[Se polemizzando-Una Guastallese a Milano] It's a Hard life

Capita di svegliarsi girati, ma veramente girati.
Capita che la giornata si riveli poi in meglio...o più probabilmente nel peggio del peggio..come è capitato a me.
Cause di incazzatura:
-giramento di coglioni irrazionale
- notte insonne, non respiro causa raffreddore da aria condizionata (in ufficio ci vuole quasi la cuffia di lana) , la cosa si ripete tra l'altro da lunedì
-non trovo da sedere sulla metro
- sull'asfalto che si scioglie si attaccano i miei tacchi e viene via il gommino di plastica.
- GRANDE causa di incazzatura che per la privacy (la mia!) non dirò
- invito fuori a cena con amici alle ore 22.00 a cui però non posso andare perchè non so come fare a tornare a casa
- altro invito denigrato per la stessa causa
- Entro a pelo sul treno, rimango schiacciata tra le porte che si chiudono, cado nella fessura tra il treno e la banchina. Una signora (stronza) sghignazza, un signore (stronzo) si lamenta dei giovani che fanno di tutto per entrare ma hanno l'ipod nelle orecchie e non vedono che si sta chiudendo (mah...) Io gli chiedo "Scusi signore?" e lui "no ma non ce l'ho con te". Io si però.
- Mi siedo sul benedetto treno. Faccio per scendere quando un signore incauto mi da uno scoppellotto facendomi cadere gli occhiali da sole. Lui, dopo un po' "Ah..mi scusi!". Io "Si, ma stia un po' più attento" (con voce sottomessa). Lui "si ma non ho fatto apposta". Grazie!
-Torno a casa mi rilasso, sembra che l'ondata di sfiga se ne sia andata.
-Appendo i vestiti nell'armadio, lo chiudo, mi inzucco con l'anta.

Domani sarà un giorno migliore.
Lo so che citare i Queen nel titolo e i Lunapop nel finale è da querela..ma l'ho fatto apposta

[Fradalla vs Vip] Fradalla vs Velvet non underground

Ero nella popolare festa della birra nella bassa della bassa.

L'ospite della serata è il gruppo dei Velvet, non da New York ma da Roma, quelli, per capirci di "soffro lo stress, suono in una boy band.." e con circa una decina di partecipazioni a San REmo all'attivo. Arrivo verso mezzanotte, il concerto è già finito, ma non posso perdere, non dopo le ultime clamorose debacle.Così vado dai miei amici che spinano birra nel baretto di fianco al palco, che, consci del dovere morale che mi attanaglia, mi fanno passare e mi forniscono anche di un aiutante, che per la privacy chiamerò Massi.

Io e Massi ci dirigiamo verso i Velvet. Io cerco qualcosa per l'autografo e trovo per terra
un fogliettino unto e bisunto (mi son dimenticata di dire che il baretto di fianco al palco frigge pure il pesce).

Segue dialogo (F: fradalla, M: Massi,C.V: cantante dei Velvet)

M: ma dai, ma con che foglio vai? Aspetta prendi questo ( e si stacca il foglietto del PASS)

F: Han fatto la canzone della boy band?

M: ma guarda non ho mica ascoltato più di tanto, non credo...

finalmente il cantante dei velvet ci nota, dopo aver scambiato amabili convevnevoli con il nutrito gruppo di fans.. a dire il vero, il gruppo di fans, più che essere nutrito era parecchio a dieta...

F: Ciao, mi faresti un autografo? Però non ho la biro...

C.V.: Si....(in romanesco, ai presenti) Che qualcuno ha na penna? (qualcuno gliela allunga) Come ti chiami?

F: Metti "a Fradalla"

C.V.: Fradalla...ma che razza di nome è?

M: eh...

F: ma è solo un misto di nome e cognome..se vuoi però ti racconto una storia più figa...

C.V: (..scrive..) Vi è piaciuto il concerto?

M: si

F: si si (convinta!) Com'è suonare in questo paesino?C.V: Scherzi...? A me piace molto..ciao

F, M: ciao

C'è da dire che a parte tutto il cantante dei velvet non era antipatico.L'autografo però è meraviglioso..non riesco a scannerizzarlo ma c'è scritto:

"A FraDalla !!

R.N.ROLLVelvet " e firma incomprensibile.Mah...

