCATOLE, SEI VERGOGNOSO.

Le motivazioni la potete cercare semplicemente cercando nella sua biografia (qua), io le riassumo:

• Anni 80: accusa di tentata concussione aggravata (appalto casinò di Sanremo)
• 12/12/1983: arrestato, si fa 70 gg a San Vittore
• Luglio 2001, G8 a Genova: c'è un morto e ragazzi accampati in una scuola massacrati di botte dalla polizia italiana. Scajola era ministro dell'interno e spiega "...Fui costretto a dare ordine di sparare se avessero sfondato la zona rossa"
• 2002. Toglie la scorta a molti uomini in vista. L'economista Biagi, senza scorta, viene ucciso dalle BR. Scajola, sempre ministro dell'interno, commenta affranto: "Figura centrale Biagi? era un rompicoglioni che voleva il rinnovo del contratto di consulenza"
• 2002. Fa istituire la tratta Fiumicino-Albenga (dove in pratica abita) dall'Alitalia. Su quella rotta viaggia lui e pochissimi altri. Quando è al governo, la rotta è ripristinata, quando non lo è, cancellata.
• E infine, 2010: evade il fisco italiano con emissione di assegni in nero.

Vergogna e disgusto

Fradalla vs Austrian VIP

La mia conoscenza vippistica si basa sul vippume internazionale ovvio e quello casereccio.
Ma cosa volete che ne sappia dei VIP viennesi?
Comunque sia ci tenevo dire ai miei esigui lettori, che qua, la vostra “beniamina”, è stata paparazzata a una festa di radio wien, una delle radio principali di Vienna.

Solo che sai com’è…magari c’era l’equivalente di Dj Albertino e non l’ho riconosciuto, di un Savino e non avrei saputo identificarlo, di una Pina e sarebbe passata inosservata.
Tutto è stato per caso.
Il fotografo ufficiale si aggirava per caso dove per caso mi aggiravo pure io per caso, ed ecco che sono finita nella homepage di radio Wien.

E visto che i VIP paparazzati sono sempre dismessi e fintamente poracci, vorrei descrivere come i Viennesi hanno potuto vedermi su quel dannato sito:

1. Orecchini di design comprati al fuori salone.
   La designer è una nippo-finlandese, il materiale proviene dall’interno di un frigor e da bottoni vintage. Così mi dissero. E ovviamente siffatta pregevole opera di bigiotteria-reciclo non poteva mancare nel mio portagioie
   
2. borsetta viola INABBINABILE
   Borsetta plasticata comprata in un momento di sonno della mia ragione. Quella borsa è veramente inabbinabile e mi urtica alla vista.
   
3. Espressione tirata, che come mi scrissero su FB, sembra abbia una paresi.In realtà avevo sul groppone 10 ore di “lavoro” ( :P )
4. Sorriso falso
5. Biglietto “free drink” fregato alla reception

Ecco, però non si dica che se l’immagine dell’italia all’estero è in netto declino, è colpa mia, ecco.

[Se polemizzando] Tu chiamale se vuoi, mielensaggini

Dal momento che è primo nelle classifiche, una sua canzone ha vinto Sanremo, tutti ne parlano, persino il critico di Repubblica Castaldo, lo faccio pure io.
E visto che ieri su Leggo, la free press dall’oroscopo imbattibile (ci devo fare un post, quell’oroscopo è foriero di consigli eccezionali), aveva una sua intervista, deve essere destino.

Pierdavide Carone.

Già denigrato ampiamente nel sito delle Malvestite, non aggiungo dileggio al dileggio.
Ma mi permetto solo di fare una considerazione.

La sua ultima canzone “Di Notte” è terrifying.

Aspettate a dire che sono la solita snob criticona.
Ho una critica fondata e soprattutto: ho le alternative!

