[Una Guastallese a Milano] Muori Bastardo

Ho passato l’inverno a leggere i libri molto pulp (pure troppo, come diceva in tempi non sospetti il buon Claudio Bisio) di Lansdale, dove in ogni pagina o c’era una parolaccia o una sparatoria o un morto di morte violenta (meraviglioso).
Probabilmente devo aver subito una qualche ripercussione sul mio modus operandi.
Pertanto, essendone stata influenzata pesantemente, farò un esercizio stilistico che mi avvicini filosoficamente alla welthanshaung di Lansdale rendicontando di questa “avventura” in perfetto stile pulp_truculento. Come si dice nei reality show, non so se è “nelle mie corde”, e se “vi arriverà”, ma ci provo lo stesso.

Un sabato mattina, ore 5,00, di ritorno da una discoteca milanese, rientro nella mia camera quando vedo un fottuto scarafaggio nero, più nero dell’uccello di un negro di 2metri, più nero di uno stronzo di un pezzo di merda che ha mangiato chili e cheeseburger a colazione.
Quell’insetto figlio di una cagna in calore, incurante del mio sonno e del mio schifo nel vederlo, se ne girava zampettando allegramente sul mio parque.
Così, richiudo la porta, vado nello sgabuzzino e prendo il DDT.
Riapro e fssshhhh, spruzzo lo spry tossico per tutta la camera. Cazzo che odore di merda.
Richiudo la porta.
Prendo un fazzoletto e mi copro il naso.
Quell’odore mi faceva contrarre le viscere dell’intestino, come se avessi annusato la dannata monnezza napoletana.
Riapro e rispruzzo. Riapro e Rispuzzo.
Riapro.
Lo stronzo è agonizzante sul parque. Vaffanculo.
Prendo la murrina dal peso specifico di +200, che serve per tenere ferma la porta del corridoio, e la sbatto sull’insetto. “Muori Bastardo!”, gli dico.

Vado a dormire in salotto, sognando di fiorellini e cuoricini.