Fradalla vs Velvet: 1-0
La menzogna spudorata, il fogliettino bisunto mi fanno vincere a malapena questo match.
Potevo fare di meglio, come ad esempio lasciargli il biglietto del blog...ma l'iportante è
portare a casa i 3 punti...e poi il campionato è ancora lungo.

[De Gustibus ... of 90's] T.V.B vs 3msc : le dediche sui diari

Un dovere morale del megliopeggio è la divulgazione ai posteri delle mode degli anni 90.

Prassi durante le scuole medie, durante le ore più noiose, era allungare il proprio diario al compagno, dicendo "mi fai una dedica?" . .
Non so cosa le teenager di oggi si scrivano sui diari, tra gli esercizi di matematica e la giustificazione della mamma.
So però cosa ci si scriveva anni e anni fa.

La dedica poteva essere personale ma il più delle volte si attingeva a un prontario di formule standard (rintracciabile da fonti sicure come il giornaletto "cioè").
Di sicuro la faceva da padrone il mitico T.V.B. (ti voglio bene) che visto col senno di poi è raccapricciante, ma mai come 3msc, catalogato dal megliopeggio come il male.
Ma procediamo con ordine e soprattutto in base a cioè che è rimasto nella mia memoria, visto che i miei diari sono finiti misteriosamente nella spazzatura.


Dedica #1: "T.V.B." & varianti della serie "volemose bene"
Per chi non lo sapesse, si finiva la dedica con acronimi strani: la sigla TVB ( ti voglio bene) e le innumerevoli varianti (TVTB, TAT...). E poi c'era la firma, seguita dal BY, per darsi un aria "international". La versione migliore rimane quella di una canzione di Elio "A. T.A., T.V.U.M.D.B. By Elio e le Storie Tese".


Dedica #2: della serie "molto ingegno"
"Come la barca lascia la sua scia,
io ti lascio la firma mia"
Segue scarabocchio della persona.

Dedica #3: della serie "orgoglio generazionale"
"Dagli Appenini alle Ande, un sol grido si espande: '82 sei grande"
Naturalmente vale solo per i nati del 1982.


Dedica #4: della serie "mah..."
"Dio creò l'Alba, ma Vasco la rese Chiara"


Dedica #5: della serie "lezione di musica"
"Lei suona il piano, lui la tromba"


Dedica #6: della serie "Frasi di autore"
"Non può piovere per sempre"
NOTA: Tratto dal film "Il Corvo", schifezza dark ma che tanto piaceva in quegli anni, quasi più di Dirty Dancing (oh, io ho sempre preferito Dirty Dancing)...forse su ciò è meglio fare un altro post.

Dedica #7: della serie "Cinico"
"chi trova un amico trova un tesoro, ma chi trova un tesoro se ne frega dell'amico."

Dedica #8: della serie "Frase Baci perugina"
"Gli amici a volte dimenticano, quindi non considerarmi come un'amica, ma come una che non ti scorderà mai "


Dedica #9: della serie "Eretico"
Gesu-Ge_Giù - Ge_Più -cucù corredato da disegnini (Gesù in croce, poi giù dalla croce, poi solo croce, poi Gesù che fa capolino dalla croce)

Dedica #10: della serie "Mah ^2 ..."
"Quando vedi il tuo ex, urlagli America, perchè siete stati uniti"



Io invito voi tutti a ripolapare con altrettante perle questa ribrica!
Grazie

[Inquietudini] Tale padre tale figlio?

LA notizia del giorno è che Bossi jr, anni 28, ripeto 28, vuole partecipare all'Isola dei Famosi.
MA, come in ogni dramma dickensiano, il paparino, Umberto Bossi, avrebbe posto il veto dichirando "Lo mando a calci in culo!" o similari.
L'intera questione, secondo me si è svolta invece così:

Bossi Jr: "Papààààààà, mi mandi all'isola dei Famosi?"
Umberto: "NO!! "
Bossi jr. : "Ma ci vanno tutti i miei amichetti...e poi ce l'ho duro quindi ci vado"
Umberto: "Se ci vai ti DISEREDO"
Bossi Jr. "Ok, vado a disfare le valigie"

PS:
Riflessione Big8: Ora, che di queste notizie ne parli io, in questo blog di stupidaggini ci sta, ma che ne parli la REpubblica, La Stampa, Il Corriere della Sera, L'Avvenire, L'Osservatore Romano... mi sembra un po' troppo, o no?
Riflessione big8_2: Hai 28 anni, non 20 di meno!