CRITICA (Della RAGION PURA)
La mia tesi è la seguente:
queste canzonette che come disse Castaldo, avrebbero il merito di risollevare la musica italiana, sono invece accrocchi di stilemi linguistici e musicali già sentiti e banalissimi. Il loro scopo è unicamente la vendita, l’easy listening, non c’è invenzione, non c’è un arrangiamento decente, niente.
Una banalità che impoverisce tutto, la musica, la poesia, i sentimenti, in nome di una comprensione universale che ne risulta semplificata, pertanto rozza nella sua povertà di contenuti.
La cosa poi che mi inviperisce è che chi osa criticare tutto ciò è tacciato di invidia, di snobismo o di aridità (anche in quell’intervista che ho letto su Leggo, il Carone dava a tutti quanti i detrattori degli snob).
Fateci caso, se la gente non ha argomentazioni si appiglia all’invidia…ma che devo invidiare a sto tizio?…oppure al “tu non capisci perché sei una lastra di ghiaccio” . Ma parliamoci chiaro: magari questa fosse una canzone romantica. Questa è smilensaggine allo stato puro, è vacuità…preferisco mille volte una lastra di ghiaccio vera che lentamente si scioglie a questo sole artificiale finto di una lampada solare coi raggi UV che ti ustiona la pelle.

ANALISI DEL TESTO.
Oh che bello, adesso faccio l’analisi come si faceva al liceo!
Le rime, molto ricercate, sono tra “te-me” , “notte-notte”.
Figure retoriche:

1. Tautologie (leggi: ovvietà): “e fa male col dolore” – “e fa male quando dici che stai male”.
2. Sinestesia (ma lui non lo sa, non diteglielo): “le emozioni sembrano più dense”
3. Reiterazioni e ripetizioni, perché il Carone ha pochi concetti da dirci e pure confusi ("esce la forza di non dirmi che hai bisogno di me" però "rideremo ancora come sempre come ora" ma "il verbo amare è un tempo al passato"). Un conto è essere confusi e sapere di esserlo, ma qua è proprio caos, onnubilamento delle menti umane.

Mi permetto anche di segnalare questi versi: ” di notte un bacio vola verso l’infinito”, chissà se è volato anche verso l’ermo colle.
Ma soprattutto questo, molto credibile per il ragazzino di 20 anni che è “di notte scopri la dolcezza di un marito, di notte” e che non c’entra una mazza col resto della canzone.

Sul contenuto: a parte questo dolore straziante così, che ci invade di notte, l’apice del romanticismo è qua: “gli angeli vivono in cielo ma tu resta qua con me”, ringhiato al microfono. Direi che il verso “lei suona il piano, lui la tromba” è quasi più toccante.

CRITICA COSTRUTTIVA
E ora LE ALTERNATIVE.
Insomma, io se penso a canzoni belle e pure romantiche, penso a queste ( e son le prime che mi sono venute in mente):

1. Sergio Endrigo (impattibile)
2. Luigi Tenco (inarrivabile)
3. Volete il nazional popolare? Pure questa andrebbe meglio (anche se “mi fanno compagnia 40 amiche le mie carte” mi lascia sempre un po’ perplessa) e quel crescendo disperato per me è toccante
4. Basta con queste cose vecchie? Toh un acerbo Cremonini con i violini e un'orchestrazione di tutto rispetto
5. ..e una recentissima Nina Zilli

Eddai su, basta cercare, a volte può non esserci limite al peggio

(oddio...che ho detto? :) )

[Inquietudini] il Robespierre de noantri

Ieri sera ho visto per un attimo una cosa trashissima....

Sono le vendite di Tele Market (canale dedicato). Anelli, diamanti, rubini, collier, bracciali, tutti a cifre esorbitanti.

Per un anello con montatura in platino e diamante a 180 karati, si è raggiunto anche il prezzo di 190.000 euro. Gli zero sono giusti.

Ora, se tu ricco rampollo, industriale del lombardo veneto, parvenue arricchito, aristocratico decadente, hai soldi da spendere così, non entro nel merito....ma il fatto che tu lo compri da questo presentatore / venditore....:

beh lascia perplessi.

Io 190.000 non li darei mai a sto Robespierre de noantri....Del resto però ho pensato che se votano Silvio e Bondi è il nostro ministro della cultura, ci si può benissimo fidare anche di costui.

[Inquietudini] CREDIBILITA' sotto ZERO

Un carissimo compagno di lotte bolsceviche snob mi ha appena appena or ora passato questo link
http://seidimoda.repubblica.it/fotovideo/home/23977543

In pratica faranno un "biopic" (che vorrebbe dire biografia, usando i soliti inglesismi inutili fuffologici) dove il divetto della saga Twilight (mai letto ne visto niente, con orgoglio), interpreta il leader dei Nirvana.
Scarlett Johansson invece è per il ruolo della leader delle Hole.

