giovedì, agosto 30, 2007

[De Gustibus...of '90's] il Kappauei

Passata la grande crisi del '29, finalmente è tornato in me un barlume di ispirazione.

E continuo con la mia rubrica sulla accattivante moda degli anni '90, quando ancora avevo lo zainetto rosa fucsia dell'Invicta, quando ancora giocavo con il GiraLaModa, quando ancora guardavo l'Ispettore Gadget, quando ancora si faceva colazione col Buondì e merenda con la Girella.

E sopratutto quando ancora andavo in vacanza coi miei.

L'abbigliamento di cui sto per parlare, imprescindibile, il protagonista assoluto, nelle valigie che faceva mia mamma, merita un post a parte.
E' il K-way, giubbottino di carta ciuccina con cappuccio che ti mettevi quando pioveva durante la scampagnata e riaccattociavi in una delle sue tasche quando smetteva di piovere diventando un bellissimo marsupio.

Il problema di fondo è che, arrivando fino alla cintola, dal culetto in giù si era ancora più fradici, rendendolo tutto sommato inutile.

Non so se avete capito.

Riporto ora la descrizione ufficiale dal sito ufficiale del k-way ufficiale:

K-Way - Let it Rain
Il brand K-WAY è nato a Parigi in una giornata di pioggia del 1965 quando è stata inventata la prima giacca antivento. Fatta di nylon e assolutamente impermeabile (n.d.F..ooohhhh) che si poteva mettere nella tasca legata alla cintura che contemporaneamente faceva l'effetto banana (n.d.F cosa? Ma che strane ideee hanno messo in testa ai ragazzini?). Nel 1970 il concetto della produzione è stato spostato verso l'active leasure. Nel Gennaio del 1992 quando un incendio ha distrutto il quartier generale, campioni, prodotti e documenti, non è rimasto niente altro che l’indistruggibile spirito combattivo che ha aiutato l'azienda a sopravvivere e diventare nell’inverno del 1992 lo sponsor ufficiale dei Giochi Olimpici invernali di Albertville! Dal 2004 K-WAY appartiene al Gruppo Basic Net.
Peccato che non abbia soppiantato del tutto gli ombrelli, altrimenti a quest'ora Rihanna starebbe cantando "You can stand under my k.way, way way wa".
Io spererei tantissimo che ritornasse di moda, soprattutto per l'effetto a banana.

martedì, agosto 28, 2007

[Imquietudini] C'è grossa crisi

Sarà che tra poco saranno finite le ferie
Sarà che si avvicina il giorno in cui compierò un quarto di secolo (a dire il vero manca ancora qualche mese), mannaggia
Sarà che la curva della temperatura si sta rialzando
Sarà che nella bassa di sera c'è già la nebbia
Sarà che in televisione c'è la 27° replica di Beverly Hills (a proposito meglio Dylan o Brandon?)
Sarà che Corona non fa più notizia
Sarà che in Sardegna non ho incontrato VIP
Sarà che sto diventendo a(nti)patica
Sarà che non ci sono più le mezze stagioni
Sarà che si stava meglio quando si stava peggio

Insomma, non so che scrivere in questo blog...ommioddio ho una crisi di ispirazione...
Chiedo venia

giovedì, agosto 23, 2007

[Inquietudini + De gustibus ...so '90's]

E' da una settimana che penso e ripenso a una cosa che guardavo nella mia infanzia anagrafica.
Mi è tornato in mente mentre prendevo il Sole su una spiaggetta sarda...ma non tutti i tasselli sono stati riassemblati, il che mi ha gettato in un periodo di confusione e ansia.

Op op Gadget Mani....Op op Gadget pattini.

Come si chiamava il cane e la nipote dell'ispettore Gadget? Che tra l'altro facevano tutto loro?



PS: Per me Gadget ha sempre assomigliato a Fabrizio Frizzi

martedì, agosto 21, 2007

[De Gustibus] Sticazzi

Oggi non c'è (tele)giornale che non parli del meraviglioso matrimonio Gregoraci - Briatore, 2 elementi la cui condotta morale è esemplare e che ho inserito di diritto nel Pantheon del megliopeggio.