[Inquietudini ]

Ho letto (http://magazine.libero.it/cinema/generali/ne5574.phtml ) che a breve faranno il film di "Amici di Maria De Filippi" il relity showw più truculento della storia della televisione, peggio di una corrida (sia nel senso di scannatoio di tori e toreri, che nel senso di "dilettanti allo sbaraglio" del programma di Corrado), dove giovincelli partecipanti e aspiranti vip, litigano fra loro, col pubblico, con gli insegnanti, con gli opinionisti, con gli autori, e the last but not the least, con Platinette.

Indiscrezione arrivate al megliopeggio, indicano questo, come il cast probabile:

Maria De Filippi, la sanguinaria Penelope che ordisce le trame: Maryl Streep (se ha fatto la direttrice diabolica del "Diavolo veste Prada", dovrebbe riuscire anche a impersonare la DeFilippi)
Platinette, l'opinionista 200 kg di peso e di cazzate: Bud Spencer
Steve, l'insegnate di danza, duro e arcigno: Cristian De Sica
Garrison, l'insegnate di danza bambinone e gaio: Ben Stiller
Klaidi, il ballerino figo albanese: Teo Teocoli
Josuè, non Carducci, ma ballerino professionista cubano: Eddie Murphy
Chicco, il preside della scuola nonchè autore, nonchè braccio destro della defilippi: Jim Carrey
Fioretta Mari, l'insegnate di recitazione bislacca: Whoopy Goldberg, opportunamente schiarita
Federico, l'allievo lecchino: Jack Black
Allieva di recitazione rimandata: Manuela Arcuri
Altri allievi: la comitiva del Bagaglino
Altri insegnati: attori della compagnia di teatro dialettale: "La palanca sbusa" (= il soldo bucato)
Pubblico Sparlante: la comitiva di Zelig


Se avete altre indiscrezioni, fate pure!

[Una Guastallese a Milano] Nimesulide addicted

Vado in una farmacia di via Turati, Milano, con un pesante mal di testa . Segue dialogo (PH, pharmacista, F, Fradalla)

F: "Vorrei l'Aulin o il principio attivo"
PH: "Ha la ricetta medica?"
F: " Veramemente no, non me l'hanno mai chiesta"
PH: "Cioè lei prende un medicinale come l'Aulin senza ricetta?"
F: "Si l'ho sempre preso"
PH: "Ma lei appena ha il mal di testa prende un Aulin?"
F: "Si mi passa solo con quello"
PH: "Senta lo sa che fa malissimo? Fa venire l'ulcera la gastrite e emorragie interne. No senza ricetta non posso darglielo"
F: "Vabeh niente" (e mi incamminino verso l'uscita)
PH: "Venga qua glielo dò...le dò il generico"

Allora prima tenti di fare terrorismo psicologico (io poi che sono tendente all'ipocondria...) poi tenti di fare l'obiezione di coscienza e infine, manco fossi un marocchino, cedi!
Mah...
Cmq, io sono una grandissima fans del Nimesulide..quasi più di Kakà (che se se ne va dal Milan, mi incateno davanti alla sede di via Turati)

[Se Polemizzando ] D&G: Docce & Gabinetti

Come ormai si sa, in questo frangente temporale, la mia vita si svolge tra Milano e Guastalla. Un elemento che identifica univocamente Milano, e mi fa capire che non sono a Guastalla, perchè non c’è assolutamente, è la pubblicità di Dolce e Gabbana.
Le pubblicità di Dolce e Gabbana sono ovunque: in stazione, sui muri dei palazzi, sui muretti, sui giornali, sui piatti della mensa, in centro, in metro, in periferia, nel bagno di casa tua, quando meno te lo aspetti.
La cosa che mi è balzata agli occhi è questa:

• Pubblicità D&G for man: colori sgargianti, maschi aitanti, muscolosi, con occhiali da sole da “macho duro e puro che non deve chiedere mai”, a torsolo nudo e pacco in vista, oppure ripresi di schiena con culetto granitico e via andando ......
• Pubblicità D&G for woman: colori tetri, donne scheletriche, tristi, moscie, androgine, capelli corti color biondo-grigio e via andando. ..

Alla faccia della lotta all’anoressia…
Alla faccia del “valorizziamo le donne mediterranee”…
Alla faccia del “valorizziamo le donne punto”…

Io i D&G non li sopporto!
Ricordo che intervistati, alla domanda “siete di Milano, cosa consigliate al sindaco Letizia Moratti per migliorare la vostra città?” loro risposero, all’unisono, “una dieta”.