Per fare una metafora per farvi capire quale scempio sta per essere compiuto, ciò equivarrebbe a dire che in un ipotetico "biopic" sui Litfiba, il neomelodico da strapazzo Scanu interpreta Pierò Pelù e che in un altro ipoteticissimo "biopic" su Maria de Filippi, questa sia interpretata da Charlize Teron.
In questo gioco di "biopic" farlocchi si potrebbe pure pensare di girarne uno su fradalla, dove io interpreto mia madre (porca miseria!)e una meravigliosa Monica Bellucci fa me (un po' alla stregua di quella porcheria chi vidi sulle sorelle Scicolone, Sofia Loren che fa sua madre e un'altra tizia che fa Sofia Loren...cacchio devo ancora capacitarmene)....

CREDIBILITA' SOTTO ZERO

Da incubo!

[Una guastallese a Milano] I want this man

L’altro giorno ero in metro.
Non so come, non so perché, una tizia/o perde un cucchiaino di metallo da un sacchettino.
Il cucchiaino fa mille evoluzioni in aria e si posa per terra. Nessuno lo raccoglie. Una ragazza col tono allarmato dice: “Beh ma di qualcuno sarà…”
Io al solito ridacchio (ragazzi, alle 20.00 dopo 12 ore di lavoro, uno è abbastanza fuso cerebralmente).
Questa scena demenziale mi ha fatto venire in mente una scena altrettanto demenziale accaduta qualche mese fa di cui avevo iniziato a scrivere. Ecco ho completato l’opera, qua il resoconto.

Viaggiare per l’hinterland milanese bardata di mille giacche, di 850 valigie, ombrelli in mano, guanti, biglietti è alquanto difficoltoso. Aggiungiamo anche che tipicamente mi porto 15 kg di cose addietro, coi tacchi 10 cm, e con fuoco al sedere essendo sempre al limite del ritardo estremo. Aggiungiamo infine che così conciata e malmessa dover cambiare 3 o 4 mezzi pubblici milanesi per arrivare a destinazione, correndo, saltando sui vagoni come se fossimo in sliding doors, buttando trolley in mezzo alla gente pur di far spazio, è alquanto faticoso e snervante (scene da Indiana Jones…una volta sono rimasta incastrata nelle porte del metro con lo zainetto e ho urlato “AAAAAHHH tiratemi fuori” e invece mi hanno tirato dentro).
Ma sorridi che il cielo ti sorride.
Arrivata con stress dopo solo 25 minuti di altri mezzi alla metro, vengo risollevata immancabilmente dai tizi che suonano o parlano nei vagoni. Questo è quello che è successo nella sola giornata del 27/11/2009

1. una zingara dialoga amabilmente con la sua immagine riflessa nel vetro sporco (nn so come facesse a vedersi) dicendo cose del tipo: “sono d’oro vero , comprare….chiamare poi polizia venire” Mah
   
2. zingaro con violino suona “Oh mia bella madunina” con arrangiamento tango. Fantastico
   
3. e ora il meglio del meglio.
   Un ragazzo armato di mini amplificatore e micorfono cantava e ballava sulle note di “più su” di Renato e Zero e animava i passeggeri come un vero e proprio Fiorello dei tempi d’oro. Insomma non sembrava più il convoglio nella tratta Lampugnano - Qt8 ma un villaggio vacanza Valtur. Poi faceva i ballettini con i pali per tenersi stretti e le maniglie. Un MetroShow Man. Eccezionale. Tutti ridevamo. Io ridevo talmente tanto che il signore di fianco a me mi ha guardato male. E io: “no ma lei non ha visto cosa ha fatto”…infatti nel mentre il MetroShowman si era calato le braghe e ballava col culetto di fuori mostrandolo a un’altra signora impellicciata e allibita.Sarà stata la stanchezza ma io quel tizio lo devo troppo ringraziare!

ho provato a girare la scena ma avevo la memoria piena, insomma, questo è quanto son riuscita a fare

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Mengoni

Ieri sera me ne stavo bella tranquilla a mangiarmi una pizzetta in un noto locale milanese: per la privacy e per non fargli pubblicità a gratis (già la devo fare a Mengoni, poi capirete) lo chiamerò col nome fittizio “pomodoro rosso”.

