[Fradalla vs Vip] Fradalla vs XFactor. I retroscena

Questa è l'apice dell'apoteosi del trash raggiunto  in 26 anni di vita.

Armata di stampelle e piede rotto sono andata a fare il "pubblico generico" a XFactor.

Premetto che di X Factor 1, l'anno scorso, non persi una puntata, tifando a turno quasi tutti, salendo sul carro del perdente proprio l'ultima puntata, che poi si è rivelata vincente in estate (leggi Giusy)...e poi dicono che in Italia ci sono solo furbetti...

Quindi mi pareva essenziale presenziare alla prima puntata.

Scusate se sembrerò meno logica del solito, ma dopo 8 ore, tra reception, delibere da firmare, code, file e la diretta sono abbastanza cotta.

Quindi parto con impressioni un po' a caso.

Capitolo 1: sull'ingresso e gli addetti ai lavori

• appena arrivata uno degli operatori fa "Dov'è per Amici?" e un'altra "non menzionarlo nemmeno che mi fa schifo". Ihihih
  
• le hostess che fanno entrare il pubblico sono, per dirla carinamente, delle bipedi 
  
•  ci sono dei terrificanti tamarri bell'imbusti con l'incarico di animare il pubblico. A un'ora dalla diretta ci avevano già fatto perdere la voce a forza di farci urlare "X FACTOR" "Francesco Francesco Simona Simona Mara Morgan Fradalla Fradalla Fradalla".

Capitolo 2: sulla dittatura imposta, il politically correct, e la teoria cartesiana della "pezza paraculo"

• Composizione del pubblico. Sciure in crisi ormonale (nonostante in avanzata menopausa), uomini dimezz'età inaciditi (uno non voleva che un'invalida in carrozzina  gli passasse davanti al guardaroba), i parenti.
  
• In pratica noi poveri del pubblico "generico" (gli altri erano i parenti) ervamo sotto dittatura: non si poteva mangiare, non si poteva bere, non si poteva pisciare, non si poteva dissentire (V. punto dopo). Gli applausi, le risate...tutto a comando. Poichè io, nonostante la demenza giovanile che ho embedded, mi ritengo abbastanza critica e non plasmabile, mi sono permessa di urlare "Vergogna" a un Pippo Baudo decisamente fuori luogo. Bene, Facchinetti dal palco, mi ha fatto segno di stare zitta.
  
• Ecco parlando di Baudo: mentre Morgan, giustamente, gli dava del presenzialista, tutti gli autori intorno a lui e il Facchinetti facevano segno di smettere. Così poi lui ha messo una paracula pezza del tipo "sei un grande professionista". Viva il politically correct!!!! 
  
• Bene lo ribadisco VERGOGNA!!!
  
• Capitolo polemiche: forzatamente innestate dal Facchinetti, appena Morgan o Mara si scaldavano, venivano forzatamente sedata sempre con la tattica da me chiamata "pezza paraculo" (V. punto prima). Mi sono fatta però l'idea che Morgan sia stato fatto tacere in alcuni momenti forzatamente, con sua grande irritazione. E pure mia, tiè.
  
• Ah...capitolo Ventura: sticazzi quanto è magra...

Capitolo 3: astratte argomentazioni sui cantori esibitisi e altro

• A proposito dei parenti: mentre ero fuori al freddo e al gelo (come il Bambin Gesù della canzone) ho conosciuto il parentame di Matteo. Dopo qualche scambio di simpatiche battute (sono livornesi veraci), alla scoperta di chi fosse il loro parente in gara ho esclamato: "Ma daaaaiii!! E' il mio preferito...no ma non lo dico per ruffianeria lo dico solo a voi!". Ribadisco che al momento è il mio preferito.
  
• I Cantanti. Bravi tutti (Giacomo e le Destiny's Child di noantri lo sono un po' meno), gli Amici a confronto sono come Aldo Biscardi sotto la doccia (?? ve l'ho detto che sono cotta!)
  
• Noemi ha fatto venire i brividi, bravissimo Enrico e Matteo (nonostante la canzone...Morgan orsù!), mi è piaciuta molta Ambra Marie (per gli amici anche AbreMagique).
  
• I Farias (tamarri della pampas) sono insopportabili, fanno un sacco di smorfie e per dirla alla Simona Ventu, dovrebbero scendere dal pero (o dal cubo)

Capitolo 4: polemiche Fradalliane, non censurate

• Ah già, ultima polemica. Sembra che Gaudì, a detta di Morgan, non sappia leggere la musica. MA SCHERZIAMO?
• Allora mi propongo pure io come vocal coach (4 anni di solfeggio con una aguzzina!!!)
  Quindi propongo:

1. Daniele:  Karma Camaleon dei Culture Club (in chiave più "gospelate"..secondo me sarebbe una figata)
   
2. Abramagique: Call me, blonde
   
3. Serena: kiss me licia (sta tizia è un po' pallosetta)
   
4. Giacomo: LA Bamba (tanto per fare casino, cosa che sa fare bene)
   
5. The Bastards etc etc: Come as you are dei Nirvana (cioè se li conciano con la camicia grunge, che grunge sia, mica quella roba polit.correct di Gaudi)
   
6. I Farias: El pube di Elio (così almeno c'è un po' di spagnolo)
   
7. SOS: Survivar delle Destiny con il ballettino del video, così vediamo quanto sono brave....mmh
   
8. Enrico: qualsiasi cosa gli verrà bene....forse se continuano con la strada "crooner", potrebbe cantare "everybody loves somebody" di dean martin
   
9. Noemi: e diamogli una Janis (Joplin), suvvia!
   
10. Elisa: una zebra a puà di Mina
    
11. Matteo: Always di Bon Jovi o Careless Whisper di George Micheal, magari sempre con mini spogliarello che mi ha fatto sangue!!
    

Capitolo 5: conclusioni

• HO FINITO!!!  :)
  

POSTFAZIONE altrimenti detto PS

PS: I più alla mano senz'altro sono gli Aram Quartet, gli unici ad andare in mezzo alla gente. Io ho pure raccimolato in extremis l'autografo di Michele degli Aram, il figaccione dai capelli ricci, che si è impietosito delle stampelle. 

Ho fatto amicizia anche con il buttafuori energumeno di colore, che si è anche offerto di darmi un passaggio all'uscita. Veramante carino. 

Di altri vip, non ne ho incontrati, ma ragazzi, erano inavvicinabili..le guardie mi hanno allontanata..magari avrei potuto dare una stampellata in testa!