Li manderei impulsivamente e volentieri “a fare in culo”, il brutto è che loro ne sarebbero pure contenti!
Quindi ripiego in un reggianissimo: “ma andate a cagare! ”.

Crown - Clown

Allora ieri notte ho guardato per la prima volta in vita mia "Matrix", trasmissione condotta da Mentana.

Il canovaccio della trasmissione è presto fatto: Mentana fa parlare a casaccio tutti i suoi ospiti che battibeccano, alzano la voce in un "misunderstang" generale. Poi fa finta di prendersala dicendo "allora torniamo al punto" oppure "adesso prendo la parola io"...grazie sei il conduttore! Ma le buone vecchie regole delle elementari tipo parla chi ha le mani alzate e gli altri ascoltano e parlano quando è il loro turno, no?

Sta di fatto che ieri in studio c'era niente popò (mai parola è più azzeccata) di meno di Corona Fabrizio, un direttore della "Stampa" e Dipietro che faceva finta di fare il PM che interrogava Corona (non so se questa performance sia stata peggiore di quella al Bagaglino mentre riceveva torte in faccia...e ci rappresentano in parlamento!).

Detto ciò, arriviamo al nostro amato Corona, entrato di diritto nel Pantheon del MeglioPeggio.

Parte dicendo che la magistratura cattiva gli ha bloccato i conti della sua società e lui non può pagare i suoi dipendenti che "tengono famiglia, hanno bambini e non arrivano a fine mese".

Ora, io ho sentito il carissimo Corona pavoneggiarsi a Studio Aperto, davanti ad un giornalista (per tale servizio credo abbia vinto il Pulitzer) di beccarsi 12.000 euro per presenziare in discoteca, che le sue mutande vanno a ruba etc etc. Allora mi dico, usarli per pagare il dipendente con marmocchi a cargo, no?

Almeno si decida: o fa la vittima o fa il galletto.

Va però detto anche che scavando sotto, ma bene sotto, la coltre di spocchia e di arroganza che rivestono il Corona, scavando, dicevo, sotto il gel che gli acconcia lo chignon stile Carla Fracci, e ben sotto pure alla terribile maglietta con la scritta "Corona, ma non sono la birra" (e almeno quella ha il suo perchè) non ha tutti i torti. Anzi quasi quasi gli do un po' ragione.

Perchè voglio dire: il vippetto di turno, prima fa cose diciamo "strambe", lo fotografano, lui se ne vergogna e compra le foto a prezzi esorbitanti...O sei coerente con le cose che fai e non te ne vergongi oppure non le fai punto e non ti fotografano.

La trasmissione è poi andata avanti disquisendo amabilmente sull'opportunità o meno di intervistare il trans "Broco_in _arte_Patrizia" sulla sua platonica relazione avuta con Lapo Elkann. E' stato a questo punto che ho avuto la folgorazione (fa lo stesso se non ero sulla via di Damasco ma comodamente sul divano?): nella mia mente si è formato questo pensiero: "Ma chi se ne frega" e ho spento la tv.

Quindi concludo le mie paternali qualunqui-moralistiche con il vecchio detto di mia nonna:

"I pansarà lur" (=Ci penseranno loro)

[De gustibus...of 90's] il TAM TAM

Mi è tornato alla mente (forse perchè ci ho giocato) in questi giorni un gioco della nostra infanzia (parlo per quelli nati intorno agli anni 80 per gli altri non lo so!).

E' il TAMTAM o gioco delle manopole.

Vince chi fa più punti tirando una pallina, il cui peso specifico è di +200, con le suddette manopole e facendo in modo che l'avversario non riesca a prenderla.

Ci sono varie tecniche di colpi, è permessa la frullata solo se seguita da urlo liberatorio stile harakiri giapponese.

I rischi sono fratture di falangi polsi e gomiti..

Meraviglioso

[Fradalla vs Vip] Mikael Vs Kenta

Inizio questa settimana con un nuovo scontro vippistico che mi ha vista protagonista.