Il mio tavolo era di fianco alla porta quindi si malediceva chiunque entrasse/uscisse portando ventate gelide.

Ma ecco che tra una maledizione e un’altra entra un VIP seguito da 2 assistenti di sesso femminile.

Io esclamo: “EHY ma è Mengoni”

(N.d.F: Mengoni, X Factor 3, terzo classificato a Sanremo dietro l’orripilante Scanu e il fantastico Savoiardo)

Segue un dialogo delirante tra me e il mio entourage (E: entourage, F: se moi):

E: “Chi? Minchioni?”

E: ”Mengacci?”

F: “Dai devo fare qualcosa… cosa? L’autografo sulla mano?”

E: “Fatti fare l’autografo sulle tette”

E: “Vai a dirgli "complimenti, hai vinto il festivaaal" ”

E: “Vai là a parlargli così noi intanto attacchiamo bottone con le due tizie”

E: “Dai vai…stanno andando tutti, manchi solo tu. Ti facevo più spregiudicata”

E amenità del genere…

Finalmente prendo il coraggio a due mani (???) e mi avvio dal Mengoni.

Prendo una pagina del menu del Pomodoro Rosso e frugo a caso nella borsa in cerca della biro, per avere l’autografo.Arrivo dal Mengoni e mi accorgo che in mano non avevo una biro ma lo stick rossetto

E: “Ma cosa fai, ma col rossetto ci vai?”

Accorta del rossetto che era nella mia mano per puro caso, rifrugo nella borsa e stavolta prendo la biro (una finta MontBlanc fregata nella reception di un albergo…particolari interessanti vero?)

Bene, dopo questi 261 caratteri inutili, arrivo al punto. Approdo dal Mengoni col mio foglio del menu e la biro tarocca.

Parte il dialogo (F: se moi, M: Mengoni, AA: assistente/amica acida – del mengoni)

F: Ciaooo. Mi faresti un autografo?

M: A chi?

F: Francesca…ascolta io ho un blog hai una dichiarazione da fare per i miei lettori?

AA: E secondo te le viene dire a te?

F: (non curante della simpatica ragazza e con fare sorridente quanto burroso) Daai :-)…dimmi qualcosa per i miei lettori…non so qualcosa su Scano, sul Savoiardo…

AA: no

M: (sorridendo divertito) Ho già detto tutto a Victor Victoria

F: Beh dai non sarò la Cabello, ma qualcosa potresti dire pure a me

M: Eh, ma li mi pagano

F: Ma dai.. qual cosina di stupido per il mio blog…non vuoi dire proprio niente ai miei lettori?AA:#dmsnfsjdf#

M: Mah….che vengano a vedere i miei concerti

F: cioè pure pubblicità a gratis ti devo fare? Vabbeh dai, grazie! :)

M: sghignazza
AA: sempre cordialmente ha detto qualcosa che non ricordo

Usciti dal locale io saluto dal vetro della vetrina il Mengoni, che mi risaluta sempre sorridendo. La tizia acida mi guarda malissimo. Pure il mio entourage saluta e fa gesti, purtroppo non ho visto cosa.

Bene ragazzi, nella mia borsa ora ho un foglio del menu, dove in mezzo alla ricetta delle “polpette con passa e pinoli” ho l’autografo “A Francesca - Marco Mengoni -disegno cuore- °°° “
(quell'ultimo simbolo è una corona che ho provato a rifare con la tastiera…non chiedetemi perché ci sia una corona in un autografo).

Comunque sia, svolgo il mio compito da “brava” blogger: ANDATE AI CONCERTI DEL MENGONI!!! VE LO ORDINO!!!E questo solo perché il Mengoni comunque è molto caruccio mi sta simpatico ed è bravo, nonostante mi abbia snobbato rispetto la Cabello (che incontrai alla rinascente una volta, V. scontro vippistico relativo, e mi snobbò pure Ella).

Arriverà un giorno in cui la Cabello mi lustrerà le mie scarpe Manolo Blanc, e tu, Mengoni, mi pagherai per avere un micro post sul megliopeggio. :)
E con queste cazzate finali…BUONA PASQUA (anche all’amica di Mengoni, va, oggi sono buona).

PS: un grazie enorme all’”entourage”… se non ci foste stati voi…