[SE Polemizzando] CHI? CHI...ma CHI....? CHI

Con questo titolo vergognoso, annuncio un'altra vergognosa azione che ho combinato: comprato CHI!

Cosa?
CHI ma chi? ...

ok la smetto non fa ridere!

Fatto sta, che leggendo su Repubblica che nel numero della settimana passata c'era un grandioso immenso reportage sulla famiglia più amata d'Italia, ovvero i Berluscones, non potevo esimermi. Ma prima di parlarne devo dire che la lettura di CHI mi ha insegnato parecchie cose.
Faccio i capitoletti come facevo per le recensioni ai libracci di Moccia

Sulle notiziole della serie: "ma che cazzo me ne frega?"

1. Pieraccioni e consorte “adorano gli antipasti, sia caldi sia freddi, e mentre lui predilige i primi piatti con aragostelle e gamberi, lei ordina quasi sempre il branzino al sale”. Quindi, nel caso aveste a cena Leonardo e seguito, sapete già il loro menu preferito
   



2. Non può mancare la coppia più cool dell’intero globo: Giorg Cluni end Elisabet Kanalis.
   Sempre con la tecnica dei titoloni (si veda il capitolo dopo) i giornalisti ci raccontano questa toccante ed emozionante storia:
   “Le ha messo l’anello al dito.
   Mentre osservano le stelle cadenti, lei guarda il gioiello che porta all’anulare e con George esprime un desiderio. (n.d.f: sono in un ristorante non su una collina senza inquinamento luminoso, ci tenevo a dirlo)
   Un bacio sotto le stelle cadenti per sugellare un desiderio d’amore
   didascalia: appena la prima striscia di luce compare lungo la volta celeste, però, Elisabetta abbassa gli occhi. Guarda l’anulare nella mano sinistra, sul quale è infilato un anello di brillanti(..)Ecco il desiderio è stato espresso
   La cena è iniziata alle 2130 ed è terminata all’130 del mattino.
   George scherza guardando il cielo: lui la sua stella l’ha già trovata
   Niente turba il loro umore: ogni sera insieme è una festa
   Elisabetta e George hanno passato ferragosto con elena Santarelli e il compagno“
   Mi complimento per come il giornalista abbia saputo evincere i desideri e i sentimenti reconditi di Giorg and Elisabet..tale empatia merita il premio Pulitzer come minimo.
   Comunque povero giorg: passare il ferragosto con la Santarelli e Francesco Facchinetti è una punizione da girone infernale dantesco.
   



3. Grande reportage.
   Più di 50 pagine con le spiagge più cool e foto dei vip. Troviamo tutti quelli dell’estabilshment: Fede, Ricucci, Mimum, Briatore, Perego, Gattuso, Tatangelo e Gigggi, Er Pupone e mogliettina, Carfagna e boyfriend, Gerini, Carlo Rossella. Gli stigrancazzi.Quando si dice l'entourage del gran capo..
   



4. Servizio fotografico.
   Belen interpreta King Kong. Beh il film. Comunque lo scimmione plastificato è sempre più espressivo di lei…ah anche lei è plastificata?
   



5. Subito dopo troviamo un intervista a tale Cecilia Rodriguez, che scopro essere la di lei sorella, in una sobria mise composta da slip-reggiseno. L’intervista è densa di significati: “Odio il bisturi…In argentina ho rifatto il seno, aggiungendo due taglie….Devo perdere 3 kg e non so come fare” . Siamo tutti in grande apprensione...spero che il Papa se ne ricordi all'Angelus
   



6. Grande inchiesta:
   è meglio il lato B della Hunziker o della Marcuzzi?

Sullo stile giornalistico

1. In pratica l’articolo tipo consiste in una foto a tutta pagina, la didascalia e un titolone cubitale, font 45. Fine.
   Avete presente quando per prendere in giro si dice: “leggi o guardi le figure”? Ecco questo è livello dei giornalisti e dei lettori di CHI. Caro mio analfabetismo di ritorno.



2. Le interviste ai VIP sono la vacuità totale. La massima informazione è dove sono andati a cena o se parteciperanno a qualche reality.



3. Il lessico e i concetti sono da harmony anni 80.



4. Dopo 250 pagine di cazzate, di culi e di topless, ecco due articoletti religiosi: padre pio e lourdes. Segue pubblicità dei rosari. Segue rimbecillimento totale del lettore

Sulla stirpe regale - il clou -
Da pagina 36 a pagina 58

1. “Un topless al top”
   Marina Berlusconi, proprietaria della Mondadori, e quindi di CHI, viene immortalata nel suo topless plastificato.
   I giornalisti, nonché suoi dipendenti, nonché leccaculi di epiche proporzioni, si sperticano in lodi per la sua fisicata e ci informano che segue una “dieta rigorosa, zero carboidrati”.
   Però poi ci viene detto che la Marina ha trasgredito bevendo un Margarita per il suo compleanno, finendo a fare la lap dance con un manico di scopa.
   Belle scene.
   Il maritino poi scambiandolo per la magra Marina ha pure limonato con il manico.
   Ma la leccaculaggine raggiunge vette altissime in questa poesia scritta da tale Aristide Malnati, ve ne scrivo un pezzetto:
   “Marina Berlusconi, selvaggia bellezza a cavallo di una tecnologica moto d’acqua, (..)ricorda Galatea, le più belle delle Nereidi, dalla pelle bianco latte.”
   Ma io dico, Marina, sei la presidente di questo giornale di carta straccia, sei pure la figlia del premier, ma la dignità dove l’hai lasciata? Sotto il bisturi del chirurgo plastico? Ma non ti vergogni a farti scrivere ste cazzate da 4 soldi?
   Comunque cito il commento di un mio amico allo scorso post che feci su Marina: “che brutta figa di plastica”. Lapalissiano, no?
   



2. Nonno premier
   In questo ariticolo vediamo Silvietto mangiare un gelatino alla fragola con il caro nipotino. Nel mentre, il giornalista ci informa che: “la sua apparizione a sorpresa ha subito attirato una grande folla(..) A ogni passo si sono moltiplicate le richieste di foto ricordo, strette di mano, autografi, con applausi di sottofondo”. Di sottofondo anche, da una finestrella li vicino che si affaciava sulla piazzetta, si è diffusa in stereo la musichetta di Jesus Christ…Supestar.
   Dalle foto, intuisco che la grande folla contava circa 15 persone.
   



3. ”L’Eterno ritorno”
   Barabara Berlusconi e compagno immortalati a Portorotondo, luogo dove un colpo di fulmine anni fa li tramortì.
   



4. "Insieme Mano nella Mano."
   Silvia Toffanin e Piersilvio Berlusconi passeggiano, mano nella mano, a Portofino. Lei poi si dedica allo shopping di cashmire.

Conclusione
Io fossi una VIP e mi venisse dedicato un articolo con titolone font 45 su CHI (esempio: “Fradalla…in spiaggia a CaRPi, dove ha fatto tappa durante la crociera nel golfo di Napoli a bordo dello Yacht di D&G, si rilassa sul lettino bevendosi una birretta e togliendosi con le mani le unghie dei piedi) mi porrei serie domande di natura esistenziale. Poi presa dallo sconforto e dall’onta subita, mi recherei per un anno su un isolotto della polinesia francese per non vedere nessuno e per recuperare dai danni morali e psichici.

PS: Questo post, causa malfunzionamento di blogger, è stato riscritto per ben 3 volte e ne sono allucinata.
Se non vi piace o fa schifo, capitemi, del resto il materiale è quello che è.Comunque non comprero MAI PIU' quella merda di CHI. scusate ma quando ce vo ce vo.