Stavo facendo l'happy hour, come cantava il buon vecchio Ligabue, nella fattispecie mi stavo recando nella fighettissima via Brera col mio entourage.Si vede un via vai di scorte, di macchina della polizia e di Mercedes davanti al teatro la Scala. Così si decide di andare a vedere che c'è in cartellone, anche se io più che altro guardo se in giro ci sono VIP per i miei scontri.Così avvisto un viso noto con una ragazza bionda_alta_magrissima_probabilmente_dall'_est.Lui è alto con la coda e decisamente smilzo ed emaciato.Guardo bene ed è Mikael Kenta, noto per non essere noto,modello di non so quale parte del mondo; credo abbia partecipato a qualche reality show cruento con zanzare tigre, mosche tze-tze e api assassine (quelli della serie la talpa o la fattoria degli orrori, ora non ricordo bene, ma credo fosse la talpa).L'ho visto pure presenziare ad un programma bislacco sulla moda per aspiranti modelli su All Music.Io lo fisso per un po', rendo partecipi gli altri della mia scoperta (che rimangono allibiti) e continuo a rifassarlo, indecisa sul da farsi.Poi, il ragazzo di mia cugina, col suo pragamatisco bergamasco, mi dice:

"Ma cosa fai ancora lì? Ma vieni via.... ma chi se ne frega di quello lì".

E così, triste e sconfitta, mi avvio a fare l'happy hour.

FRadalla vs Kenta: 0-1

PS. Comunque sto Kenta non è che poi sia sto gran figone

PS2.Ma quanto olio c'è negli happy hour?

PS3. Ultimamente fradalla sta perdendo un po' troppo....mi devo assolutamente rifare!

il modello kenta

[Unbearable] Indovina chi

Mi è capitato di vedere più volte un giochino dopo il Tg1 su raiuno.
In pratica bisogna associare una decina di personaggi ameni a quello che fanno, se li indovini porti a casa soldi.
Il fatto è che l'abito non fa il monaco, quindi può capitare che la signora distina di mezza età gestisca un sexyshop, o un energumeno in tuta suoni il violino alla scala di Milano. Oppure si deve indovinare chi ha 15 gatti persiani a casa o chi collezione bustine di zucchero del '72.
Io dico, visto che nemmeno si è in mano al caso o alla fortuna, ma sei preso in culo dagli autori che fanno e disfano come meglio gli pare, a che pro?
Per sentire le risate di Frizzi?

[Fradalla Vs VIP] Fradalla vs Ballantini

In Piazza a Guastalla, sabato sera c'era una festa della croce rossa, nota associazione di volontari. Uno dei pochi che accettato di venire nella bassa è stato Dario Ballantini, imitatore di Striscia la notizia, noto per fare il verso a Valentino, lo stilista. Ho avuto il piacere di assistere ad un breve spezzone del suo spettacolo.
Imita diversi VIP, della serie ""UE son Vasco Rossi....boni statte bonni (Maurizio Costanzo)..Qua è sandro ciotti" poi canta, imitando tutti i Pooh (o uno solo non lo so) poi me ne vado io.Non ho avuto purtroppo occasione di affrontarlo vis a vis ma non piango. Tuttavia è un pareggio.
Fradalla vs Ballantini 0-0

[Una Guastallese a Milano] + [Fradalla vs V.I.P] news

Inizio scusandomi coi miei lettori (?) per la scarsa frequenza con cui ultimamente aggiorno il blog, ma veramente a lavoro hanno messo un sacco di filtri a internet tra cui a anche a blogger.com.

Quindi beccatevi sto sermone: prendi 2 e paghi 1.

Per la serie "Una guastallese a Milano" devo assolutamente raccontare quello che mi è successo in metro martedì mattina.

Entrano 3 zingari, 2 donne e un uomo. Scene di panico generale, chi si stringe a se la borsetta abbracciandola tanto da far invidia all'eventuale patner, chi vi mette lucchetti da far invidia a quelli di ponte Milvio (V.Moccia, V. 3MSC, V. cazzate teenager) e chi comincia a dire "pensa ho dimenticato portafogli e cellulare a casa" . Lo zingaro si rivolge a me. Segue dialogo (F. fradalla, Z zingaro, S signore)

Z: ### (n.d.F. mostra il biglietto della metro e dice qualcosa che non capisco)

F: no grazie

Z: Come no grazie?!? Voglio sapere dov'è il capolinea....no grazie! .....vaffanculo

S: Si ferma a S. Donato

Z.:( a me) "no grazie" vaffanculo !