Sembra per l'appunto che i testimoni di lui siano Emilio Fede e Silvio Berlusconi.



Inutile aggiungere parole, commenti, delucidazioni... se non "STICAZZI! "
PS: Si aprono le scommesse sulle testimoni di lei. Io ipotizzo Rosy Bindi e Livia Turco

giovedì, agosto 09, 2007

Chiuso per ferie

Oggi finalmente è stato deciso dove passerò le agognate vacanze...sarò nella costa Sarda, la patria estiva dei Vips!
Tuttavia via prevedo tempi duri...credo infatti che il mio entourage porrà il veto per andare in tutta la costa Smeralda, Porto Cervo, Porto Rotondo (esiste o è quello di Padre Pio?), Bilionaire e i vari locali di Smaila, per tacere della villa di Lele Mora dove si fa massaggiare i piedi .

Bisogna assolutamente evitare questa tragedia, firma anche tu la petizione
"Fradalla deve assolutamente visitare i posti vip della Sardegna"!
Come posso non avere materiale vippistico per le mie battaglie giornaliere?
Grazie.

domenica, agosto 05, 2007

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Magoni-Spinetti

Sfida doppia nel week-end...
Ero in quel di REggio Emilia, ad ascoltare il duo Jazz Magoni Petra (voce e moglie del pianista Bollani) e Spinetti Ferruccio (contrabbasso, molto somigliante de visu a Simone Cristicchi).
Da notare l'estensione vocale della cantante, che arriva a toccare anche la sfera degli ultrasuoni (infatti c'era un raduno di cani dell'isolato mai visto in precedenza).

Poichè la sfida era impari (2 contro 1), devo dire, in verità, che io ho ricevuto aiuto da 3 miei amici del mio entourage. Infatti è stato grazie a loro se sono stata rifornita di "micropost-it" di dimensione 3x2 cm e di biro per l'autografo, oltre che ad essere stata fotografata mentre importunavo i due artisti.
Ma procediamo con ordine.

I ROUND Fradalla (F) Vs Spinetti (S)
F: Ciao mi faresti un autografo?
S: Ma non ci sto in questo fogliettino
F: Vabeh, fai solo le iniziali
S: Tieni Grazie
F: Senti, posso darti anche io una cosa..? allungo un micropost-it con scritto l'indirizzo del megliopeggio
S: Ah grazie grazie

II ROUND Fradalla (F) Vs Petra Magoni (P)
F: Ciao mi faresti un autografo?
P: su questo micro post-it?
F: Si grazie..
P: A chi?
F: A Francesca oppure Fradalla
P: Eh?
F: ok metti Francesca...e mi allunga l'autografo
F: Senti, posso darti anche io una cosa...? allungo un foglietto più grande con scritto l'indirizzo del megliopeggio e un PS: "Salutami tuo marito"
P: Ok andrò a leggerlo

Io direi che ho vinto!!





giovedì, agosto 02, 2007

[Se polemizando] La Palomba

Ieri sera per sbaglio ho guardato il TG5. La struttura è che si dà la notizia in maniera subdolamente imparziale, poi c'è il commento di un esponente a caso della CDL. Stop.
Già così mi ero abbastanza irritata.

Ma non era ancora stato raggiunto il peggio del peggio.
C'è la notizia (???) che il nonno Hilton avrebbe tolto X milioni di dollari dall'eredità della nipotina Paris Hilton (very interesting).
Servizio e commento di Barbara Palombelli, giornalista nonchè moglie di Rutelli.

Palombelli, che per me è sopportabile solo nell'imitazione della Guzzanti, col suo celebre sguardo assassino sperduto nel buio oltre la siepe o nell'infinito leopardiano, dopo una serie di banalità sullo show business che non si leggerebbero nemmeno sul megliopeggio, conclude così (ed era seria):
"un tempo le nipotine erano buone e chiedevano scusa al nonnno, ora invece chi vince sono le nipoti cattive"
...ma che profondità...ma che originalità...ma che servizio di grande cultura...!