F: Senta, cosa vuole, io non sono neanche di milano

Non vorrei avere qualche malocchio lanciato addosso dagli zingari, se qualcuno mi potesse fare una controfattura ne sarei ben felice.

Ma passiamo ora alla nuova avventura against VIP.

Stavo camminado in via Turati, quando, presso la sede del Milan, riconosco Ariedo Braida, uno dei capoccia del Milan (ovviamente dopo Silvio e dopo Galliani). Mi affretto a rimuginare...una volta pensata la brillante frase, mi giro e non c'è più. Volatilizzato. Mannaggia!

Fradalla vs Vip: 0-1

Vabeh, dai oggi Braida domani Galliani, dopodomani Kakà.

PS: Per chi lo volesse sapere, volevo chiedere a Braida il destino del mio pupillo Kakà. Dico fin da ora che se Kakà se ne andrà dal Milan, il megliopeggio effettuerà una campagna di diffamazione senza precedenti.

l'AD (amministratore delegato) Braida e l' AD (annualmente demente ) Fradalla

[Se polemizzando] L'ultimo bacio, ma che sia l'ultimo

6 anni fa, ultimo anno di liceo. Uscì per la prima volta al cinema, e io andai a vedere "L'ultimo bacio".
Mi era piaciuto anche se poi tornai a casa abbastanza avvilita.
3 anni fa, nel mezzo dell'università. Uscì per la prima volta in televisione, e io ritornai a vedere "L'Ultimo bacio".
E qua mi chiesi come poteva essermi piaciuto prima.
Ma memorabili erano rimaste tre cose:
1) le corse forsennate che Muccino mette in tutti i suoi film,vai a capire il perchè.
2) il bellissimo scambio di battute tra Mezzogiorno e Accorsi che riporto a sboccio:
M: "Fancuuulo"
A: "Cazzooo"
M: "Sei un bastardo figlio di puttanaaa"
M: "Merdaaa"
A: "stronzooo"
A: "Fancuuulo"
M: "Cazzooo"
..etc etc...
3) la Stella che regala ad Accorsi il libro Siddharta, nel migliore dei clichè sui ggiovani.

Ma come vado sentenziando ormai da tempo, non c'è mai limite al peggio...
1 giorno fa, ormai lavoratrice neoassunta. Esce per la prima volta sul divx di casa mia, e io RIritorno a vedere "The last Kiss", la versione USA del nostro capolavoro mucciniano.
Delle corse forsennate nemmeno la traccia, del mitico scambio di invettive solo un misero "Fuck" e "You're a asshole" , del libro di Siddharta nemmeno una citazione.
Gli attori son quello che sono, Rachel Blinson fa rimpiangere Martina Stella, scatenando gli interrogativi dei migliori agenti della FBA.
Io sono arrivata alla seguente conclusione: ci si lamenta tanto del cinema italiano, ma almeno in questo caso, non c'è storia e i nostri attori sono migliori. E pace se Tarantino invece schifa tutto.

[De Gustibus...of 90's] Maglie, casacche e quant'altro

Continua il mio viaggio temporale di una decina e più di anni fa per sparlare indegnamente della moda dell' epoca.

Oggi parlerò di magliette



Maglia #1: la maglietta Onyx








Magliette con teneri disegnini come in figura, erano attillatine e a livello ombelico. Era vista come una disgrazia se due persone avevano la stessa maglietta con lo stesso disegno, e partivano querele.











Maglia #2: la camicia grunge a scacchi di flanella

Da portare aperta con sotto un dolcevita nero, rosso o verde, faceva molto rocker dannato. Un must per i primi anni '90, ce l'avevo tutti, ma poprio tutti (anche io, e ancora me ne chiedo il perchè). Io annovererei il mistero della camicia_di_flanella_come_indumento_"in" tra quelli di Fatima.


Maglia #3: La tuta

A metà degli anni '90 c'era pure la tuta in acrilico/acetato. Non faceva sudare nemmeno un po'...
Quelle più in voga erano quelle dell'adidas con 3 righe su pantaloni e maniche, tendenzialmente a colori sfalsati tra pezzo sopra e quello sotto (ad esempio: pantaloni rosa con righe rosina, maglia rosina con righe rosa) oppure quella blu antracite con righe bianco-giallino.
Io avevo quella della Lotto color vinaccia con improbabili rombi su sfondo bianco sulla casacca. Purtroppo non ho trovato foto sul web, ma posso assicurarvi che nella bassa spopolava.
Dopo un mese di possesso, la tuta emetteva antipatici pallini.
La tuta poi si poteva spezzare: si poteva mettere la casacca sopra jeans, gonne..etc etc, oppure si tenevano i pantaloni con sopra felpaccie (V.Sotto), maglioni, etc etc. La costante era un mix di colori-abbinamenti da far raccapricciare anche Claudia Vinciguerra

Maglia #4: la felpaccia


Sempre secondo i dettami dello stile grunge, era più larga che lunga e rigorosoamente con cappuccio. Preferibile con colori spenti antracite. Comunque esistevano anche varianti più colorate, io ne ricordo una gialla canarino dell'Everlast (che fine ha fatto questo brand?). Terrificante






Maglia #5: il mix di maglie finto casual

Sul finire degli anni '90, a qualche dettatore di moda è partito un embolo e si è inventato sta roba, che ogni tanto si rivede pure in giro. In pratica ti mettevi una maglia a maniche lunghe sotto e una a maniche corte sopra. Anche qui i mix di colori erano affidati al caso, al destino e a qualche divinità ultraterrena di natura imperscrutabile!
Io non ho mai fatto questi abbinamenti strani, se non per fotomontaggio qua a sinistra.








Alla prossima!

[Fradalla vs VIP] Fradalla vs Ing. Rampinelli

L'altro giorno mi stavo recando in mensa a Milano con un mia collega, chiamiamolo, per la Privacy, Ing. Filini.

Del tutto inaspettatamente si paventa di fronte a noi l'ing. Rampinelli, noto secchione della "pupa e il secchione" il reality show di cui ho già Sparlato (V. Post autunno/inverno 2006).

Così io e Filini ci guardiamo negli occhi e all'unisono diciamo "Ma è il tipo della pupa e il secchione!!".

Quindi torniamo indietro per accertarci della cosa, ed è proprio lui.

Ma lo voglio ricordare mentre dice in TV che il ballo è come una combinazione lineare di passi, facendo calare l'auditel di 20 punti percentuali oppure mentre fa il trenino a buona domenica facendosi ridere a dietro da tutto lo studio (e questo si che è un affronto).

Quindi direi che la gara non sussite, vince Fradalla così, sulla fiducia e perchè l'ordine degli ingegneri non l'ha ancora denigrata!

Ing Rampinelli Ing Fradalla

[Una Guastallese a Milano] Sciura Fumagalli

Per tornare nella casa milanese dall'ufficio ho due possibilità.
1)Stazione A, che ferma a C e arriva a destinazione D
2)Stazione B che ferma a C e arriva a D
(fa lo stesso se non vi dico i nomi? Tanto finiscono tutti in -ate).
Vado in stazione A, ma come nelle migliori delle sfighe scendendo le scale mobili vedo il treno che chiude le porte e se ne va. (Per la cronaca mi scappa anche un "Minchia" ad alta voce)
Poichè da lì a breve partiva un treno anche dalla stazione B, e calcolando che comunque dovendo percorrere il tragitto da A a B, avrei perso pure quello, decido di rimanere in stazione A e prendere un secondo treno che fermava a C. Infatti, facendo ricorso alle teorie delle code e ritardi viste nelle 300 pagine del corso di reti di Telecomunicazioni B, ho pensato che essendo tutte le tratte in ritardo (siamo comunque in Italia), sarei riuscita a recuperare il treno della tratta B-C-D.
Così ho fatto A-C, C-D con due treni diversi.
Vabeh, tutta sta roba incomprensibile per dirvi che l'applicazione della teoria del ritardo e delle code è stata effettuata in modo corretto e ciò mi ha permesso di arrivare a D in tempi ragionevoli.

Il problema è che questa teoria non tiene conto della Sciura Fumagalli.
Sulla tratta C-D infatti, essendo piena di gente, ed essendo tutti stipati, mi ritrovo dietro di me, la classica signora milanese che io ho ribatezzato Fumagalli: Bionda ossigenata stinta, abbronzatura da Idroscalo, vestito nero della Esselunga. Il brutto è che la Sciura Fumagalli continuava a sbiascicarmi la cicca nell'orecchio.
Ecco, se c'è una cosa che non sopporto è chi mi sbiascica la cicca nell'orecchio.....
Quindil solito problema della coperta corta: tempi vs qualità.
Mah..