Certo che se per fare i giornalisti opinionisti basta dire "questo è buono, questo è cattivo" ci voglio provare anche io...

Corona: cattivo
Lele Mora: brutto
Trattenute sullo stipendio: brutte e cattive
Ghandi: buono
Kakà: bello e buono
FATTO!
Sono stata assunta al TG5?
Palombelli Barbara col suo celebre sguardo assassino sperduto nel buio oltre la siepe o nell'infinito leopardiano

mercoledì, luglio 25, 2007

[Se polemizzando-Una Guastallese a Milano] It's a Hard life

Capita di svegliarsi girati, ma veramente girati.
Capita che la giornata si riveli poi in meglio...o più probabilmente nel peggio del peggio..come è capitato a me.
Cause di incazzatura:
-giramento di coglioni irrazionale
- notte insonne, non respiro causa raffreddore da aria condizionata (in ufficio ci vuole quasi la cuffia di lana) , la cosa si ripete tra l'altro da lunedì
-non trovo da sedere sulla metro
- sull'asfalto che si scioglie si attaccano i miei tacchi e viene via il gommino di plastica.
- GRANDE causa di incazzatura che per la privacy (la mia!) non dirò
- invito fuori a cena con amici alle ore 22.00 a cui però non posso andare perchè non so come fare a tornare a casa
- altro invito denigrato per la stessa causa
- Entro a pelo sul treno, rimango schiacciata tra le porte che si chiudono, cado nella fessura tra il treno e la banchina. Una signora (stronza) sghignazza, un signore (stronzo) si lamenta dei giovani che fanno di tutto per entrare ma hanno l'ipod nelle orecchie e non vedono che si sta chiudendo (mah...) Io gli chiedo "Scusi signore?" e lui "no ma non ce l'ho con te". Io si però.
- Mi siedo sul benedetto treno. Faccio per scendere quando un signore incauto mi da uno scoppellotto facendomi cadere gli occhiali da sole. Lui, dopo un po' "Ah..mi scusi!". Io "Si, ma stia un po' più attento" (con voce sottomessa). Lui "si ma non ho fatto apposta". Grazie!
-Torno a casa mi rilasso, sembra che l'ondata di sfiga se ne sia andata.
-Appendo i vestiti nell'armadio, lo chiudo, mi inzucco con l'anta.

Domani sarà un giorno migliore.
Lo so che citare i Queen nel titolo e i Lunapop nel finale è da querela..ma l'ho fatto apposta

martedì, luglio 17, 2007

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Velvet non underground

Ero nella popolare festa della birra nella bassa della bassa.
L'ospite della serata è il gruppo dei Velvet, non da New York ma da Roma, quelli, per capirci di "soffro lo stress, suono in una boy band.." e con circa una decina di partecipazioni a San REmo all'attivo. Arrivo verso mezzanotte, il concerto è già finito, ma non posso perdere, non dopo le ultime clamorose debacle.Così vado dai miei amici che spinano birra nel baretto di fianco al palco, che, consci del dovere morale che mi attanaglia, mi fanno passare e mi forniscono anche di un aiutante, che per la privacy chiamerò Massi.
Io e Massi ci dirigiamo verso i Velvet. Io cerco qualcosa per l'autografo e trovo per terra
un fogliettino unto e bisunto (mi son dimenticata di dire che il baretto di fianco al palco frigge pure il pesce).
Segue dialogo (F: fradalla, M: Massi,C.V: cantante dei Velvet)

M: ma dai, ma con che foglio vai? Aspetta prendi questo ( e si stacca il foglietto del PASS)
F: Han fatto la canzone della boy band?
M: ma guarda non ho mica ascoltato più di tanto, non credo...
finalmente il cantante dei velvet ci nota, dopo aver scambiato amabili convevnevoli con il nutrito gruppo di fans.. a dire il vero, il gruppo di fans, più che essere nutrito era parecchio a dieta...
F: Ciao, mi faresti un autografo? Però non ho la biro...
C.V.: Si....(in romanesco, ai presenti) Che qualcuno ha na penna? (qualcuno gliela allunga) Come ti chiami?
F: Metti "a Fradalla"
C.V.: Fradalla...ma che razza di nome è?
M: eh...
F: ma è solo un misto di nome e cognome..se vuoi però ti racconto una storia più figa...
C.V: (..scrive..) Vi è piaciuto il concerto?
M: si
F: si si (convinta!) Com'è suonare in questo paesino?C.V: Scherzi...? A me piace molto..ciao
F, M: ciao

C'è da dire che a parte tutto il cantante dei velvet non era antipatico.L'autografo però è meraviglioso..non riesco a scannerizzarlo ma c'è scritto:
"A FraDalla !!
R.N.ROLLVelvet " e firma incomprensibile.Mah...

Fradalla vs Velvet: 1-0
La menzogna spudorata, il fogliettino bisunto mi fanno vincere a malapena questo match.
Potevo fare di meglio, come ad esempio lasciargli il biglietto del blog...ma l'iportante è
portare a casa i 3 punti...e poi il campionato è ancora lungo.

sabato, luglio 14, 2007

[De Gustibus ... of 90's] T.V.B vs 3msc : le dediche sui diari

Un dovere morale del megliopeggio è la divulgazione ai posteri delle mode degli anni 90.

Prassi durante le scuole medie, durante le ore più noiose, era allungare il proprio diario al compagno, dicendo "mi fai una dedica?" . .
Non so cosa le teenager di oggi si scrivano sui diari, tra gli esercizi di matematica e la giustificazione della mamma.
So però cosa ci si scriveva anni e anni fa.

La dedica poteva essere personale ma il più delle volte si attingeva a un prontario di formule standard (rintracciabile da fonti sicure come il giornaletto "cioè").
Di sicuro la faceva da padrone il mitico T.V.B. (ti voglio bene) che visto col senno di poi è raccapricciante, ma mai come 3msc, catalogato dal megliopeggio come il male.
Ma procediamo con ordine e soprattutto in base a cioè che è rimasto nella mia memoria, visto che i miei diari sono finiti misteriosamente nella spazzatura.


Dedica #1: "T.V.B." & varianti della serie "volemose bene"
Per chi non lo sapesse, si finiva la dedica con acronimi strani: la sigla TVB ( ti voglio bene) e le innumerevoli varianti (TVTB, TAT...). E poi c'era la firma, seguita dal BY, per darsi un aria "international". La versione migliore rimane quella di una canzione di Elio "A. T.A., T.V.U.M.D.B. By Elio e le Storie Tese".


Dedica #2: della serie "molto ingegno"
"Come la barca lascia la sua scia,
io ti lascio la firma mia"
Segue scarabocchio della persona.

Dedica #3: della serie "orgoglio generazionale"
"Dagli Appenini alle Ande, un sol grido si espande: '82 sei grande"
Naturalmente vale solo per i nati del 1982.


Dedica #4: della serie "mah..."
"Dio creò l'Alba, ma Vasco la rese Chiara"


Dedica #5: della serie "lezione di musica"
"Lei suona il piano, lui la tromba"


Dedica #6: della serie "Frasi di autore"
"Non può piovere per sempre"
NOTA: Tratto dal film "Il Corvo", schifezza dark ma che tanto piaceva in quegli anni, quasi più di Dirty Dancing (oh, io ho sempre preferito Dirty Dancing)...forse su ciò è meglio fare un altro post.

Dedica #7: della serie "Cinico"
"chi trova un amico trova un tesoro, ma chi trova un tesoro se ne frega dell'amico."