[De Gustibus..anni 2000] I ciabattoni WOZ

Purtroppo li vedo in vetrina, con tanto di istruzioni per l'uso (riportate sotto), li vedo indossati, li vedo su ebay, li vedo nei miei incubi....
Per esorcizzare l'orrore ci scrivo un post. Sto parlando di quei sandali di plasticone, degni della peggiore bancarella sull'assolato lungomare di Riccione, ma neanche lì si arriva a tanto scempio. Io proporrei mutilazione istantanea dei piedi, a chi li indossa, ma non vorrei mai che mi dicessero che non sono democratica. Quindi mi limito a denigrarli da qua.
Eccoli qua, i sandalacci :






















Riporto ora la pubblicità annessa. Tra parentesi le n.d.F ossia le note di fradalla.

Lo zoccolo / scarpa che ha fatto e fà impazzire l'America.....ed il resto del mondo! Chic... shock ! ... Woz ? (ah beh se vengono dall'America son proprio sinonimo di classe e buongusto..Più che chic o shok comunque io direi bleah)

Disponibili immediatamente
Il più famoso zoccolo / scarpa. Zoccolo perchè si usa come ciabattone e scarpa perchè il suo cinghietto ribaltabile gli consente di essere indossato mentre si è alla guida di un veicolo. (Cinghietto ribaltabile? Ma li ha fatti un ingegnere meccanico sti zazzeroni?)
Ideale per casa e vacanza, in barca come in montagna. Woz è leggerissimo, un nr. 40 infatti pesa soltanto soli 240gr /paio !
Caratteristiche Principali:
E' confezionato in materiale Dupont U.S.A.(?????materiale Dupont??? Ma ci vuole pure una laurea in chimica!?!)
E' dotato di suola antiscivolo con calzata comoda, che non stringe, per un massimo confort (Certo che non stringono, son larghi 5 spanne)
E' confezionato in materiale antibatterico (Se pesti una cacca di cane, quindi non ne risentono,e puoi pure mangiarci dentro, tanto son antibatterici)
Si lava in lavatrice a 30° (se poi il cinghietto ribaltabile ti intasa il filtro son però cacchi tuoi)
E' traspirante grazie alla elevata tomaia perforata (Per capire questa frase ci vuole invece una laurea in ortopedia. Io dall'alto della mia ingoranza sostengo che il resto della plastica Dupont con peso specifio +300 faccia leggermente sudare i piedini)
E' dotato di plantare anatomico riposante e rilassante
E' completamente galleggiante (sai che soddisfazioni? tu anneghi nel Tevere, ma il sandalo Woz galleggia completamente!!)
E' leggerissimo da indossare
Indicazioni d'uso:
Queste calzature sono particolarmente indicate a quelle persone che svolgono il loro lavoro stando ore ed ore in piedi, dove il peso della scarpa che si indossa, può diventare un serio problema.

[Una Guastallese a Milano]

Tranquillizzo i miei lettori (? io spero sempre che qualcuno ci sia!!) dicendo che questo blog non è morto, ma è vivo e lotta con voi tutti i giorni.

E' che con la mia dipartenza per le lande milanesi ho avuto altre priorità.

In ogni caso ho inventato una nuova rubrica "una Guastallese a Milano", giusto per raccontare le inevitabili figuracce e avventure che una provinciale della bassa reggiana come me incorrerà nella capitale della moda e delle bastardissime taglie 40!

La mia missione milanese si potrà dira conclusa se e soltanto se incontrerò per strada Kakà e riucirò a strappargli qualche parola di bocca.

Per il momento è tutto!

[ Se Polemizzando..]

La notizia è che finalemente non vedremo più Ilary Blasi, moglie di Totti, in Tv con il pancione, perchè nata la secondogenita Totti.

Sembra che l'abbiano chiamata "Chanel". Chanel Totti.

Io lo stesso dormo di notte, ma il nome è allucinante perchè probabilmente erano sotto allucinogeni i 2 genitori, per pensare a un nome del genere.

Così si sprecano le battute: di secondo nome fa "numero5"? oppure: perchè non Krizia? o Laurabiagiotti?

Ricordo che il primogenito l'han chiamato "Cristian" senza H così nessuno si sarebbe sbagliato a scrivere (così disse Ilary)...

2 geni!

Cmq a me Cristian_senza_H, sembra Cassano....mah

Totti e Cristian senza H e nella foto sotto Cassano col pannolone