Dedica #8: della serie "Frase Baci perugina"
"Gli amici a volte dimenticano, quindi non considerarmi come un'amica, ma come una che non ti scorderà mai "


Dedica #9: della serie "Eretico"
Gesu-Ge_Giù - Ge_Più -cucù corredato da disegnini (Gesù in croce, poi giù dalla croce, poi solo croce, poi Gesù che fa capolino dalla croce)

Dedica #10: della serie "Mah ^2 ..."
"Quando vedi il tuo ex, urlagli America, perchè siete stati uniti"



Io invito voi tutti a ripolapare con altrettante perle questa ribrica!
Grazie

mercoledì, luglio 11, 2007

[Inquietudini] Tale padre tale figlio?

LA notizia del giorno è che Bossi jr, anni 28, ripeto 28, vuole partecipare all'Isola dei Famosi.
MA, come in ogni dramma dickensiano, il paparino, Umberto Bossi, avrebbe posto il veto dichirando "Lo mando a calci in culo!" o similari.
L'intera questione, secondo me si è svolta invece così:

Bossi Jr: "Papààààààà, mi mandi all'isola dei Famosi?"
Umberto: "NO!! "
Bossi jr. : "Ma ci vanno tutti i miei amichetti...e poi ce l'ho duro quindi ci vado"
Umberto: "Se ci vai ti DISEREDO"
Bossi Jr. "Ok, vado a disfare le valigie"

PS:
Riflessione Big8: Ora, che di queste notizie ne parli io, in questo blog di stupidaggini ci sta, ma che ne parli la REpubblica, La Stampa, Il Corriere della Sera, L'Avvenire, L'Osservatore Romano... mi sembra un po' troppo, o no?
Riflessione big8_2: Hai 28 anni, non 20 di meno!

lunedì, luglio 09, 2007

[Inquietudini ]

Ho letto (http://magazine.libero.it/cinema/generali/ne5574.phtml ) che a breve faranno il film di "Amici di Maria De Filippi" il relity showw più truculento della storia della televisione, peggio di una corrida (sia nel senso di scannatoio di tori e toreri, che nel senso di "dilettanti allo sbaraglio" del programma di Corrado), dove giovincelli partecipanti e aspiranti vip, litigano fra loro, col pubblico, con gli insegnanti, con gli opinionisti, con gli autori, e the last but not the least, con Platinette.

Indiscrezione arrivate al megliopeggio, indicano questo, come il cast probabile:

Maria De Filippi, la sanguinaria Penelope che ordisce le trame: Maryl Streep (se ha fatto la direttrice diabolica del "Diavolo veste Prada", dovrebbe riuscire anche a impersonare la DeFilippi)
Platinette, l'opinionista 200 kg di peso e di cazzate: Bud Spencer
Steve, l'insegnate di danza, duro e arcigno: Cristian De Sica
Garrison, l'insegnate di danza bambinone e gaio: Ben Stiller
Klaidi, il ballerino figo albanese: Teo Teocoli
Josuè, non Carducci, ma ballerino professionista cubano: Eddie Murphy
Chicco, il preside della scuola nonchè autore, nonchè braccio destro della defilippi: Jim Carrey
Fioretta Mari, l'insegnate di recitazione bislacca: Whoopy Goldberg, opportunamente schiarita
Federico, l'allievo lecchino: Jack Black
Allieva di recitazione rimandata: Manuela Arcuri
Altri allievi: la comitiva del Bagaglino
Altri insegnati: attori della compagnia di teatro dialettale: "La palanca sbusa" (= il soldo bucato)
Pubblico Sparlante: la comitiva di Zelig


Se avete altre indiscrezioni, fate pure!

sabato, luglio 07, 2007

[Una Guastallese a Milano] Nimesulide addicted

Vado in una farmacia di via Turati, Milano, con un pesante mal di testa . Segue dialogo (PH, pharmacista, F, Fradalla)

F: "Vorrei l'Aulin o il principio attivo"
PH: "Ha la ricetta medica?"
F: " Veramemente no, non me l'hanno mai chiesta"
PH: "Cioè lei prende un medicinale come l'Aulin senza ricetta?"
F: "Si l'ho sempre preso"
PH: "Ma lei appena ha il mal di testa prende un Aulin?"
F: "Si mi passa solo con quello"
PH: "Senta lo sa che fa malissimo? Fa venire l'ulcera la gastrite e emorragie interne. No senza ricetta non posso darglielo"
F: "Vabeh niente" (e mi incamminino verso l'uscita)
PH: "Venga qua glielo dò...le dò il generico"

Allora prima tenti di fare terrorismo psicologico (io poi che sono tendente all'ipocondria...) poi tenti di fare l'obiezione di coscienza e infine, manco fossi un marocchino, cedi!
Mah...
Cmq, io sono una grandissima fans del Nimesulide..quasi più di Kakà (che se se ne va dal Milan, mi incateno davanti alla sede di via Turati)

martedì, luglio 03, 2007

[Se Polemizzando ] D&G: Docce & Gabinetti

Come ormai si sa, in questo frangente temporale, la mia vita si svolge tra Milano e Guastalla. Un elemento che identifica univocamente Milano, e mi fa capire che non sono a Guastalla, perchè non c’è assolutamente, è la pubblicità di Dolce e Gabbana.
Le pubblicità di Dolce e Gabbana sono ovunque: in stazione, sui muri dei palazzi, sui muretti, sui giornali, sui piatti della mensa, in centro, in metro, in periferia, nel bagno di casa tua, quando meno te lo aspetti.
La cosa che mi è balzata agli occhi è questa:

  • Pubblicità D&G for man: colori sgargianti, maschi aitanti, muscolosi, con occhiali da sole da “macho duro e puro che non deve chiedere mai”, a torsolo nudo e pacco in vista, oppure ripresi di schiena con culetto granitico e via andando ......
  • Pubblicità D&G for woman: colori tetri, donne scheletriche, tristi, moscie, androgine, capelli corti color biondo-grigio e via andando. ..

Alla faccia della lotta all’anoressia…
Alla faccia del “valorizziamo le donne mediterranee”…
Alla faccia del “valorizziamo le donne punto”…

Io i D&G non li sopporto!
Ricordo che intervistati, alla domanda “siete di Milano, cosa consigliate al sindaco Letizia Moratti per migliorare la vostra città?” loro risposero, all’unisono, “una dieta”.

Li manderei impulsivamente e volentieri “a fare in culo”, il brutto è che loro ne sarebbero pure contenti!
Quindi ripiego in un reggianissimo: “ma andate a cagare! ”.

venerdì, giugno 29, 2007

Crown - Clown

Allora ieri notte ho guardato per la prima volta in vita mia "Matrix", trasmissione condotta da Mentana.
Il canovaccio della trasmissione è presto fatto: Mentana fa parlare a casaccio tutti i suoi ospiti che battibeccano, alzano la voce in un "misunderstang" generale. Poi fa finta di prendersala dicendo "allora torniamo al punto" oppure "adesso prendo la parola io"...grazie sei il conduttore! Ma le buone vecchie regole delle elementari tipo parla chi ha le mani alzate e gli altri ascoltano e parlano quando è il loro turno, no?

Sta di fatto che ieri in studio c'era niente popò (mai parola è più azzeccata) di meno di Corona Fabrizio, un direttore della "Stampa" e Dipietro che faceva finta di fare il PM che interrogava Corona (non so se questa performance sia stata peggiore di quella al Bagaglino mentre riceveva torte in faccia...e ci rappresentano in parlamento!).
Detto ciò, arriviamo al nostro amato Corona, entrato di diritto nel Pantheon del MeglioPeggio.
Parte dicendo che la magistratura cattiva gli ha bloccato i conti della sua società e lui non può pagare i suoi dipendenti che "tengono famiglia, hanno bambini e non arrivano a fine mese".
Ora, io ho sentito il carissimo Corona pavoneggiarsi a Studio Aperto, davanti ad un giornalista (per tale servizio credo abbia vinto il Pulitzer) di beccarsi 12.000 euro per presenziare in discoteca, che le sue mutande vanno a ruba etc etc. Allora mi dico, usarli per pagare il dipendente con marmocchi a cargo, no?
Almeno si decida: o fa la vittima o fa il galletto.

Va però detto anche che scavando sotto, ma bene sotto, la coltre di spocchia e di arroganza che rivestono il Corona, scavando, dicevo, sotto il gel che gli acconcia lo chignon stile Carla Fracci, e ben sotto pure alla terribile maglietta con la scritta "Corona, ma non sono la birra" (e almeno quella ha il suo perchè) non ha tutti i torti. Anzi quasi quasi gli do un po' ragione.
Perchè voglio dire: il vippetto di turno, prima fa cose diciamo "strambe", lo fotografano, lui se ne vergogna e compra le foto a prezzi esorbitanti...O sei coerente con le cose che fai e non te ne vergongi oppure non le fai punto e non ti fotografano.

La trasmissione è poi andata avanti disquisendo amabilmente sull'opportunità o meno di intervistare il trans "Broco_in _arte_Patrizia" sulla sua platonica relazione avuta con Lapo Elkann. E' stato a questo punto che ho avuto la folgorazione (fa lo stesso se non ero sulla via di Damasco ma comodamente sul divano?): nella mia mente si è formato questo pensiero: "Ma chi se ne frega" e ho spento la tv.

Quindi concludo le mie paternali qualunqui-moralistiche con il vecchio detto di mia nonna:

"I pansarà lur" (=Ci penseranno loro)


mercoledì, giugno 27, 2007

[De gustibus...of 90's] il TAM TAM


Mi è tornato alla mente (forse perchè ci ho giocato) in questi giorni un gioco della nostra infanzia (parlo per quelli nati intorno agli anni 80 per gli altri non lo so!).

E' il TAMTAM o gioco delle manopole.

Vince chi fa più punti tirando una pallina, il cui peso specifico è di +200, con le suddette manopole e facendo in modo che l'avversario non riesca a prenderla.

Ci sono varie tecniche di colpi, è permessa la frullata solo se seguita da urlo liberatorio stile harakiri giapponese.

I rischi sono fratture di falangi polsi e gomiti..

Meraviglioso

lunedì, giugno 25, 2007

[Fradalla vs Vip] Mikael Vs Kenta

Inizio questa settimana con un nuovo scontro vippistico che mi ha vista protagonista.
Stavo facendo l'happy hour, come cantava il buon vecchio Ligabue, nella fattispecie mi stavo recando nella fighettissima via Brera col mio entourage.Si vede un via vai di scorte, di macchina della polizia e di Mercedes davanti al teatro la Scala. Così si decide di andare a vedere che c'è in cartellone, anche se io più che altro guardo se in giro ci sono VIP per i miei scontri.Così avvisto un viso noto con una ragazza bionda_alta_magrissima_probabilmente_dall'_est.Lui è alto con la coda e decisamente smilzo ed emaciato.Guardo bene ed è Mikael Kenta, noto per non essere noto,modello di non so quale parte del mondo; credo abbia partecipato a qualche reality show cruento con zanzare tigre, mosche tze-tze e api assassine (quelli della serie la talpa o la fattoria degli orrori, ora non ricordo bene, ma credo fosse la talpa).L'ho visto pure presenziare ad un programma bislacco sulla moda per aspiranti modelli su All Music.Io lo fisso per un po', rendo partecipi gli altri della mia scoperta (che rimangono allibiti) e continuo a rifassarlo, indecisa sul da farsi.Poi, il ragazzo di mia cugina, col suo pragamatisco bergamasco, mi dice:
"Ma cosa fai ancora lì? Ma vieni via.... ma chi se ne frega di quello lì".
E così, triste e sconfitta, mi avvio a fare l'happy hour.

FRadalla vs Kenta: 0-1

PS. Comunque sto Kenta non è che poi sia sto gran figone
PS2.Ma quanto olio c'è negli happy hour?
PS3. Ultimamente fradalla sta perdendo un po' troppo....mi devo assolutamente rifare!
il modello kenta

sabato, giugno 23, 2007

[Unbearable] Indovina chi

Mi è capitato di vedere più volte un giochino dopo il Tg1 su raiuno.
In pratica bisogna associare una decina di personaggi ameni a quello che fanno, se li indovini porti a casa soldi.
Il fatto è che l'abito non fa il monaco, quindi può capitare che la signora distina di mezza età gestisca un sexyshop, o un energumeno in tuta suoni il violino alla scala di Milano. Oppure si deve indovinare chi ha 15 gatti persiani a casa o chi collezione bustine di zucchero del '72.
Io dico, visto che nemmeno si è in mano al caso o alla fortuna, ma sei preso in culo dagli autori che fanno e disfano come meglio gli pare, a che pro?
Per sentire le risate di Frizzi?

venerdì, giugno 22, 2007

[Fradalla Vs VIP] Fradalla vs Ballantini

In Piazza a Guastalla, sabato sera c'era una festa della croce rossa, nota associazione di volontari. Uno dei pochi che accettato di venire nella bassa è stato Dario Ballantini, imitatore di Striscia la notizia, noto per fare il verso a Valentino, lo stilista. Ho avuto il piacere di assistere ad un breve spezzone del suo spettacolo.
Imita diversi VIP, della serie ""UE son Vasco Rossi....boni statte bonni (Maurizio Costanzo)..Qua è sandro ciotti" poi canta, imitando tutti i Pooh (o uno solo non lo so) poi me ne vado io.Non ho avuto purtroppo occasione di affrontarlo vis a vis ma non piango. Tuttavia è un pareggio.
Fradalla vs Ballantini 0-0

sabato, giugno 16, 2007

[Una Guastallese a Milano] + [Fradalla vs V.I.P] news

Inizio scusandomi coi miei lettori (?) per la scarsa frequenza con cui ultimamente aggiorno il blog, ma veramente a lavoro hanno messo un sacco di filtri a internet tra cui a anche a blogger.com.
Quindi beccatevi sto sermone: prendi 2 e paghi 1.

Per la serie "Una guastallese a Milano" devo assolutamente raccontare quello che mi è successo in metro martedì mattina.
Entrano 3 zingari, 2 donne e un uomo. Scene di panico generale, chi si stringe a se la borsetta abbracciandola tanto da far invidia all'eventuale patner, chi vi mette lucchetti da far invidia a quelli di ponte Milvio (V.Moccia, V. 3MSC, V. cazzate teenager) e chi comincia a dire "pensa ho dimenticato portafogli e cellulare a casa" . Lo zingaro si rivolge a me. Segue dialogo (F. fradalla, Z zingaro, S signore)
Z: ### (n.d.F. mostra il biglietto della metro e dice qualcosa che non capisco)
F: no grazie
Z: Come no grazie?!? Voglio sapere dov'è il capolinea....no grazie! .....vaffanculo
S: Si ferma a S. Donato
Z.:( a me) "no grazie" vaffanculo !
F: Senta, cosa vuole, io non sono neanche di milano

Non vorrei avere qualche malocchio lanciato addosso dagli zingari, se qualcuno mi potesse fare una controfattura ne sarei ben felice.

Ma passiamo ora alla nuova avventura against VIP.
Stavo camminado in via Turati, quando, presso la sede del Milan, riconosco Ariedo Braida, uno dei capoccia del Milan (ovviamente dopo Silvio e dopo Galliani). Mi affretto a rimuginare...una volta pensata la brillante frase, mi giro e non c'è più. Volatilizzato. Mannaggia!
Fradalla vs Vip: 0-1
Vabeh, dai oggi Braida domani Galliani, dopodomani Kakà.

PS: Per chi lo volesse sapere, volevo chiedere a Braida il destino del mio pupillo Kakà. Dico fin da ora che se Kakà se ne andrà dal Milan, il megliopeggio effettuerà una campagna di diffamazione senza precedenti.

l'AD (amministratore delegato) Braida e l' AD (annualmente demente ) Fradalla